華閱文章網1.幽默短笑話20字
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：adpygge 老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。
“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”
3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”
兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”
阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。
一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；。
2.求短小精悍的笑話（特搞笑的）內容要健康哦
1.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那里。
終于有一天，一個護士去問她在干什么，結果老婆婆神色凝重地說：“噓，我是一朵蘑菇。
” 2.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果， 他宣布說：“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。 集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師：“小華，你采到什么？” 小華：“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。” 老師：“小美你呢？” 小美：“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明：“我在洗布鞋，因為我踩到大便。” 3. 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 員警趕到后。
員警甲：好嚴重的車禍。 員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 員警乙：好。
..一、二使勁，轉回來了。 員警甲：嗯，沒有呼吸了。
4. 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙 追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉。
5.醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。
于夜黑努力 **。至第30道墻下， “累了么？” ， “不累。”
于是二人繼續向外翻。 至第60道墻下， “你累了么？” “不累。”
于是二人繼續向外翻， 至第99道墻下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我們翻回去吧” 6.你與豬自由出題，豬問：“你猜我口袋里有幾塊糖？” 你問：如果答對了 可以給我吃么？”豬說：“你猜對了，我就把兩塊都給你”。你流著口水 問：“是三塊么？” 7. 大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快了和我一起跑步吧。
狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步 跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。
跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧。 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我門傷害身體多好啊！ 獅子氣戶戶的說：NND 死兔子，每次嗑了藥就要我陪他在森林里瘋跑，靠！ 1.夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉. 結果他就把皮給剝掉了. 結果后面的香蕉就跌倒了. 2.一根火柴總是喜歡用自己的頭去撞墻，有一天用力過猛火柴著了，大家把它送到醫院，醫生用紗布纏啊纏，火柴就變成棉花棒了. 3.從前有個饅頭~吃了一顆肉丸子~就變成了包子~~ 從前有一個人長得很像洋蔥，走著走著就哭了```` 從前有一個叫風箏的人 在路上走著走著 就飛起來了~ 從前有個人姓史 有一天他被人用水沖走了~ 從前有一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋~ 4.一只北極熊在北極，閑得沒有事情干，就坐在冰上拔毛。
..一根..二根..三根。
..終于拔完了，北極熊抖了抖身子說： "好冷啊。" 另一只北極熊看到了，也坐在冰上拔毛。
..一根..二根..三根。
..終于拔完了，北極熊抖了抖身子說： "確實很冷啊。" 5.吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁， 問：看到大樹沒？ 眾答：看到了。
它：TMD，我就沒看到。 5.家電舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被送去廢品加工廠。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑， 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以洗衣機就被抓去廢品加工廠了。
接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以，電腦也被抓去廢品加工廠了。
第三位是最幽默的臺燈，臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：“好冷哦。” 正當臺燈要被抓去廢品加工廠時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，好冷哦！”。
3.收集短文字笑話
1. 忽然間與你偶遇，慌亂的我不知所措，你那含情脈脈的雙眸，我無法回避，我明白你的心，我拼命跑開，你卻緊緊相隨，我哭喊著：誰家的狗啊，沒人管啦！2. .你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
3. 現實的社會，毀了我一個做好人的機會！4. 生下來的人沒有不怕死的，怕死的都他媽的沒生下來，所以誰都別TM的裝橫！5. 天吶！我的衣服又瘦了。6. 以后不要在我面前說英文，OK?7. 客官請自重，小女子只賣身不賣藝。
8. 電話兵從電桿掉下來，班長問原因，答：一只松鼠鉆進褲襠我忍了，又一只鉆進去我也忍了，但聽到他們說話我忍不住了，他們說果子一人一個。9. 蓋茨夫人接受采訪時說道：我們家從來不用蘋果的產品，甚至連蘋果也不吃。
坐在一旁的喬布斯不屑一顧得說道：切，那有什么了不起的，我們家連窗戶都沒有……10. 教官在樹蔭下打瞌睡，一個新兵不小心放個響屁把教官驚醒。教官大聲咆哮：我說過訓練時不須講話，誰，站出來，聽口音還是個外地的。
11. 軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。過了一會，旁邊的人說：我硬了！12. 茫茫人海，為你怦然心動。
你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛。你的默然讓我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我腳啦！13. 語文老師為了強調詞匯積累的重要性，說：“一個詞用10遍這個詞就跟你一輩子。”
