華閱文章網1. 誰有搞笑內涵的污句子
4、我上街走累了，就坐在街邊的長椅上休息，突然一眼鏡男跟我招呼，好像跟我很熟的樣子，我說，請問你是……他說你長得非常像我女朋友，但是她已經……已經不在了……這時我看到他很痛苦的樣子、順便問了句，她是得了絕癥嗎？他說這是一起意外事故、有一天我們玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、老公我能問你一個問題嗎？我低著頭：你說吧。
老婆：剛結婚的時候你每天都拉著我的手睡覺，為什么現在不拉了？我把手中的煙頭掐滅道：那是因為剛結婚的時候光給你的彩禮錢都是50萬，拉著你的手睡覺是怕你跑了。6、和女友去動物園看老虎，喂老虎時女友不小心掉下去了，那場面要多恐怖有多恐怖，當場就砸死了兩只老虎，還有一只迅速逃回洞里，瑟瑟發抖。
7、"一個英國人，傾家蕩產，不畏艱辛，跋山涉水，終于找齊了七龍珠，召喚出了神龍，神龍說：“我可以滿足你一個愿望，你說出來吧！”此時，英國人說：“Can you speak English？”神龍：“Yes,I can.”然后神龍就消失了……消失了。"8、讀高中的時候，我班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時不敢造次！但由于處于青春懵懂期，難免會對美女產生好感！于是我背著我舅舅和一個女生戀愛了！有一次晚自習，我們兩個玩嗨了，遲到了…當時我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我們兩一眼說：你們兩個為什么遲到，給我站到角落好好反省，其他同學下自習！然后出門時給了我一個堅定的眼神…9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人過來“砰”得一槍就把狗打死了，富翁大驚問干什么？蒙面人說奉人之命特地過來取你狗命。
富翁握住蒙面人手，激動的說：你語文老師是誰？我給他包500塊錢。10、老師問小明：“你面前有一個五米深的坑，里面沒有水，如果你跳進去該怎樣出來呢？”小明：“這還不簡單，把腦子里的水放出來不就漂起來了嗎？”老師：“你腦子里有那么多水嗎？”小明道：“我腦子里不進那么多水干嘛要跳下去呢？”11、剛到單位一女的上來就是給我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我夢里做那點破事你不知道嗎？”我。
12、老師：“白素貞和許仙成為夫妻，后來白蛇被法海壓在了雷鋒塔下，這個故事告訴我們什么？”小明：“千萬別惹單身狗，特別是年齡大的！”13、公交上，一位老大爺睡著了，身體倚靠在背后的一位年輕小伙背上。小伙子當“人肉靠墊”，保持站姿20分鐘，直到老人下車。
這位在校大學生接受采訪時說：“當時沒想太多，就以為身后是個姑娘。”14、一天，女神回家后爸爸對她說：在外面不要老是讓男人付錢！因為他們買一次單后，不知道接下來要在寢室啃多少方便面！女神聽后覺得非常有道理，于是發到微博。
然后。
然后把所有點贊的男生都拉黑了。
15、你們可以在走進辦公室的時候盯著你老板說：“你是個死變態！就這樣，再見！”然后把藍牙耳機取下來，這樣他們就以為你是在打電話。16、一個真事，昨天有一苦逼朋友問我他最想參加誰的葬禮？我想了想說：你前女友？他：不是。
我：打過你的班主任？他：也不是。我：那誰？他：蒼井空。
我：為什么？他：因為現在的明星死后都會在葬禮上播放他（她）生前的成名作！我：…17、甄嬛：今日醒來全身酸痛，感覺很乏，想來怕是前幾日玩得太盡興所致，私心想著若是連著這三日繼續歇息，聞花之芬芳、沐陽光之溫存，定可心情大佳，勢必對工作必是極好的。華妃：賤人就是矯情，明天不想上班就直說，本宮最見不得你這幅狐媚樣！18、一對父子的對話，兒子：“還是我媽疼我，你總是拿掃帚打我。”
父親：“你媽疼你？我拿掃帚打你。你媽曾經用毓婷打你！要不是我偷偷給你換了，你還不知道在哪里排隊呢？”19、那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰沒戴TT。
順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了。
20、一天和老婆聊天，我對老婆說：我姑姑家的狗因為追一只雞，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的說：活該，玩雞的都沒有好下場。
21、昨晚因為上網，跟對象吵架了，對象告訴了我爸，我爸教育我說，她叫你不要上網就不要上，我說我不上網，我干嘛啊，我爸說，你上她啊！22、今天和媳婦吃飯，他點了碗鮮蝦牛肉炒飯，飯剛端上來，媳婦就在碗里翻騰，挑出了幾只大蝦丟我碗里，心里感動壞了，邊上的幾個男的看的羨慕，頓時樓主心里美滋滋的，看著媳婦。媳婦回了我一眼說道：看什么！快剝蝦給我！…哎呀我這暴脾氣。
