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          簡短搞笑小故事

          1.簡短的幽默故事

          壹.中式咖啡 飯后去濱河公園遛彎,看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬,喜歡狗的我湊了過去。

          “這狗真漂亮!”我由衷的贊嘆說,“叫什么名字?”“叫——咖啡!”女主人聽到我夸她的狗很開心!“咖啡?很洋氣的名字啊!”我說。“是啊!我們咖啡可有教養了,是個紳士呢。”

          “它的毛做過美容吧?看起來好特殊,就像——”“像什么?”女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病,我一邊仔細觀察,一邊將“咖啡”的外形做了個總結:“頭戴雷鋒帽,腰上別倆饃,腳踏四喜丸子,屁股上插個雞毛撣——” 貳.睚眥必報 有人介紹了個賣保險的大姐來找我。

          她四十來歲,剪發頭,相貌神似電影里的“祥林嫂”。她的推銷方式很簡單——死纏爛打! 第一次來,她傾訴自己壓力多么大,生活多么難……我委婉告訴她我壓力也不小,活著也不容易……以為她會知難而退,誰知她愈戰愈勇,二次登門。

          這次她改變了戰略,不再訴苦,而是大談其險種之優勢,言下之意我一旦買了——就會終身無憂,受用無窮!為了擺脫她,我干脆說我壓根不準備買保險,最重要的是——我壓低聲音,趴到她耳邊小聲說——我沒錢買。這下她沒轍了,怏怏而去 。

          沒想到第三天她又卷土重來,——打了雞血般興奮,大有一鼓作氣要將我拿下的氣概!我只有借口有事想避其鋒芒。 她很從容的攔住我說:我只占用你一分鐘。

          我只有說:你說吧。她問:你有孩子嗎?我說:有。

          她又問:多大了?我如實說:三歲。她如獲至寶的說:“才三歲!你不給他買保險,萬一他出了什么事你后悔都來不及!” 她的話對我起到了火上澆油的效果(看來她還不知道我的強項),我盡量壓制著自己的怒火問她:你有孩子嗎?她說有。

          我又問:你給他買保險了嗎?她說當然買了。我佯裝關切的說:萬一你的孩子有個三長兩短,賺了錢你準備咋花哩? 叁.你出來啦 在街頭碰見一個銀行經理,我們是普通業務關系,每次見他都隔著防彈玻璃,猛地在外面看到他還真有點不適應,我寒暄道:“你出來了?”這位仁兄一愣,收起臉上的笑容,冷冷的回答說:“我本來就沒進去!” 事后我懊悔不已,第二天去銀行取錢,我特意和他拉近乎說:“昨天我不是那個意思……”他也笑道:“我知道你是開玩笑。”

          為了表示歉意,我特意提高嗓門說:“你一不貪污,二不受賄,怎么可能進去呢?” 肆.合同流產 去見一位客戶,她大概三十歲左右,有點發福。我們談的很順利,說好第二天簽合同,我估摸著能凈賺五六萬,心中暗喜。

          告別時為了加深感情,我指著她的肚子關切的問:“有六個月了吧?”話音沒落——鬧哄哄的辦公室里唰的安靜下來,所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了,——臉色由白轉青——由青轉紫,只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小,緊攥著雙拳爆出了青筋——兩眼似乎要噴出火來!我嚇了一跳!不知道做錯了什么,語無倫次的說:“沒事吧大姐?別動了胎氣。”

          這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎么回事了,語重心長的安慰她:“男女都一樣,女兒也是傳后人啊!”客戶聽后身子一趔趄幾乎跌倒,用手扶住墻勉強從牙縫里擠出一句話:“我……還……沒……結……婚!” 伍.敗走麥城 去飯店吃包子,發現肉餡特別少,就把女服務員叫過來問:“肉餡怎么這么少啊?”服務員眼一瞪:“少?給你包頭豬?”我怒道:“你這什么態度?”服務員:“態度好?陪你上床吧?”我大怒:“我要投訴你!”服務員一拍桌子:“投訴?老娘還不伺候了!”說完揚長而去。

          2.幽默小故事50字

          1、五元錢被犯罪團伙綁架了,打電話給百元鈔:“喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來換他!”

          百元鈔想了一下說:“撕吧,撕了你們連5塊錢都沒有了!”

          2、一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。

          神燈:“我只可以實現你一個愿望,快說吧,我趕時間。”

          人:“我要老婆……”

          神燈立刻變出一個美女,然后不屑的說:“都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就

          消失了。

          人:“……餅。”

          3、蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,

          蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,

          蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

          蚯蚓媽媽哭著說:“你怎么這么傻?切這么碎會死的!”

