1.搞笑的小品劇本
孫悟空大鬧了天宮之后,被如來佛祖壓在了五行山下, “biu”的一下,五百年過去了…… 觀音:悟空! 悟空:靠!又是你?這五百年來,你每個星期都要來一次,你知不知道你很煩啊? 觀音:這就是你的錯了,我今天來是要告訴你一件好事的! 悟空:要不是放我出去,免談。
我現在很忙,世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了,我只是掙些零用錢而已嘛。 觀音:可是你現在是被壓在大山底下啊? 悟空:大山?要不是為了給如來一點面子,我早就變成一只蒼蠅飛走了。
只是住在別的地方還要收費,這里山清水秀,又有觀音MM來看我,我就只好白天上班,晚上回 來睡覺了? 觀音:那你今天為什么沒有上班呢? 悟空:靠!雙休日,understand? 觀音:SURE! 悟空:那你今天來是要告訴我什么呢? 觀音:你聽著。(說話間,從兜里掏出一個小本本) ……孫悟空,男,因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下,現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手表決,將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。
如不從命就插~~~~~他老木,潑~~~~~~他硫酸,踩 他的小底迪,注銷他在“河南戶外聯盟”的會員資格。 悟空:什么? 觀音:噓~~~~~~ 悟空:噓噓? 觀音:靠!噓你媽個頭啊!我是讓你別說話,那個和尚來了!我要閃先! 悟空:啊?就是這個和尚? 唐僧:e69da5e887aa7a686964616f31333335313132按照地圖的指示,應該就是這里了呀? 悟空:啊!你踩到我的手啦! 唐僧:哦,sorry,我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空:烏龜? 唐僧:是啊?不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼,還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空:看來觀音是對的,像你這樣的智商,一個人是到不了天竺的…… 唐僧:哦?你也認識觀音?她一定是本地最紅的MM。
不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子? 悟空:這是我的名片。 唐僧:哦?你也叫孫悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那個人了? 悟空:shit!用腳后跟想你也該想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被壓在了山底下了! 唐僧:不會吧?你不要騙我,你以為我是傻子? 悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己還是在罵傻子?哪有你這么傻的傻子? 唐僧:這也被你看出來了?我要是不傻,誰tnnd愿意出來干這活? 悟空:好了好了,你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉,我就可以和你一起去取經了。
唐僧:好的,你等著 悟空:喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~ 唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~ 悟空:靠!上面貼了多少條子啊? 唐僧:很多啊!“要想富,少生孩子多養**”、“只生一個好”、“周星馳社區,不上白不上”、“此地無銀三百兩”、“此處禁止照相,違者罰款”…… 悟空:對對對,就是照相的那張。 唐僧:好了!我已經揭下來了! 悟空:ok!你快走遠些! 咯噔咯噔……(馬蹄聲) 悟空:再遠些…… 咯噔咯噔…… 悟空:再遠些…… 咯噔咯噔…… 悟空:再遠些…… 唐僧:靠!再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~ 悟空:俺出來啦! 唐僧:嗯?山都沒有倒,你怎么就出來了? 悟空:你從山洞里往外爬還要把山弄到? 唐僧:你是爬出來的?那封條? 悟空:走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了,又沒有人來更換,售后服務真~~~~~ 是差勁!我們走吧? 唐僧:你這一身上下一絲不掛的,不好吧? 悟空:我有毛啊? 唐僧:有毛了不起啊?我要不是當了和尚,比你毛還多呢!來,戴上這個。
