華閱文章網1.誰給我10個簡短的幽默對話或笑話
魔鬼女孩
一天甲乙倆兄弟去逛街。
忽然，一個極丑的女孩向他們走來。乙當場就差點吐了。但甲卻目不轉睛地盯著那個女孩，自言自語道：“恩，魔鬼般的身材……”
還沒等甲說完，乙就忍不住吐了，還說道：“哥，不可能吧，你……”
“我還沒說完啦，魔鬼般的身材，魔鬼般的臉蛋。”甲一說完，也跟著吐了。
（小趙）
輸 血
老板對球星培林說：“我可以給你一大筆錢，但是得從你身上抽些血輸到其他隊員上，使他們和你一樣勇猛。”培林笑笑表示說：“這樣吧，老板，我出一筆錢買您的血，這樣我就可以能和你一樣富起來了。”
（小趙）
奇 跡
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很嚴重。球賽結束后，他到一家診所治療。“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈后，能不能彈琴呀？”
“行！”醫生肯定地說。
“我原本不會彈琴的，真是奇跡呀！”
（小趙）
哪兒景色好
爸爸帶著兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我們干嗎要花三個小時爬到上面來呢？”
（小趙）
感冒被抓
牢房里，兩個犯人在聊天，其中一個問另一個：“你是怎么被抓進來的？”
“因為感冒。”
“到底是怎么回事？”“很簡單，我偷東西的時候，打了一個噴嚏，保安就醒了。”
2.要簡短對話式的笑話,不好笑不給分哦~
1.一只大象問駱駝：‘你的咪咪怎么長在背上？’
駱駝說：‘死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！
2.兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什么我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！
3.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
4.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
5.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華： “鋼琴。”
3.有沒有對話式的簡短笑話
2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。
終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 4.果園發現一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。
5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。
6.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！ 7.犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了…… 8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望。
- 上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。
- 上帝說：好，你的愿望實現咯。 - 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上。
- 結果一輛火車開過去。
..那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節。- 9.曾經有個小朋友對我說：“哥哥，你好帥啊。”
我猛的給他一巴掌，說：“你這不是廢話嗎。” 10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。
結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來 一只狗爬上桌子，向燒雞爬去。農民大怒說：你敢對雞怎么樣，我就對你怎么樣。
于是狗舔了下雞屁股。 11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。
事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 12.一個神經病人不知道從什么地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，并用槍指著他腦袋問：1+1等于多少。
那人想了半天說道：等于2。就被殺了，然后神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。
13.神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。當別人醒來時，他用有別人所沒有的。
14.一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙，老師問他為什么，他低著頭深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶。 15.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么。
于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？” “半小時前這里有一輛大貨車經過。” “哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..” 笑了請采納。
4.希望大家給我10個簡短的幽默對話或笑話
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！”
小豬說：“我是豬娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”
0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！”
1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！”
2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！”
3號陪練說：“你們聊，我們先走了！”
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“你們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了
張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了
美能達的用戶說：我們是美人！
佳能的用戶說：我們是佳人！
華光的用戶說：我們是華人！
尼康的用戶說：你們聊，我先走了
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是“師院”的
鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了
5.跪求簡短的對話方式的笑話
No.1 男：“我可以向你問路嗎？” 女：“到那里？” 男：“到你心里” 女：“抱歉，此路不通” No.2 男：“你的腿一定很累吧！” 女：“為什么？” 男：“因為你在我腦海中跑了一整天” 女：“我覺得還行，因為你的腦子實在是太小了” No.3 男：（看著她襯衫的標簽） 女：“你在做什么？” 男：“想知道你是不是天堂制造的” 女：“難道你是地獄出品？” No.4 男：“我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎？” 女：“你想讓我今天也不順利嗎？” No.5 男：“抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作” 女：“抱歉，我是飼養員，被別人看著我會很不舒服” No.6 男：“小姐可以借我五元嗎？” 女：“你要做啥？？” 男：“我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。”
女：“很抱歉我不能借給你。” 男：“為什么。”
女：“因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。” No.7 男：“今天的雨真大。”
女：“是啊。” 男：“那是因為老天對著你流口水。”
女：“這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？” No.8 男：“相信我……我會讓你成為世界上第二幸福的人！” 女：“為什么不是第一啊……”（裝可愛貌） 男：“有了你……我就是最幸福的人！”（淺淺的微笑） 女：“我想我很快就能成為世界第一幸福的人了。”（遐想狀） 男：“為什么？”（疑惑） 女：“因為我就要擺脫你的糾纏了。”
（大步離開） [ 場景一 ] 老師： 老實說，你吸煙嗎？ 男生a： 不吸。 老師： 不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生a： 很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師： 不吸？！叫家長來…… [ 場景二 ] 老師： 吸煙嗎？ 男生b： 不吸。 老師： 不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生b： 由于聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。 老師： 不蘸點番茄醬嗎？ 男生b： 一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈…… 老師： 彈煙灰的姿勢很熟練嘛。
叫家長來…… [ 場景三 ] 老師： 吸煙嗎？ 男生c： 不吸。 老師： 不吸，好，吃根薯條吧。
男生c： 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。 老師： 不給同學帶根回去嗎？ 男生c： 接過薯條后順手就夾在耳朵上…… 老師： 不吸？？？叫家長來…… [ 場景四 ] 老師： 吸煙嗎？ 男生d ： 不吸。
