華閱文章網1. 求20個極品短笑話`要短的經典的黃段子不要
那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡！
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
老師說：找兩人我要班花。于是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：“去教務處，搬花！！”
糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：“其實我是臥底！ ！”
一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什么要每天站在大便上，大便好臟啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那么不衛生的事！”
2. 有經典的黃段子嗎
天氣晴朗的禮拜天，小阿姨帶著小表妹到小威家玩，晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜，因此，五歲的小威獻出他的第一次，和女生一起洗澡。
就這樣，兩小無猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然對小威的**感到十分好奇，就伸手去抓。
這時候小威簡直急得要跳腳，邊躲邊叫：“小表妹，這個不可以給你玩啦！你把自己的都玩丟了，我的不可以給你玩啦！”
洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少
3. 優美句子簡短
1、在愛的世界里，沒有說對不起誰，只有誰不懂得珍惜。
2、水上寫不出字也建不起屋，只有海市蜃樓。
3、不是因為遙遠而放棄，只是因為放棄而遙遠。
4、年輕時我們放棄，以為那只是一段感情，后來才知道，那其實是一生。
5、經不住似水流年，逃不過此間少年。
6、彼年豆蔻，誰許誰地老天荒。
7、蝴蝶飛不過滄海。
8、我是你的風箏，線在你手上，可陪伴我的只有風……
9、想你的時候有些幸福，幸福得有些難過。
10、這個世界上最最痛苦的事，就是在很久很久以后，假設著很久很久以前如果發生的事！
4. 有沒有簡短的黃色小笑話啊
黃段子 有一個年輕的男老師第一天去上看，就看到坐在第一排有一個穿著非常SEXY的漂亮女生，但是那個女生的坐姿有點不雅，穿著超短裙還張開著雙腿。
然后那名男老師就很有技巧的對她說：“這位女同學，請你把你的書本合上好嗎？” 那么女同學一聽馬上就明白了，很不好意思地把雙腿合攏了。但是這時候那么男老師到底年輕，血氣方剛，下面竟然有了一點點反映，馬上被那名女生看到了，然后那名女生也很有技巧的向老師說到：“老師，請問你可以把你的筆放下來嗎？” 結果那名老師也非常的尷尬，最后女生為了緩解尷尬的場面，對老師說到：“老師，不知道你下課后要不要用你的筆在我的書上做筆記？” 一天晚上，幾名護士在執夜班，這時突然沖進來一個蒙面歹徒，拿槍指著她們說：“快把錢都交出來！” 護士們非常害怕，對著歹徒說：“先生……對不起，你要搶錢，應該到有錢的地方去，要到真正的銀行去，我們這里是‘精子銀行’，哪有錢啊？” 歹徒一聽，自己竟然跑到精子銀行，感到非常倒霉，就說：“啊？這都會跑錯？這么倒霉，不行，不能白跑一趟，得有些作為才行！你！”歹徒將手槍指向其中一名護士。
“啊？為什么是我？”那么護士非常害怕。 “沒錯，就是你。
那個是什么？”歹徒指向旁邊的一堆試劑。 護士說：“那是人家剛剛捐的……” 歹徒說：“拿出一罐來，喝下去！” “啊？！這……這怎么可以……” “你要死還是要……”歹徒威脅道。
“不……不要開槍，我喝……”護士拿起一支“咕嘟咕嘟”就喝下去了。 “再拿一支！”歹徒說道。
“啊？還要？不不，我喝不下去了……” “你要死還是要……” “我……我喝我喝……不要開槍。”又拿起一支喝完了。
喝完后護士說：“歹徒先生，我實在喝不下去了，你就算打死我我也不喝了。” “嗯，這就夠了！”歹徒突然將面罩拖了下來， 那名護士驚叫道：“啊！老公，怎么會是你？！” “哼哼，結婚這么多年，早就叫你試一下啦，怎么樣，不難喝吧。”
一只大象問駱駝：“你的咪@咪怎么長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和雞@雞長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在雞@雞上的，沒資格！” 有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：“睡草屋閉戶演字”，下聯是：“臥腳塌弄笛聲騰”，橫批：“甘從天命”。
有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：“誰操@我屁@股眼@子”，“我叫他弄得生疼”……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：“明天重干！” 司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我跟領導是一個系統的，保安說：“雞@巴跟蛋也是一個系統的，雞@巴進去了，蛋能進去嗎？” 有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，于是就問老板，怎么有這么多漂亮的車啊，老板告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以……他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，于是就試一試。老板就帶他到一個屋子里，里面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然后小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟@弟彎了三下…… 辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。
男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！” 某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生@殖@器@輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！ 我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。
不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操@她@奶@奶？ 記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了…… 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你@他@媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你@他@媽@從哪兒掏錢！ 一天，獅子和狗熊在果園里db，幾天后獅子db附近的樹長的比熊db附近的樹茂盛。
于是熊說了句包含哲理的話：獅屎勝于熊便啊~！ 某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！” 在大陸做生意的臺商，由于家眷都在臺灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。
有一天他不幸被公安逮到，臺胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。他很不高興，于是透過關系花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？他接到臺胞證后興沖沖打開一看，里面赫然蓋了個三個大字：非淫蟲。
后來他透過更有力的人士想要把這“非淫蟲”三個字弄掉，因。
5. 誰有短篇笑話