          蚯蚓爸爸弱弱地說:“……突然想踢足球。”

          4、熊貓男要QJ熊貓女,熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說:

          “我們都快滅絕了耶~~~!”

          5、龜兔賽跑。兔子很快跑到前面去了..

          烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來,我背你吧..

          然后..蝸牛就上來了..

          過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..

          于是螞蟻也上來了。.

          螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”

          你們知道蝸牛說什么嗎??

          蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快

          3.有哲理的幽默小故事

          有一個博士分到一家研究所,成為學歷最高的一個人。

          有一天他到單位后面的小池塘去釣魚,正好正副所長在他的一左一右,也在釣魚。 他只是微微點了點頭,這兩個本科生,有啥好聊的呢? 不一會兒,正所長放下釣竿,伸伸懶腰,蹭蹭蹭從水面上如飛地走到對面上廁所。

          博士眼睛睜得都快掉下來了。水上飄?不會吧?這可是一個池塘啊。

          正所長上完廁所回來的時候,同樣也是蹭蹭蹭地從水上飄回來了。 怎么回事?博士生又不好去問,自己是博士生哪! 過一陣,副所長也站起來,走幾步,蹭蹭蹭地飄過水面上廁所。

          這下子博士更是差點昏倒:不會吧,到了一個江湖高手集中的地方? 博士生也內急了。這個池塘兩邊有圍墻,要到對面廁所非得繞十分鐘的路,而回單位上又太遠,怎么辦? 博士生也不愿意去問兩位所長,憋了半天后,也起身往水里跨:我就不信本科生能過的水面,我博士生不能過。

          只聽咚的一聲,博士生栽到了水里。 兩位所長將他拉了出來,問他為什么要下水,他問:“為什么你們可以走過去呢?” 兩所長相視一笑:“這池塘里有兩排木樁子,由于這兩天下雨漲水正好在水面下。

          我們都知道這木樁的位置,所以可以踩著樁子過去。你怎么不問一聲呢?” 學歷代表過去,只有學習力才能代表將來。

          尊重經驗的人,才能少走彎路。一個好的團隊,也應該是學習型的團隊。

          4.幽默故事短篇

          1.幽默小故事(一只老鷹去追求一條蛇)一只很懶的老鷹瘋狂的追求一條蛇,最后結婚了,婚后老鷹對蛇百般照顧,蛇越來越胖,蛇特別感動問老鷹說:"親愛的,你對我真好啊!"老鷹露出一絲微笑說:"等你再胖一點,你就知道我為什么對你這么好了。

          2.幽默小故事(一位婦女公園里休息)一位三十來歲的婦女在公園里走著,感覺腳走得有點酸了,于是就找了個長椅休息一下,然后她望了下四周圍也沒有人,隨后把腿也放到椅子上整個人直躺椅子上。過了幾分鐘后,她隱隱約約的聽到個聲音,有個乞丐走到她旁邊對你說:”嗨,老相好,走,一起去出去玩怎么樣?”婦女喊道:”你誰啊你,跟你很熟么,一邊涼快去,我不是你想的那種女人”乞丐又說:”不熟那你為什么睡到我的床上去呢?”3.幽默小故事(兩位同學的對話)一天中午,在一輛校車上有兩位男同學在對話,同學小明問:小天同學,你覺得女孩子的外表重要還是內涵比較重要呢?小天同學說:我覺得應該是外表比較重要!小明同學又說:你未免有點膚淺了,美麗其實是很短暫!小天同學說:但是丑陋卻是永久的。

          5.短篇搞笑故事

          聰明女兒 女兒:“媽媽,您愛吃蘋果嗎?” 媽媽:“愛吃。”

          女兒:“很愛吃嗎?” 媽媽:“很愛吃。” 女兒:“那您別給我買蘋果。”

          媽媽:“為什么?” 女兒:“您在路上會全吃光的。” 粗心的教授 費爾丁教授向來粗心大意。

          妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱 里,他卻糊涂地提著上了地鐵,又到了實驗室,最后又提著回了家。 妻子大吃一驚:“你提著什么?”費爾丁說:“哎呀,垃圾忘了丟 了。”

          妻子拿過來一看,更加吃驚:“你從哪兒拿回一包火腿?” 粗心教授 一位教授平時總是丟三忘四,不是丟了眼鏡盒,就是丟了手杖。特別 是雨傘,幾乎每個月他夫人都得替他買一把。

