華閱文章網1.求幾個簡短的非常非常冷的冷笑話
01 小明被人從13樓扔下去了，為什么沒事？因為小明是個飯盒。
02 八年抗戰期間，小明饑餓不堪，他做了人肉餡餃子來當早餐。到了學校他打開飯盒，發現餃子少了兩個，他關上飯盒又打開又少了兩個……就這樣，最后餃子都不見了，小明很害怕，請問餃子哪去了？餃子粘在了飯盒蓋上。
03 八年抗戰期間，民不聊生，而王小明卻過著衣食無憂的日子，為什么？因為王小明是個飯盒。 04 王小明被人從3樓扔下去了，為什么沒事？因為王小明就是小明 05 王小明又被人從13樓扔下去了，為什么？因為沒有14樓。
06 某冒險家帶著小明去沙漠，為什么他可以安全回來？因為小明是駱駝。 07 后來這個冒險家又帶著小明去沙漠，為什么這次就一去不回了呢？因為小明被人從13樓扔下去摔死了。
08 又有冒險家帶著小明去沙漠，也一去不回了，為什么？因為小明是個飯盒。 09 小明失蹤了，誰也無法找到他，為什么？因為小明被丟在了沙漠。
10 后來人們小明被丟在了沙漠，但在沙漠中只找到了飯盒，卻始終沒有發現小明，這是為什么？ 因為他們不知道小明就是飯盒。 11 當人們知道真相，不再關心小明，小明該何去何從？從13樓跳下去。
12 小明傷心欲絕，因為他知道自己是個飯盒，跳樓是摔不死的，那他該如何改變自己的命運呢？變成駱駝，和冒險家一起去沙漠。 13 上帝滿足了小明變成駱駝的愿望，可小明還是很傷心，為什么？因為他發現自己被人從13樓扔下去會摔死。
14 終于，小明孤苦伶仃，還是無法擺脫被摔死的厄運。死后他又向上帝許愿，希望自己來世不再孤單，有很多兄弟姐妹，并且想要擺脫被人從13樓扔下去的命運……時光流逝，又一個新的輪回開始，當小明投胎轉世，他激動不已，因為上帝又滿足了他的愿望，但就在他回頭的那一刻，小明再次心灰意冷，并感慨造化弄人。
為什么？因為小明發現自己被擺在超市的貨架上，周圍全是飯盒…… 小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了………… 從前有一個小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他說他長的很像立頓紅茶 小明就很生氣，跑去問老師：“老師老師，我長的像不像立頓紅茶？” 老師很無奈的說：“是，你長的很像立頓紅茶” 小明聽了老師的話，很傷心，哭著沖出了門，跳進隔壁的小河 剎那間……河水變成了紅色…… 從前有一個小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他說他長的很像豬 小明就很生氣，跑去問老師：“老師老師，我長的像不像豬？” 老師很無奈的說：“是，你長的很像豬” 小明聽了老師的話，很傷心，哭著沖出了門，奔遠了 剎那間……小明沖進了豬堆 同學說小明的頭長得像磚頭，小明回家就問："媽媽，我的頭像不像磚頭啊？"媽媽不想傷他自尊心，就說："你自己去井邊照照."小明往井邊一站.井里的人說："上邊的.別往井里扔磚頭啊！！！！" 有一天，小明很委屈地問奶奶：“奶奶，奶奶，你說我是不是個傻孩子啊？”奶奶回答說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？ 小明長得很像電話，走著走著就掛了。
小明：今天幾度阿？ 小白：零下3度阿！ 小明：難怪這么冷。 小明在一次車禍中失去了一條腿， 小明在一次車禍中又失去了一條腿， 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿， 一次車禍中小明又失去了他的一條腿， 因為小明是一條狗. 小白向小明借筆 ，小明不借，小白說，你借給我你會死嗎？小明就借給他了 然后小明死了。
有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？--！！因為小明踩到檸檬了- -！！ 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果， 她宣布說：“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。 老師：“小華，你采到什么？” 小華：“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師：“小美你呢？” 小美：“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。” 老師：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？” 小明：“我在洗布鞋，因為我踩e69da5e887aa3231313335323631343130323136353331333332633632到大便。”
老師：小明！上課不要玩水！ 小明同桌：老師，小明沒玩水，他尿褲子了！ 小明欠高利貸20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天， 錢莊的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指； 后天的話……，在剁4只；第3天的話…… 小明：哈哈，是不是不用還了 ？ 錢莊的人：NO，到時候你就變成小叮當了。 。
我自己搜的。