悟空:師傅,此去西天路途遙遠,你要總是這樣,恐怕是到不了西天了。 唐僧:怎么了? 悟空:我的確沒有穿衣服,可是你給我這個鐵圈戴在頭上,也起不了什么作用啊? 唐僧:哪那么多廢話?叫你戴上就戴上! 悟空:靠!要不是看在觀音MM的面子上,我一棒子打死你也說不定!(說罷,悟空戴上了金剛圈) 唐僧:§▲※〓◆◎☆■↑ 悟空:?我的頭! 唐僧:哈哈哈!你怕了吧? 悟空:這難道就是江湖中失傳已久的“搖頭咒”? 唐僧:不錯,這搖頭咒你一經聽過,你就會立刻上癮而無法自拔。
一日不聽就會筋脈倒流;兩日不聽就會周身潰爛;三日不聽就會氣血兩虧,臉上長出黃褐斑,前列腺腫大,還會伴有更年期癥狀,就算吃了哈爾濱制藥六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了! 悟空:好狠毒! 唐僧:呵呵,正所謂無毒不丈夫,量小非君子! 悟空:人家以后聽你的就是了嘛……死鬼,還弄什么“搖頭咒”,討厭了啦! 唐僧:不好! 悟空:怎么了? 唐僧:老虎! 悟空:師傅,老虎并不可怕,你難道沒有聽過那首詩么? 唐僧:詩? 悟空:是啊!正所謂“一二三四五,上山打老虎,老虎不吃飯,專吃大壞蛋……” 唐僧:拜托,這是兒歌…… 悟空:我的意思是說,有我在,老虎不會死的! 唐僧:靠!我是讓你保護我,不是讓你當野生動物保護組織形象大使了! 悟空:了解!瞧好吧! 唐僧:悟空,為什么不走了? 悟空:前面有一條河擋路! 唐僧:河是什么東東?你把他打死不就結了? 悟空:你看,這就是河。 唐僧:哦,this is river! (說話間,只見白光一閃,唐僧的坐騎不見了) 唐僧:悟空,為師的馬不見了! 悟空:馬不見了?靠!你還能干點什么?內褲還在。
2.搞笑 簡短的小品
調皮師生
老師:上課
班長:起立
學生:老師好
老師:同學們好 請坐下 還記得上節課我們學習了什么嗎嗎?
學生:反義詞
老師:我們再來復習一下好嗎?
學生:好。..
老師:我說 長。.
學生:我們說 短。.
老師:我說 虛假。.
學生:我們說 真實。.
老師:我說 慢吞吞。.
學生:我們說 急匆匆。..
老師:我說 生氣勃勃。.
學生:我們說 死氣沉沉。..
老師:我說 勤儉節約光榮。.
學生:我們說 鋪張浪費可恥。.
老師:(高興地)嗯 你們回答得非常好
學生:(獰笑)哦 我們回答得特別壞
老師:現在開始上新課
學生:(故意提高嗓門)現在不能上新課
老師:(有點生氣)我說不講反義詞了
學生:(故意捉弄)我們說還要講反義詞
老師:(很生氣)我叫你們停下
學生:(獲勝般)我們不停下
老師:(崩潰)停下
學生:(頑皮)不停
老師:叫你們不要說了
學生:我們還要說
老師:難道你們要說到下課嗎?
學生:難道我們不說到下課嗎?
老師:(極度傷心)天吶 還要我上課嗎?
學生:(大獲全勝)地呀 不要你上課了。
老師:(無話可說般)好 我走了
學生:老師拜拜(學生甲:耶)
老師:(忽然想起)嗯 有了 你們繼續說。
學生:(不知上當)我們不說了
老師:你們不必預習下一課
學生:我們必須預習下一課
老師:班長不用起頭 同學們也不用齊讀
班長:我該起頭
學生:我們也該齊讀
老師:(點頭)嗯
班長:《牧童》起
學生:《牧童》唐 呂巖
草鋪橫野六七里,笛弄晚風三四聲。
歸來飽飯黃昏后,不脫蓑衣臥月明。
老師:(暗自奸笑)嘿嘿,我還不信治不了你們。.
(下課鈴響起)
老師:(高興地)下課
班長:起立
學生:老師休息(學生甲:真高)
老師:學習委員收一下本子
學生:(極力反擊)學習委員不要收本子
老師:啊 我暈(故意暈倒)
學生:(嚇呆了,焦急后悔)老師您醒醒 您快醒醒啊 我們跟您開玩笑呢
學生乙:不要吵 不要吵了 趕快送去獸醫站
老師:(驚跳起)什么?小子,人能送進獸醫站嗎?
老師:上課不好好聽,調皮鬼
學生:(乖乖的)老師 我們再也不調皮了
3.小品臺詞又搞笑又短(3人)
甲:今天咱們要演出;
乙:叫我四人出節目;
丙:冥思苦想想半天;
丁:(左手握拳置于左眼眶上側,低頭)酷!
