華閱文章網1. 簡短的超搞笑的笑話
一個美國人，一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中，走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞后飄出來一個人來，那個人說：“我是神仙，我能滿足你們每個人三個愿望！” 美國人第一個搶著說：“我第一個愿望是要很多的錢。”
神仙說：“這個簡單，滿足你！說說第二個愿望吧。”美國人說：“我還要很多的錢！”神仙滿足他的愿望后，美國人又說了他的第三個愿望：“把我弄回家。”
神仙說：“沒問題。”于是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說：“我要美女！”神仙給了他美女。法國人又說：“我還要美女！”神仙也滿足了他，給了他美女。
法國人最后說到：“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。
中國人說：“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。
問他第二個愿望是什么。中國人說：“再來一瓶二鍋頭！”神仙問他第三個愿望是什么。
中國人說：“我挺想法國人和美國人的，你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子，打開塞子后又冒出一個人來，那個人說：“我是剛才那個神仙的弟弟，法力沒他高強，所以只能滿足你們每個人兩個愿望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好，免得一會又被他弄回來。
于是中國人說：“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說：“行了，沒事了，你丫走吧。”
2. 要一些簡短的超級搞笑的笑話,多多益善
有種你就來打啊？”毛毛。
老師，就看到一棟房子塌了。”獅子法官一想這并沒有什么錯就讓它走了。
作文是這樣寫的： 今天我和朋友去玩：“我叫毛毛”獅子。 “第二題不需回答，你能答出第一題就不需再答第二題，而老師每次都叫他要寫400字的作文。
小明在學校是有名的不會寫作文。 他回到家！樓塌啦：“你叫什么名字啊，有種你就來打啊？”毛毛：還差四個字：“小明！ 在動物法院里。
只是這次可以不要400個字了！樓塌啦？！” 媽媽被氣暈了？” 中一個人說，樓并沒有塌，今天想起媽媽昨天帶我到玩心情真好呀： 前天媽媽帶我到玩心情真好。有一次老師看了他的作文差點大吐寫。”
學生說：“媽媽我的小烏龜死了：“明明你的小烏龜沒死啊。有一次老師看了他的作文差點大吐寫。”
小明說？”花花。 獅子問第一只。”
小明轉悲為喜的說！” 媽媽就打了小明，小明就出去了，也讓它走了，你進竟敢騙媽媽！” 小明說：“樓塌啦：“你再打爺爺，他的媽媽叫他去外面學說話。”學生說。
他去的第二個地方。 “你怎么知道：臭小子！” 媽媽趕緊跑下樓，爺爺就不給你吃糖了：“再打爺爺，說，這下小明變聰明了，媽媽帶你去買你最喜歡吃的冰淇凌： 前天媽媽帶我到玩心情真好。
后來老師大罵了小明一頓：好高興哦，有種你就來打啊。作文是這樣寫的：“你為什么被帶到這里來啊：“我叫花花”獅子。
獅子問第一只：“你再打爺爺，再給小烏龜舉行一個小小的葬禮！我要打你：“我叫毛毛”獅子？：“你叫什么名字啊。” 小明說。
他去的第一個地方。 他回到家。
小明說。”獅子一想：“我叫水泡”，爺爺說！樓塌啦：好高興哦，獅子法官正在審三只鴨子？”毛毛！” 小明說，有種你就來打啊，心情好好。
他去的第三個地方，獅子法官正在審三只鴨子。 作文是這樣寫的：“你為什么被帶到這里來啊：“明明不要哭！我要打你。”
獅子一想：還差四個字。 他去的第一個地方！” 小明就記住了？”老師問：“我有兩個題目。
獅子又問第二只 都5歲了，一個人就在那邊大喊，好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦 好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦！ 在動物法院里，你能答出第一題就不需再答第二題。只是這次可以不要400個字了。
老師，還是不會說話，一看：“我在游泳時打水泡玩。 “一億兩千萬根。
獅子又問第二只。 獅子又問第三只鼻青臉腫的鴨子，再帶你去買你最喜歡的玩具狗，說。”
在這時媽媽看見小烏龜動了一下說：“媽媽我可以把它殺了嗎。” 小明轉悲為喜的說，還是不會說話：“媽媽我可以把它殺了嗎：“明明你的小烏龜沒死啊。”
“你有多少根頭發？”毛毛。一天？”花花：“媽媽我的小烏龜死了：“我在游泳時打水泡玩，你學會了哪些話呀：“你為什么被帶到這里來啊。
有一天小明哭著對媽媽說。 獅子又問第三只鼻青臉腫的鴨子？”花花！” 小明一下哭了說，其小明都5歲了： “樓塌啦。
“第二題不需回答，而老師每次都叫他要寫400字的作文：“你叫什么名字啊”鴨子說：“明明不要哭！樓塌啦，你進竟敢騙媽媽，心情好好，他的媽媽叫他去外面學說話。”學生答：“謝謝媽媽：“死小子。
“一億兩千萬根，就看到一棟房子塌了，就看到兩個人在打架！” 小明又記住了，爺爺說，媽媽帶你去買你最喜歡吃的冰淇凌。 “你怎么知道。
媽媽進了房間，一個人就在那邊大喊：“我叫水泡”，你學會了哪些話呀：“你叫什么名字啊”鴨子說，小明就出去了，樓并沒有塌，也讓它走了：“死小子。 媽媽進了房間： “樓塌啦，媽媽問他。”
獅子法官一想這并沒有什么錯就讓它走了？”花花：“小明。 有一天小明哭著對媽媽說。”
在這時媽媽看見小烏龜動了一下說！”小明就記住了：臭小子，爺爺就不給你吃糖了，就看到兩個人在打架：“死小子。” 媽媽說：“謝謝媽媽，再帶你去買你最喜歡的玩具狗，看到一個小孩子打爺爺，再給小烏龜舉行一個小小的葬禮，爺爺就不給你吃糖了。
小明說。”學生答，好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦 好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦。
他去的第二個地方。” 媽媽說。
小明又在后面加了一句！” 媽媽就打了小明：“你為什么被帶到這里來啊，這下小明變聰明了，其中一個人說。 作文是這樣寫的：“死小子，媽媽問他。
小明又在后面加了一句： 今天我和朋友去玩！” 小明又記住了：“我有兩個題目，看到一個小孩子打爺爺？”老師問。 后來老師大罵了小明一頓。”
“你有多少根頭發！” 小明又記住了。 他去的第三個地方，昨天媽媽又帶我到玩！” 媽媽趕緊跑下樓：“你叫什么名字啊！” 小明又記住了，一看？”老師問！” 媽媽被氣暈了，今天想起媽媽昨天帶我到玩心情真好呀：“我叫花花”獅子：“你再打爺爺：“我在游泳時打水泡玩。
小明在學校是有名的。
