華閱文章網1.校園小品 主要短
小品劇本：掛科天王 場景：重修教室 人物：小艾，小伍，小玲 內容：小艾上場：（手拎本書）現代社會網絡之花 不分晝夜戰場廝殺 哪料期末成績一出 掛！掛！掛！ （搖頭，坐下） 小伍上場：（甩甩頭發）大眾情人無慮無憂 狂追美眉不曾罷休 情場失利考場如何 重修！重修！ （看見小艾，握手：戰友好。
坐下） 小玲上場：有人唱歌走調 有人為愛煩惱 本人獨有一好 到課堂上就睡覺 不怕大家把我嘲笑 我今兒個也來重修班報道。 （臨著小伍坐下） 小艾：這老師今天咋還沒來？我等到花都干巴了！早知道這樣今天再戰一局CS再來了。
小伍：（拿出鏡子照照）就是，忙忙跑來了，害我發型都亂了！沒聽說嗎：血可流，頭可斷，發型不能亂！ 小玲：反正我是要睡覺的！這奧運都告別雅典了，這美國也大選了，上課睡覺也該到點了。 小艾：唉，想我一代梟雄，落得重修田地！自我介紹一下，我叫小艾。
小伍：我叫小伍。 小玲：我叫小玲。
小艾：幸會幸會！我們艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入這隊伍了呢？ 小伍：兄弟，這說來話長------ 小艾，小玲：那就別說了！ 小伍：啊？兩位如此絕情！讓我想起了傷心往事。
唉，時運不濟，命途多舛！想當初我也是堂堂一朵鮮花------ 小艾小玲：鮮花？！ 小伍：的歸宿啊！ 小艾，小玲（對視）：噢！原來是牛糞！ 小伍拍案而起：兩位這是什么話？我真是忍可無忍！不，是可忍無忍！對我這樣的帥哥說這————樣失禮的話！ 小艾小玲：冷靜，冷靜！ 小伍（大喊）來啊，開門，放狗！ 小艾小玲嚇的抱著頭。
小伍沖出去。 小玲：他咋自己出去了呢？ 小艾：還好我打過狂犬預防！萬一被咬了呢。
（低頭沉思）我們是不是太過分了？ 小玲：不是啊？ 小艾：你確定？ 小玲點頭。 小艾：那就再過分一點！（站起）你走吧，老師點名啦！哈哈！ 小伍馬上出現。
小艾：狂犬兄？（嬉皮笑臉）不，牛糞兄！（見小伍臉色不對）不，兄弟你可算回來啦！我正想你呢！ 小伍坐下：咱是這么小氣的人嘛！同是掛科重修人嘛，相逢何必曾相識！ 小艾小玲：是是是！ 小伍：我接著講我的話長啊，唉，從那說起呢，（回想中）既然這么長，我就不說了！總之一句話：紅顏薄命啊！ 小艾小玲：啊？ 小伍：不好意思。是紅顏禍水！沒聽說一句名言嗎---- 小艾小玲：沒有！ 小伍：我還沒說呢啊！不在無聊中戀愛，就在無聊中變態！ 小艾：兄弟：啥也別說了！理解萬歲！看你也是久經情場廝殺，壓海棠的一枝梨花。
小伍：（哭臉）知己啊！ 小玲：是啊，我看大哥你也挺拽，見了你我也大有感慨！ 小伍：怎么？妹妹有啥想法？ 小玲：你的命運也無法更改。 小伍：（笑臉）啥啊！ 小玲：（微笑，忽然變臉）被甩！ 小艾偷笑，佩服佩服！ 小伍轉向小艾：兄弟怎么落難于此？ 小艾：我也是堂堂戰士一名！ 小伍：同行？636f7079e799bee5baa631333236373236 小艾：我是正常的路我不走！黑夜我也顯身手！ 小伍小玲：你，你是？ 小艾：哼哼！時代新人我是頭！網絡殺手！ 小伍：到頭來學習還是一場空啊！ 小艾：告訴你們學習對我來說是小菜一碟！再說，你們看我像掛科的料嗎？ 兩人異口同聲：像！ 小艾：我----- 無可說話！ 小玲：哎，你們哪有我慘啊！ 小伍：妹妹，這重修男生居多，你怎么也這么墮落？ 小玲：別提了，你們不知道嗎？阿拉法特仙游了啊。
小艾，小伍：是啊是啊，遺憾（兩人開始對著嘆息） 小玲：還聽不聽我說了啊？ 小艾，小伍：我們可以理解你的心情！ 小玲：可是這不關我事啊。 小艾小伍：啊？ 小玲：我有自己的苦惱。
我是一天不睡覺，我就睡不著覺。 小艾：妹妹，這叫話嗎？ 小玲：反正你們是不會理解我的苦惱的。
不睡覺的人都是相似的，睡覺的人卻是各有各的睡覺。 小伍：有道理！ 小艾：總之一句話，我們都是把科掛！ 三人同時嘆息：唉！！！！！！ 小艾：看！老師開始上課了！ RXlG 找找網 Ct[fq SbyB 小艾小伍轉頭一看，小玲已經睡著了，驚嘆：神速！ 小伍：不行！得干點正事了把時間抓，我來看看這班里可有靚妹把。
小艾：我想想今天的新戰術！一節課準研究出個個力擋無數！ 打鈴。 小玲立刻醒來。
小伍：真準時！ 小玲：那是！這叫生物鐘！睡去醒來都輕松！（站起）拜拜！你說，我們還會掛科嗎？ 小艾小伍對視：她問，我們還會掛科嗎？ 05 01 04 作者： 鄰村小五 2006-4-3 22:47 回復此發言 --------------------------------------------------------------------------------2 回復：重修天王（校園小品） 還不錯提我解了燃眉之急，謝謝拉 作者： 125.73.96.* 2006-12-16 21:27 回復此發言 --------------------------------------------------------------------------------3 回復：重修天王（校園小品） 艾小伍轉頭一看，小玲已經睡著了，驚嘆：神速！ 小伍：不行！得干點正事了把時間抓，我來看看這班里可有靚妹把。 小艾：我想想今天的新戰術！一節課準研究出個個力擋無數！ 打鈴。
小玲立刻醒來。 小伍：真準時！ 小玲：那是！這叫生物鐘！睡去醒來都輕松！（站起）拜拜！你說，我們還會掛科嗎？ 小艾小伍對視：她問，我們還會掛科嗎？。
2.校園搞笑短小品劇本（人少一點）最好2個到4個
搞笑劇本 大話西游 唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。
大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。 悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？ 唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精. 悟空：（是，順手做了一個禮。