甲:唱歌跳舞不在行;
乙:相聲小品演不出;
丙:眼看演出要開始;
丁:(做傻眼狀)木!
甲:叫苦連連也沒用;
乙:不如上網來求助;
丙:網上作品真不少;
丁:(做吃驚狀)唬!
甲:趕忙四處來點擊;
乙:看看哪里有出路;
丙:笑話謎語真不錯;
丁:(豎大拇指)服!
甲:有個笑話真不錯;
乙:保證聽了笑破肚;
丙:編成一個三句半;
丁:行不?
(停一下,問大家行不行,行則繼續說下去)
甲:既然大家都說行;
乙:咱四人拿它做節目;
丙:晚會上面演一演;
丁:是任務!
甲:話說某女長得丑;
乙:已經長到三十九;
丙:一直沒能嫁出門;
丁:犯愁!
甲:聽說某地拐人口;
乙:賣為人婦到山溝;
丙:丑女一想真不錯;
丁:走走!
甲:一走果然被盯上;
乙:丑女被人蒙上了頭;
丙:抓進車里車起步;
丁:開走!
甲:車開半路停下來;
乙:人販子一看嚇昏了頭;
丙:如此丑女誰人要;
丁:掉頭!
甲:車子回到老地方;
乙:丑女死活不肯走;
丙:甘心被賣為人婦;
丁:稀有。
甲:人販子這回犯了愁;
乙:不知如何趕她走;
丙:突然橫心一聲吼;
丁:車留下,咱們走!
甲、乙、丙:(望丁)啊?!(完)
校園小品劇本:搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
校園小品
人物:團支書,小艾,小玲,小伍
場景:教室
團支書:同學們,同窗們,同志們,同胞們,同。。。同。。。同什么們!請大家聽我說一句!
三人:說吧。
團支書:你們聽不聽啊?
三人:聽著呢!
團支書:真的聽?
三人:真的!
團支書:確定?
三人:確定。
團支書:不反悔?
三人:不反悔。
團支書:你們是認真的?沒騙我?
三人:你說不說啊?
團支書:噢,我開始說了!----我要說什么來的?
三人暈倒。
團支書:啊!!!!對了!
三人坐起。
團支書:我真的忘了我要說什么!
三人又暈倒。
團支書:好了,言歸傳正,你們再不能醉死夢生了!你們一定要自強不息,自告奮勇,自,自,自。。。好好改過,抵制日貨!
小玲:這都什么亂七八糟的!
團支書:小玲!你為什么上課要睡覺?
小玲:我困故我睡!
團支書:你為什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老師不讓走!
團支書:你就不能下課睡?
小玲:我下課了也睡!
團支書:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
團支書:睡覺啊!
小玲:我們這個習性一樣!
團支書:你除了睡覺還做什么?
小玲:很重要的事!----吃飯!
4.要一份最搞笑的小品劇本
《五官爭功》/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=22&word=%CE%E5%B9%D9%D5%F9%B9%A6甲 哎,我來跟大家說個事兒啊,我昨晚作了個夢,我這夢啊!特別奇怪,我夢見我這五官啊,從……乙 喲!腦袋。
甲 哎。乙 哈哈!哈哈!甲 你好,你好!乙 您還認識我嗎?甲 我可不敢認啦!請問您貴姓啊?乙 我姓眼。
甲 姓……姓什么?乙 姓眼。甲 百家姓有你這姓嗎?乙 頭一個就是啊。
甲 哪句呀?乙 趙錢孫“眼”。甲 沒聽說過!趙錢孫“眼”?趙錢孫李!乙 啊,周吳鄭“眼”!甲 周吳鄭王。
乙 馮陳楚“眼”。甲 你別“杵”啦!你不怕“杵”瞎啦?乙 不,我……甲 你叫什么名字吧?乙 我叫眼睛。
