華閱文章網1.求20個極品短笑話`要短的經典的黃段子不要
那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡！
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
老師說：找兩人我要班花。于是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：“去教務處，搬花！！”
糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：“其實我是臥底！ ！”
一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什么要每天站在大便上，大便好臟啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那么不衛生的事！”
2.幫我找個很黃的,笑話 或段子
桃花源。
在一個古老的山村，發現了一個古老的 村落，他們過著與世隔絕，宛如世外桃源的生活，外界 對這塊新發現的地方產生了濃厚的興趣，于是，年輕的 女記者來到了這片神奇的土地，采訪當地居民的生活狀 況。她采訪的對象是一個50多歲的老人。
記者問：請問，在這與世隔絕的生活中，您最開心的是什么事情？ 老漢抽了口煙：那年冬天，隔壁老三家的羊丟了。記 者：羊丟了有什么高興的呢？老漢：羊丟了以后，我們 幾十個人在山上找了三天三夜，終于在后山的一個角落 里找到了，那時候天已經很晚了，我們搭了帳篷，但是 風很大，大家都很冷，于是我們輪流上那只羊，很過癮。
女記者顯然感到有些尷尬，決定避開話題，于是打 斷老漢，問他還有沒有更高興的事情。老漢咪縫著眼睛 想了想，道：那年冬天，前面老馬家的新媳婦丟了，我 們在山上找了三天三夜，終于在后山的角落里找到了， 我們搭了帳篷，但是外面風還是很大，我們很無聊，于是我們幾十個人輪流上老馬家新媳婦，別提多爽了。
老漢說著，敲了敲手中焊煙袋，似乎回味無窮。記者感到 更尷尬了，她決定換個話題，于是她問老漢，這么多年 有什么難過的事情。
老漢的臉色突變，手也開始顫抖， 嘴唇哆嗦了好幾下才緩緩的說：一年前冬天，我丟了… 男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當于五十公斤炸藥，又脫下褲子指著大腿說：這相當于一百公斤炸藥.接著脫下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麼短！希望你能采納我的，這指的這兩個笑話活了倆星期呢。
3.求經典小笑話 越多越好 多多益善 不要葷段子給女生講的
1、某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊？”病人：“寫給我自己！”護士：“信中寫些什么啊？”病人：“你神經病啊！我還沒收到怎么知道？”2、一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身干什么？”神經病說：“傻瓜，A面唱完了當然要唱B面了。”
3、光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂！請問阿香小姐在嗎？”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話！”4、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。
圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生。”說后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”5、諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。
卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公，我學的橡不橡？ ”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
6、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什么要每天站在大便上，大便好臟啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那么不衛生的事。”7、一對夫婦去拍照，攝影師問“大爺，您是要側光，逆光，還是全光，大爺靦腆的說“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩。
8、媽媽：“馬丁，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關上了？”馬丁去了一下回來說：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見。我怎么知道？”9、媽媽：“我以為你在寫功課，竟然是在玩電動。”
小明：“這又不能怪我。”媽媽：“難道要怪我？” 小明：“沒錯，誰叫你走路聲音那么輕。”
10、一男入廁。隔壁忽說：“最近好嗎？”為不失禮便答：“還行。”
隔壁又說：“忙什么呢？”此男：“出差。”隔壁：“我先掛了，這有個神經病。”
