華閱文章網1. 跪求2人對話笑話 要短
1。“今天怎么遲到了？”
“你不知道，剛剛從床底下找出一堆襪子，玩了半個小時連連看。”2。
小明對爸爸說：“爸爸我好冷啊。”
爸爸說：“站到墻角就不冷了。”
小明不明白，問：“為什么啊？”
爸爸說：“因為墻角有九十度啊。” 3。
老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”
老公堅定地說：“愛！”
老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！” 4。吸血蝙蝠滿身鮮血回來了，眾蝙蝠很是羨慕，問它從哪兒找來這么多鮮血。它把眾蝙蝠帶到一大樹旁， 問：看到大樹沒？
眾蝙蝠答：看到了。
渾身是血的蝙蝠說：我剛才就沒看到。5。
一個人死后不愿忘掉前世，所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時遇到了小鬼檢查，問他：喝孟婆湯了沒？他撒謊說：喝了。小鬼冷笑一聲說：記得還蠻清楚嘛~回去重喝！ 6。有一天，小明因為好奇，在家把電視拆了。爸爸回來發現以后對小明說 ：你若安好，便是晴天；你若安不好，老子揍死你！7。
近日持續高溫，記者采訪市民。
問一黑人：“你能說說是上海熱還是非洲熱嗎？”
黑人回答：“我再強調一遍，我不是非洲的，我是
在上海曬黑的！”
2. 求一簡短兩人對話搞笑對話劇本
卻說這天夜里，我又開始做怪夢了，怪得不可思議，我夢見我在野外走路，看見張怡寧正坐在一塊大石頭上哭呢，我很蹺蹊，就走過去問道：“小張，你為何坐在這里哭呀？”張怡寧眼淚汪汪地道：“我變胖了。”
我就問：“那你胖了幾斤呀？”張怡寧道：“一斤六兩。去年買的褲子都穿不上了。”
我道：“還沒到兩斤，怎么能叫胖呢？”張怡寧哭道：“啊呀，瞧你這張臭烏鴉嘴，一句好話都不說，要是胖兩斤的話，那我還能走得動路嗎？”我又問：“那你如何會忽然多長這一斤六兩呢？”張怡寧就道：“我平日每頓只吃一兩二錢飯，一錢不多，一錢也不少，我專門在餐桌上放一臺小天平，是在人家中藥店里淘回來的，每回盛飯的時候，先把飯盛到天平上過一遍，而后才盛到碗里吃。不想昨晚天平里一個螺絲壞了，我一不小心多吃了二兩飯，早上一覺醒來，感覺不大對頭，站在秤上一稱，整整重了一斤六兩。
哎呀，我保養了這么多年的身材，就這么毀于一旦，你說我能不心急嗎？”說著又哭了起來。 我奇道：“你不過多吃二兩飯，怎么會胖了一斤六兩呢？這一斤四兩又是從哪里多出來的？”張怡寧哭道：“你真笨！大米到肚里就生小米，小米又生小小米，子子孫孫，無窮無盡，這不就多出來了嗎？”我道：“那你底下接連兩頓不吃，就能把多吃的二兩飯消耗掉了。”
張怡寧道：“那我要是餓死怎么辦？”我道：“只兩頓不吃，怎會餓死呢？”張怡寧道：“那也餓得難受。”說罷依然哭個不休。
我就安慰她道：“小張，你不要哭了，像你這么一個大個子，總有一米七上下，不過一百零幾斤，我看還嫌瘦呢，胖些正好，嘴巴上肉多了，笑起來也好看，再者打起乒乓手上更加有勁，能把敵人打得落花流水。”張怡寧道：“可是我怕將來找不到好婆家呀，像我這么一個大齡女青年，要是身材再不好的話，誰家肯要我呢？”我忙道：“怎么會呢？就算普天下所有男子都嫌棄你，我是肯定不會嫌棄你的。”
張怡寧瞪眼道：“呸！誰稀罕你欣賞呀？”說著還是掩面痛哭不止。 我被她弄得焦頭爛額，就嚇唬她道：“人哭多了會變丑的，你這么哭下去，萬一哭成一個丑八怪，就更沒人敢要你了。”
張怡寧一聽這話，立刻不哭了，罵道：“哎呀，你是豬腦子嗎？這話為何不早告訴我呀？害得我哭了這么久，也不知變丑沒變丑。”我忙道：“沒變丑，你放心吧。”
張怡寧聽了這話，臉色方才緩和下來，但是仍然不甚放心，又道：“你敢對天發誓，你方才這句話沒有騙我嗎？”我忙道：“敢。”張怡寧這才破涕而笑起來。
我就問道：“小張，你打乒乓時為何總愛板著個臉呢？”張怡寧道：“我每回打乒乓的時候，都把對手想像成不共戴天的仇人，誓死要把她打倒，這樣臉上自然就板下來了。”我道：“那你獲獎了為什么就會笑呢？”張怡寧道：“獎牌拿到手了，當然要笑啦，我又不是傻子。”
我再道：“全世界上有那么多女子乒乓好手，但你每回總能擊敗對手，以至排名世界第一，可有甚么秘訣嗎？”張怡寧道：“不告訴你。告訴你就不叫秘訣了。”
我道：“我發誓替你保密。”張怡寧道：“你發誓也沒用。”
我就死纏爛打地央求。 張怡寧經不住我軟磨硬泡，說道：“罷了，罷了，告訴你也不妨。
其實有三個秘訣：第一招是開球時把臉板下來，拿兩眼死死瞪著對手，著實嚇她一嚇，叫她未比先膽怯三分；第二招是發球時用球拍在對手眼前來回晃幾下，好像要砸她的樣子，她一害怕，膽子登時就又怯下去三分了；第三招是兩眼故意朝球臺左邊望，對手見我朝左邊望，必定把注意力集中在左邊，這時我就趕緊朝右邊偷一個球，叫她防不勝防，她被我這么一折騰，膽子肯定還要怯三分，如此一來，她縱有十分膽子，此刻也已消去九分，焉有不敗之理？”我贊道：“小張，你這個法子果然高明。”張怡寧哈哈大笑道：“雕蟲小技也，何足道哉？” 張怡寧忽然問道：“哎，你說我笑起來好看，還是把臉板起來好看呢？”我道：“都很好看。”
張怡寧甜絲絲地道：“你騙人，我不相信。”我就道：“都不好看。”
張怡寧瞪眼道：“滾蛋！”我又道：“臉板起來要好看些。”張怡寧嗔道：“那我笑起來就不好看了嗎？”我忙改口道：“笑起來好看。”
張怡寧仍舊嗔道：“那我臉板起來就不好看嗎？”我道：“臉板起來也好看。”張怡寧道：“繞了半天，盡說些廢話，到底哪樣好看呀？”我登時啞口無言。