教室最后一排的女孩啊倩忽然念叨起來：“周杰倫周杰倫……”14. 餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
15. 初中的時候，老師叫人翻譯“Who is this man？”一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語。16. 動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐，有一天我去了，我吐了，又有一天你去了，猩猩吐了。
17. 法官大人，我無法與我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盤子！法官：你為何現在才申請離婚？男子：她最近扔的越來越準了18. 公交車上，突然一個哥們兒的手機彩鈴大作：“爺爺，那孫子又給你來電話了……爺爺，那孫子又給你來電話了……”只見那哥們兒慢悠悠地掏出手機接聽：“喂，爸，什么事”19. 管理員：你沒有看見牌子上寫著“禁止釣魚，違者罰款一千！”釣客：我不是在釣魚，我是在教我的蚯蚓游泳！管理員：你的蚯蚓沒穿泳衣，妨害風化罰五千。20. 幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。
其他人也說看見了。這時樹后有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什么！21. 甲乙一起吃飯。
上了一盤螃蟹，甲夾起一只：這是公蟹。乙不服氣：你光看看就知道？甲：在街上看見一個人，你還非得摸摸才知道是男是女嗎？22. 考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。
快結束時他忽然又拿出來搖。監考老師終于忍無可忍：“你在干什么？”學生答：“我在驗算。”
23. 拉登給布什發了封信：qsihsin。布什不解，聯邦調查局也無能為力，于是將其送至英國軍情六處，解答是：總統拿反了，用漢語拼音去讀！24. 倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！**后老太婆道：我還有反應耶！**還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼：耷拉到湯里了！25. 兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞地說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！26. 兩只老鼠被貓追進了死胡同，鼠媽媽情急之下學了幾聲狗叫，隨即把貓嚇跑，鼠媽媽看著貓的背影對小老鼠感慨道：這年頭會門外語就是好啊！27. 貓午睡，鼠唱：2002年的第一場雪。
少頃，又唱：你是我的情人。貓抓起鼠：這就是沖動的懲罰！28. 美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。
小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。
幾天后學校宣布：小強因破壞道具被開除。29. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫你找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修鐵路都被挖了開來，他不禁嘆：上海的就是實在。
30. 某人學習小提琴，這天打開琴盒，發現里面放著一把沖鋒槍，遂大驚失色：壞了，我爸拿著我的小提琴去搶銀行了！31. 男子以百米沖刺速度提箱跳到離岸3米多遠的渡船上，喘了一口氣說：上帝保佑，總算趕上了！這時水手說：真厲害，可你干嘛不等船靠岸再上來？32. 你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了33. 女秘書在參加環保日、衛生日、地球日的活動后，辦公室主任通知她還要參加節水日并演講，女秘書大怒：今天這個日，明天那個日，我是在受不了了！34. 蘋果與梨正在爭論誰性感，遇到一只過路的桃子。桃子不屑的說：哎呀！就你們還性感？都過來，過來看看我這體毛35. 汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地問道：同志，你怎么吃屁還吐核呢？36. 強盜：搶劫，都他媽的給我趴下！當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！37. 傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞。
4.誰給幾個短笑話,70個字左右的
從警校畢業的王先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。
一日，王先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的： “趙兄托你幫我辦點事。”！ 晚上十點，王先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。
王先生大罵：太小看我人民公安了，你以為那短信我不懂？倒過來讀就是 “十點半我幫你脫胸罩！” 一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。
正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“ 女主人把吃剩下的雞鴨魚肉倒進一只桶里，準備攢潢了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠鉆進桶里，大吃大喝起來。
黑老鼠對灰老鼠說：“這家女主人是我的朋友，是她讓我領你來吃這美味佳肴的。”灰老鼠說：“你能交上這樣的朋友真是福氣呀！” 正說著，一瓢熱水倒進桶里，把丙只老鼠的毛都燙掉了，疼得它們直咧嘴。
灰老鼠問：“這是咋回事？”黑老鼠說：“這是女主人讓我們脫掉衣服，甩開膀子吃！” 如果有來世就讓我們做一對小小的老鼠，笨笨的相愛，呆呆的過日子，拙拙的依偎，傻傻的一起，冰雪封山時我們窩在溫暖的草堆，我摟著你，喂你吃耗子藥！ 如果一片樹葉代表快樂，我就送你森林，如果一滴水代表一個祝福我就送你大海，如果一根針代表我對你的思念我就送你仙人球：小樣，我就不信扎不死你！ 千萬保重身體，要知道男人是牛，女人是地，自古以來沒有耕壞的地，只有累死的牛，地越耕越熟，牛越耕越老，唉，男人命苦啊！何況你耕的地比別人的多。 小明最近迷上了水滸傳。
一天，小明在學校與同學打架。老師問：“小明，你為什么打人？” 小明唱：“該出手時就出手啊~” 老師：“哼！你給我到辦公室去！” 小明唱：“說走咱就走啊~” 老師生氣了，說：“你有神經病啊？” 小明又唱：“你有我有全都有啊~” 一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。
于是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。 一個售貨員發現了，問他已經弄到這么多怎么還不夠。
“怎么？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！你竟想讓我罷手？” 不是我兒子 “喂！你看”。有個過路人對一個老頭子說：“我剛才過路時，你的兒子拿了一大塊石頭來打我。”
“他的石頭有沒有打中你？” “幸好沒有。” “那你說的就不是我兒子。”
經典笑話：廁所偶遇 錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以后再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”。
