華閱文章網1.冷笑話簡短的
兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”娘輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！”
一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。” 大家很好奇，問“怎么啦？”“剛才發現我的一塊U盤丟了，8個G的。
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。
一領導醉后與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：“對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！”次日領導老婆大罵：“昨天你喝了多少酒？中國移動都知道了。
有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉。但一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子“是誰干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。 某日，他遇到小華。于是和小華聊了起來。 小明對小華說：“你知道喜馬拉雅山嗎？” 小華說：“知道啊。” 小明說：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 當時小華就無語了。他想了一會。 說：“你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。”
某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了！眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
妻：“老公，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”，夫：“一輛？我看一百輛都不止！”
大學畢業三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術，java,xml之類。另一同學家里開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，過了半天插了一句：本公司因業務拓展，招聘駕駛員一名，要求：4年java開發經驗！頓時群里安靜了。。。
小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
2.簡短的冷笑話
一只蛋糕走著走著餓了，就把自己吃了。
一只公鹿跑著跑著就成高速公路了。
火柴忽然覺得頭很癢，撓著撓著就把自己燒死了。
為什么小明會摔倒？三思。。。。。。。。。。。。..因為地板滑嘛。
最討厭兩種人：一是有種族歧視的；二是黑人；三是不識數的。
有一個胖子從30樓往下跳。。結果就變成了。。你猜。。你再猜。。成了死胖子！！
人的祖先是誰？是花，因為。。。。花生仁！！！
一個核桃在路上走，走著走著說：我臉皮好厚啊！
一把鑰匙在路上走，走著走著說：我是屈原啊，吾將上下而求鎖啊！
一個電表在路上走，走著走著說：我是文人啊，眾里尋他千百度啊
3.收集簡短的冷笑話~
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：gbi24858 最簡短的冷笑話 1、一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢？于是蛐蛐跳進草里。
豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！ 2、人生最快樂的事情，就是我可以做別人做不到的事情，比如我可以發短信罵你，而你卻不知道我是誰，哈哈哈！ 3、俺媽經常跟我嘮叨說："你爸總不聽我的，要不然咱們家早發了！" 有一次我想哄我媽開心，就表決心說："媽，我以后絕對不32313133353236313431303231363533e4b893e5b19e31333433623737跟我爸學，肯定聽我老婆的話，讓她理財！" 我媽滿臉黑線："沒出息的東西！" 4、如果我左手拿著七個蘋果，右手拿著八個蘋果，那么可以得出，我有。一雙大手. 5、家有小表姐一枚，大學畢業三年無男友，一日，她爸喝醉，就問她說："你咋不談戀愛呢？是不是沒人追。
" 姐姐回答："不是，追我的人太多，我才在里面擇優錄取，還沒選好。" 她爸突然笑了，說："我就喜歡女兒這種性格，沒人追，還敢吹。
最簡短的冷笑話最簡短的冷笑話。" 6、兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦："媽媽，有人打你兒子你會怎樣？" 媽媽："我會打他的兒子報仇！" 兒子："。
" 7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。 8、女兒快要開學了，臨走前一天老爸一直悶悶不樂，深感父女情深搞得各種不想走睡不著，半夜聽到老爸深深嘆了一口氣。
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4.短小的超經典冷笑話
.一群動物開完PARTY后，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店里面，請問是為什么？ 便利商店24小時不打烊啊 ………一只馬說，我公司隆重推出新產品，馬屁3號，簡稱MP3….螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的？ 答案：餓死的。