2.求冷笑話,要簡短而且超冷的那種,越多越好
1.一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！！
2.兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一只番茄指著被壓扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄醬……”
3.有只鴨子叫小黃，一天它被車撞到，它就大叫一聲：“呱！”從此它就變成小黃瓜了！！
4.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
5.為什么小明會摔倒？請三思……因為地板滑嘛！
6.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路。忽然有人大喊：“車子來啦！”結果玻璃杯被車子撞到，咖啡杯卻沒事，請問為什么？因為咖啡杯有耳朵啊！
7.精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎么樣？” 乙看了看回答：“不錯不錯。不過就是人物多了點兒。”這時，精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”
8.在路邊一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道：“你不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”“哦，是這樣子啊！”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
9.有一個金發女郎坐飛機去紐約。她的票是普通艙的，但她硬是坐在頭等艙里。機長讓空姐去對她解釋她只能坐普通艙。金發女郎頭一揚，驕傲地說：“我偏要坐頭等艙！因為我是金發女郎！”空姐無奈地回去對機長說搞不定她。機長又派另一個人去說服金發女郎。結果那人也是沮喪而歸。機長一連派了五個人，都沒有讓金發女郎坐回普通艙。后來機長決定親自出馬。然后機長對金發女郎只說了一句話，金發女郎就乖乖地回普通艙坐了。機長說的是：“頭等艙不飛往紐約。”
10.有一天，有一個軟糖在街上走路。它走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”
11.神農嘗百草。請問在他死前講的最后一句話是什么？他說：“這……這個……這個有毒……”
12.有三個女人死后進了天堂。天使對她們說：“你們到了天堂后不能踩到兔子，否則就會受到嚴厲的懲罰。”她們三個到了天堂后發現滿地都是兔子，根本沒立足之地。其中一個女的一不小心踩了一只兔子，天使把它帶到一個丑得不能再丑的男人面前，把他們鎖在了一起。又過了兩天，另外一個女人也不小心踩到了一只，天使把她帶到一個又老又丑的男人面前，把他們鎖在了一起。第三個女人于是非常小心，過了兩個月也沒踩到兔子。這天，天使帶了一個非常英俊的男人到她面前，把他們鎖到了一起。那個女人莫名其妙，問那個男人怎么回事。那個男人說：“我也不知道為什么，不過我剛剛踩到了一只兔子。”
13.一個圣明的國王，一生致力于建設和保衛自己的國家。終于他年邁力衰，臥床不起。一天他感覺自己快不行了，趕緊招呼手下的大臣召集全國各地要官。官員們接到命令后火速趕到了皇宮，國王艱難地抬起手說道：“你們都給我聽著……” 然后就死掉了。
14.新學期開始，每個男生都要上臺作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：“請問你有沒有被別人誤以為是女生？” “當然，”那男生不以為然，“從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發。” “那老師們一定很吃驚吧？”“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。”
3.介紹個很短很冷的冷笑話
1. 五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！” 2. 肥肉交了個女朋友，不到一個星期就吹了，朋友問為什么，肥肉說：“她說……看我久了，就覺得好膩哦……” 3.肥肉失戀后，他媽媽很著急，帶他去看心理醫生。
“醫生，我兒子失戀后總是有自殺傾向，您快幫幫他5555~~~” 醫生問：“你想自殺？” 肥肉說：“沒有啦……只是我最近照鏡子的時候總會覺得餓……” 5. 小豬和媽媽去飯館吃飯，小豬想吃“紅燒肥腸”，被媽媽罵了一頓。 “你有病啊？吃自己的下水？——服務員，我們吃包子！” “要什么餡的？” “豬肉大蔥。”
6. 屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問： “親愛的，你帶吃的了么？” “帶什么吃的，你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們去它pp下等就好了。” 結果，屎殼郎一家淹死了。
…… …… …… …… 因為，那頭奶牛吃壞肚子，拉稀了。 7. 小話梅：“媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎？” 大話梅：“哪里不舒服？” 小話梅：“我覺得全身都好酸啊，真的。”