5.求漢字笑話
比”對“北”說：夫妻一場，何必鬧離婚呢！ “巾”對“幣”說：兒埃你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
“晶”對“品”說：你家難道沒裝修？ “呂”對“昌”說：和你相比，我家徒四壁。 “自”對“目”說：你單位裁員了？ “茜”對“曬”說：出太陽了，咋不戴頂草帽？ “個”對“人”說：不比你們年輕人了，沒根手杖幾寸步難走。
“辦”對“為”說：平衡才是硬道理！ “兵”對“丘”說：看看戰爭有多殘酷，倆條腿都炸飛了！ “占”對“點”說：買小轎車了？ “且”對“但”說：膽小的，還請保鏢了？ “大”對“太”說：做個疝氣手術其實很簡單。 “日”對“曰”說：該減肥了。
“人”對“從”說：你怎么還沒去做分離手術？ “土”對“丑”說：別以為披肩發就好看，其實骨子里還是老土。 “寸”對“過”說：老爺子，買躺椅了？ “由”對“甲”說：這樣練一指禪挺累吧？ “木”對“術”說：臉上長顆痣就當自己是美人了。
“叉”對“又”說：什么時候整的容啊？臉上那顆痣呢？ “屎”對“尿”說：干的和稀的就是不一樣。
6.短笑話大全 20字之內
1、狼來了！豬窩里亂成一團！豬媽媽說：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看短信了，你最靚！你去勾引老狼！”2、上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。
這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費3、昨天惹你生氣，我不對。現在給你個機會向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對折對折再對折，然后狠狠地向我砸來：）什么植物和動物很像雞？三。
二。一。
時間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。
因為數碼相機（樹馬像雞）啊！呵4、09年工作總結和07工作打算--存在問題：好喝酒。分析原因：酒好喝。
總結經驗：喝酒好。整改措施：酒喝好。
努力方向：喝好酒5、同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪里了嗎？哦，他們上二樓了。“二樓幾層呀？”“二樓。
.6、如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！7、你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！8、歷史課上，老師復習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什么呀？”，一學生大聲回簽：“亦能煮粥”。
全場笑倒一片。9、"開奔馳騎駿馬，縱橫四海真瀟灑；伴佳侶游天下，萬里江山美如畫！坐名車傳佳話，衣錦還鄉回到家；父母樂朋友夸，擁有奔馳一路發！"10、百萬幾時有，伸手問青天。
不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產，世事好為難。
11、"徒：師傅，想聽你的故事。師：想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全能放到，太平間里一跺腳，沒一個敢喘氣的！寫給大學掛科的你：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好！"12、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”13、一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。
為什么？？ 因為它一只手捏著鼻子！！！14、朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拼命忍住馬上聯系你的強烈沖動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！15、近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應該是牛糞用嘴嘗嘗說真他媽是牛糞于是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到16、"一群火柴擠在一起取暖，爆竹看到了擠過去說：嘿，兄弟，我也。還沒說完就聽砰一聲，火柴說：兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧"17、"一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！"18、某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機與寶馬飆車。
警察發現后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉向燈要求超車19、刺猬媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢20、 天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床后，吃完蛋糕就會懂（讀每句第三字有驚喜）寶貝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優美。
可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？21、老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。22、“爸爸，把mp4放到水里會怎么樣呢？”“那就壞了。”
“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎么知道的？”23、一個人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛出租車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站24、四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是為什么嗎？…………………………………………（因為其中有一個人叫麻將）25、甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干？答曰：若此，余抽煙與汝何干？26、你被通緝了！以下是你的罪行：對朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判！罰你一輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭O（∩27、"香腸（鄉長）發話啦：“冷空氣來襲，咸菜（現在）冷了，蝦米們（鄉民們）要開始包粽子（種子）啦.為了保持粽子（種子）的溫度，記得要包多幾層啊~”"28、小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。 “看叟了沒有。”
小明補充到。29、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。
野豬一愣：娃呀，以后別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。30、女：為什么那天我打給你時，是個女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她還告訴我‘您撥的電話沒有響應，請在嗶一聲后留言！說！她到底是誰？31、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的。