          教授為此暗暗地下定決心, 以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回來,得意洋洋地對夫人 說:“呶,陶樂賽,今天我可沒丟東西,我把傘給帶回來啦!”說著,他 亮出一把傘。

          “唉呀,瞧你這粗心人,你今天沒有帶傘出去呀!” 措辭不同 紅衣主教駕車飛弛,一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問:“我的 車開得太快了嗎?”警察:“不,主教大人。

          您的車不是開得太快,而是 飛得太慢。”。

          6.有趣的小故事

          當人體最初形成的時候,所有的器官都想當頭兒。

          大腦說:我應該當頭兒,因為我掌管著全身的各種神經反應和功能。腳說:我們應該當頭兒,我們載著身體和大腦走遍天涯海角。

          手說:我們應該當頭兒,因為我們做所有的活兒來掙錢。爭論持續著。

          心臟、肺、眼睛等器官紛紛發言要求當頭兒。最后,屁股站出來表示他也想當頭兒。

          大家對他的要求嘲笑不止,屁股怎么能當頭兒呢?于是,屁股開始了罷工。他拒絕工作,并把自己堵的嚴嚴實實。

          不久,身體的各個器官都感受到了屁股罷工的危害。眼睛開始發直,手和腳也哆嗦起來,大腦開始發熱,心臟和肺也無法正常運轉。

          最終,大家重新召開了會議,一致同意屁股應該當頭兒。于是,一切恢復了正常。

          當各個器官忙忙碌碌的工作時,他們的頭兒只是在那里坐著,并且時不時向外噴糞。這個故事告訴我們,當頭兒的不一定都是大腦,大部分領導都是屁股而已。

          7.幽默哲理的小故事有嗎要短小的

          聰明的老婆: 公司派我去杭州出差。

          剛住進賓館,我就接到了老婆的電話:“老公,大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊,咱家也被光顧了。”

          我跳了起來, 問: “丟東西了嗎?有沒有報警?” “家里被翻得亂七八糟,衣櫥里的1000塊錢沒了。還丟了什么東西。”

          “我正在清理,警察下午來看過了。”老婆聽出了我的焦急,趕緊安慰我: “好在那幾個賊已經被警察抓住了,現在讓各家盡快報失竊清單去。”

          我松了一口氣, 趕快命令老婆:“快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框后面有一個用雙面膠粘住的紅包。”

          老婆擱下電話。兩分鐘后,問:“我把畫框取下來看了,什么也沒有。”

          如此神仙難料的地方都能找到,看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看:“馬桶水箱靠墻那面有個縫,塞了一個塑料袋,你看看還有沒有。”

          十分鐘后,老婆打來電話:“沒有,是不是你記錯了地方?” 我焦急地說:“不可能。出差前我還檢查過。

          整整4000塊錢,全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎里扣下來的。”

          “就這些了嗎,還有沒有忘記的?”老婆在電話里追問。“沒有了,只有這6000塊錢。

          你一定要把那些錢的特征跟警察講清楚。”我提醒老婆。

          過了幾秒種后聽到老婆冷笑道:“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。

          你的小金庫的這6000塊錢回來后再細細算帳”我聽完后暈了過去………………倒。

          8.我想要一些超搞笑小故事,誰能幫忙想一些啊

          沒人磨墨 一個富家之子去考試,父親事先考了他一下,成績很好,滿以為一定能錄取了,不料榜 上竟沒有兒子的名字。

          父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看,只見上面淡淡一層灰霧,卻 看不到有什么字。

          父親一回家便責罵道:“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清?” 兒子哭道:“考場上沒人替我磨墨,我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。” 老太念佛 有個老太,手里拿著數珠,一邊念著阿彌陀佛,阿彌陀佛,一邊大叫:“二漢、二漢, 鍋上螞蟻太多,我討厭死了,快拿火代我把它們燒死。”

          然后又念道:“阿彌陀佛,阿彌陀 佛。”接著又叫道:“二漢、二漢,你代我把鍋底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里 的,因為要燒壞的,只問鄰居家借簸箕得了。

          切記,切記。阿彌陀佛,阿彌陀佛” 從不吃素 和尚到人家作客。

          主人見他是出家人,便問道:“師父,您喝酒嗎?” 和尚笑笑道:“酒倒喝一點,只是從不吃素。” 除糊涂蟲 有個人向縣衙告狀道:“小人明天丟失鋤頭一把,請老爺查究。”

          縣官問:“你這奴才!明天丟失鋤頭,為啥昨天不來報案?” 在旁邊的小吏聽到后,不覺失笑。縣官馬上斷案道:“偷鋤頭的一定是你!你到底偷去 干什么?” 小吏答道:“我要鋤除那糊涂蟲。”