8.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完 就消失了。 人：“……餅。”
9.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法 不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
10.照相機和鏡子mm相戀了，鏡子mm說： “我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長什么樣。” 照相機說：“沒關系，我給你照張相不就行了？” 相片洗出來后…… …… …… 鏡子mm:“5555~~~~為什么照片里還是你……” 11.蛀蟲甲：“你嘴真臭！吃什么了？” 蛀蟲乙：“不小心爬到襪子堆里去了。”
12.百元鈔春節給兒子五元錢包了一個大紅包，五元錢歡呼雀躍地拆開紅包， 發現里面是他媽媽。 13. 蚯蚓爸爸負傷后，全身繃帶躺在醫院里，蚯蚓媽媽每天負責給爸爸喂飯。
蚯蚓媽媽一直發愁爸爸不肯吃飯，護士就提議扳開嘴硬往里灌，蚯蚓媽媽照做了。 蚯蚓爸爸出院后說： “這醫院真夠嗆，不給飯吃，還天天灌腸！” 14.熊貓男要****熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗后憤憤地說： “我們都快滅絕了耶~~~！” 15.豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問： “豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？” “特別喜歡呢！” “那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱里去了。” 16. 小米粒：“媽媽，我餓！” 米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經沒有吃的了。”
小米粒：“可是我餓~~~” 米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。” 17.這天一個可愛的小女孩來到觀音廟里替媽媽上香，她雙手合十，長跪不起， 忽然一抬頭，眼角竟然噙著晶瑩的淚水。
她虔誠的祈禱感動了觀音菩薩： “多么孝順的孩子啊！仙鶴童子……” “是，菩薩。” 第二天，小女孩的媽媽開始長胡子。
因為，小女孩說： 。
. 。
. 。
“媽媽想要個小弟弟。”
18.一位病人去找他的心理醫生說：“大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友 跟我的太太一起跑了，他們已經走了一個多月了。我太難受了，因為我想念我的朋友” 19.兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？ 爸爸說：當然了，這還用懷疑嗎？ 兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣糖果的阿姨結婚啊？？。
4.我想要一些簡短但很冷的冷笑話= =
1，蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
2、臺灣什么時候會想要統一？
買方便面的時候
3、有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？” 4、一天.小白兔蹦蹦跳跳來到菜市場.
問攤主：老板，有沒有100根胡蘿卜？
攤主答：不好意思.沒有這么多。
于是小白兔垂頭喪氣的走了.
第二天.小白兔又蹦蹦跳跳來到菜市場.
問攤主：老板，有沒有100根胡蘿卜？
攤主答：對不起還是沒有這么多。
于是小白兔又垂頭喪氣的走了.
第三天.小白兔又蹦蹦跳跳來到菜市場.
問攤主：老板，有沒有100根胡蘿卜？
攤主答：有啦有啦今天有啦！
于是小白兔高興的拍手叫到：太好了！我要兩根！！！ 5、爸爸有一個測謊器，他問德華："你今天數學成績如何呢？"
德華回答道："A" 測謊器響了！
德華又說："B" 機器也響了！
德華又改說："C" 機器又響了！
爸爸很生氣的叫道："我以前都是得A的！"
這時，測謊機卻翻倒了！
6、畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之后，那
位學生才慢慢的走上臺。后來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」 這可是我花了很長時間找的哦，希望你找到滿意的。^_^
5.尋求超級冷
問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么？
答：因為都不熟嘛
爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！
孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…
問：為什么在海邊不能講冷笑話？
答：應為會引起海笑（嘯）
從前有個太監，下面沒了。。。。。.
甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。”
乙：“真的嗎？在哪里？快帶我去！”
甲：“就在隔壁的幼兒園！”
6.找點超級冷笑話..暴冷的那種..簡短的
那天約了個女網友見面，地點某公園，正值早晨人員稀少。
時間快到時忽然發現肚子疼。
詛咒著賣油條的無良小攤，繼續忍著等。
疼。
很疼。
相當疼。
急沖去廁所先。
一番狂轟濫炸后，頓時為之一爽，摸口袋時僵住：沒帶手紙。
等會有人進來要張便是。
于是等。
二十分鐘也無人進來。
正值深秋，廁所通風條件良好，剛進來時著實贊了一番，現在卻深深地感到風吹屁股
涼的痛苦。
忍了。
等了網友若干時間，站得疲憊不堪，剛蹲下時著實愜意了一把，現在卻深深地感到雙
腿麻冷脹痛的痛苦。
忍了。
鼻炎今天剛好，進廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢復了嗅覺而高興了一會，現在卻深
深地感到肺臟嚴重中毒的痛苦。
忍了。
此公園平日游人就稀少，剛來時頗得意自己把約會之處定于此，現在我這顆心卻是撥
涼撥涼的。
忍無可忍，撥出手機，呼叫援兵，接通。
這么一件尷尬的事總不能很露骨地直接朝朋友講吧？于是我們先從天氣聊起，到伊拉
克戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。
說到秦始皇長得什么樣時我終于覺得機會到了，于是輕啟朱唇羞澀不已地說道：那
個，我。。。
手機傳來喜悅的音樂聲，沒電自動關機了。
我終于傻了。
等。
我等。
沒人。
我忽然有種想哭的感覺。
幸好這時候廁所外傳來腳步聲，我精神大振，所謂天無絕人之路，人有悲歡離合，船
到橋頭自然直。。。
我確信我的思維一下子敏捷了起來。
在那個人剛剛進來時我便暗運內勁以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借張紙哥們忘帶
紙了。
那個人觸電一般叫了起來：怎么是男廁所？
接下來念經一般低頭回走：對不起對不起走錯了走錯了。
原來是個女的走錯門了！
一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了！
悲憤交加。
然而十秒鐘后我才知道我錯了。
我實不該悲憤的。
十秒后那個女人又在外面叫了起來：我沒走錯啊，怎么女廁所里有男人在里面？！
紅，一層一層在我臉上添著色，淚水充盈著我的眼眶。
如此悲壯的場面，你想也能想出來。
此時內心里尚存的理智告訴我：機會，稍縱即逝，如果你不抓住，肉體上巨大的痛苦
還將繼續。
我沙啞著嗓子道：小姐，扔張紙進來，謝謝！
當心靈上的巨大的痛苦過去后，你會發現，無恥到底也是一種解脫。
一會后，剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來。
我緊緊地握住這份報紙，緊緊地緊緊地握住。
然后使勁用手搓著它，心里以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部！
這家報紙平時都是普通紙質，今天是它的發行二十周年紀念，全部報紙皆為十六開銅
版印刷硬質紙！
提起褲子時又溫柔地安慰自己：幸好今天人少，丟人也不過只有一個女的知道，而且
是不認識滴！
不幸中的大幸。
出了廁所忽然發現外面已經聚集了一大群晨練的大媽，人群前面一位女孩正在仔細地
解釋：各位大媽，等會兒進去，里面一位先生走錯了，而且沒帶紙，等會進去，馬上
就好。。。
恰好我氣定神閑地走出來了。
當所有的目光都聚集在我身上時，我忽然有一種萬箭穿心的感覺。
我哽咽著對這位女孩說：謝謝你，謝謝，謝謝。。。
這位女孩大度地一揮手：沒事，小事一樁。
臨走時忽然聽見女孩自言自語道：怎么聽夢還沒有來？？？
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1、樓主：馬伊俐產下一女，因她比文章大九歲，故女兒的小名叫“九兒”。
回復：伍佰的爸爸真慘那… 2、高考化學題：A和B可以相互轉化，B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味，問A,B,C,D各是什么？ 我答：A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D當然是臭雞蛋啦！ 3、變態樓主：真想到韓國去。然后… 暴強回復：死在那邊… 4、從前從前，， 蘋果跟梨子是一對好朋友，， 可是后來蘋果要搬家了， 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚 結果十年之后，， 蘋果再次回到這個地方，，可是過了很久， 梨子還是沒有出現，蘋果等啊等啊等 ，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，， 結果變成了等離子 5、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。
于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”
這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 6、和同學晚上從教學樓走廊有過，同學不小心放了個屁，結果本走廊的聲控燈全亮了. 7、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……"兒子回答 ："我在穿襪子阿……"媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子……"過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面……"兒子說，"我在脫襪子阿…… 8、偶們是學化學滴，還是能分清滴滴畏和清潔劑的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！ 9、青菜里面有青蟲，粉絲里面有鐵絲，這是釣魚呢？還是喂魚？ 10、中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”
我想想覺得有理，于是把錢給她了！ 11、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~ 12、白兔蹦蹦跳跳到面包房，問："老板，你們有沒有一百個小面包啊？" 老板："啊，真抱歉，沒有那么多""這樣啊。
"小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，"老板，有沒有一百個小面包啊？" 老板："對不起，還是沒有啊""這樣啊。
"小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，"老板，有沒有一百個小面包啊？"老板高興的說："有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！" 小白兔掏出錢："太好了，我買兩個！" 13、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔： "喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！" 百元鈔想了一下說： " 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！" 14、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：" 我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。
" 人："我要老婆 ……" 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。 人："……餅。
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