過了片刻，我又問：“你為什么不談男朋友呢？”張怡寧道：“現在打比賽還來不及呢，哪有這閑工夫呀？”我就道：“你不要拿這些鬼話來賺我，每回問你總是這么說，你騙騙那些記者也就罷了，是騙不倒我的。當初人家這么問王楠，她也總是這么說，現在不照樣被姓郭的那小子騙走了嗎？你老實告訴我，我發誓替你保密，你是不是在秘密地談男朋友，有意不讓我們曉得呀？”張怡寧嗔道：“哪有這種事情，你別瞎猜了。”
我就道：“嘿嘿，我是個想象力豐富的男人，你越是瞞著我，我就越是愛胡思亂想。”張怡寧道：“沒有就是沒有，我發誓不騙你。”
我暗暗歡喜，忙問：“是真的嗎？”張怡寧道：“是真的。”我又道：“那你是還沒找到心目中的白馬王子嗎？”張怡寧臉一紅，登時。
3. 2人對話的幽默笑話
二月的早晨陽光明媚，在一間微小而狹窄的小車間里一師傅帶一徒弟在認真、細心地干活！
上午七點師傅正在拿著桌布在擦車床。這時徒弟來了。
徒弟：師傅干啥呢？
師傅：沒看見嗎？搞環保呢。車床臟了擦擦干凈。
徒弟：啥！沒搞錯吧，這玩意著么麻煩還擦？
師傅：當然了，吃飯的家伙當然要保養好了你以為像你一樣（說話間指著一棵樹），你啊就像它一樣光長個怎么不長腦子呢！
徒弟：啥…誰沒正事啦？我昨兒還把別人家水管給整好了。不…不對，應該是整壞了。
師傅：什么？什么水管？
徒弟：自來水管啊！
師傅：什么自來水管，我怎么不知道啊？
徒弟：就咋們廠后那根長長的自來水管！
師傅：什么！那可是人家居民用水管道你個笨蛋。你把它怎么了？
徒弟：沒什么。就據斷了！
師傅：你把它據斷了干嗎？
徒弟：解旱啊！
師傅：解啥旱啊？
徒弟：不是師傅你忘了，你上次不是說這河道干枯沒水下游莊稼干旱需要水嗎？還說天老是不下雨嗎？這回不用自個解決。“自來源源不斷，莊稼越越旺盛。”
師傅：詩倒是不錯，就是他媽的人笨點
黑客：控制了你的電腦
小白：怎么控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪里？我沒看見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：“我的電腦”里面沒有啊
黑客：算了，當我什么也沒做過
男：聊嗎 女：不
男：為什么 女：忙
男：忙什么 女：玩
男：玩什么 女：游戲
男：什么游戲 女：好玩的
男：什么好玩的 女：煩
男：煩就跟我聊 女：滾
男：地不干凈 女：靠
男：給你肩膀 女：找死啊
男：“死”在字典961頁 女：暈
男：我有止暈藥 女：我服了
男：服了藥就不暈了 女：大哥
男：認你這個妹妹了 女：拜托
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩 女：555
男：三五香煙雖好，但有害健康 女：去死吧
男：我在網吧，不是死吧 女：求你放過我
男：好，告訴我**我就不說了 女：要號干嘛
男：改給你發短信..
黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一臺了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：再見
小白： 你每天進我的電腦覺得有意思嗎？
黑客： 有意思啊！
小白： 有什么意思
黑客： 我在研究你這滿是病毒的機子為什么不死機..
小白： 我知道啊！
黑客： 。。..#￥%！為什么？
小白： 這叫以毒攻毒！
小白： 再問你一個電腦方面的問題你能回答嗎？
黑客： 只要不是你的白癡問題
小白： 我是認真的！！你能操作我電腦嗎？
黑客： 嗯，是的
小白： 那出問題了，你也能解決吧
黑客： 你的問題，應該不難
小白：太好了，我的風扇好像不轉了，幫我換一個吧
黑客：我先走了
小白： 終于看到你啦，告訴你一個好消息..
黑客： 咳咳，我也要告訴你一個壞消息..
小白： 啊，什么壞消息，快說快說
黑客： 我中毒了..
小白： 哇哈哈，天啊，小黑，你也會有今天呀..
黑客： 我中了流感病毒~！~
小白： --！
4. 2人對話的幽默笑話
二月的早晨陽光明媚，在一間微小而狹窄的小車間里一師傅帶一徒弟在認真、細心地干活！上午七點師傅正在拿著桌布在擦車床。
這時徒弟來了。徒弟：師傅干啥呢？師傅：沒看見嗎？搞環保呢。
車床臟了擦擦干凈。徒弟：啥！沒搞錯吧，這玩意著么麻煩還擦？師傅：當然了，吃飯的家伙當然要保養好了你以為像你一樣（說話間指著一棵樹），你啊就像它一樣光長個怎么不長腦子呢！徒弟：啥…誰沒正事啦？我昨兒還把別人家水管給整好了。
不…不對，應該是整壞了。師傅：什么？什么水管？徒弟：自來水管啊！師傅：什么自來水管，我怎么不知道啊？徒弟：就咋們廠后那根長長的自來水管！師傅：什么！那可是人家居民用水管道你個笨蛋。
你把它怎么了？徒弟：沒什么。就據斷了！師傅：你把它據斷了干嗎？徒弟：解旱啊！師傅：解啥旱啊？徒弟：不是師傅你忘了，你上次不是說這河道干枯沒水下游莊稼干旱需要水嗎？還說天老是不下雨嗎？這回不用自個解決。
“自來源源不斷，莊稼越越旺盛。”師傅：詩倒是不錯，就是他媽的人笨點黑客：控制了你的電腦小白：怎么控制的？黑客：用木馬小白：。
在哪里？我沒看見黑客：打開你的任務管理器小白：。
任務管理器在哪？黑客：。
