華閱文章網1.收集簡短的冷笑話~
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：gbi24858 最簡短的冷笑話 1、一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢？于是蛐蛐跳進草里。
豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！ 2、人生最快樂的事情，就是我可以做別人做不到的事情，比如我可以發短信罵你，而你卻不知道我是誰，哈哈哈！ 3、俺媽經常跟我嘮叨說："你爸總不聽我的，要不然咱們家早發了！" 有一次我想哄我媽開心，就表決心說："媽，我以后絕對不32313133353236313431303231363533e4b893e5b19e31333433623737跟我爸學，肯定聽我老婆的話，讓她理財！" 我媽滿臉黑線："沒出息的東西！" 4、如果我左手拿著七個蘋果，右手拿著八個蘋果，那么可以得出，我有。一雙大手. 5、家有小表姐一枚，大學畢業三年無男友，一日，她爸喝醉，就問她說："你咋不談戀愛呢？是不是沒人追。
" 姐姐回答："不是，追我的人太多，我才在里面擇優錄取，還沒選好。" 她爸突然笑了，說："我就喜歡女兒這種性格，沒人追，還敢吹。
最簡短的冷笑話最簡短的冷笑話。" 6、兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦："媽媽，有人打你兒子你會怎樣？" 媽媽："我會打他的兒子報仇！" 兒子："。
" 7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。 8、女兒快要開學了，臨走前一天老爸一直悶悶不樂，深感父女情深搞得各種不想走睡不著，半夜聽到老爸深深嘆了一口氣。
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2.短小的超經典冷笑話
.一群動物開完PARTY后，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店里面，請問是為什么？ 便利商店24小時不打烊啊 ………一只馬說，我公司隆重推出新產品，馬屁3號，簡稱MP3….螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的？ 答案：餓死的。
因為太輕~所以飄下來要很久… 有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！” 北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”.你知道企鵝為什么住在南極么？ 因為那里比較冷…..為什么小狗越變越小？ 答：因為它越走越遠。.有一天，綠豆跟他女朋友分手了.. 他一直哭一直哭。
. 很傷心的一直哭。 結果。
他。 發。
芽。 了。
有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮？ 白大便聽了非常生氣！ 他說：我又不是大便！我是冰淇淋！！！.有一只貓發現了一只老鼠…. 于是餓虎撲羊般沖向老鼠要把他吃掉 可是后來貓卻被這只老鼠吃掉….. 為什么？？？ 因為 老虎 老鼠 傻傻分不清楚小明欠地下錢莊20萬， 小明苦苦哀求他多讓幾天， 錢莊的人說：“明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指；后天的話……，在剁4只；第3天的話……” 小明：“是不是不用還了” 錢莊的人：“NO，到時候你就變成小叮當了。”.MM找大學迷路了。
遇見一位文質彬彬的教授。 MM：請問，我怎樣才能到大學去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學。
有一根牙簽，突然覺得腳癢癢的，彎下腰，結果腰就斷掉了。五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶~~~！”女：Say it"I love you",say it,come on!say it！ 男：it!。
3.冷笑話簡短的
兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”娘輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！”
一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。” 大家很好奇，問“怎么啦？”“剛才發現我的一塊U盤丟了，8個G的。
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。
一領導醉后與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：“對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！”次日領導老婆大罵：“昨天你喝了多少酒？中國移動都知道了。
有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉。但一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子“是誰干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。 某日，他遇到小華。于是和小華聊了起來。 小明對小華說：“你知道喜馬拉雅山嗎？” 小華說：“知道啊。” 小明說：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 當時小華就無語了。他想了一會。 說：“你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。”
