華閱文章網1. 求幾句老司機開車的句子
1.速度越快，車距越遠。
讓速不讓道。兩邊車慢，我也變慢。
一旦超車，肯定出事。2.不搶綠燈，不搶紅燈。
因為搶綠燈的會和搶紅燈的撞在一起。人行道上車讓人，行車道上人讓車。
3.大車老大，豪車老二，出租車老三，都要讓。出租車會和豪車撞在一起。
4.車內不擺設香水，臺上最好什么都不放。因為掉下來會卡住剎車。
開車不玩手機，不要將手機綁在方向盤上。5.夜晚不出門，都是酒鬼。
富人出事兒，會找人頂包。事故現場所有人都得驗酒精。
酒駕，毒駕，幻覺駕。開車的人不一定是正常的。
6.大車排成一排，超車最危險。因為排在后面的大車，會突然閃出來占道超前面的大車。
不能和大車并行，不是遠離，就是找機會立刻開過去。7.三條大道走中間，右側路基塌陷，左側對向車道的車可能撞過來。
不能長期占用應急車道，因為那是救護車搶救生命通道。不要右側超車，不要在路上拐來拐去超車，一般都會出事。
8.接近十字路口不能變道。十個事故九個快。
寧停三分，不搶一秒。9.經常檢查輪胎是否扎上螺絲釘，路上爆胎，不能緊急剎車，會360度旋轉，橫在路上，被其它車撞擊。
10.緩坡停車，也要拉手剎。因為會溜坡。
2. 形容“老司機”的句子有哪些
1.第四、有人過街，最好放慢速度。老司機有經驗可以自如控制，而新手常常慌了手腳，容易出事。
2.很多人認為，打燈并線完全是新手的行為，作為老司機只要能把車并進去就行，打不打燈無所謂。
3.車是臨沂地區拖拉機站的解放帶拖斗，顏、賀兩位老司機已來過多次。
4.特別是有的車技熟練的老司機“見縫插針”的功夫尤其了得，即使空隙不大時，也能隨意變道加塞兒。
5.今年49歲的沈師傅是位老司機了，她說遇到行人突然橫穿馬路，一定要踩死制動。
6.“阿酷”是一位有著20多年駕齡的老司機，他是三年前開始買車險只買交強險的。
7.需要考慮他的駕駛技術，老司機才敢借，新手不敢借。
8.總感覺油沒加夠，不少老司機加油時偶爾會有這樣的“怪念頭”。
9.張大叔是個老司機，他從某網站上看到一則“出租車認購返租”項目，非常動心。
10.在冰雪路面行車，無論是新司機還是老司機，最關鍵的是要降低車速、提前收油；輕點剎車、引擎制動；放寬距離、寬打窄用。
11.駕齡21年的老司機參加駕考，能不能一把過，打通關？答案是否定的。
12.作為一個初心者，碰到困難就要果斷找老司機帶路。
13.老司機張天富在這條線上已經跑了近十個年頭，對沿線的每一個道岔，每一條隧道，早已是了然于胸，記得滾瓜爛熟。
14.第一、遵守交通規則。比如變線要打轉向燈，不要向那些不打燈的老司機學習。
15.我前幾天去上海世博會，和一位50多歲的上海出租車司機交談，那名老司機就對杭州的“二班制”覺得非常不可思議。
3. 形容老司機的句子
我一開車門，就聞到了一股弱者的氣息！左腳剛剛進車，便聽到“恭迎天下第一帥~~~”這一聲在車里經久不息。原來兔基已經等我多時，他謙卑地跪在地上，一臉虔誠和崇拜。我淡定的踢開擋在我面前的兔基，用審視的眼光看著他，他埋著頭不敢看我。
我坐到座位上開始開車，身后是兔基驚羨的目光。我開車的速度之快轉彎之強，嚇得兔基口吐白沫暈倒在地，他實在不敢相信，我居然這么強大。
停車后，我踢開依舊暈倒在車上的兔基，甩了甩衣袖大步流星的出了門，車里傳來兔基興奮的怒吼。我笑了，我知道，他在舔我用過的那個方向盤，因為，那里有強者的味道。
4. 給幾個很短的笑話看看
1：男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”
2：在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
4：我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄 8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉 5元
5：一只大象問駱駝：‘你的咪咪怎么長在背上？’駱駝說：‘死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！
6：幼兒園女教師領學生游泳，不慎露出一根X毛，一學生問：老師，那是什么啊？女教師一狠心將其拔掉，說：線頭！
7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！
8：一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了，好奇的問：你們在等什么？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
9：司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說：我跟領導是一個系統的，保安說：雞X跟蛋也是一個系統的，雞X進去了，蛋能進去嗎？
10：一日，某君的老婆生小孩，他忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房里傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什么原因，忽然產房里傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀
5. 老司機是什么梗
指的是說一些黃段子和內涵的問題。
老司機，網絡名詞。意為行業老手，對各種規則、內容以及技術、玩法經驗老道的人，帶有褒義。可以理解成對行業規則“輕車熟路”。擁有豐富資源的人也被稱為老司機。央視片面的解釋為指經常圍觀涉黃直播的群眾。其根本來源于云南一首民歌《老司機帶帶我》。
開車在網絡上的含義一般指說一些比較露骨的言語或者話題。
2017年7月18日，教育部、國家語委在北京發布《中國語言生活狀況報告（2017）》，老司機入選2016年度十大網絡用語。
老司機出自云南山歌《老司機帶帶我》，這是一首經典而怪誕的云南山歌。后來網絡上出現了一段基于此曲的音樂視頻《風流妹逗老司機》。目前也用來比喻網絡上有一定“人生閱歷”的網絡老人。
6. 笑話,簡短一點的
1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”