你的電腦下面！！小白：“我的電腦”里面沒有啊黑客：算了，當我什么也沒做過男：聊嗎 女：不 男：為什么 女：忙 男：忙什么 女：玩 男：玩什么 女：游戲 男：什么游戲 女：好玩的 男：什么好玩的 女：煩 男：煩就跟我聊 女：滾 男：地不干凈 女：靠 男：給你肩膀 女：找死啊 男：“死”在字典961頁 女：暈 男：我有止暈藥 女：我服了 男：服了藥就不暈了 女：大哥 男：認你這個妹妹了 女：拜托 男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了 男：我打120 女：你神仙 男：不要迷信 女：還讓人活嗎 男：有了我你會活得更精彩 女：555 男：三五香煙雖好，但有害健康 女：去死吧 男：我在網吧，不是死吧 女：求你放過我 男：好，告訴我**我就不說了 女：要號干嘛 男：改給你發短信..黑客：我已經控制了你的電腦小白：哦黑客：害怕了吧？！嘿嘿小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶黑客：我又來了！！小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一臺了小白：不是吧，這可是名牌黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了小白：哦~~那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶黑客：再見小白： 你每天進我的電腦覺得有意思嗎？黑客： 有意思啊！小白： 有什么意思黑客： 我在研究你這滿是病毒的機子為什么不死機..小白： 我知道啊！黑客： 。
..#￥%！為什么？小白： 這叫以毒攻毒！小白： 再問你一個電腦方面的問題你能回答嗎？黑客： 只要不是你的白癡問題小白： 我是認真的！！你能操作我電腦嗎？黑客： 嗯，是的小白： 那出問題了，你也能解決吧黑客： 你的問題，應該不難小白：太好了，我的風扇好像不轉了，幫我換一個吧黑客：我先走了小白： 終于看到你啦，告訴你一個好消息..黑客： 咳咳，我也要告訴你一個壞消息..小白： 啊，什么壞消息，快說快說黑客： 我中毒了..小白： 哇哈哈，天啊，小黑，你也會有今天呀..黑客： 我中了流感病毒~！~小白： --。
5. 2 人對話,要幽默,又簡單的
1 一對中年夫妻，喜得貴子。
其母曰“幼子何名也？”其父未聽清，曰“啊”故其子名“啊”也。三五日后，復得子，其母曰“幼子何名也？”其父放一響屁，故次子名“屁”也。
久之，屁因犯罪而入獄，啊探監。看守者曰：“敢問您高姓大名？” “啊” “你叫甚么” “啊” “有何貴干”看守者怒之。
想知道啊想說什么嗎？ ……………………………… 你把屁放出來我就走！ 2 老師：“我有兩個題目；你能達出第一題就不需再答第二題。”“你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎么知道？”老師問。“第二題不需回答。”
學生說。 3 一交警剛喝完酒從飯店出來，發現一個趕牛車的老農過來.便想與老農開個玩笑.交警上前喊住老農，老農：問什么事？交警說：你的車有牌照么？老農：沒有啊！這車還用牌照么？交警：當然了！馬上去辦. 老農尋思片刻，匆忙跑進附近一文化用品商店，沒一會工夫老農手拿一張手寫牌照過去就貼在牛車后面.交警一看差點氣死. 這老農的手寫牌照是：牛B 74110 4 一個鄉里開會，由于諧音，鄉長說；兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。
（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說；咸菜請香腸漿瓜。
（現在請鄉長講話）鄉長說；兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧。）
不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。（不要講話了，我講個故事給你們聽聽）這個狗屎有人可能吃到。
（這個故事有人可能知道。）吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）我現在就給你們拉··· 5 嫁到俺們村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！補充： [場景一] 老師：老實說，你吸煙嗎？ 男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 a很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？！叫家長來……[場景二] 老師：吸煙嗎？ 男生b：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？ b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈…… 老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……[場景三] 老師：吸煙嗎？ 男生c：不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。 c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？ c接過薯條后順手就夾在耳朵上…… 老師：不吸？？？叫家長來……[場景四] 老師：吸煙嗎？ 男生d：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ d又小心地將薯條放到了上衣袋里。