某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了！眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
妻：“老公，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”，夫：“一輛？我看一百輛都不止！”
大學畢業三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術，java,xml之類。另一同學家里開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，過了半天插了一句：本公司因業務拓展，招聘駕駛員一名，要求：4年java開發經驗！頓時群里安靜了。。。
小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
4.簡短的冷笑話
一只蛋糕走著走著餓了，就把自己吃了。
一只公鹿跑著跑著就成高速公路了。
火柴忽然覺得頭很癢，撓著撓著就把自己燒死了。
為什么小明會摔倒？三思。。。。。。。。。。。。..因為地板滑嘛。
最討厭兩種人：一是有種族歧視的；二是黑人；三是不識數的。
有一個胖子從30樓往下跳。。結果就變成了。。你猜。。你再猜。。成了死胖子！！
人的祖先是誰？是花，因為。。。。花生仁！！！
一個核桃在路上走，走著走著說：我臉皮好厚啊！
一把鑰匙在路上走，走著走著說：我是屈原啊，吾將上下而求鎖啊！
一個電表在路上走，走著走著說：我是文人啊，眾里尋他千百度啊
5.收集簡短的冷笑話~
1、妻子：我們以后生三個孩子吧。
丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完第二個我就結扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
2、二位，請問是喝茶還是喝咖啡？咖啡。我也一樣，注意把杯子弄干凈點兒。
好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，對不起，請問剛才哪位要干凈杯子？ 3、我的公司就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股。
4、大學睡覺的轉變等 大一時：教室熄燈后，回宿舍睡覺。 大二時：教室未熄燈，就在宿舍睡覺了。
大三時：上課時，在教室睡覺。 大四時：不管上課與否，在宿舍睡覺。
5、話說當年初一時一次在打亂教室的考場中考試，哥太困睡著了。后來醒來時，感覺不對勁，大家都在看我，經同學點撥才明白狗r的監考老師用圓珠筆在哥臉上畫滿了圈。
直接后果哥再沒臉去那個教室考試。 6、上次在公交車上一位年輕的孩子媽懷里抱著一個穿著開襠褲的小男孩，本來是沒什么，但是孩子媽一直在玩兒小孩的小jj，周圍的人面面相覷覺得很尷尬。
我正想提示孩子媽別這么做的時候有人搶先說：別這么弄孩子，對他以后不好，別給孩子留下隱形。結果孩兒他ma說：我生的我自己玩兒又怎么了，我沒有還不能玩兒孩子的了？？周圍的人集體憋到內傷 7、單位學生處的副處長是我師兄，長的胖乎乎的，我天天見了都叫他二師兄，有天跟老媽上街遇到二師兄，我跟他打招呼，過后老媽問我為毛叫他二師兄，那你的大師兄是誰呢？我淡定的說“大師兄是孫悟空”~~~ 8、一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：沒買到今天滾石三十年的票？年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進去。
小伙子說：我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什么演唱會，結果我剛說了一個字，手機就沒電了[ 【1】兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎么講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！ 【2】足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽. 【3】看相人對某人說：婦女手如姜，財物堆滿倉.此人大喜：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！ 【4】舞會后女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？老爸故意問：為什么要等湯姆啊？她答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他！ 【5】小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？ 【6】顧客問藥店老板：偉哥效果真有那么好嗎？老板回答：昨天我老婆煮面條時錯把偉哥當成味精，面條在鍋里就全豎起來了！ 【7】憤怒的乘客：列車員，難道我沒給您5美元讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？列車員：God，怪不得您鄰座那么反對我讓他在那下車. 