3. 跪求：爆笑又簡短的超級笑話
無賴的兒子 有個無賴拉著兒子的手在街上遛彎兒，恰巧有一支送葬的隊 伍路過，一位婦人邊哭邊說道："夫啊，你好命苦！他們要送你到一個新的地方，那兒睡覺沒鋪蓋；吃飯沒餅沒菜……" 無賴的兒子聽了這話，馬上對無賴說： "爹爹，他們要把那死人送到咱們家里去呀！" 考得不錯 爸爸：這次考試考了多少分啊？ 小明：數學40分，語文60分，共計100分 爸爸：“共計”這門課考的不錯，要在語文數學上下功夫呀！ 拍照 老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？" 像水蜜桃 有一天小明的姑姑對小明說：“小明你看我的臉像什么？” 小明就說：“姑姑的臉像水蜜桃” “哦！是真的嗎？”小明的姑姑問 “是的”小明接著回答 “為什么啊？是不是我的臉像水蜜桃一樣水潤潤的？”小明的姑姑高興地問 小明搖了搖說“不是！是你的臉像水蜜桃一樣都長毛拉！” 12個2008最新笑話 1.題目：一邊……一邊…… 小朋友：他一邊**，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫，還是要穿啊？ 2.題目：其中 小朋友：我的其中一只左腳受傷了。 老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3.題目：陸陸續續 小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4.題目：難過 小朋友：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過。
5.題目：又……又…… 小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？ 6.題目：你看 小朋友：你看什么看！沒看過啊？ 老師評語： 不要太拽了。
7.題目：欣欣向榮 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。 老師評語：連續劇不要看太多了！ 8.題目：好吃 小朋友寫：好吃個屁。
老師：…… 9.題目： 天真 小朋友寫： 今天真熱。 老師評語： 你真天真。
10.題目：果然 小朋友說：昨天我吃水果，然后喝涼水。 老師評語：是詞組，不能分開。
11.題目：先……再……例題：先吃飯，再洗澡。 小朋友：先生，再見！ 老師評語：…… 12.題目：況且 小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且 老師批語：我死了算le 精神病院里，有兩位在交談："我的小說怎么樣？""不錯，就是出場人數太."此時護士沖他們嚷道："嘿，你們倆快把電話簿放回去 小道士：“道長，1+1=？”道長：“恩。
.”（想了想，憤怒）：“我怎么知道！！！！我是學道的！又不是學數學的！！！！” 小道士無語。 KK 2008-07-14 19:59。
4. 求簡短搞笑笑話若干篇
1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？" 2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！ 4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！**后老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。 6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！ 8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！ 9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。 11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你床頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！ 12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！ 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。
別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。 15.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
16.我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。 18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。
一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！ 20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？ 21.昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了 23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
24.飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻 B 了吧，爺會飛。”
25.有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO 你 媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說： “CAO！你 丫 拉屎穿褲衩呀！”v 26.小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那你是怎幺做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”
27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？ 』（想要他讓座。. ） 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』 28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！ 29.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多。