老師突然大喊一聲：校長來了！ d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？！叫家長來……[場景五] 老師：吸煙嗎？ 男生e：不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。 e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ e趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機…… 老師：不吸？！叫家長來……[場景六] 老師：吸煙嗎？ 男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。 f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！ f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！ 老師：校長會聞到你嘴里的味道的。 f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……[場景七] 老師：你到底吸不吸煙？ 男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。 g非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？ g（得意忘形地）：大中華……[場景八] 老師：吃根薯條吧。 男生n：謝謝，不會。
老師：……。
6. 兩人對話的小笑話,不過100字的
一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說：“我想要。”
男的說：“俺給你。”過了一會兒，女的又說：“我還想要。”
男的有點不悅：“俺再給你。”次日，女的說：“俺俺還想想要。”
男的怒曰：“媽的，再要、再要都成了尿了。”有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，丈母娘：「你隨便坐坐喔！菜馬上就好！」然后就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：「不行！我一定要忍住！」可是他實在忍不住了~~「噗~~」他放了一個無敵臭的響屁，他心想「這下死定了~~一定會被趕出去的」沒想到丈母娘只是大喊了一聲「小白~~！」小明于是放心的想：「幸好有小白當我的替死鬼」，然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊小白~~當他放第三個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說 ：「小白！你是要等到被臭死才會跑是不是！」。
7. 搞笑小品兩人對話短篇
甲：親愛的同學們，我想死你們了。
乙：先向大家作一下介紹。 甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。老大，你成績好嗎？ 甲：馬馬乎乎。
乙：那你成績為什么這么好呢？ 甲：因為我是從“竹板炒肉絲”的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？ 乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。 甲：這怎么說？ 乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？ 乙：誰在乎我的心里有多苦，誰在意我的明天去何出。 甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的，到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎學長，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拼命，幾挑窗前燈，一心為功名。
窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。 乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什么都要想著學習學習再學習。 乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。
吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴里。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什么？ 乙：我怕掉進去，我不會在那里游泳啊。 甲：那你在學校都干些什么？ 乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞墻上吊，白天睡覺夜里放炮，沒事了鉆到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你這是什么話，你有什么了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。 甲：你想怎么樣？ 乙：我往你們家打電話。
喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學于昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。 甲：地點？ 乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這么遠32313133353236313431303231363533e58685e5aeb931333330343236干什么？ 乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。 甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他干的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。 甲：有什么困難？ 乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。 乙：咋辦？ 甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。
紅牛紅牛，不紅也牛。 乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。 乙：故事我愛聽。
甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？ 乙：沒聽說過，怎么回事？ 甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，于是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。 乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
8. 兩人對話爆笑笑話
1校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！” 英語老師：“ladies and gentlemen！” 校長：“各位女士們，先生們！” 英語老師-_-！想了下說：“Good morning！” 校長：“早上好！” 英語老師：…… ==”汗 2說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓 3一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！！！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。 5小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人. 7夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。
結果他就把皮給剝掉了。 結果后面的香蕉就跌倒了。
然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~ 8有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。
第一個是個**，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他 第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。 9小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。 10熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 11有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了！ 12漢字當中哪個字最酷？丁字褲（酷） 巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？ 學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。
您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。
有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。
如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。
教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。
學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！ 14一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！ 15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉了一圈后，覺得人類基因有不少可借鑒之處，于是她抓了個男人，想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小，沒法帶他走，資料又過于龐大，不能一次帶完。
焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟，笑著留著口水對那個男人說：“。
把U盤給我！” 。
17有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的” 18大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 19從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了 21從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路 22有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有。
9. 求 一段兩人對話 要搞笑的 幽默的
體12持籃球上） 體3：呃，開紅，你們去打籃球嗎？ 體1：對呀！ 體3：我能和你們一起去嗎？ 體2：當然可以。
你快去換身衣服！ 體3：還換衣服啊？ 體1：打球的時候長衣長褲的不太方便。 體3：好，等我。
（馬加爵體驗者3下臺換了一套十分土氣的衣服）可以走了嗎？ （體1體2搖頭，笑） 體3：你們笑什么？ 體1：沒什么，就覺得你這身穿著挺搞笑的。 體2：簡直就像是個搬運工。
（討論聲繼續） 體3：（走到一旁）不知道為什么，這大學似乎不是我該來的地方，我用心去投入，卻總不能合群，我說什么、做什么總會被同學笑話與嘲弄。為何我總覺得從他們眼里所投射過來的都是瞧不起的目光。
難道這樣的現實世界真的沒有屬于我的空間嗎？（定格） 第四場 敘述者：生活中存在失敗挫折，這是不可能避免的。關鍵在于能否用一種樂觀積極與自我解嘲的態度去對待。
他似乎已付出了自己的努力，想融入到一種主流生活中去，為何沒能成功？這里又是我們的質疑之處。當今大學生的主流生活應是什么？貧富差距是交往的最大影響嗎？再來聽聽這樣一個聲音吧！ 體4（女同學）：有一次馬加爵好幾天沒有來上課，后來了解到原來他是沒有鞋穿，怕同學笑話，所以沒來，直到助學貸款發下來，他買了雙新鞋才出現在了教室里。
當時要能幫他買雙鞋的話，那悲劇或許不會發生！！！ 第五場 敘：這樣一個細節我們或許忽略了，誰又能想到一雙鞋子，竟可能挽救3條年輕的生命。也許正是這樣一種無心的冷漠與忽視，馬加爵對整個現實已失去最后的期望，他做出這樣一個舉動： 體3：（搬著一臺電腦上） 替：喂，這是什么？不會是。
體3：電腦。
體1：不可能吧，你買了電腦！帥哥，你不是連吃飯的錢都沒有了嗎？ 體3：不吃飯可以，但不能沒有電腦，所以借錢也要買。 體2：你可真夠狠，佩服佩服！（議論聲繼續） 體3：買電腦，說實在的，我只是想玩游戲。
在那虛幻的世界里，我甚至于想怎么樣我能成為傳奇的領袖人物，可以任意砍殺那些我看不慣的人，我將有金錢，甚至于愛情，正好能滿足我在現實生活中無法獲得的一切。 第六場 敘：這樣一段內心獨白，正道出了一個正受廣大人群關注的話題：電腦游戲。
不可否認，有的人是在游戲中獲取一種快樂與智趣，而更多的人，說的嚴重點：我想應該是一種對暴力與殺戮，陰謀與欲望的沉迷。許多人可以說在現實生活中并沒有找到自己想要的精神貨物之上的滿足。
而把這一切寄托在了那虛幻的感光世界中。而這兩者的差別卻相去甚遠。
如果說心理承受能力和精神防線脆弱的話，必定會引發悲劇。這樣的例子屢見不鮮。
只是馬加爵已到極致。多個誘因再加上內心思想感情的枯竭，報復與殺戮的念頭最終激發（ ）。
（鐵錘沉悶的聲音響起） 五人同時上臺：體1：悲劇的發生，應該引發的是精神實質，靈魂底層的深思。 體2：生命是脆弱的，他在冷漠、陰森、退縮與放棄中脆弱。
體3：生命是堅強的，它在熱情、明朗、拼搏和考驗中堅強。體4：關心、互助、團結也是每一個生命群體所不能缺少的品性。
一齊：再一次提醒您：關愛生命！ 敘：探討與思索是不終止的。
也許這個過程中你有自己的想法，這正是我們所期望的。也許這一切還透露著許多幼稚氣息，但我們只想用最真的語言呼喚最真的感情。
謝謝您的思索與探討。再見！ 考試瘋云 人物：小艾，小伍，小玲，5位老師 場景：教室 內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！知道你們犯了什么政治錯誤嗎？啊？ 小艾：不知道。 小玲：身為一名共青團員，要樹立共產主義的遠大理想，在政治上、思想上和行動上與**保持高度一致，不斷強化團員的組織 觀念和紀律觀念，要。
小伍與小艾：大姐我們錯了，您別浪費您的口舌了，我們不吵了. 小玲：可是你們無法原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小抄累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小抄？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。
你這也叫絕招？哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。 小艾、小伍不。
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