【8】一輛小轎車每30秒鐘就往上顛一下，警察攔住汽車問司機：你這車子怎么啦.司機說：車子沒事，它跳是因為我在打嗝. 【9】有一個馬虎的肛腸科醫生，給病人看病后就在病歷上寫上：肛門發言.主任醫生看了之后氣憤地在病歷上寫道：屁話！ 【10】班長讓新兵聽樹在說什么.過一會新兵回報不知道，班長讓新兵再聽一次.這次新兵從樹后跑回來說：樹說有話跟班長講. 【11】有一個乞丐喃喃地對天祈禱著什么.有人問他：您為自己祈禱什么呀？乞丐：我祝愿自己是這座城市里唯一的乞丐. 【12】甲：您是馴獅員嗎？乙：是的.甲：為何那些兇猛的獅子不吃您，您看起來很瘦小呢.乙：是啊，那些獅子都在等我胖起來. 【13】主人聽到敲門，是鄰居小孩來借電唱機，主人：好的.小朋友，是你們家要開晚會嗎？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一覺. 【14】甲的菜園正好在乙的家旁.甲：你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜. 【15】女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色.男人：我們也有流行色？女人：什么？男人：女色. 【16】阿狗：你看小麗怎么樣？阿云：不戴眼鏡的時候挺漂亮.阿狗：小麗不戴眼鏡.阿云：我戴. 【17】動物園里，一女士問飼養員：那頭河馬是公的母的？飼養員：太太，我認為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這感興趣 【19】妻子：有人說年輕人在迷人的月色下會失去理智，這話對嗎？丈夫：可能有點道理，你記得嗎？我是在月色下向你求婚的 【20】有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說："看，剛過去那輛就是IBM." 【21】朋友在聯通實習，某天一老頭進來劈頭就來句"給我辦張移動卡"。
我那朋友頭也不抬就來句："師傅，有人來砸場子！" 【22】同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是："劉先生你好，請問你貴姓啊？"汗啊 【24】我同學說：我擱的洗衣粉太多了.另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？ 【25】一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？！… 【28】宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起…… 【29】"我的頭像牛逼么""像" 【30】一個。
6.簡短的冷笑話
Q：胖子從12樓掉下來會變什么？
A：死胖子
有一個面包，走著走著肚子餓了，于是就把自己吃了
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了
有一位大俠，他的劍很冷，手很冷，心也很冷
所以
他冷死了
1。有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
2。有一只企鵝，閑得沒事干，拔自己毛玩拔光了，他說了一句話：真冷。
續集：有一只北極熊，閑得沒事干，拔自己毛玩，拔光了，他說了一句話：那企鵝說得沒錯.
3。學校里有個捉迷藏社團 社長到現在都還沒找到
4。有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了
5。兩個香蕉一起走路 走在前面的香蕉突然感到很熱 于是就開始** 于是后面的香蕉踩到了香蕉皮摔倒了
7。從前有個很可愛的小男孩 可愛的向叫你去捏他一下 第二天死了
8。炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊，然后把自己燒死了
12.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月
13。有兩只番茄走路，一輛汽車飛馳而過，一只給壓扁。 另一只說：挖哈哈！番茄醬！
魔王：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的
公主：破喉嚨，破喉嚨……
沒有人：公主，我來救你了
魔王：說曹操曹操到
曹操：干嗎？
魔王：見鬼了……
鬼：靠，被發現了
靠：關我P事
魔王：神啊，救救我吧
神：誰叫我？
誰：沒有人叫你
沒有人：我沒叫
7.有哪些簡短又爆笑的笑話
一.短的冷笑話 1 有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了. 2 有兩個人掉到陷阱里了. 死的人叫死人，活人叫什么？ 答：叫救命啦！ 3 布和紙怕什么？ 布怕一萬，紙怕萬一 4 有一個胖子.從高樓跳下，結果變成了.死胖子. 5 老師：怎么減少白色污染？ 同學：把飯盒做成藍色的. 6 一天，有只公鹿越跑越快，結果它變成高速公鹿了. 7 小姐：現在生意不好做呀！ 老大：為什么？ 小姐：禽流感. 8 老虎皮、象皮、獅子皮哪一個最不好？ 答：象皮.因為橡皮擦（差） 9 問：3個頭一只腳的是什么東西？ 答：3個頭一只腳的怪物！ 10 從前一個棉花糖很累 他說：我覺得我整個人都軟下來了 11 一天小黃鴨它過馬路時被車撞了一下. 大叫："呱！"從此它就變成了小黃瓜 12 小明：阿康，鯊魚吃了綠豆，它變成什么？ 阿康：不知道. 小明：笨.綠豆沙（綠豆鯊） 13 大象問駱駝：你的咪咪怎么長在背上？ 駱駝：死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！ 