2011-6-1 12:41 回復 冷葵灬翱 14位粉絲 3樓MM：菩薩！您大慈大悲，請您告訴我，我什么時候才能找到老公？ 菩薩：天機不可泄露！冥中自有定數！ MM：您這不是廢話嗎？ 菩薩：我要知道我還出家？ MM：斗戰勝佛，您當初為什么選擇保唐僧取經？ 孫悟空：還不是為了搞到學歷！ MM：學歷真的那么重要？ 孫悟空：我一個在五指山服刑的流氓，現在成了斗戰勝佛，你說重要不？ MM：女媧娘娘！您為什么造人？ 女媧：天漏了，我好不容易補上，不造些人，我找誰收維修費去？ MM：那您為什么把人分男女？ 女媧：我本身不男不女，我想知道男和女哪個厲害些？ MM：結果呢？ 女媧：我又補了一回天！ MM：后羿！您當年為什么射日？ 后羿：有人付錢 MM：為什么留下一個？ 后羿：他們只付了九個的錢！ MM：為什么單單留下這個？ 后羿：它也付了錢！ MM：織女！為什么下嫁給董勇？ 織女：為了愛情！ MM：單單是這個原因？ 織女：這…… MM：還因為別的什么？ 織女：他有房子！ MM：凈壇使者！你為什么喜歡高月娥？ 豬八戒：他漂亮 MM：那現在為什么不和她來往？ 豬八戒：老子現在是公務員！ 姜子牙：我封神時受賄太多，不如早早退居二線，免得麻煩！ MM：玉皇大帝！當年唐僧取經，為什么有那么多神仙或家屬下界為妖？ 玉皇大帝：天宮待的太久，收入又低，難免有幾個下海的。 MM：后來都處分了嗎？ 玉皇大帝：都處分了！有的判了刑，有的嚴重警告以觀后效。
2011-6-1 12:41 回復 冷葵灬翱 14位粉絲 4樓1 工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一根釘子釘進一堵墻。 工程師造了一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的墻里的機器。
物理學家對于榔頭、釘子和墻的強度做了一系列的測試，進而發展出一革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術。 數學家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個N-1維超墻的問題。
很多基本定理被證明……當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠非顯然。 2 一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。
工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。 物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，認為圍起半個地球總夠大了。
數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然后說：“我現在是在外面。”
3 物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。 他們高聲呼救：“喂——！我們在哪兒？” 過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩：“喂——！你們在熱氣球里！” 物理學家道：“那家伙一定是個數學家。”
工程師不解道：“為什么？” 物理學家道：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。” 4 常函數和指數函數e的x次方走在街上，遠遠看到微分算子，常函數嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分一下，我就什么都沒有啦！”指數函數不慌不忙道：“它可不能把我怎么樣，。
4.幫我找個很黃的,笑話 或段子
桃花源。
在一個古老的山村，發現了一個古老的 村落，他們過著與世隔絕，宛如世外桃源的生活，外界 對這塊新發現的地方產生了濃厚的興趣，于是，年輕的 女記者來到了這片神奇的土地，采訪當地居民的生活狀 況。她采訪的對象是一個50多歲的老人。
記者問：請問，在這與世隔絕的生活中，您最開心的是什么事情？ 老漢抽了口煙：那年冬天，隔壁老三家的羊丟了。記 者：羊丟了有什么高興的呢？老漢：羊丟了以后，我們 幾十個人在山上找了三天三夜，終于在后山的一個角落 里找到了，那時候天已經很晚了，我們搭了帳篷，但是 風很大，大家都很冷，于是我們輪流上那只羊，很過癮。
女記者顯然感到有些尷尬，決定避開話題，于是打 斷老漢，問他還有沒有更高興的事情。老漢咪縫著眼睛 想了想，道：那年冬天，前面老馬家的新媳婦丟了，我 們在山上找了三天三夜，終于在后山的角落里找到了， 我們搭了帳篷，但是外面風還是很大，我們很無聊，于是我們幾十個人輪流上老馬家新媳婦，別提多爽了。
老漢說著，敲了敲手中焊煙袋，似乎回味無窮。記者感到 更尷尬了，她決定換個話題，于是她問老漢，這么多年 有什么難過的事情。
老漢的臉色突變，手也開始顫抖， 嘴唇哆嗦了好幾下才緩緩的說：一年前冬天，我丟了… 男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當于五十公斤炸藥，又脫下褲子指著大腿說：這相當于一百公斤炸藥.接著脫下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麼短！希望你能采納我的，這指的這兩個笑話活了倆星期呢。
5.求搞笑小段子
回陛下，您乃一代明君，博學多才，奴才倒是有幾個小段子，不知合不合圣意，
1：記得那是上個星期天吧，我看到你走到一堆便便前，蹲下來戳了戳，很疑惑，摸了摸還是很疑惑，聞了聞好像是便便，最后放到嘴里嘗了嘗，確定是便便，然后站起來高興叫道~哈哈，幸好沒踩到！
2：幼兒園里一位女老師在教學生唱英語歌，老師先唱，A B C D預備唱~所有小朋友都唱了，只有小明沒唱，老師問，小明，你為什么不唱啊，小明說，老師，媽媽說了B是個很不好的字眼. 老師就跟小明解釋，老師這個B 和 你媽那個B 不一樣，你媽那個 B 是罵人的B，老師的這個B外國人都在用.