7.有關于漢字的笑話嗎
“比”對“北”說：夫妻一場，何必鬧離婚呢！ “巾”對“幣”說：兒啊。
你戴上博士帽，也就身價百倍了。 “尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。
你懷的是雙胞胎。 “臣”對“巨”說：和你一樣的面積。
我卻有三室倆廳。 “茜”對“曬”說：“出太陽了，咋不戴頂草帽？” “兵”對“丘”說：“看看戰爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了！” “人”對“從”說：“你怎么還沒去做分離手術？” “土”對“丑”說：“別以為披肩發就好看，其實骨子里還是老土。”
“由”對“甲”說：“這樣練一指禪挺累吧？” “木”對“術”說：“臉上長顆痣就當自己是美人了？” “叉”對“又”說：“什么時候整的容啊？臉上那顆痣呢？” 甥對姓說：“誰說生男生女一個樣？” 典對共說：“兄弟，這么冷的天咋不穿件上衣呢？” 炎對毯說：“姐兒們，這么熱的天咋還穿著翻毛大衣呢？” 力對咖說：“兄弟，拎兩個大箱子到哪里去呀？” 豐對卅說：“喲，哥們，這是咋的啦，大白天的咋還躺地上了呢？” 春對舂說：“哥兒們，快點回家吧，褲子開線啦！” 飛對乙說：“親愛的，你慢慢飛，翅膀丟了你怨誰？” 從對人說：“兄弟，男大當婚，你也不小了，該找一個了。” 天對夫說：“頭上那么大個包，挨磚砸了吧，你招惹誰了。”
開對并說：“這么大人了還扎羊角辮？” 子對學說：“我可不想上學，做了學生身上的負擔就重了。”。
8.關于漢字的超搞笑笑話
見雞而作 從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他.有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田.去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說："此田不予張三種."張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來.地主見了雞，馬上改口說："不予張三卻予誰 " 張三說："你的話變得好快呵！" 地主答道："方才那句話是'無稽（雞）之談'，此刻這句話是見機（雞）而作'." 一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。
它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。 它想嘗嘗，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來，問：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的聲音還挺大，一字一頓地。 于是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”果醬 雖然有這么多讓我忍俊不禁的笑話，但看老外努力學習中國民族的文化語言，倒也令我欣慰。
于是我鼓勵道：“你的漢語水準進步很快。”他卻大聲地回敬我中國式的客套：“果醬、果醬（過獎、過獎）”。
9.經典短笑話大全爆笑
上帝的十則爆笑笑話
1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10億元錢呢？”
上帝：“不過是我的一根頭發而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。”
上帝：“沒問題，等我眨一下眼之后給你。”
3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什么對我這么不公平？在一道閃電過后，一個更蒼老的聲音說：“這是報應啊。”這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落里進出來。老人大驚：“你是上帝嗎？”更老的人說：“混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？”
5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。”第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《圣經》。
過了幾天，一個警官理發后要交錢，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。”
第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。
又過了幾天，一政府官員來理發，交錢時，理發師對他說：“不收您的錢啦，我就當是為政府服務了。”第二天早晨，理發師看見門前站了一排政府官員
6、一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？”
上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。”
希拉克聽完后向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游。”
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老頭兒一下子變成了90歲
8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
后來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”
小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”
小拉克烏斯不服氣了：“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤。”
所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”
10、看貼不回貼，上帝會生氣，后果很嚴重；看貼頂一下，上帝很滿意，保佑你多賺人民幣。阿門！
10.關于漢字的笑話（短一點,好笑一點
這是我們班發生的笑話 （覺得好笑的多頂頂）1。
其實我從不打人。
手伸出來！！！2。真不想罵你豬頭嘞。
豬頭！！3。輕輕的看一遍、、、、、、4。
這種題目都會做錯。
天！我的天！天！ 老天爺！！5。祝勝男，把我地球拿來。
快 。6。
這種題目在以后會經常發生的。
7。你們給我大聲的朗讀，就是不要給我發出聲音。
..8。（自習課，大家在做作業，老華走進來啦）他大叫“把科學拿出來做" "王喜來 ！還要做語文，放抽屜里去，還不放，，扔掉扔掉。
（他桌子堆了一疊書）這個英語扔掉，那個語文也扔掉。
還有這個。
那個 。
這么多人去哪啦（齊聲回答：語文老師那）。
真是不會讀書。
語文都會去辦公室。
語文這東西 我以前從來不讀的 。
（全班爆笑）10。這個題意都會理解錯啊 。
這不是我的責任啊 。是語文老師的錯啊 、、11。
計算錯誤啊。
怪數學老師去 、、、、12。這個題目選什么啊？（齊聲回答：ABCD）不對。
是ABCD(dog)。
全班無語、、、13。快。
給我去打電話。
不要急，排好隊。
14。
王展 。這題你選什么的啊 （實際上選B，他以為王展做錯的）選B 。
那B為什么錯啊。
沒錯啊。
什么沒錯，看來你還是不懂。
本來就選B嘛。
我看你自己錯都不知道哪錯，聽著。我講給你聽 ，噢 。
是選B 不好意思啊 （全班爆笑）大家多轉啊 。好好笑的 多多評論留言啊。