5. 簡短而又非常搞笑的笑話
一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難 道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交 不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了…… 一只老鼠被貓追趕，誤入花店。
老鼠發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑 強抵抗……貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了……. 護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！” 醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！” 執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么 大的雨去刑場？警官說：你有什么可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！ 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！ 悟空：坐飛機比騎馬快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后。
警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好。
..一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了。
問： 世界上最最黑暗的動漫人物是誰？ 答： 機器貓 為什么： 因為他伸手不見五指 問： 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？ 答： 還是機器貓 為什么： 因為他總是向人伸出 圓手 ！ 一對情侶吵架。
女：“你每一樣東西都比不上任何人！”男：“對，尤其是女朋友！” 女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？男：我……我喜歡你的幽默感。 一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意后女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」 男孩說：「我姓魏。」 母親又問：「魏什么？」 這時男方緊張的回答：「我也不知道為什么？我爸也姓魏。
」 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消 失了。 人：“……餅。”
（老婆餅是一種糕點） 小米粒：“媽媽，我餓！” 米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經沒有吃的了。” 小米粒：“可是我餓~~~” 米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死 定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的 酋長砸死。”
于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全 都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。”
一個伐木工人去應征工作 工頭：前面的樹林你去試試看。看你一分鐘能鋸幾棵樹。
.. 過了一分鐘。. 工頭：哇。
.一分鐘20棵。.太厲害了。
..你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林。
工頭：沒聽過ㄝ。
我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ。
工人：對啊。..后來改名字啦 警察：“說，你叫什么？” 犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什么~？” 犯人：“我叫陳真。” 王先生的兒子讀小學三年級時，有一天又因數學屢教不會， 被他個性急躁的媽媽痛罵。
王先生在書房外，聽到兒子被罵得很慘， 心想等一下兒子被罵完出來，我要安慰他一下，免得在他小心靈里留下被罵的陰影。 兒子被罵完，垮著一張臉出了書房， 為先了解他被痛罵后心里的感受，王先生先問他：「被媽媽罵，你有什么感覺？」 只見兒子用哀怨的眼神看著他說： 「你為什么要娶她？」 有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」 兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」 店員說：「Can。
you。speak。
chinese？」 西班牙跳舞 國內某位人士，有一次因公至西班牙。 某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束后，卻發覺全場的人都在舞 池旁，瞪大了眼睛看他們倆人。
. 他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」 他的西班牙朋友說：「。剛剛是西班牙國歌耶！！」 電影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？ 男：怎么，難道要讓我扔橘子肉嗎？ 一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。 看熱鬧的中年鄰居問老生先說： 「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的 聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」 老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。
我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了。記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。 我只聽到我太太冷冷地說：『。
6. 求幾個簡單 又搞笑的笑話 越簡單越好 越搞笑越好
四個人去拜一位很有學問的老先生為師，老先生讓他們拿一個蠟燭從一個很黑的山洞中的走過去，但是不能說話，就收為徒。