3.有一天和一老外在一起吃午飯，因為老外剛學中文不久，對什么都很好奇，剛坐下來我想去WC，老外就問我，你干什么去，我說去方便一下，老外問，什么是方便？我指了指WC，他點了點頭. 吃完飯，我有要先走，給了他個號碼，對他說，方便的時候打個電話過來，只見老外紅著臉邊搖頭邊說NO NO NO.
4.小明掉到井里，朋友來救他，問他怎么樣了，他說，兩只手都斷了，沒過多久他朋友找來繩子把他往上拉，拉到一半的時候突然想起一件事，就問，你手斷了，那你是用什么抓繩子的呢？小明答：用嘴。啊。。。..啪！
5.某女18，因平胸而自悲不已，某日，一秀才上門提親，女如實告知，秀才問，有饅頭大嗎？女點頭！ 洞房夜，只見秀才奪門而出，跪地而泣，仰天長嘯！天啊！旺仔小饅頭也算饅頭~~~~
6.續~秀才要休妻，女不依，大吵. 秀才：旺仔小饅頭也算饅頭？ 女：就算，不然怎不叫旺仔小包子？ 秀才：那照你這樣說日本人也算人？ 女 無語！片刻，女拿休書離去.
7.小明智商超低，有一天和幾個朋友去測試，小紅智商95 小白智商110，等小明把頭伸進去，儀器愣了一下，然后出來一張紙條，上面寫：請不要把磚頭放進來，謝謝！ 小明買了很多書下決心練智商，一個月后，小明再次來到測試儀前，把頭伸了進去，儀器愣了一下，出來一張紙條，上面寫著：這塊磚頭很面熟.
先奉上幾小段供陛下與娘娘享用.
6.問一下好笑的笑話,給多一點笑話不要黃段子
版本一 一.短的笑話 1 有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了 2 有兩個人掉到陷阱里了 死的人叫死人，活人叫什么 答：叫救命 3 布和紙怕什么 布怕一萬，紙怕萬一 4 有一個胖子.從高樓跳下，結果變成了.死胖子 5 老師：怎么減少白色污染 同學：把飯盒做成藍色的 6 一天，有只公鹿越跑越快，結果它變成高速公鹿了 7 小姐：現在生意不好做呀 老大：為什么 小姐：禽流感 8 老虎皮、象皮、獅子皮哪一個最不好 答：象皮.因為橡皮擦（差） 9 問：3個頭一只腳是什么動物 答：3個頭一只腳的怪物 10 棉花糖：好累哦.我覺得我整個人都軟下來了 11 一天小黃鴨它過馬路時被車撞了一下 大叫'呱' 從此它就變成了小黃瓜 12 小明：阿康，鯊魚吃了綠豆，它變成什么 阿康：不知道 小明：笨.綠豆沙（綠豆鯊） 13 象問駱駝：你的咪咪怎么長在背上 駱駝：死遠點，我不和**長在臉上的東西講話 象看著蛇說：那也比臉長在**上的強. 14 如何讓飲料變大杯 念大悲咒 二.簡短的笑話 1 倆屎殼螂討論彩票 甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠 乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的 2 有一天有個婆婆坐車 坐到中途婆婆不認識路了 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪 司機：這是我的屁股 3 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧 魷魚很開心說：你考吧你考吧 然后這人就把魷魚給烤了 4 甲：那個人在干什么 乙：他在發抖 甲：他為什么要發抖呢 乙：他冷呀 甲：噢，原來發抖就不會冷拉 5 一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根 說：看你都凍成這樣了，全身都是冰 那根說：對不起，我是冰棒 6 冰箱里有兩根香腸，過了很久 一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊 另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話 7 小明理了頭發，第二天到學校，同學們看到他的新發型 笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦 小明覺得很委屈，就跑到外面哭.哭著哭著，他就飛起來了 8 一天，小美和她男友開車出去兜風 車快沒油了，就去加油 突然一陣風把她男友的帽子刮跑了 小美的男友對她說：我去撿帽子，你幫我加油 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：加油！加油 9 有一天一個女孩去算命 算命師看她有刺青，就說你的男朋友叫小良是不是 只見那女孩帶著憤怒的眼神說：這是恨 10 一只猩猩經過樹林，不小心采到了長臂猿的糞便 好心的猩猩把猿打掃了糞便 不久他們相愛了，別人問你們是怎么走到一起的 猩猩回答說：是猿糞（緣分） 11 MM找大學迷路了 遇見一位文質彬彬的教授 MM：請問，我怎樣才能到xx大學去 教授：只有努力讀書.才可以 12 北極熊和企鵝一起玩 企鵝把身上的毛都地拔了下來.拔完后 對北極熊說：好冷哦 北極熊聽了.也把自己身上的毛都拔了下來 轉頭對企鵝說：果然很冷 13 螞蟻去沙漠.為什么沒有留下腳印，只留下一條線 答：因為它騎腳踏車 螞蟻從沙漠回家.沒通知任何人，但他家人卻知道他回來了.為什么 答：看見他停在樓下的腳踏車 14 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：你懂音樂嗎 小華：是的 小明：那你知道老師在彈什麼嗎 小華：鋼琴 15 有一對玉米相愛了.于是它們決定結婚 結婚那天，玉米找不到他的妻子了 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛 16 小企鵝有一天問他奶奶：奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊 "是啊，你當然是企鵝." 小企鵝又問爸爸：爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊 "是啊，你是企鵝啊，怎么了？" "可是，可是我怎么覺得那么冷呢？" 17 局長與科長共乘電梯 局長放一屁后對科長說：你放屁了 科長說：不是我放的 不久科長被免職 局長的理由是：屁大的事你都擔待不起，要你何用 18 一女遇劫匪顫抖曰：俺是X學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢 劫匪聽后竟然痛哭流涕 "妹子，俺也是X學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是X學校的，你放心，俺絕不搶自己人！" 