14 如何讓飲料變大杯？ 念大悲咒. 二.簡短的冷笑話 1 倆屎殼螂討論福利彩票. 甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！ 乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！ 2 有一天有個婆婆坐車. 坐到中途婆婆不認識路了. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股. 3 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚. 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊. 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧. 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了. 4 甲：那個人在干什么？ 乙：他在發抖. 甲：他為什么要發抖呢？ 乙：他冷呀. 甲：噢，原來發抖就不會冷拉. 5 一個香腸被關在冰箱里. 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根， 說：看你都凍成這樣了，全身都是冰！ 那根說：對不起，我是冰棒. 6 冰箱里有兩根香腸，過了很久. 一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊！ 另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話？ 7 小明理了頭發，第二天到學校，同學們看到他的新發型， 笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！ 小明覺得很委屈，就跑到外面哭.哭著哭著，他就飛起來了. 8 一天，小美和她男友開車出去兜風. 車快沒油了，就去加油. 突然一陣風把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友對她說：我去撿帽子，你幫我加油. 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：加油！加油！ 9 有一天一個女孩去算命. 算命師看她有刺青，就說你的男朋友叫小良是不是？ 只見那女孩帶著憤怒的眼神說：這是恨. 10 一只猩猩經過樹林，不小心采到了長臂猿的糞便. 好心的猩猩把猿打掃了糞便. 不久他們相愛了，別人問你們是怎么走到一起的？ 猩猩回答說：是猿糞（緣分）！ 11 MM找大學迷路了. 遇見一位文質彬彬的教授. MM：請問，我怎樣才能到xx大學去？ 教授：只有努力讀書.才可以. 12 北極熊和企鵝一起玩. 企鵝把身上的毛都地拔了下來.拔完后， 對北極熊說：好冷哦！ 北極熊聽了.也把自己身上的毛都拔了下來. 轉頭對企鵝說：果然很冷！ 13 螞蟻去沙漠.為什么沒有留下腳印，只留下一條線？ 答：因為它騎腳踏車！ 螞蟻從沙漠回家.沒通知任何人，但他家人卻知道他回來了.為什么？ 答：看見他停在樓下的腳踏車. 14 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：你懂音樂嗎？ 小華：是的 小明：那你知道老師在彈什麼嗎？ 小華：鋼琴. 15 有一對玉米相愛了.于是它們決定結婚. 結婚那天，玉米找不到他的妻子了. 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？ 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛. 16 小企鵝有一天問他奶奶：奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？ "是啊，你當然是企鵝." 小企鵝又問爸爸：爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？ "是啊，你是企鵝啊，怎么了？" "可是，可是我怎么覺得那么冷呢？" 17 局長與科長共乘電梯. 局長放一屁后對科長說：你放屁了！ 科長說：不是我放的. 不久科長被免職. 局長的理由是：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 18 一女遇劫匪顫抖曰：俺是X學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢. 劫匪聽后竟然痛哭流涕， "妹子，俺也是X學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是X學校的，你放心，俺絕不搶自己人！" 19 主持人問：貓是否會爬樹？ 老鷹搶答：會 主持人：舉例說明 老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹.后來就有了貓頭鷹 20 有個人，他腸胃不好，他來到醫院看病. 對醫生說：我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！ 醫生想了想，對他說：我看那你只有吃屎了！ 21 非洲食人族的酋長吃什么？ 人啊 酋長病了，醫生告訴他要吃素.那他吃什么？ 植物人. 三.較長的冷笑話（不過很好笑） 1 一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞. 一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他. 走了一段路，醉漢一回頭，看見盲人正分辨那張百元大抄的真假. 醉漢過來一把奪回錢道：你TMD不想活了，竟敢騙老子！ 盲人乞丐一臉委屈說：大哥，我替朋友在這看下.他是瞎子，去上廁所了，其實我是啞巴. "哦，這樣阿"于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了. 2 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果. 她宣布說：小朋友，采完水果后.我們一起洗，洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了. 集合時間一。