甲 眼睛?乙 哎,對對!甲 哎呀,您說這人有叫眼睛的嗎?啊?乙 那你這部分叫什么?甲 別摸!乙 不,我就問問。甲 摸壞了,哪兒配這零件兒去呀?乙 你這叫什么?甲 我這是眼睛。
乙 我就是您的眼睛。甲 您就是我的眼睛?乙 對對對。
甲 我這眼睛長的跟帶魚似的?你上這兒干嗎來啦?乙 多日不見,怪想您的,我來看看您。甲 哎喲!謝謝您,您找個地方坐下看。
乙 啊,坐下看。甲 我接著說我這夢啊。
丙 喲嗬!您在這兒呢?甲 怎么又來一位?丙 您好!您還認識我嗎?甲 你也問我這句呀?不敢認啦。丙 哎喲,真是大水沖了龍王廟,一家人不認一家人啦!甲 請問您貴姓呀?丙 我姓鼻。
甲 啊,姓……怎么這姓都這么別扭啊?姓鼻,百家姓有您這姓嗎?丙 有。甲 哪句呀?丙 趙錢孫“鼻”。
甲 去!沒聽說過!趙錢孫“眼”!咳!“孫眼”他說的!你叫什么名字吧?丙 我呀,叫鼻子。甲 鼻子。
丙 啊,我就是您這鼻子。甲 壞啦!我這鼻子也下來啦!你上這兒干嗎來啦?丙 多日不見,怪想您的,我來呀,聞聞您。
甲 聞我!去去!甭聞啦!坐那兒,坐那兒。丙 哎,哈哈。
甲 我這夢啊!丁 喲嗬!甲 怎么又來一位?你好,你好!丁 您在這兒呢?您還認識我嗎?甲 怎么全問我這句呀?我不敢認啦!丁 您真是房頂上開窗戶——六親不認啦!甲 請問您是誰?丁 我是您的耳朵呀!甲 我耳朵也來了。丁 下來啦!甲 哎約,您上這兒干嗎來啦?丁 多日不見,怪想您的,我到這兒來聽聽您。
甲 聽我?您坐這兒聽!我這個夢啊,戊 喲嗬!您在這兒呢?甲 啊。甲、戊 您還認識我嗎?戊 哎!這位怎么這么大勁兒啊?甲 我認識您,您不是趙炎嘛。
戊 啊!不……我哪兒趙炎哪?甲 你不是趙炎嗎?戊 再好好看看。甲 怎么看……我看不出來了。
戊 您的眼睛怎么啦?甲 我眼睛在那兒歇著呢!戊 我呀,姓嘴。甲 姓嘴?叫什么呀?戊 叫嘴呀!甲 你叫嘴嘴?戊 沒聽說過!甲 嘴嘴……戊 不像話!我姓嘴、叫嘴,全名還是嘴,我就是您這張嘴。
甲 哦!你就是我這張嘴?戊 不錯。甲 我這嘴可夠富態的。
戊 嘴大吃八方嘛!甲 您上這兒干嗎來啦?戊 這不多日不見,怪想您的,我來啃啃你呀。甲 哎……你拿我當羊頭肉啦?戊 親熱親熱嘛!甲 有這么親熱的嗎?你們這五官全上這兒干嗎來了!戊 這不給您道喜來啦!丙 給您哪,祝賀來啦!丁 祝賀您,取得成績呀!乙 祝賀您獲得了榮譽。
甲 我有什么榮譽?你們這么祝賀我呀?丙 哎?這您還不明白嗎?甲 怎么回事兒?丙 不久之前,您被評為笑星之首。甲 啊,有這事兒。
合 哎!丁 我可聽說啦!甲 聽說什么?丁 您還領了這么大一獎狀。甲 您瞧我這耳朵真夠靈的。
乙 還發了那么多獎金。甲 你看見啦?乙 夜里三點半,您不還數一回。
甲 誰數啦?戊 不,關鍵是您有了榮譽,我們想問問:您這榮譽呀,是怎么得來的。合 哎。
甲 還是我這嘴會說話。榮譽怎么得來的?合 啊。
甲 上級正確領導,同行的支持,觀眾們熱情的幫助,加上我個人的一點努力。乙 我呢?丙 我呢?丁 我呢?戊 我呢?甲 壞啦!就這點榮譽不夠也們四個分的。
礙著你們什么事啦!合 嗯?丙 忘恩負義。丁 過河拆橋!乙 念完經打和尚。
戊 吃飽了就罵廚子。甲 哪兒這么多廢話啊!丙 我可告訴您,腦袋!你所以取得這么大的榮譽,跟我們五官這哥幾個發揮功能可有很大的關系。