19 主持人問：貓是否會爬樹 老鷹搶答：會 主持人：舉例說明 老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹.后來就有了貓頭鷹 20 有個人，他腸胃不好，他來到醫院看病 對醫生說：我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜 醫生想了想，對他說：我看那你只有吃屎了 21 非洲食人族酋長病了，醫生告訴他要吃素.那他吃什么 植物人 三.較長的笑話（不過很好笑） 1 一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞 一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他 走了一段路，醉漢一回頭，看見盲人正分辨那張百元大抄的真假 醉漢過來一把奪回錢道：你TMD不想活了，竟敢騙老子 盲人乞丐一臉委屈說：大哥，我替朋友在這看下.他是瞎子，去上廁所了，其實我是啞巴. "哦，這樣阿"于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了 2 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果 她宣布說：小朋友，采完水果后.我們一起洗，洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了 集合時間一到，所有小朋友都集合了 老師：小華，你采到什么 小華：我在洗蘋果，因為我采到蘋果 老師：小美你呢 小美：我在洗蕃茄.因為我采到蕃茄 老師：小朋友。
7.求25個以上的笑話,簡短、幽默
1、那天我癡癡地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老板，我就要這條魚！ 2、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了…………豬啊！ 3、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！ 4、那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦 5、我是一個暗戀你的人，見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人，但我唯一的遺憾是…………抱歉，我發錯人了 6、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了 7、你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你。
吃飯時想、睡覺時想、工作時想，很想對你說…………快點還錢 8、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那么深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來……股市 10、你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤勞像蜂兒，你什么都相像，也難怪大家都叫你…………禽獸 11、第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。
我要宣布：我愛你……人民幣 12、沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包 13、不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什么要將你從我身邊奪去……死小偷 14、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣：你什么時候請我吃飯？ 15、如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了 16、食客：睡覺多少錢一晚？（水餃多少錢一碗）服務員：流氓！（六毛）商人：六毛？這么平宜。
我來三晚 17、由于次數太多（有時還一天兩次），你那里的毛都被搞得亂七八糟的，**時也沒了快感，我們還是分手吧……牙刷 18、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉 19、“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。 20、看著你那流線的軀體，我欲火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧 21、心里想了，兩片癢了，握個棒棒，插入正中，風風火火，棒也短了，兩片不癢了，心里也不想了……煙癮又犯了吧 22、深夜，獨自漫步在凄冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說……請我吃飯好嗎 23、曾多少次你滑嫩的身軀緊貼著我，那溫柔體貼的愛撫，令我享受一陣陣的快感，但我在享受之后，你卻日漸消瘦……可憐的香皂 24、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
25、您輕*在我身上，纖細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子。
8.撩妹簡短套路段子幽默,有哪些好用的撩妹段子
1、她抱怨時你：別抱怨，來，抱我2、你：你是不是一本書啊她：書？我死板無聊？你：我越看你，越想睡3、你：你好像又胖了一些她：可惡，干嘛這么說我你：你在我心里好像更有份量了。
4、你：有人說我想追你她：流言蜚語嘛，算不得數你：我要解釋一下，這是真的撩妹，顧名思義你要撩動她的情緒，曖昧的對話就能恰到好處達到這個目的。這些撩妹的技巧也是我在--戀愛攻心操控術 這本把妹的書里面學到的，不僅僅是讓自己學會了一些簡單實用的技巧，而且撩妹的思維也得到了很大的提升，現在基本上通過幾輪聊天就能成功約妹子出來。
我覺得單身的兄弟們，很有必要也去看看學習下，網上就有電子書的，戀愛攻心操控術，自己去找下就可以，免費的又不用花錢。