便提起望遠鏡搖頭晃腦，四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會—— 唐僧：有妖精。 悟空：會下雨。
唐僧：（做嘔）把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。 悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出來扣獎金了。 沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。 沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？ 沙僧：（翻箱，拿出地圖展開） 沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。 沙僧：師傅俺覺得到了北美 悟空：不對，師傅應該是南洋 “北美”“南洋” 倆人爭執不休 唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀 悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？ 沙僧：（對悟空）你個毛猴。 唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？ 沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了 唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥 沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來 沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟 唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請……（下） 唐僧去看地圖 八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？ 八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。 唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎么會只花了幾個錢。 沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？ 八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。 唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？ 八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？ 八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。 唐僧：有沒有捷徑？ 八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定…… 唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還…… 八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。 唐僧：消息可靠？ 八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？ 八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語） 唐僧：老沙，包袱里還有多少水？ 沙僧：師傅，足足有兩罐。 唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣…… 沙僧和悟空：師傅，我們喝。 唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭） 八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟…… 八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。 唐僧：說什么？ 八戒：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會…… 唐僧：就會什么？ 八戒：就會孕育生命。
唐僧：什么意思？ 八戒：師傅，我們懷孕了 。 唐僧：啊……（當場暈倒） 沙僧和悟空：師傅…… 唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了 唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。 八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120） 回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥…… 過了一會…… 某人：誰呀，干什么？ 悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？ 某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟…… 四人扶下（完）。
3.搞笑小品劇本,要短