5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
7. 30個短小精悍的笑話
1、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那SampleText有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血…… 2、在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”
爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”
奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”
他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。 3、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦。”
青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~” 4、一只大象問駱駝：“你的MM怎么長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在JJ上的，沒資格！” 5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。
有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰CAO我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’” 6、幼兒園女教師領學生游泳，不慎露出一根x毛，一學生問老師，那是什么啊女教師一狠心將其拔掉，說線頭！ 7、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！ 8、一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了，好奇的問：你們在等什么？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓住，警察問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！ 9、司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我跟領導是一個系統的，保安說：雞x跟蛋也是一個系統的，雞x進去了，蛋能進去嗎？ 10、一人到一西班牙餐館吃飯，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服務員說，那是斗完牛，剛切下來的，要預定，于是他就預定了明天的。第二天，那人到餐館，發現今天的牛鞭特別小，他很生氣，就問服務員為什么，服務員說：“今天牛把斗牛的弄死了！” 11、算命先生與小姐對白：“你命不好。”
“為什么？”“因為你身上帶有兇兆。” “那我把胸罩脫了行嗎？”“不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波。
12、當父親去上班時，三歲的兒子突然向母親告狀說：“媽，昨天你不在時，爸爸把女傭帶上樓……”母親就此阻止兒子再說不去。到了晚上開飯時，母親溫和地對兒子說：“小寶貝，你不是有故事要講給爸爸聽嗎？現在可以講了。”
于是兒子慢慢地敘述：“昨天爸爸把女傭帶上樓去，做一件跟爸爸出差時，你和王叔叔做的同一件事……” 13、一日，某君的老婆生小孩，他忙忙跑到醫院，等了n個小時，醫生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容地說：男孩子**長在臉上，女孩子MM怎么長在背上！某君呆在那，還沒明白什么原因。醫生問：你是不是老不回帖 1.1+1 一天，老師問小明：“1+1等于多少？” 小明說：“不知道！” 老師說：“回家問家長。”
小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說：“爸爸1+1等于多少？”“漲了漲了。”小明又問媽媽，媽媽正在看書說：“克林頓。”
小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說：“向前進！向前進！”小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：“好爽啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在約會說：“親愛的，我們一起走吧！” 第二天，老師問小明：“1+1得幾。”小明說：“漲了漲了！”老師生氣的說：“誰告訴你的！”小明說：“克林頓！”老師對小明說：“站后邊去！”小明說：“向前進！向前進！”下課了，老師問小明：“滋味如何？”小明說：“好爽啊！”老師說：“去我辦公室去！”小明說：“親愛的，咱們一起走吧！” 2.喝痰 老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西。” 不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。 只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！” 老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！” 3.可愛的鬼 有一個鬼很可愛。他愛吃肉，就對一個人說：“我要吃人肉。”
那個人就給他人肉，那個鬼說：“我要吃人做的肉，不是吃人身上的肉！” ★同學上廁所時在他的電腦上設置屏幕保護，并加上密碼。 ★文章內容：“誰敢RE我這篇文章，我保證他出BUG。”
★偽造站長講話：“系統即將重啟，請保存手中的工作后退出。” ★在“競選版主”版上申請一個根本不存在的版的版主。
★發“伊妹兒”給朋友，先用WINZIP打包、再次打包……。