9.誰有經典笑話```不要黃段子```
1） 有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是一只鳥。 醫生：喔，那很嚴重喔。
從什么時候開始的？ 病人：從我還是一只小鳥的時候。 （2） 有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你會怎樣？ 那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯。很正常。
醫生又問道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你會怎樣？ 那位患者回答：那我會看不到。 醫生開始緊張了：怎么會看不到咧？ 患者回答：因為眼鏡會掉下來。
（3） 有兩個神經病患者，從病院里逃出來。 兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。
其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。 然后抬起頭對上面的人說：喂……你怎么還不下來啊……？ 上面的那個人回答他：不……行……啊…… 我還沒有熟…… （4） 神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。 于是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。 那位老太太終於開口和醫生說話了：請問一下，你……也是香菇嗎……？ （5） 某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上， 院長講道：”今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。
在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住 了嗎？”臺下病人一起喊道：”記住了！” 這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。
來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。
只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——”你丫不想吃包子了？！” （7） 精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。
問乙說：”你看我最近完成的這 本小說怎么樣”？ 乙看了看回答：”不錯不錯。不過，就是人物多了點兒”。
這時，精神病院的護士進來說：”你們把電話號碼本給我放回去！” （8） 兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：”如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。” 突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：”不得了了，B君從今天早上開始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶。”
“快，快把他送來啊！A君沉默片刻：”那……我不就沒馬桶了嗎？” （9） 精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。一天，一個護士開玩笑地問：”你今天釣了幾條魚啊？” 精神病人突然跳起來叫道：”你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？” （10） 有一個神經病院，那里住著很多神經病。
一天，那里的院長，為了看一下患者們恢復的情況，想了一個辦法。就對這些患者說，你們都過來，說著在墻上畫了一個門，說：”今天，你們誰把這個門打開就可以回家了。”
精神病者們一聽，便一擁而上，把那畫的門圍了起來，院長覺得很失望，這時他發現有一個患者還坐在原來的位置沒動，覺得還行，就上前問到：”你為什么不去開門？”他看了看院長，說了一句話，院長聽了后是哭笑不得。那患者偷偷的告訴院長說：”我這有鑰匙。”
（11） 醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。某日，一位女患者向某男醫生走來…… 女病患：藍醫生，你愛我嗎？ 藍醫生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你…… （為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終于解釋完。） 女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？ 藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：還好……我愛的是陳醫生…… （12） 某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打 轉，口中念著：”13,13，……”小護士心中頗為奇怪，想不出這個”13〃是何含義， 連續觀察幾日，均是如此。
她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。 一日，小護士終于安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。
突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：”14,14,14，……” （13） 有一病人狂叫道：我是院長，你們都得聽我的！主治醫生和護士問他：誰說的？ 他回答：上帝說的。 這時候，旁邊一個病人突然跳出來，說：我沒說過！ （14） 一個病人第一次去看醫生。
“關于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎？”醫生問。 “只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他并不掩示這一 點：”那個傻瓜給你出了什么餿主意了？” “他讓我來找你。” 。