8.我要簡短冷笑話
（一）顧客驚訝說：“你的大拇指泡在我的湯里啦。” 服務員說：“沒事，我習慣了，不燙。” （二）從前有一個人叫阿爽。 他死掉了。出殯那天。 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！（三）嘻嘻和哈哈是一對好朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很難過， 他走到哈哈的墳前說："哈哈，你死了." （四）一家有仨人，分別叫強盜，菜刀，麻煩 一天，麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局 對警察說："您好，我是強盜，我帶著菜刀來找麻煩." （五） 開學第一天，老師問小明：“小明，1+1=？”小明說：“不知道。”老師說：“那你回家問問你的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么？”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了
1.數據顯示，2007年中國男性占全國總人口的52%，女性占43%。 2.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：能咋辦？踩壞了照價賠償。 3.沙和尚：大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了！ 4.兩樣東西阻礙了中國男足沖出亞洲——他們的左腳和他們的右腳！ 5.一只河蟹橫著爬過來冷冷道：“你找夾嗎！” 6.《走進科學》終于揭開神農架野人之謎——原來這是一群買不起房的中國人！ 7.售樓大廳里，一位懷抱巨款的母親哭了。我發自內心的覺得應該好好感謝政府，沒有政府的英明決策，哪來的人間這般真情！ 8.威斯特年畫——唯一登上美國《科學》雜志的中國年畫！ 9.據國家統計局統計，2007年中國同比沒有增長的有：1.工資；2.空氣。 10.2007年的中國股民：辛辛苦苦兩三年，一夜回到解放前 11.國家統計局解釋說：數據有偏差不奇怪，因為1個億萬富翁配上你們99個窮光蛋，平均下來中國人人都是百萬富翁！ 12.中國的肯德基是用來上廁所的！ 13.某集團感覺時日無多，趕緊橫征暴斂，搜刮百姓錢財，并藏于《四十二章經》內，以備東山再起！ 14.現在廣東的胖人都不敢出門，因為街上有數不清的眼睛都綠油油地盯著他身上的肉！ 15.股票賠的只能扮超人出去打劫了！ 16.汽車、房子、*、自由，這些現在都已經不是最重要的了，怎樣能填飽肚子，這才是第一重要的！2009經典冷笑話.都是中國人，不用講素質！ *不發威，你當我是DOS啊！ 18.世態炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。 19.有奶不一定是娘，但有錢一定是爺！ 20.英雄不問出路，流氓不看歲數！ 21.師可忍，書不可忍！ 22.人中呂布，馬中赤兔，豬中廣滬，屎中玉柱！ 23.政治朝鮮化，經濟拉美化，物價歐美化，工資非洲化！ 24.你們也不能太侮辱周正龍的智慧，至少他自己沒頂片樹葉，然后宣稱自己是華南虎！ 25.礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！ 26.蓋茨從中國回來感慨道："這個世界上本沒有盜版，窮人多了，也就自然有了盜版." 27.我奶奶現在還在農村。自打我考上清華以后，每次回去奶奶總對我說： "家里那幾塊地，還有這個院子，這些雞啊豬啊的，都給你留著"。看到今年的就業形勢，我才終于體會到了奶奶的高瞻遠矚和良苦用心……
9.請給10個經典冷笑話,要簡短,200字以內啊
一只狗什么時候會越變越小，越跑越遠的時候 - - 忘情水是誰給的啊哈給的， 啊哈給我一杯忘情水 - -一只跑的超級快的烏龜和一只兔子賽跑誰快？烏龜快因為他是跑的超級快的烏龜 又來了一只帶著墨鏡的烏龜和兔子賽跑誰快？還是烏龜快因為他把墨鏡摘了下來，還是那只跑的超級快的烏龜。
從前有個太監（然后你故意不說了，女朋友肯定會問你下面呢？然后你就說：）下面沒了……- -石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海里了。 講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鉆石戒，并許諾在三年后的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的把鉆戒扔入大海，遠走他鄉。其實，那男生也一直在等那女孩，可是女孩記錯了約會地點，于是便永遠的成為了遺憾。
男生傷心欲絕。過了幾年。
男生出外釣魚。猜猜看他釣到了什么？ 。
.. 。
. .. 年糕這幾個都是我精心選的，絕對經典啊！！。