          老翁憂愁 有個老人富貴雙全,子孫滿堂。在過百歲生日的時候,祝壽的客人擠滿了家門,老翁卻 很不快樂。

          大家問他:“您這么有福氣,還有什么憂愁啊?” 老人答:“我什么都不愁,只是擔心我過200歲生日時,來祝賀的人要增加幾百幾千, 教我怎么能一一記得呢?” 爭討便宜 一個人抱著兒子在門外玩,鄰居開玩笑地說:“父子的骨血真是一脈相傳,只要看看你 兒子就知道了,他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的。” 那抱小孩的人說道:“是啊,你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄,面孔怎會不 一樣呢?” 心壞透了 有兩個惡棍,背上都生了毒瘡,請醫生治療。

          醫生看完一個,又看第二個,裝出驚恐的 樣子說:“他的心壞些,還可醫治,你的心,竟壞透、變爛了,叫我怎么醫得好?” 麻雀請客 有一天,麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說:“您穿著這樣鮮艷明麗的衣服,自然請坐在 上席。”

          又對老鷹說:“你雖然身子大些,卻穿著身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。” 老鷹答道:“你這個奴才小人,怎么這等勢利?!” 麻雀答道:“世上誰人不知,我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。”

          畜牲欺窮 有個人問一個乞丐道:“狗兒們為啥看見你們就要咬呢?” 乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也會敬重我的。” 皇帝衣裝 一個叫化子從京城回來,向人夸耀說看見了皇帝。

          別人問他:“皇帝穿啥衣服?” 答:“頭戴白玉雕成的帽子,身穿黃金做成的長袍。” 問:“穿了金子袍服,怎能作揖?” 叫化子聽了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,還向哪個作揖?” 怕酒淹死 客人進店買酒喝,喝一杯便說一個“墩”字,說個沒完。

          旁人便問:“想是酒喝多了, 你怕瀉肚,去蹲毛坑出恭嗎?” 那人指著酒杯道:“不是的,我只想有個墩子,好讓我爬上去,才不會被這薄水淹死。” 招牌畫刀 酒店老板請人寫店招牌,那人寫完后,又在上面畫了一把刀。

          老板驚問:“畫刀是什么意思?” 回答道:“我要用這把刀來殺殺酒里的水氣!” 踏扁葫蘆 有家酒店立下規矩:凡來買酒吃酒的客人,只要說酒酸,就將他綁在木柱上懲罰。 一天,有個道士背了個大葫蘆進店,見到綁在木柱上的人,便問是什么原故。

          老板答: “他瞎說我的酒酸,所以罰他。” 道士說:“請給一杯我嘗嘗看。”

          店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑開。 老板因他沒說酒酸,非常高興,忙招呼:“你忘記葫蘆了。”

          道士邊逃邊說:“我不要,我不要了,你留著踏扁它做醋招牌吧。” 一條橫幅 徽州地方有戶人家連年同別人打官司,打得又是怨恨又是厭煩。

          大年夜,父子三人商議 道:“明年新年,我們都要說些吉利話,好保佑來年好運氣,不惹官司。” 兒子們說:“爸爸先說個樣子。”

          父親便道:“今年好。” 大兒子接道:“晦氣少。”

          小兒子也道:“不得打官司。” 他們把三句話11個字,請人寫了一條橫幅,貼在中堂上,叫家人時時朗聲念誦,好討 個吉利。

          年初一清早,女婿來拜年,走到廳堂上抬頭見到橫幅,便朗聲讀道:“今年好晦氣,少 不得打官司。” 父子三人急得頓腳,連聲道:“倒霉、倒霉!” 罵放屁者 一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是誰,大家懷疑某人,并群起責怪他。

          其實那 人并未放屁,他也不爭辯,只是哈哈地笑。 眾人問:“有什么可笑?” 回答道:“笑那放屁的也跟著大家罵我。”

          年年“還清” 有個人向人借了6兩銀子,講好一兩月息為5分,一年終了利息共是3兩6錢。一年已 到,借債人向債主請求找還4錢,換一張10兩的借條,債主同意了。

          第二年終,照10兩計算,利息應是6兩,那人又不能還,便請求再找回4兩,換一張 20兩的借條,債主又同意了。 第三年年終,照20兩計息連本帶利共為32兩,他又不能還,便請求找還8兩,再換一 張40兩的借條。

          債主遲疑不決,借債人發怒道:“你好沒良心啊!借你的本利錢,哪一年 不算得。

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