甲 五官各有各的作用啊。丙 那您說說,誰的作用大?丁 誰是五官之首?乙 誰該立頭功?戊 這頭份獎金歸誰?甲 你說這問題我怎么解答?這五官全長我腦袋上,這是有機整體呀!誰頭功,誰二功?誰拿頭份獎金?我分不清楚啦!丙 胡說!丁 放肆!乙 無理!戊 撐的!丙 腦袋!我可告訴你,你所以當上頭號笑星,那全仗著我這鼻子給你挺著呢。
甲 跟你這鼻子有什么關系?丙 太有關系啦!甲 你說說!丙 你想啊,我這鼻子是你腦袋上唯一的一個呼吸器官哪,一天一呼一吸達萬次以上,我有一天不干活兒,您就受不了。甲 是啊!你這鼻子就管出氣的,你憑什么不干活呀?丙 白天咱就不說了,到晚上也一樣啊。
甲 晚上怎么啦?丙 你老人家躺在床上睡著了。甲 休息呀!丙 眼睛閉上啦!嘴也合上啦!耳朵也歇著啦!甲 對。
丙 噢,就讓32313133353236313431303231363533e58685e5aeb931333238663465我鼻子一個人值夜班啊?人家工廠都講三班倒!你哪怕讓我休息個十分八分的?甲 你休息一會兒,我就休克了。能休息嗎?丙 再者說了,你從小長這么大,你哪時哪刻離開我鼻子啦?甲 這倒是,打一生出來就有。
5.二人小品劇本搞笑短一點
《吃飯》
旁白:兩個人去吃飯,卻來到了一家奇特的飯店,在飯店里,他們會遇到什么呢?
A:客官您好,請問您要點什么?
B:有鮑魚嗎?
A:對不起,沒有。
B:那你們開個什么店啊!
C:算了算了,我點吧。
A:請問您要……..?
C:來個大龍蝦吧。
A:(面無表情)沒有
B:(暴怒)那你有什么!!
C:別生氣,吃飯是件好事,別找氣受
服務員,總有面條吧!
A:有
C:來兩碗,別放蔥花,別放油,別放蛋,別放小強。快點
A:來了(端兩碗面條上)
B:總算能吃飯了
(兩人狼吞虎咽的吃)
B:服務員,結賬!
A:來嘍
C:別別,我請客(攔住B掏錢)
B:哎,你這就不夠哥們了,我請,必須我請!
C:別別,服務員,多少?(伸手掏錢包)
A:2億(臉上露出不在乎的表情)
C,B兩人怔住
C把手拿下,說:呵呵,老兄,還是你請吧,下次,下次我請。
B:別呀
A:你們到底誰付錢
C:就這樣,這么定了,服務員他結賬
B:別,你過來(兩人耳語一陣)
A:現金還是刷卡?
B:我們要………
C:快跑!!
兩人跑出酒店
A:我還沒說完呢,你們是第一個消費2億的人,可以獲得4億的贊助金啊!!!(看兩人跑走的地方)唉,錢都不要。
A收拾桌子,端著碗筷下臺。
可以么
6.短的5人搞笑小品劇本
說 地 名 甲 好久沒見了,你上哪兒去啦? 乙、我上冰島去了。
甲 你上冰島干嘛去了? 乙 到我兩姨那兒去。 甲 你哪兩個姨? 乙 就是:夏威夷,克拉瑪依。
甲 你姨家都有什么人? 乙 有我姨父南斯拉夫,哈爾科夫。四個表妹和四個表哥。
甲 哪四個表妹? 乙 大表妹波蘭,二表妹芬蘭,三表妹新西蘭,四表妹紐芬蘭。 甲 哪四個表哥? 乙 大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩納哥,四表哥 圣地亞哥。
甲 你怎么去冰島的? 乙 我先乘落杉磯,又騎巴拿馬、羅馬,然后換上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋這四頭羊拉的雪橇,一上新加 坡、吉隆坡就到家了。這就是多米尼加、馬達加斯加、牙買加。
甲 去的時候,你穿的什么衣服? 乙 我穿的阿爾泰山、天山、昆侖山、罔底斯山、唐古拉山、喜馬拉雅山,還穿了祁連山、巴顏喀拉山、橫斷山、陰 山、賀蘭山、六盤山、邛崍山、大雪山、大涼山、太行 山、大巴山、大婁山、大別山、武夷山、十萬大山、華 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件長白 山。(一口氣越說越快) 甲 嗬!你衣服穿的可夠多的。
