華閱文章網1.求超級爆笑的短笑話
1.（中國最短經典小說） 男：疼嗎？ 女：嗯~ 男：算了？ 女：別~
2.（日本最短經典小說） 一對男女的對話。 女：哥。你比咱爸強多了。 男：嗯。咱媽也這么說。
3.辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”
4.一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農藥，而且這瓶農藥的藥量只夠一個人死，可是最后他們兩個人都死了，這是為什么呢？ -------------------------他們買了這瓶農藥，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶 .
5.有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞。塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府后，閻王問關羽：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來。”
6.地球上最后一個處女是誰？畢加索。全世界最后一個處男是誰？莎士比亞。
2.我要10個比較短的又好笑的笑話,謝謝
更多在空間奧，哈哈。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。” 2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！” 3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？ 6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？ 7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。
我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。” 9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起…… 10、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。
記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵。
3.有什么搞笑的短編笑話吧
1.解恨二戰期間，一節火車包廂里有四個人：○1一老太太，○2一年輕姑娘，○3一羅馬尼亞人，○4德國軍官，火車進入一個黑暗的隧道，車廂內什么都看不見，只聽見一聲親嘴的聲音，接著便是一記響亮的耳光.火車從隧道出來了，只見德國軍官臉上有五道紅紅的手印，尷尬的坐在那兒（心理活動…）○1這德國佬太不像話了竟敢趁黑欺負著姑娘，真活該！○2這德國人不懷好意，一定是想親我，結果親到了老太太，真是活該！○3這羅馬尼亞人太不像話了，親了這姑娘還躲得快，害我替他挨打，這姑娘下手也太狠了吧，真疼啊！○4我親了自己手背一下，還打了德國人一巴掌，真解恨…2.有一次我爸媽吵架，我媽很生氣地說了句："你給我滾出去"我爸氣的說了句："我給你滾出去！"3.我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”4.大學時，班級里拱豬成風，每晚必拱。
開始輸的人用鼻子拱牌，鉆桌子，喝涼水，玩的時間長了，也就不新鮮啦。于是有人提議，若是有人再輸，就在走廊里喊“我是豬”，時間長了，又換了方法，讓兩個人一起去喊，第一個人喊：“我是豬”，第二個人喊“我才是豬”。
可是沒想到提議的那個人連輸了兩把，于是他對著走廊喊：“我是豬，我真的是豬”。其余眾人已經笑得肚子痛啦。
我的一個朋友還告訴我更可笑的呢！輸的人要給自己班里的女生打電話，很誠懇地說：“你知道嗎，有三個字我一直想對你說，卻難于啟齒，可是我怕再不說就沒有機會了，我。
我。
我是豬！”我們那里更惡劣，贏的人指定一個人（一般是個不知情的彪型大漢或者樓長或者某女生），然后輸了的人要揪住他（她）的領子惡狠狠地說：“你是豬！”還有，輸了的人要跑到貼著某某病廣告的電線桿前大喊：“我的病有治了！”后來大家就打電話找女生，開口很誠摯地說：“你知道嗎，我欺騙了你，其實我是一頭豬。”一次，某君班主任打電話祝賀其獲三好學生，剛開口：“XXX，你知道嗎？”該女生就極不耐煩的說：“我知道，你是豬，你的的確確、徹徹底底是一頭蠢豬！”5.醫生問病人是怎么骨折的。
病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。
4.簡單易懂并且能讓人爆笑的笑話
1 高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。
一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：誰再講滾出去！！全班頓時安靜下來。
一分鐘后頭頂飄來他幽幽的聲音：那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？？2 家有二貨老媽一枚。妹子昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了。
早晨起來鼻子就不通氣了。
突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒~” 當時我那幽怨的小眼神。
唉，說多了都是淚3 今天吃涼粉搞到肚子疼，趕忙跑去看醫生。醫生摸摸我的腹部后，神情嚴峻的搖了搖頭 。
我擔心的問【是不是胃結石？還是胃潰瘍？】醫生還是搖搖頭，在我不禁往更差的方向想的時候，那破醫生說【好多肉啊】4 女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然后轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發蒙良久，大叫：“搶劫啊！”5 剛剛逛公園，內急去了公廁，解決完了在洗手的時候，背后一個稚嫩的聲音響起：“哥哥，給幾張紙巾好不好？ ”我回頭一看是一個七八歲的小孩子。
我問：“你怎么沒帶紙就來上廁所呢？”他熱淚盈眶的說：“我帶了，剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了，他說讓他看看是什么牌子的……”我去。6 昨天坐公交，還有一站路就下了，于是起身往后車門走…… 不小心踩了一短裙女女一腳，雖道歉，但是此女開罵，越罵越難聽。
一直罵到我要下的車站…… 哥實在怒了，車門開的一瞬間，哥一把扯下了此女短裙，果斷下車閃人…… 只聽背后尖叫…… 哼，跟哥斗！！！7 昨天接兒子放學回家的時候兒子就從教室里飛奔出來。 “今天怎么這么快？” 兒子氣喘吁吁地說：“別問了，趕快走！” 一臉茫然，又問：“你這么慌張干什么，出什么事了？” 兒子一邊拉著往外走， 一邊小聲地說：“沒有，快走吧。
今天老師忘留作業了，等他想起來就晚了。8 一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚。
“3000元太貴了吧！”他說：“你們對同行應該打個折吧？”老板說：“原來你也是開餐廳的？”。他說：“不是，我是搶錢的。”
9 昨天聽見鄰居在罵他老婆，說她就知道天天在被窩里躺著，家里什么也不收拾，弄的到處亂七八糟。罵的那叫一個難聽，堂堂一個大老爺們什么話都罵的出口，要不是因為外面太冷了，我真想從他家大衣柜里出來揍他一頓。