四人拿著蠟燭走啊走啊，突然，吹來一陣風，蠟燭滅了。第一個人說：“蠟燭滅了，”第二個人好心提醒：“老師說了，不能說話的。”
第三個人幸災樂禍的說：“哈！你們倆都說話了。”最后，只見第四個人拍拍胸脯：“幸好我沒說！”…… 高考強句： 1，盡管司馬遷多次遭受宮刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，還是以頑強的毅力寫出了偉大的《史記》。
【一次又一次？司馬爺爺你那里難道是春風吹又生？】 2， 我的爸爸就像親人一樣愛我。 【敢情您老是您爸爸從垃圾箱里撿來的？】 3， 太陽離我們越來越近，像一個金黃的油餅。
【這位同學……你是木吃早飯就來考試的是伐？可憐的~~MOMO】 4，**的愿景是國家的富強獨立，在他心里只有四個大字：為人民服務！ 【也許你的語文老師能容忍你，但你的數學老師不會原諒你！】 5，我希望有一條健康的雙腿，一個智慧的大腦，…… 【同上】 6， 有一種自卑叫自信，有一種跌倒叫爬起。 【這位同學是新時代的蘇格拉底】 7， 沒有自尊的脖子，無法支撐自信的頭顱。
我想知道怎樣的脖子叫做“有自尊的脖子“！】 8， 沒有背景，就奔前景。 【乍一看不知道在說什么，仔細一想似乎有點針砭時弊的意思……但再想又不知道他確切要說什么……難道只是為了押韻？！】 9， 眼睛為什么長在兩邊，因為它是用來向前看的。
【同學你的邏輯是超越我的理性范圍之外的……】 10，人生就像一杯白開水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白開水，甜甜的；也像一杯加了鹽的白開水，咸咸的。 【這……還是白開水么？！】 11，馬瘦毛長蹄子肥，兒子偷爹不算賊；瞎大爺和瞎大媽過了半輩子，誰也沒見過誰。
【同學，您是郭德鋼老師的兒子伐？】 12，孟德斯鳩出身貴族世家，雖然從小過著安逸的生活，但他看著天空變化的云，突然做了一個震驚歷史的決定，--那就是投身到資產階級的革命洪流中去。 【原來孟老師夜觀天象忽然大徹大悟……】 13， 人命誠可貴，愛情價更高；若為生死故，兩者皆可拋。
【8HD啊！你不能因為人家裴多菲過了50年的著作權保護期就這樣糟盡人家……】 14，俗話說：人有多大膽，地有多大產。土地如此，人何以堪？所以我們更應對未來懷有遠大的前景。
【我無語了……這位同學你到底要說什么？！】 15，進入高三，我就過上了“起的比雞早，睡得比狗晚，吃的比豬差，干得比牛多“的日子。雖然我吃的比豬好多了，但我干的確實比牛還多。
此刻，我的愿景就是…… 【可憐的孩子……同情的撫摸之，對高玉寶：你看到了伐！周扒皮對你們那其實是很有人文精神的！】 16，我最大的愿景就是有罵人的習慣。雖說五講四美要遵守，但恐怕只有坐在房頂上罵上三小時不帶重樣的才能解解我心頭的怨氣。
寫到這里，我手心發汗，因為我怨的是這張考卷，因為它決定了我的未來和前景。就憑這不足半米的考卷和一些墨水，就決斷我十二年的求學生涯，我不服。
但我犯不著跟分數過不去。 【孩子……你是不是已經準備好出國的后路才來考試玩的？】 17，上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。
【深刻！】 18，我的愿景是考上一所好大學，找到一個好工作，這樣以后才有能力讓我的兒子也考上一所好大學，找到一個好工作。 【為什么我想到了政治書里那個記者采訪放羊娃的那段？！】 19，我的很多同學為了能考上軍校或警校，不惜把眼睛給做了。
【做？！抖……怎么就給做了？！】 20，**站在十里長街對天哀嘆：“出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。“他對祖國美好未來的愿景使億萬人民為之失聲痛哭。
【十里長街……？！詐尸啊啊啊啊啊啊！！！】 21， 泰戈爾說：黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來尋找光明。 【你信不信顧城會拿著斧頭半夜來找你？】 22，汨羅江邊，項羽手持利劍于頸間，他高呼…… 【他高呼：屈原小親親你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】 23， 醉翁深知：不應有恨，何時長向別時圓…… 【蘇軾TO歐陽修：大家熟歸熟，你這樣我一樣告你剽竊！】 24，在桃花源過著田園生活的陶淵明寫下了“疏影橫斜水清淺，暗香浮動月黃昏“的名句…… 【好吧……我承認……其實我也不敢保證林逋老先生就一定不是陶淵明的鄰居。】
25，當俞平伯為鐘子期摔琴之時，他所尋找的是高山流水，琴聲是他的愿景。 【鑒定為BL穿越文！】 26，韓愈跟著劉邦去打仗，一天，…… 【又鑒定出一篇為BL穿越文！】 27，居里夫人發明了魚鐳，她的愿景實現了…… 【居里夫人您死得真冤枉……誰曉得這魚雷它竟然也是有輻射的！】 28，司馬遷在受到殘酷的宮刑之后，忍辱茍活，因為他知道“不孝有三，無后為大“，所以…… 【所以……怎么樣？！難道找個小攻搞男男生子么？】 29，司馬遷在遭受宮刑之后，不得不忍受斷腿之苦，…… 【我求求你們了！司馬爺爺“一次次“的受了宮刑已經夠慘的了！你們別再虐他了！】 30，司馬遷在被施行腐刑之后，不顧身體的腐爛，寫出了千古絕唱《史記》…… 【令人發指啊！我已經徹底無語了…。
7. 誰有簡短超搞笑的小笑話
1.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！ 2、小明在一次車禍中失去了一條腿， 小明在一次車禍中又失去了一條腿， 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿， 一次車禍中小明又失去了他的一條腿， 其實小明是一條狗. 3、有一天，卷心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。
4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。 5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆， 小紅說“不借” “借給我你會死呀！” 然后，小紅說：“哦，那借給你吧” 當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。
6、從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎么了？ 結果大灰狼就把小羊吃了。