你穿的什么褲子? 乙 巴庫。 甲 你戴的什么帽子? 乙 沒戴…帽子,包頭。
甲 你姨給你做什么好吃的? 。 乙 吃的株洲、廣州、蘇州、常州,杭州、徐州、柳州,貴 州、南極洲。
歐羅巴洲,…, 甲 怎么凈吃粥也沒點兒干的呀? 乙 有。漢堡,佛得角、約克角、合恩角,還有好望角。
甲 有什么菜? 乙 有爪哇、赫爾辛基、埃及、寶雞、燕子磯、烏拉圭、巴 拉圭、約旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!) 甲 怎么了? 乙 魚卡、茶卡。榆次,硌了我的西班牙,還塞內加爾。
甲 你留點神。菜怎么做的? 乙 秘魯、倫敦、華盛頓、惠靈頓。
甲 這是什么吃法。菜夠豐盛的。
有什么水果? 乙?有匈牙利、奧地利、意大利、剛果;然后拿來尼加拉 瓜,巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我們一直吃到大天 黑。
甲 快開燈吧。 乙 不行。
正趕上緬甸。 甲 啊。
趕上停電那怎么辦? 乙 于是就點上了,希臘、蘇門達臘,我還接著吃。 甲 行了別吃啦,吃的夠多的了。
乙 當然。你看我肚子,蒙古。
你摸摸里頭,內蒙古。我撐 的實在不想動就睡了。
甲 這點出息。睡在哪兒? 乙 名古屋。
我說那兒耶路撒冷。我姨給我鋪上巴基斯坦, 巴勒斯坦又給我捂上薩拉熱窩,結果可給我武漢了,我 出了一身阿富汗、伯明翰和察爾汗。
7.元旦超級搞笑的小品劇本
一天早上,一個賣早點的老板氣呼呼的沖著一個人吼道:“你啥意思?沒錢就直說,拿張假鈔來騙我干嘛?假鈔就假鈔吧,好歹你也拿張印刷品嘛,靠!你盡是用手畫的。
手畫的也不說了,可你不該畫張7元的呀!7元我也認了,你多少上點色也好看點嘛,瞧你就用鉛筆草草幾筆了事、、、!黑白的也就罷了,你拿張好點紙我也沒那么火大,奶奶的你盡然用衛生紙來畫!衛生紙也不提了,好歹你用剪刀剪齊點我也好想點,你看你竟用手來撕,還撕了個三角形你也說不過去吧! 學生:操老師好! 趙:趙老師! 學生:操老師! 趙:趙老師! 學生:操老師! 趙:ZH--AO--ZHAO趙 學生:C--AO--CAO操! 趙:~~~~~~ 學生:~~~~~~~ 趙:趙老師! 學生:操老師! 趙:來來來,你先坐下。 學生:恩~~~ 趙:你在哭什么? 學生:我在唱歌。
趙:我以為你在哭呢? 學生:恩~~~~~哼! 趙:好好好,不要哭了(唱)不要哭了(唱)我們先復習一下昨天上過的課,好嗎? 學生:好! 趙:昨天我們先學了一個數學,來,復習一下,開始,這是幾啊?(比一個手指頭) 學生:一跟油條! 趙:這個呢?(比2個手指頭) 學生:一雙筷子。 趙:那這個呢?(比3個) 學生:這個是我最愛吃的雞爪子。
趙:去去去,雞爪子是這個(比5個)我就說了他是一個250,一個弱智! 學生:傻瓜!嘿~~~~~(指著老師) 趙:好好好,我們不學這個了啊。我先教你一下百家姓好嗎? 學生:啊? 趙:百家姓知道嗎? 學生:不曉得,嘿~~~~ 趙:來跟老師念,趙、錢、孫、李。
學生:趙、錢、孫、李。 趙:知道這個意思嗎? 學生:不曉得! 趙:趙呢,就是趙老師的趙,知道嗎? 學生:趙老師的趙。
趙:錢就是有錢沒錢的錢。 學生:有錢沒錢的錢。