5.有哪些比較簡短的、好笑的笑話
比較簡短的、好笑的笑話如下： 1、送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀。
2、車站碰到個要飯的，他手里拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施舍一點給我。我懷疑他是騙子，于是我就說了一句：對不起，我不認識字。
然后他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？ 3、某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。
那個老大爺一下站在那里沒有動，結果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。
4、剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住”然后她掛斷了，只留下我站在風中凌亂。 5、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
e5a48de588b662616964757a686964616f31333431353336這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。 女生認出男生已經在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……..” 擴展資料： 笑話的特點： 笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性，趣味有高下之分； 人類歷史上，自從有了語言就已經出現了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊； 還有很多笑話是流傳于民間的，就當今社會，每天都有很多笑話出現，有心人如果收集，我想將來一定會有價值，同時豐富了笑話的寶庫。
隨著近十年網絡和手機的飛速發展，隨之出現了網絡笑話； 需要注意的是，網絡流行語，給力大全，手機笑話，雷人語句，笑料聯盟等，促使笑話發展到一個新的階段。
6.求25個以上的笑話,簡短、幽默
1、那天我癡癡地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老板，我就要這條魚！ 2、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了…………豬啊！ 3、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！ 4、那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦 5、我是一個暗戀你的人，見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人，但我唯一的遺憾是…………抱歉，我發錯人了 6、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了 7、你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你。
吃飯時想、睡覺時想、工作時想，很想對你說…………快點還錢 8、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那么深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來……股市 10、你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤勞像蜂兒，你什么都相像，也難怪大家都叫你…………禽獸 11、第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。
我要宣布：我愛你……人民幣 12、沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包 13、不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什么要將你從我身邊奪去……死小偷 14、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣：你什么時候請我吃飯？ 15、如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了 16、食客：睡覺多少錢一晚？（水餃多少錢一碗）服務員：流氓！（六毛）商人：六毛？這么平宜。
我來三晚 17、由于次數太多（有時還一天兩次），你那里的毛都被搞得亂七八糟的，**時也沒了快感，我們還是分手吧……牙刷 18、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉 19、“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。 20、看著你那流線的軀體，我欲火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧 21、心里想了，兩片癢了，握個棒棒，插入正中，風風火火，棒也短了，兩片不癢了，心里也不想了……煙癮又犯了吧 22、深夜，獨自漫步在凄冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說……請我吃飯好嗎 23、曾多少次你滑嫩的身軀緊貼著我，那溫柔體貼的愛撫，令我享受一陣陣的快感，但我在享受之后，你卻日漸消瘦……可憐的香皂 24、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
25、您輕*在我身上，纖細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子。
7.求一些爆笑的話,注意一定要爆笑,葷段子也行,要求句子短一點,
沒錢的時候在家吃野菜，有錢的時候去酒店吃野菜 走別人的路，讓別人無路可走1.哥吸煙是因為它傷肺、不傷心！2.沒了寂寞，誰陪我。
3.你信不信我一巴掌把你拍墻上，扣都扣不下來！4.能被搶走的愛人，那不叫愛人。5.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！6那些允許被揮霍的年代叫做青春7.做有良心的男人、找有氣質的女人。
8.一個人的寂寞，是兩個人的錯9.我懷舊 - 是因為我看不到未來。10.我太佩服我自己了、有時候照鏡子的時候都給自己磕頭！ 11別在我的墳前哭，弄臟了我輪回的路。
12.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶！13.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。14當兩個人遇見，接下來的不是故事就是事故15.我視金錢如糞土 我爸視我為化糞池。
16.我比較喜歡看火影忍著，因為一死就死一村的日本人。17.有事直接奔主題， 不要拿你的無知， 挑戰我的黑名單。
18.都說沉默是金.是不是沉默久了就會有很多金子啊？19本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。 20.卑微的表面，掩飾內心的變態。
21.眼淚是你郵寄給我的禮物，地址是不怎么幸福。22.醫生、麻煩你給我開點后悔藥再給我杯忘情水╮23.我從不說謊，除啦這句話以外。