一.短的冷笑話 1 有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了. 2 有兩個人掉到陷阱里了. 死的人叫死人，活人叫什么？ 答：叫救命啦！ 3 布和紙怕什么？ 布怕一萬，紙怕萬一 4 有一個胖子.從高樓跳下，結果變成了.死胖子. 5 老師：怎么減少白色污染？ 同學：把飯盒做成藍色的. 6 一天，有只公鹿越跑越快，結果它變成高速公鹿了. 7 小姐：現在生意不好做呀！ 老大：為什么？ 小姐：禽流感. 8 老虎皮、象皮、獅子皮哪一個最不好？ 答：象皮.因為橡皮擦（差） 9 問：3個頭一只腳的是什么東西？ 答：3個頭一只腳的怪物！ 10 從前一個棉花糖很累 他說：我覺得我整個人都軟下來了 11 一天小黃鴨它過馬路時被車撞了一下. 大叫："呱！"從此它就變成了小黃瓜 12 小明：阿康，鯊魚吃了綠豆，它變成什么？ 阿康：不知道. 小明：笨.綠豆沙（綠豆鯊） 13 大象問駱駝：你的咪咪怎么長在背上？ 駱駝：死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！ 14 如何讓飲料變大杯？ 念大悲咒. 二.簡短的冷笑話 1 倆屎殼螂討論福利彩票. 甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！ 乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！ 2 有一天有個婆婆坐車. 坐到中途婆婆不認識路了. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股. 3 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚. 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊. 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧. 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了. 4 甲：那個人在干什么？ 乙：他在發抖. 甲：他為什么要發抖呢？ 乙：他冷呀. 甲：噢，原來發抖就不會冷拉. 5 一個香腸被關在冰箱里. 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根， 說：看你都凍成這樣了，全身都是冰！ 那根說：對不起，我是冰棒. 6 冰箱里有兩根香腸，過了很久. 一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊！ 另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話？ 7 小明理了頭發，第二天到學校，同學們看到他的新發型， 笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！ 小明覺得很委屈，就跑到外面哭.哭著哭著，他就飛起來了. 8 一天，小美和她男友開車出去兜風. 車快沒油了，就去加油. 突然一陣風把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友對她說：我去撿帽子，你幫我加油. 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：加油！加油！ 9 有一天一個女孩去算命. 算命師看她有刺青，就說你的男朋友叫小良是不是？ 只見那女孩帶著憤怒的眼神說：這是恨. 10 一只猩猩經過樹林，不小心采到了長臂猿的糞便. 好心的猩猩把猿打掃了糞便. 不久他們相愛了，別人問你們是怎么走到一起的？ 猩猩回答說：是猿糞（緣分）！ 11 MM找大學迷路了. 遇見一位文質彬彬的教授. MM：請問，我怎樣才能到xx大學去？ 教授：只有努力讀書.才可以. 12 北極熊和企鵝一起玩. 企鵝把身上的毛都地拔了下來.拔完后， 對北極熊說：好冷哦！ 北極熊聽了.也把自己身上的毛都拔了下來. 轉頭對企鵝說：果然很冷！ 13 螞蟻去沙漠.為什么沒有留下腳印，只留下一條線？ 答：因為它騎腳踏車！ 螞蟻從沙漠回家.沒通知任何人，但他家人卻知道他回來了.為什么？ 答：看見他停在樓下的腳踏車. 14 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：你懂音樂嗎？ 小華：是的 小明：那你知道老師在彈什麼嗎？ 小華：鋼琴. 15 有一對玉米相愛了.于是它們決定結婚. 結婚那天，玉米找不到他的妻子了. 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？ 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛. 16 小企鵝有一天問他奶奶：奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？ "是啊，你當然是企鵝." 小企鵝又問爸爸：爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？ "是啊，你是企鵝啊，怎么了？" "可是，可是我怎么覺得那么冷呢？" 17 局長與科長共乘電梯. 局長放一屁后對科長說：你放屁了！ 科長說：不是我放的. 不久科長被免職. 局長的理由是：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 18 一女遇劫匪顫抖曰：俺是X學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢. 劫匪聽后竟然痛哭流涕， "妹子，俺也是X學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是X學校的，你放心，俺絕不搶自己人！" 19 主持人問：貓是否會爬樹？ 老鷹搶答：會 主持人：舉例說明 老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹.后來就有了貓頭鷹 20 有個人，他腸胃不好，他來到醫院看病. 對醫生說：我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！ 醫生想了想，對他說：我看那你只有吃屎了！ 21 非洲食人族的酋長吃什么？ 人啊 酋長病了，醫生告訴他要吃素.那他吃什么？ 植物人. 三.較長的冷笑話（不過很好笑） 1 一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞. 一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他. 走了一段路，醉漢一回頭，看見盲人正分辨那張百元大抄的真假. 醉漢過來一把奪回錢道：你TMD不想活了，竟敢騙老子！ 盲人乞丐一臉委屈說：大哥，我替朋友在這看下.他是瞎子，去上廁所了，其實我是啞巴. "哦，這樣阿"于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了. 2 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果. 她宣布說：小朋友，采完水果后.我們一起洗，洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了. 集合時間。
6. 求小黃笑話100則~
1.女孩子不要這樣說 一男對一女說：“我請你吃飯。”
女說：“改日吧。” 2.存錢桶 有個寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當我是存錢桶啊？” 3.實習 一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。
這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
4.一帥哥欲買避孕套 一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的。哦，天哪，快拿衛生紙。
5.撞見前女友和新歡調情 影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。
于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！” 6.漏點了 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！” 年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”。