趙:孫呢就是孫子的孫,知道嗎? 學生:不知道。 趙:孫子的孫,就是宰孫的宰。
學生:宰孫的宰。 趙:對對對,你說我是個宰孫的宰。
學生:你是個宰孫的宰。 趙:哎喲,他還不傻喲,你就一樣跟老師一模一樣的念。
學生:恩。 趙:我是個宰孫的宰。
學生:你是個宰孫的宰。 趙:去去去。
學生:傻瓜!嘿嘿~~~~ 趙:你知道李是什么意思嗎? 學生:不知道。 趙:送禮的禮。
學生:嘿嘿~~~~~ 趙:好下面繼續念。周、吳、鄭、王。
學生:周、吳、鄭、王。 趙:周、吳、鄭、王。
(搖頭) 學生:周、吳,老師我頭好暈噢(搖頭) 趙:頭好暈啊?反過來搖! 學生:(搖頭)也好暈啊。 趙:那就不要搖了啊。
我來跟你解釋一下,周就是周扒皮的周。 學生:周扒皮。
趙:知道嗎? 學生:知道、知道。 趙:吳,就是無聊的無。
學生:無聊的無。嘿嘿~~~~~ 趙:正呢。
就是反正的正。 學生:知道,嘿嘿~~~~~~ 趙:王就是老王八的王,你爸爸呢就是個老王八。
學生:嘿嘿~~~~~~ 趙:知道嗎? 學生:知道。 趙:把這幾句,給我順著連起來念一遍。
趙錢孫李,周吳鄭王,給老師解釋一下,看看你學習的程度。 學生:王八蛋反正無聊,送禮又沒有錢,這個徒孫是趙老師。
趙:夠了夠了,我不是看在三斗米的分上,我才不教你這個傻瓜,我們下面繼續學作詩,好不好? 學生:什么? 趙:作詩,詩人知道嗎? 學生:不知道。 趙:詩人都不知道啊?就是你干干凈凈去到河邊,然后掉進河里爬起來,你就是詩人。
學生:哦,那我天天都洗澡,天天都是詩人,嘿嘿~~~~傻瓜! 校園 甲:親愛的同學們,我想死你們了。 乙:先向大家作一下介紹。
甲:我叫郭亮亮。 乙:我叫趙胖胖。
甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我幫忙的盡管說,學長我一定會盡力而為的。 乙:哦,一定一定。
老大,你成績好嗎? 甲:馬馬乎乎。 乙:那你成績為什么這么好呢? 甲:因為我是從“竹板炒肉絲”的慘痛經歷中磨練出來的,我已經深刻體會到:落后就要挨打。
乙:哎,英雄所歷略同呀。 甲:能具體點嗎? 乙:80分以下女子單打,70分以下男子單打,60分以下男女混合雙打。
甲:這怎么說? 乙:80分以下老媽揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老媽一起揍我。 甲:你就是在這種環境下成長起來的嗎? 乙:誰在乎我的心里有多苦,誰在意我的明天去何出。
甲:哎呀我可憐的學弟呀,不過沒事的,你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。 乙:哎學長,早就聽說你的學習是雞立鶴群,獨占鱉頭呀,就給我介紹介紹你的學習方法吧。
甲:昨夜寒蛩不住鳴,驚回奪魁夢,已三更,起來涼水沖沖臉,再拼命,幾挑窗前燈,一心為功名。窗前白葉落,阻征程,欲把心事付瑤琴,不可能,根本沒空。
乙:可我就是學不好,再熬夜也學不好。 甲:你白天學,晚上學,吃飯學,上廁所也學,干什么都要想著學習學習再學習。
乙:那哪成啊,晚上學一夜,白天就只好睡覺。吃著飯看書,我兩次把飯塞進鼻孔里,三次把飯塞進耳朵里,四次把飯塞進別人的嘴里。
上廁所看書,我怕呀。 甲:怕什么? 乙:我怕掉進去,我不會在那里游泳啊。