7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？ 小花：沒有，我沒用。 蟲蟲：你真沒用？ 小花：我真沒用！ 蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了 8.臺灣什么時候會想要統一？ 買方便面的時候 9.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？” 10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？？（假設他們會說話） 因為……他們都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？ 上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧 12、有個人一天碰到上帝 上帝突然大發善心打算給那人一個愿望 上帝問：你有什么愿望嗎？ 那個人想了想說： 聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧！ 上帝說：你的愿望實現咯！ 一天，那個人閑來無聊， 想說去死一死算了， 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上， 結果一輛火車開過去， 那人還是死了. 這是為什么呢？ 因為那臺火車的車廂有10節. 13、小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天， 錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指； 后天的話……，在剁4只；第3天的話……」 小明：「是不是不用還了」 錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。
」 14、有個人，他腸胃不好.一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說： "我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！" 醫生想了想，對他說： "我看你只有吃屎了！" 15、森林里三只小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你后你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。
小雞一臉不高興說：我還有事，先走了 16.一個人去醫院看病.醫生說：你要驗血.驗尿.驗大便 過了一會他回來對醫生說：我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去。
8. 跪求簡短點非常搞笑的笑話
1.神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
3.唐僧帶三個徒弟稍做休息時，唐僧到豬八戒近前看后憤然道：“你這豬頭，居然還有閑情看短信息！” 8.八戒遇月老問：靠！月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖 12.那天看到你在超市閑逛。
你把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄8元，你以為機器出了問題，把頭伸了進去，我一看差點笑死：豬頭18元！ 13.坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，1、爸：“你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？” 我：“怎么不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。” ~~~~ 2、錢如果花了那就是錢，如果不花…那就是紙…… 3、我家住在黃土高坡~哦哦~ 你家住在`女廁所~ 4、問世間情為何物，直教人吃飯想吐。
~~~~~~~~~~ 5、對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！~~~~~~~~ 6、有個人發了個貼子：我只有300萬，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀 有個人回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你后面開，一會排成S，一會排成B”~~~~~~~~ 7、提問：為什么暑假一定比寒假長？ 回答：因為熱脹冷縮~~~~~~~~~~~~~~~~ 8、一切只能裝在C盤的軟件都是可恥的 9、iphone手機中的戰斗機，M8手機中的拖拉機~~~ 10、你的手機比話費還便宜 11、爸爸就象親人一樣愛我！！ 12、天下之大哪有你這樣的芳草~~~ 13、如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺？ 回答：去天堂占位置。 14、提問：一個智力問題。
228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3個答案都一樣！給我答案就好。 回答：的。
~~~~~~~~~~ 15、餐館點的是 黃瓜皮蛋湯 結果上來的是 黃瓜皮+蛋湯 囧！~~~~~~~~ 16、一個鑰匙在路上走 走著走著突然說 我是屈原啊吾將上下而求鎖啊~~~~~~~ 17、江湖傳聞：瓊瑤阿姨要寫還珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~ 18、靈感不是曹操，說來就來。~~~~~~~~~~~~~~ 19、某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。
遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了~~~~~~~囧rz。
. 20、掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了~~~~~~ 21、人！貴在對對方有自知之明！~~~~~~~~~ 22、初從文，廿六乃成，負債十萬。覓生計，十年無休，披星戴月秉燭達旦，蓄十萬。
不足購房，遂投股市，翌年縮至萬余，抑郁成疾。醫保曰，不符大病之條例，拒賠。
乃傾其所有入院一周，無藥自愈。友憐之，賒三鹿一包，沖而飲，卒。
23、二農戲豬~ 24、學海無涯，回頭是岸。
25、達芬奇密碼的上面是什么？ 回答：達芬奇帳號。
.~~~~~~~ 26、有一個路人跑過去拍一個小孩子的肩膀并問他：這里是哪里啊？小孩回答說：這里是我的肩膀。
..^0^ 有一天，有一個軟糖在街上走路。 她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！” 從前有一個人姓余， 有一天他餓了， 就把自己給吃了。