24一個人時，善待自己；兩個人時，善待對方25.如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光26.旋轉木馬是最殘忍的游戲，彼此追逐卻有永恒的距離！27.人生沒有彩排的機會，每時每刻都是在現場直播28.強者不是沒有眼淚，只是可以含著眼淚向前跑29.再煩，就把你綁到草船上借箭去。
30.人生如戲，全靠演技。31.有些人就是這樣， 自己是蛆就覺得全世界是一個大糞池32.真愛就像UFO，都只是聽說過，但沒人見過 。
33.不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。34.有一種人你不CTM，他永遠不知道你是他爸。
35.后悔的事我不做， 我只做讓你后悔的事 。36.我一在強調做人要低調。
可你們非要給我掌聲和尖叫。 37.地球是運動的，一個人不會永遠處在倒霉的位置38.世界快末日了，有件事情我一直瞞著你，其實我是奧特曼。
39.親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢40.最美的不是下雨天，是曾與你躲過雨的屋檐。41.五毛和五毛是最幸福的 因為他們湊成了一塊。
42姐不是巴黎歐萊雅，不值得你擁有。43.夢想這回事 就是用來破滅的吧 44.喜歡我一下，你會死嘛45.我不是天橋上算命的，嘮不出那些你愛聽的磕。
46.握不住的沙，干脆揚了它47.眼睛為你下著雨，心卻為你撐著傘48.不怕討債的是英雄，就怕欠債的是真窮！ 49.我的簽名很貴，尤其是簽在支票上面！50.人不能太方，也不能太圓，一個是會傷人一個是會讓人遠離你，因此人要橢圓！51.我喜歡你，關你什么事！ 52.在馬路邊撿到一分錢，這要上交給*叔叔手里邊 ，這是原則。但撿到十塊錢 這已經超出了原則的范圍了。
53 .吃飯不吃菜 省錢談戀愛54.肖邦，你若彈出我的悲傷 我就給你兩塊錢。55.要不是打不過你，早跟你翻臉了56.雖然你身上噴了古龍香水，但我還能隱約聞到一股人渣味57.誓言只是一時的失言！58.廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇。
59.這年頭 情侶一多 黃瓜就不好賣了60.世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的。61.你不是仙人掌，又何必那么堅強。
62.我不是有錢人的后代！但是我要做有錢人的祖宗！63.我還年青，需要指點.但是，不需要您對我指指點點。..64.就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的！65.為了你的奧迪，我的迪奧，我們要加油！66 .腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。
68.我允許你走進我的世間，但不允許你在我世間走來走去。69.不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債！70做中國新時代女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬， 翻得了圍墻，開得起好車，買得起新房，斗得過二奶，打得過流氓。
8.精彩而又幽默的搞笑段子
1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴~老人卡~！全車人凍住，皆而望她。
她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，后來回去找！在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！后來小明才知道，原來是那女的懷孕了~3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦~ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 后來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。
這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎么造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。
其實ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.6.今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？ 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發貨了”。
7.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的**” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條**” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的**都想破了！”8.唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”
八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！”9.我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”。
女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？，給我分在A組里“然后。真沒然后了。
.10.同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。
暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你11.一女因**小無奈一直單身，一日相親該女據實告知對象，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！ 12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小**，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！” 13.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。
小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！于是小陳二話不說，飛也似的就走了。
二十分鐘后，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎么這么快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月后才知道……14.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。
今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。
樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭！”。