甲:那你在學校都干些什么? 乙:我在學校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打鬧鬧,撞墻上吊,白天睡覺夜里放炮,沒事了鉆到床底下跟老鼠亂咬。 甲:學習不刻苦,不如回家賣紅薯,學習不努力,不如回家去種地。
算。
8.幾個簡短的搞笑小品
《考驗》:黃宏:各行各業傳喜訊,兩事讓我最興奮。
2008北京奧運,2007媳婦懷孕,這就叫小家大家都走運。 牛莉:我爸說了,你的歲數比我大,結婚后一定要聽媳婦的話。
黃宏:那還用說嗎?我這人就是為你生的嘛。吃飯,你不讓我咽,我就噎著;上廁所,你不讓我進,我就憋著;上完廁所,你不讓我起來,我就蹲著;你的話就是圣旨,說啥我都聽著。
牛莉:那邊有個釣魚的老頭,你去彈一下他的腦瓜。 黃宏:我憑什么彈人家腦瓜。
牛莉:什么也不憑,我就看我的話聽不聽,今天不彈腦瓜,就證明將來我的話你不聽,你不彈我也不談了,你不彈,那就別想去登記。 黃宏:這哪是彈戀愛啊,是彈戀愛。
我這大齡青年談個戀愛比六國會談都艱難! 黃宏邊準備彈雷烙生腦瓜變念叨:在你酣暢如睡的時候,沒想到要用這種方式把你驚醒了,這是和諧社會多么不和諧的音啊! 牛莉要求 黃宏再彈一次自己的父親雷烙生,理由是:彈兩次戀愛就彈兩次腦瓜來卡片眼,黃宏再次彈了雷烙生的腦瓜。 黃宏大:老譚,你就是老譚。
雷烙生:我不是老譚。 黃宏:都是老朋友了,你別裝作不認識。
雷烙生:小伙子,你認錯人了,我不是老譚,我叫王BIABIA,你看看身份、醫療證…… 雷烙生生氣地走下場面,黃宏得意地對牛莉說:他這是走了,他要是不走,你讓我還彈,老生常“彈”! 牛莉果真要求他再彈一次。黃宏這才發現彈的是未來的岳父。
黃宏: 你們不是合作一塊耍我嗎?今天讓我彈別人腦瓜,明天讓我彈劾總統。 雷烙生:剛剛也是試試你,結婚以后能不能聽媳婦的話。
黃宏:聽媳婦的話要有原則,不能什么話都聽啊。壞媳婦就是身邊的炸彈,好媳婦才是身邊的碉堡。
9.簡短的小品劇本(搞笑)5分鐘之內
小紅帽人物:小紅帽,外婆,大灰狼,獵人,媽媽&公主,保潔員道具:籃子,蘋果,本子紅:大家好,我是人見人愛花見花開狗見狗追車見車爆胎的小紅帽,我告訴你們啊,我很勇敢的,我曾經把10多個人打趴下了呢!媽:別吹了,不就是10多只名字叫人的小狗嗎!趕緊給你奶奶送西瓜去!紅:切,送就送。
(假裝打電話)喂,是物流公司嗎?我要送一個西瓜。媽:死孩子,物流多貴啊,自己去送!紅:小氣!媽:你說什么!紅:沒,沒什么。
我這就去。(我獨自走在…….)狼:小紅帽,你要去哪?紅:我才62616964757a686964616fe58685e5aeb931333363376466不會告訴你我要去給奶奶送西瓜的。
狼:原來是去送西瓜啊,沒勁。紅:(一臉驚恐)你,你怎么知道我要去的!還有(一臉正經),根據劇本,你應該讓我去采花,之后先吃掉奶奶,再吃掉我的。
狼:對啊,我怎么忘了。你去采花吧。
紅:恩。(狼來到外婆家)婆:是你嗎?狼:是我。
婆:太好了羅密歐,我終于等到你了。狼:對不起祝英臺,讓你久等了。
婆:你帶我走吧。狼:恩,我這就帶你去浪跡天涯。
(兩人下臺)(小紅帽進入)紅:奶奶,我來了。(左顧右盼)咦?奶奶不在,肯定又去跳廣場舞了,我先吃個蘋果吧。
(咬一口)這蘋果有毒!(暈倒)(獵人上)獵:啊,多么美的公主啊!公:王子,我們來了!獵:不好,他們來了,我得快跑!(下場)(保潔員上)員:喂,他們都走了,你還不起來!紅:什么!他們都走了!(起身下)員:這些年輕人,唉,不懂啊!有的角色可以一個人來演。