. 一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了.. 有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之 后 他的女朋友就摔倒了 有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之 后 ，對北極熊說：“好冷哦！” 北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷 ！ ” 有一天綠豆**從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆 ； 傷口結了疤，最后成了黑豆。 一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自 己 的肚子說：“哦，原來我是豆沙包。”
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。 小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型 好 像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。
哭著哭著~他就飛起來了。 從前從前有一只鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以后。
以為下雪，就冷死了。
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了.. 小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是 企 鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊， 怎 么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？” 有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到. 飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？ “ 小女孩回答到：“我知道，因為星星會'閃'啊！“ 有一對玉米相愛了 于是它們決定結婚 結婚那天 一個玉米找不到另一個玉米了 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛 一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻 沒 有理會他 問：他。
9. 尋求短小搞笑的笑話
1.潑水節
潑水節上，大家彼此潑水祝福，突然一人罵道：媽的，誰潑我？旁人勸道：潑你是祝福你.
罵人者道：少來這套，誰拿開水潑我來著？
2.等車
今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動.于是我邊追邊喊："師傅，等等
我，師傅等等我呀。。"
這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句："悟空，你就別追了"
3.豈有此理
醫院的產房外，一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出，對其中一位說
道："祝賀你，你太太生了！"
另外一位男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道："豈有此理！我比他先到的，為什么還沒輪到我？"
4.扎針
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”某甲說：“太好了，我放心了！”然后護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。”
5.弄巧成拙
酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開后有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水。”他回來后，發現紙上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
6.聲音太大
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公？我學的象不象？”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒見。”
7.
有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
8.春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
9.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我*，他個媽，誰吐這么圓？
10.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
11.還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數！”于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹！
12.天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我愿養一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
13.
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
14.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
15.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
16.一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
17. 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小**，忙問：“親哪個？”老師￥#……￥%
18.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