23、同事小段跟他女朋友馬上快結婚了，我問他結了婚有什么打算。他說結了婚先回老家大山里住倆年！我不明白，問他為什么，他停頓一會說：想要一個真正屬于自己的孩子……24、小時候聽大人們的，長大了可別娶個潘金蓮當老婆；自己長了才發現，原來潘金蓮是那么好，不但人長得美，關鍵是一生只睡過兩個男人。
回到2016年，放眼望去，我擦淚，哪有潘金蓮這種守婦道的人。25、本人性格有點偏于內向，一般在公共場所都是獨居一偶，在朋友圈，在公司里都屬于那種默默無聞的角色，昨晚公司聚餐，飯飽酒。
2. 內涵污段子：哪親愛的,你都不知道我現在有多濕
異地女友發了條短信給我：“天哪親愛的！你都不知道我現在有多濕！” 我：“看了這條消息，你也一定不知道我現在有多硬！” 她：“我這里下雨了……”
小明：“老師，我想問你個問題！”老師：“滾出去！”小明：“只是條單純的數學題！”老師：“滾出去！”“難道人與人之間這點最基本的信任都沒有了嗎！”小明憤怒的從女廁所走了出來
晚上，丈夫看見茶幾上放著兩盒巧克力，問老婆：“是給我吃的嗎？” 老婆說：“這是我特意給你買的。我對減肥已徹底失去信心了，還是給你增增肥，好讓咱倆顯得更般配些。
3. 求特別污的搞笑段子
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：**亞 惡搞的污段子【篇一：惡搞的污段子】9、去洗澡，身邊的人問我：你多大了？十幾？我心理竊喜，說：我都27了。
她大驚：可不像啊！說著上下打量我若干圈，又說：你這**還沒發育完呢，哪能27!10、本人女近期一直覺得胸悶、呼吸不暢。老媽擔心，就帶我去看中醫。
醫生老大爺，望聞問切之后，問我：你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什么感覺了？我回想一下，好像是，就回答說是的。我媽忙問：孩子這是怎么了？大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來望著我說32313133353236313431303231363533e4b893e5b19e31333433623736：胸罩小了！【篇二：惡搞的污段子】1.唐僧師徒西天取經，有天，唐僧餓了說：悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！悟空很快回來，手里只拿了幾根黃瓜。
唐僧：這是到哪里了？悟空：方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里！唐僧：扶我起來，想必到了女兒國了！2.今天和一二貨朋友給女神搬家。二貨朋友把一盒子掉在地上掉出來一樣東西。
我一看是按摩棒，女神看到一陣臉紅。二貨朋友把開關打開按摩棒一陣蠕動來了句：還好沒壞。
女神一人在旁邊凌亂。3.剛才到辦公室撿到一個遙控器，我好奇的按了一下開關，前面的一個女同事突然蹲在地上顫抖她是不是有病啊！4.嫦娥：來，玉兔，你看這中秋馬上到了，你都還沒有置辦過節的東西，我拿月餅跟你換點東西，好吧？玉兔：別廢話了，直說吧，挑個尺寸吧。
5.老公，我好像懷孕了。不可能，你怎么可能懷孕呢。
可人家已經三個月沒來大姨媽了，會不會是我們保險措施做不好？親愛的，不可能的事。你要知道。
4. 有沒有又污又搞笑的段子
大學的一堂生物課，老師講完課后問：還有什么不懂得問題請舉手。
一女生舉手：老師你說.做.愛.的時候是男人舒服還是女人舒服呢？
老師給她講半天，還是不懂。怒極說：你用手指摳鼻孔，是鼻子舒服，還是手指舒服。
女生；哦 我 明白啦
老師又問：還有誰有不懂的么？
此女又舉手：老師為什么月經時不可以.做.愛.呢？
老師很生氣就說：你鼻子流血時還用手指頭摳啊？
女生：哦 我明白啦
老師最后一次問還有誰有不懂得請舉手
這位女生她又舉起了手：老師，既然.做.愛.時女生舒服，為什么女生被**時要反抗呢？
老師惱羞成怒：你在大街上走著，一個男人走過來，要摳你的鼻孔，你愿意啊v1
5. 求特別污的搞笑段子
今天一個同事閑著沒事，突然抱著一只狗過來，我們中的一個說了句這是你兒子啊，然后他回了一句這是你孫子，然后所有人都笑了。
自從老王交了女朋友，孫菲菲后學在老王面前說“想入非非”，老王就和誰急。
昨晚躺在床上玩手機，老婆突然轉過身來問我老公，我爸想要摸你的弟弟，你什么感覺我當時就感覺弟弟說了，想頭皮發麻；心慌。！這是什么節奏？你爹喜歡我！后來老婆說記得那會兒我給兒子喂奶，你媽過來摸了我一下，我只想知道你在意不？
早上起得早，我媽問我幾點上班，我說八點半，我媽問我起這么早干嘛，我說我磨蹭，早起來也會遲到，我媽沒說話，默默唱了句時間都去哪兒了？