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。”老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”老師：“錯誤，不能這樣說！”學生：“正確，應該這樣說！”老師：“這不行，這是違法行為！”學生：“這可以，這是合法行為！”老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”老師：“你們現在停止！別說了！”學生：“我們現在繼續！還要說！”老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”學生：“我們都是天才，我們說繼續！”老師：“學生都得聽老師的！”學生：“老師都得聽學生的！”老師：“現在你們停止練習！”學生：“現在我們繼續練習！”老師：“你們沒完沒了了嗎？”學生：“我們有始有終的呀！”老師：“那你們就停止！蠢豬！”學生：“那我們該繼續！天才！”。
.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
4.短的5人搞笑小品劇本
說 地 名 甲 好久沒見了，你上哪兒去啦？ 乙、我上冰島去了。
甲 你上冰島干嘛去了？ 乙 到我兩姨那兒去。 甲 你哪兩個姨？ 乙 就是：夏威夷，克拉瑪依。
甲 你姨家都有什么人？ 乙 有我姨父南斯拉夫，哈爾科夫。四個表妹和四個表哥。
甲 哪四個表妹？ 乙 大表妹波蘭，二表妹芬蘭，三表妹新西蘭，四表妹紐芬蘭。 甲 哪四個表哥？ 乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩納哥，四表哥 圣地亞哥。
甲 你怎么去冰島的？ 乙 我先乘落杉磯，又騎巴拿馬、羅馬，然后換上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋這四頭羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。這就是多米尼加、馬達加斯加、牙買加。
甲 去的時候，你穿的什么衣服？ 乙 我穿的阿爾泰山、天山、昆侖山、罔底斯山、唐古拉山、喜馬拉雅山，還穿了祁連山、巴顏喀拉山、橫斷山、陰 山、賀蘭山、六盤山、邛崍山、大雪山、大涼山、太行 山、大巴山、大婁山、大別山、武夷山、十萬大山、華 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件長白 山。（一口氣越說越快） 甲 嗬！你衣服穿的可夠多的。
你穿的什么褲子？ 乙 巴庫。 甲 你戴的什么帽子？ 乙 沒戴…帽子，包頭。
甲 你姨給你做什么好吃的？ 。 乙 吃的株洲、廣州、蘇州、常州，杭州、徐州、柳州，貴 州、南極洲。
歐羅巴洲，…， 甲 怎么凈吃粥也沒點兒干的呀？ 乙 有。漢堡，佛得角、約克角、合恩角，還有好望角。
甲 有什么菜？ 乙 有爪哇、赫爾辛基、埃及、寶雞、燕子磯、烏拉圭、巴 拉圭、約旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。（伸脖子。
唷！） 甲 怎么了？ 乙 魚卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，還塞內加爾。
甲 你留點神。菜怎么做的？ 乙 秘魯、倫敦、華盛頓、惠靈頓。
甲 這是什么吃法。菜夠豐盛的。
有什么水果？ 乙?有匈牙利、奧地利、意大利、剛果；然后拿來尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我們一直吃到大天 黑。
甲 快開燈吧。 乙 不行。
正趕上緬甸。 甲 啊。
趕上停電那怎么辦？ 乙 于是就點上了，希臘、蘇門達臘，我還接著吃。 甲 行了別吃啦，吃的夠多的了。
乙 當然。你看我肚子，蒙古。
你摸摸里頭，內蒙古。我撐 的實在不想動就睡了。
甲 這點出息。睡在哪兒？ 乙 名古屋。
我說那兒耶路撒冷。我姨給我鋪上巴基斯坦， 巴勒斯坦又給我捂上薩拉熱窩，結果可給我武漢了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察爾汗。
5.簡單搞笑小品劇本
物：主持人（以下簡稱：主）：女，陳xx 正方辯手兩名（以下分別簡稱為正1、正2）：李x，宋xx 反方辯手兩名（以下分別簡稱為反1、反2）：徐xx，鄧xx 現場：如正規辯論賽，正、反辯手分別在主持人兩側坐定 主：現場和電視機前的觀眾朋友們，大家晚上好！現在我們是在志高空調05年度國內家用總結表彰晚會現場舉行全國叮叮當當杯辯論賽決賽。
首先為大家介紹一下，正方辯手是來自小品界的代表，他們的辯題是笑比哭好；反方辯手是來自相聲界的代表，他們的辯題是哭比笑好。下面我宣布此次辯論賽決賽現在開始。
選擇叮叮當當，選擇絢麗人生，叮叮當當牌納米奶糖。下面有請正方一辯作立論陳詞，時間是一分鐘，請！ 正1：謝謝主席。
我方認為笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名詞，從古至今每當提到歷史中的美女，書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑；選擇了笑就選擇了美麗，我選擇我喜歡。 正2（將鞋放在桌子上，說道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我們生活中的樂趣，使生活變得多彩多姿；第三：笑可以縮短人與人之間的距離，使大家和睦相處，親密得像一家人。
由此可見，笑要比哭好。謝謝大家！（坐下，起來，方言）笑是最好的 ！ 主：沒有最好只有更好！感謝正方一辯的精彩發言。
吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞，時間也是一分鐘。