因為太輕~所以飄下來要很久… 有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！” 北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”.你知道企鵝為什么住在南極么？ 因為那里比較冷…..為什么小狗越變越小？ 答：因為它越走越遠。.有一天，綠豆跟他女朋友分手了.. 他一直哭一直哭。
. 很傷心的一直哭。 結果。
他。 發。
芽。 了。
有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮？ 白大便聽了非常生氣！ 他說：我又不是大便！我是冰淇淋！！！.有一只貓發現了一只老鼠…. 于是餓虎撲羊般沖向老鼠要把他吃掉 可是后來貓卻被這只老鼠吃掉….. 為什么？？？ 因為 老虎 老鼠 傻傻分不清楚小明欠地下錢莊20萬， 小明苦苦哀求他多讓幾天， 錢莊的人說：“明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指；后天的話……，在剁4只；第3天的話……” 小明：“是不是不用還了” 錢莊的人：“NO，到時候你就變成小叮當了。”.MM找大學迷路了。
遇見一位文質彬彬的教授。 MM：請問，我怎樣才能到大學去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學。
有一根牙簽，突然覺得腳癢癢的，彎下腰，結果腰就斷掉了。五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶~~~！”女：Say it"I love you",say it,come on!say it！ 男：it!。
5.收集簡短的冷笑話~
1、妻子：我們以后生三個孩子吧。
丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完第二個我就結扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
2、二位，請問是喝茶還是喝咖啡？咖啡。我也一樣，注意把杯子弄干凈點兒。
好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，對不起，請問剛才哪位要干凈杯子？ 3、我的公司就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股。
4、大學睡覺的轉變等 大一時：教室熄燈后，回宿舍睡覺。 大二時：教室未熄燈，就在宿舍睡覺了。
大三時：上課時，在教室睡覺。 大四時：不管上課與否，在宿舍睡覺。
5、話說當年初一時一次在打亂教室的考場中考試，哥太困睡著了。后來醒來時，感覺不對勁，大家都在看我，經同學點撥才明白狗r的監考老師用圓珠筆在哥臉上畫滿了圈。
直接后果哥再沒臉去那個教室考試。 6、上次在公交車上一位年輕的孩子媽懷里抱著一個穿著開襠褲的小男孩，本來是沒什么，但是孩子媽一直在玩兒小孩的小jj，周圍的人面面相覷覺得很尷尬。
我正想提示孩子媽別這么做的時候有人搶先說：別這么弄孩子，對他以后不好，別給孩子留下隱形。結果孩兒他ma說：我生的我自己玩兒又怎么了，我沒有還不能玩兒孩子的了？？周圍的人集體憋到內傷 7、單位學生處的副處長是我師兄，長的胖乎乎的，我天天見了都叫他二師兄，有天跟老媽上街遇到二師兄，我跟他打招呼，過后老媽問我為毛叫他二師兄，那你的大師兄是誰呢？我淡定的說“大師兄是孫悟空”~~~ 8、一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：沒買到今天滾石三十年的票？年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進去。
小伙子說：我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什么演唱會，結果我剛說了一個字，手機就沒電了[ 【1】兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎么講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！ 【2】足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽. 【3】看相人對某人說：婦女手如姜，財物堆滿倉.此人大喜：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！ 【4】舞會后女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？老爸故意問：為什么要等湯姆啊？她答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他！ 【5】小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？ 【6】顧客問藥店老板：偉哥效果真有那么好嗎？老板回答：昨天我老婆煮面條時錯把偉哥當成味精，面條在鍋里就全豎起來了！ 【7】憤怒的乘客：列車員，難道我沒給您5美元讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？列車員：God，怪不得您鄰座那么反對我讓他在那下車. 【8】一輛小轎車每30秒鐘就往上顛一下，警察攔住汽車問司機：你這車子怎么啦.司機說：車子沒事，它跳是因為我在打嗝. 【9】有一個馬虎的肛腸科醫生，給病人看病后就在病歷上寫上：肛門發言.主任醫生看了之后氣憤地在病歷上寫道：屁話！ 【10】班長讓新兵聽樹在說什么.過一會新兵回報不知道，班長讓新兵再聽一次.這次新兵從樹后跑回來說：樹說有話跟班長講. 【11】有一個乞丐喃喃地對天祈禱著什么.有人問他：您為自己祈禱什么呀？乞丐：我祝愿自己是這座城市里唯一的乞丐. 