反1：謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言，可我方對對方的某些觀點不敢茍同。
我方認為，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是發泄郁悶最重要的方式，我們聽說有人悶悶不樂，有人郁郁而終，甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的，所以，喜不應該狂笑，而悲就需要痛哭。
再一個，哭能強身健體、美容養顏。研究表明，哭可以牽動兩百多塊面部肌肉，俗話說生命在于運動， 反2：沒事哭一哭啊，還真管用 ，這腰不疼了，腿不抽筋了，辯論也有勁了！ 反1：多哭一哭，還可以讓您變得更年輕，真正做到白里透紅、與眾不同。
綜上所述，哭確確實實要比笑好。謝謝大家！ 主：吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。
感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發短信參與到我們的節目中來，并有機會獲得我們的精美禮品。
我們的禮品是威行天下汽車制造總廠生產的滿嘴是油牌榨菜一包， 反2：滿嘴是油牌榨菜真是好，大家好~才是真的好~ 主：或是媽媽我還要奶嘴廠生產的方方正正牌咸鴨蛋一個， 正2：方方正正牌咸鴨蛋，鴨蛋中的戰斗蛋~ 主：括弧：以上產品如因過期或包裝問題，導致產品腐壞變質，概不退換。下面進入自由辯論，雙方各有五分鐘時間，自由與榮耀，叮叮當當綠色納米奶糖。
請正方先發言。 正1：我方說了，笑是美的代名詞，有那么多成語和典故描寫美麗的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！ 反1：還有笑掉大牙是吧！觀眾朋友們呢，可千萬要看好你們的大牙啊，一定不要笑掉了！ 正2：對方辯友也不要高興得太早，咱們再來看看形容哭的有什么好一點的詞嗎？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我們這叫與狼共舞，盡顯男人風范。 反1：七匹狼西服，男人的選擇~ 正1：剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。
我倒想問問你們懂什么是西服嗎？ 反2：當然懂了。西服是起源于十八世紀中歐的國家和地區，在二十世紀初傳入我國。
一套完整的西服由上衣、西褲、襯衫和領帶構成。自改革開放以來，西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。
正2：依我看你們連西服最基本的要求都不知道。 反1：那有什么不知道？女人對男人的要求就是男人對西服的要求。
正1：聽你們這么說倒是挺了解女人了？ 反1：了不了解都不能說明笑比哭好。 正1：哪個男人如果說他了解女人，那絕對是癡人說夢，小橋流水是女人，高山瀑布是女人，烏云遮日是女人，星星點燈還是女人。
女人心海底針，難琢磨呀！ 反2：既然說到女人，那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器，多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。
正2：哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈，當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！償償闊別已久的眼淚~（方言）流淚是一種解脫，淚水可以沖淡憂愁，安慰受傷的心。 正1：現在的男人都習慣把一切冷笑置之。
女人的眼淚也不再好使，一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。 反2：孟姜女望夫是哭倒了長城，傳為千古佳話，可就是沒聽說過有人笑倒過長城！ 正2：孟姜女哭倒長城你看見了？ 反2：我是沒看著。
哎，我沒著你看著了？ 正2：你沒看著你在這瞎扯啥？ 反2：沒看著就不興瞎扯？主席，孟姜女情深意篤，是你們女性的驕傲，你來說說。 主：長城永不倒，國貨當自強。
對不起，我也沒看到她哭倒長城。算了吧，這個問題就過去了，你們繼續吧。
正2：年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。如今女人的眼淚就像自來水一樣嘩啦嘩啦隨便而且廉價，男人見多了也就見怪不怪了。
反1：廉價是讓利，精彩不打折！可笑卻是要付出代價的，周幽王只為博得美女一笑，烽火戲諸侯，終成亡國之君；曹孟德敗走華戎，三聲大笑引來趙關張三路兵馬，多虧痛哭才贏得關羽同情，。
6.超級搞笑小品劇本
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。 甲：胖胖，你是新生吧，以后有什么需要我幫忙的盡管說，tong學我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。你成績好嗎？ 甲：馬馬hu hu。
乙：那你成績為什么這么好呢？ 甲：因為我是從“竹板炒肉絲”的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？ 乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。 甲：這怎么說？ 乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？ 乙：誰在乎我的心里有多苦。 甲：哎呀我可憐的tong學呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的，到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拼命，幾挑窗前燈，一心為功名。
窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。 乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什么都要想著學習學習再學習。 乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。
吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴里。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什么？ 乙：我怕掉進去，我不會在那里游泳啊。 甲：那你在學校都干些什么？ 乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞墻上吊，白天睡覺夜里放炮，沒事了鉆到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你這是什么話，你有什么了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。 甲：你想怎么樣？ 乙：我往你們家打電話。
喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學于昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。 甲：地點？ 乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這么遠干什么？ 乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。 甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他干的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。 甲：有什么困難？ 乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。 乙：咋辦？ 甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。
紅牛紅牛，不紅也牛。 乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。 乙：故事我愛聽。
甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？ 乙：沒聽說過，za回事？ 甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，于是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。 乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什么？ 乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。 甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？ 乙：那孫康映雪呢？ 甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，于是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游癥也被當成神經病啊。
還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。 甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家里也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，于是把自家的墻壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把墻鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎么辦呀？ 甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。 乙：天才，天天發財。
甲：你怎么凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。 甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母雞？ 甲：近代化學之父---道爾頓。 乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？ 甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。 甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。 甲：那你怎么辦？ 乙：于是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？ 甲：后來呢？ 乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多只飯碗。 甲：200多只？那你怎么辦？ 乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其余的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那你再來一次。 乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。
甲：我可沒你那么善良。 乙：哦過獎過獎。
7.簡短的小品劇本（搞笑）5分鐘之內
小紅帽人物：小紅帽，外婆，大灰狼，獵人，媽媽&公主，保潔員道具：籃子，蘋果，本子紅：大家好，我是人見人愛花見花開狗見狗追車見車爆胎的小紅帽，我告訴你們啊，我很勇敢的，我曾經把10多個人打趴下了呢！媽：別吹了，不就是10多只名字叫人的小狗嗎！趕緊給你奶奶送西瓜去！紅：切，送就送。
（假裝打電話）喂，是物流公司嗎？我要送一個西瓜。媽：死孩子，物流多貴啊，自己去送！紅：小氣！媽：你說什么！紅：沒，沒什么。
我這就去。（我獨自走在…….）狼：小紅帽，你要去哪？紅：我才62616964757a686964616fe58685e5aeb931333363376466不會告訴你我要去給奶奶送西瓜的。
狼：原來是去送西瓜啊，沒勁。紅：（一臉驚恐）你，你怎么知道我要去的！還有（一臉正經），根據劇本，你應該讓我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：對啊，我怎么忘了。你去采花吧。
紅：恩。（狼來到外婆家）婆：是你嗎？狼：是我。
婆：太好了羅密歐，我終于等到你了。狼：對不起祝英臺，讓你久等了。
婆：你帶我走吧。狼：恩，我這就帶你去浪跡天涯。
（兩人下臺）（小紅帽進入）紅：奶奶，我來了。（左顧右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳廣場舞了，我先吃個蘋果吧。
（咬一口）這蘋果有毒！（暈倒）（獵人上）獵：啊，多么美的公主啊！公：王子，我們來了！獵：不好，他們來了，我得快跑！（下場）（保潔員上）員：喂，他們都走了，你還不起來！紅：什么！他們都走了！（起身下）員：這些年輕人，唉，不懂啊！有的角色可以一個人來演。
8.小品臺詞又搞笑又短（3人）
甲：今天咱們要演出；
乙：叫我四人出節目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上側，低頭）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相聲小品演不出；
丙：眼看演出要開始；
丁：（做傻眼狀）木！
甲：叫苦連連也沒用；
乙：不如上網來求助；
丙：網上作品真不少；
丁：（做吃驚狀）唬！
甲：趕忙四處來點擊；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑話謎語真不錯；
丁：（豎大拇指）服！
甲：有個笑話真不錯；
乙：保證聽了笑破肚；
丙：編成一個三句半；
丁：行不？
（停一下，問大家行不行，行則繼續說下去）
甲：既然大家都說行；
乙：咱四人拿它做節目；
丙：晚會上面演一演；
丁：是任務！
甲：話說某女長得丑；
乙：已經長到三十九；
丙：一直沒能嫁出門；
丁：犯愁！
甲：聽說某地拐人口；
乙：賣為人婦到山溝；
丙：丑女一想真不錯；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了頭；
丙：抓進車里車起步；
丁：開走！
甲：車開半路停下來；
乙：人販子一看嚇昏了頭；
丙：如此丑女誰人要；
丁：掉頭！
甲：車子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被賣為人婦；
丁：稀有。
甲：人販子這回犯了愁；
乙：不知如何趕她走；
丙：突然橫心一聲吼；
丁：車留下，咱們走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的！
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
9.6個人的短篇搞笑小品劇本,5個也行
小品：畢業歌人物：大師兄二師兄小師姐學弟一學弟二學妹一學妹二學弟學妹上場齊唱：長亭外，古道邊，芳草碧連天……學弟一：我送你離開，千里之外，你無聲黑白，沉默年代或許不該太遙遠的相愛二： 不要問 不要說 一切盡在不言中，這一刻 偎著燭光讓我們靜靜的渡過學妹一：愛我別走，如果你說，不要聽見你真的說出口，再給我一點溫柔 學妹二：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句話，一輩子，一段情，一杯酒（停頓）齊：誰娶了多愁善感的你，誰安慰愛哭的你，誰把你的長發盤起，誰給你做了嫁衣（根據演員的歌聲條件，語句順序長短可做適當調整，感情真摯，合唱要整齊，可以適當和聲）學弟一：這次唱的還不錯，畢業晚會就要開了，我們得抓點緊了學妹一：你們說，我們表演這個節目，送給師兄師姐們，能行么學妹二：聽說**年級的男生搞了芭蕾舞劇小天鵝，還有神曲忐忑，老給力了學弟二：叫你這么一說，我還真忐忑起來了學弟一：沒關系，沒關系，今天晚上咱們和師兄師姐座談，咱們正好摸一下情況，看看他們喜歡什么學妹一：怎么摸情況？學弟二：大師兄最喜歡你了，你還不是想怎么摸，就怎么摸？學妹一：去你的，小師姐還最喜歡你了呢學弟一：他倒是盼著小師姐摸他……的情況呢學妹二：你們都別貧了，師兄師姐們該來了師兄師姐魚貫上學弟學妹：大師兄好，小師姐好，二師兄好二師兄：四年了，我說了四年了，別叫我二師兄，人家還以為我姓豬呢大師兄：你們這群搗蛋鬼，我得替你們二師兄說句話二師兄：對，你給說說大師兄：有人看他的外形有點虎了吧唧，有人說他憨厚可愛，還有人說他有點二，其實根本不是二師兄：根本不是！大師兄：其實我今天要守著大家要鄭重的替他澄清一下，他不是二，是井二師兄：你是說我精明么？大師兄：不，井，井水的井，說你啊，橫豎都是二二師兄：那你還不如我呢，你是四大師兄：四？二師兄：除了二還是二！眾人哄笑完整劇本請上淘寶搜索“楊老咪。