【12】甲：您是馴獅員嗎？乙：是的.甲：為何那些兇猛的獅子不吃您，您看起來很瘦小呢.乙：是啊，那些獅子都在等我胖起來. 【13】主人聽到敲門，是鄰居小孩來借電唱機，主人：好的.小朋友，是你們家要開晚會嗎？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一覺. 【14】甲的菜園正好在乙的家旁.甲：你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜. 【15】女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色.男人：我們也有流行色？女人：什么？男人：女色. 【16】阿狗：你看小麗怎么樣？阿云：不戴眼鏡的時候挺漂亮.阿狗：小麗不戴眼鏡.阿云：我戴. 【17】動物園里，一女士問飼養員：那頭河馬是公的母的？飼養員：太太，我認為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這感興趣 【19】妻子：有人說年輕人在迷人的月色下會失去理智，這話對嗎？丈夫：可能有點道理，你記得嗎？我是在月色下向你求婚的 【20】有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說："看，剛過去那輛就是IBM." 【21】朋友在聯通實習，某天一老頭進來劈頭就來句"給我辦張移動卡"。
我那朋友頭也不抬就來句："師傅，有人來砸場子！" 【22】同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是："劉先生你好，請問你貴姓啊？"汗啊 【24】我同學說：我擱的洗衣粉太多了.另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？ 【25】一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？！… 【28】宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起…… 【29】"我的頭像牛逼么""像" 【30】一個。
6.簡短的冷笑話
Q：胖子從12樓掉下來會變什么？
A：死胖子
有一個面包，走著走著肚子餓了，于是就把自己吃了
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了
有一位大俠，他的劍很冷，手很冷，心也很冷
所以
他冷死了
1。有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
2。有一只企鵝，閑得沒事干，拔自己毛玩拔光了，他說了一句話：真冷。
續集：有一只北極熊，閑得沒事干，拔自己毛玩，拔光了，他說了一句話：那企鵝說得沒錯.
3。學校里有個捉迷藏社團 社長到現在都還沒找到
4。有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了
5。兩個香蕉一起走路 走在前面的香蕉突然感到很熱 于是就開始** 于是后面的香蕉踩到了香蕉皮摔倒了
7。從前有個很可愛的小男孩 可愛的向叫你去捏他一下 第二天死了
8。炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊，然后把自己燒死了
12.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月
13。有兩只番茄走路，一輛汽車飛馳而過，一只給壓扁。 另一只說：挖哈哈！番茄醬！
魔王：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的
公主：破喉嚨，破喉嚨……
沒有人：公主，我來救你了
魔王：說曹操曹操到
曹操：干嗎？
魔王：見鬼了……
鬼：靠，被發現了
靠：關我P事
魔王：神啊，救救我吧
神：誰叫我？
誰：沒有人叫你
沒有人：我沒叫
7.尋找一些十分經典的短小精悍的超強冷笑話
有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一 半突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，于是那美國人就發揮其個人英雄 主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然后就跳下去了！飛機繼續飛。
這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！于是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛。
這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！某劇組在村莊外拍戲。
間歇期間，一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝，然后就進村找廁所，在村口碰到一老農，向其打聽廁所。老農激動地握著演員的手說：你們什么時候打回來的？先別上廁所了，我帶你們去抓村干部吧，晚了這幫孫子就跑了。
8.求三個簡短的笑話,謝謝啦~
一同學英語不好，一天考完回家高興的跟他媽媽說，老媽，你猜我英語第二卷考多少分，他媽說：5分？他說，這次兩位數。
他媽媽說：10分？他說，你大膽猜，他媽媽一狠心說了20分。他說，老媽，再給你最后一次機會，他媽媽高興的說，多少多少？他說：7.5分。
他媽從客廳把他揍到衛生間，從衛生間到陽臺。今天玩微信撿到一個語音漂流瓶，一共有20秒，前19秒一直沒哼聲，到20秒時說了一句：傻B還在聽………你大爺啊）大學里有兩種人沒有戀人，一種是誰都看不上，另一種是誰都看不上。
原來是喜歡一個人，現在是喜歡一個人！---------漢字真是博大精深啊！膜拜膜拜。