老師： 很好，吃根薯條吧。 男生d： 心驚膽戰地吃完了薯條。
老師： 不給同學帶根回去嗎？ 男生d： 又小心地將薯條放到了上衣袋里。 老師突然大喊一聲：校長來了！ 男生d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師： 不吸？！叫家長來…… [ 場景五 ] 老師： 吸煙嗎？ 男生e ： 不吸 老師： 很好，吃根薯條吧。
男生e： 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ 男生e： 趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機…… 老師： 不吸？！叫家長來…… [ 場景六 ] 老師： 吸煙嗎？ 男生f： 不吸。 老師： 很好，吃根薯條吧。
男生f： 心驚膽戰地吃完了。 老師突然大喊一聲：校長來了！ 男生f： 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！ 老師： 校長會聞到你嘴里的味道的。
男生f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……。
6.求短些的經典爆笑對話
1、碗掉下來，天大個疤 2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不發貓，你當我是病危呀！ 4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！~~全班暴寒！ 5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 6、我：那是我們物理老師。
同學：教什么的阿？ 我：化學。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多. 9、買橘子，老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目，說，“現在開。
”
這時候，一個選手就搶答了。 主持人就說“這位同學太著急了一點。
我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了” 12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!” 13、上學的時候 有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽**。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。
你到底是要米線還是要蔥？？” 15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來 我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了” 結果說出來是：“他已經…不在了” 16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”
19、高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。
全場鴉雀無聲。
20、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 21、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 27、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。
突然我們團里一個男人脫口而出：“導演。
..“眾人暈。 28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~ 29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。
偶巨尷尬。
最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！ 31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。
我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。 32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。
我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。
MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。
你說怎么辦好啊？？？當時那個寒啊。
現在還記憶尤新 33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝 34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么 說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大學軍訓時，教官大吼一聲說：用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑，那個難過呀。
. 37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯 誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。
38、我們單位。
7.男女對話版短笑話
公交車上人滿為患，緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，女的標準OL的樣子。兩人肆無忌憚地談話：
男： 今晚你老公不在家吧？ （周圍一下安靜許多……）
女： 嗯 他這禮拜都在外地。
男： 那今晚可以耍了？ （旁邊的大伯扭頭過來看……）
女： 你想咋個耍嘛？ （旁邊的阿姨也扭頭過來……）
男： 老樣子撒 我開房間 （旁邊的中學生也扭頭過來……）
女： 你開房我才不來呢 要么我開 （眾人大跌眼鏡……）
男： 好撒 你開 我進來整死你 （周圍群眾倒吸一口涼氣……）
女： 以為我好欺負說 不曉得哪個弄哪個 吃不消不要求饒 （群眾眼里散發著BS的光芒）
男： 你再兇我也只能陪你1個鐘頭 晚上我還要陪我女朋友 （車廂里有殺氣……）
女： 喊她一起來耍撒 （Faint……）
男： 她只會QQ斗地主 不會玩QQ麻將…… （全部暴走 ）
（責任編輯：最新冷笑話
8.跪求2人對話笑話 要短
1。“今天怎么遲到了？”
“你不知道，剛剛從床底下找出一堆襪子，玩了半個小時連連看。”2。
小明對爸爸說：“爸爸我好冷啊。”
爸爸說：“站到墻角就不冷了。”
小明不明白，問：“為什么啊？”
爸爸說：“因為墻角有九十度啊。” 3。
老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”
老公堅定地說：“愛！”
老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！” 4。吸血蝙蝠滿身鮮血回來了，眾蝙蝠很是羨慕，問它從哪兒找來這么多鮮血。它把眾蝙蝠帶到一大樹旁， 問：看到大樹沒？
眾蝙蝠答：看到了。
渾身是血的蝙蝠說：我剛才就沒看到。5。
一個人死后不愿忘掉前世，所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時遇到了小鬼檢查，問他：喝孟婆湯了沒？他撒謊說：喝了。小鬼冷笑一聲說：記得還蠻清楚嘛~回去重喝！ 6。有一天，小明因為好奇，在家把電視拆了。爸爸回來發現以后對小明說 ：你若安好，便是晴天；你若安不好，老子揍死你！7。
近日持續高溫，記者采訪市民。
問一黑人：“你能說說是上海熱還是非洲熱嗎？”
黑人回答：“我再強調一遍，我不是非洲的，我是
在上海曬黑的！”
9.有沒有超級搞笑的對話
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
1.第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
2.小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什么“？」
阿康說：「我不知道，答案是什么？」
小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙（綠豆鯊）“，你很笨喔！」
3.飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？“
小女孩回答到：“我知道，因為星星會'閃'啊！''
4.小白+小白=？
小白兔（TWO）~!
5.阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。“
阿柏：“過了十年就是青年節。“
阿松：“再過十年就是父親節。“
阿柏：“再過幾十年就是老人節了。“
阿松：“又再過幾十年.“
阿柏：“.清明節。“
6.百萬富翁開著豪華的加長“林肯“轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“你們為什么吃草？“
“我們實在是沒有錢。。“一個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。“
“我家里還有老婆和兩個孩子。。“一個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。“
“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。“另一個乞丐說道。
“沒關系，都叫來，快去1
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.“
百萬富翁答道：“沒什么，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠
7.每次看你穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿卜還包保鮮膜咧！
8.小兩口吵架從樓上扔一枕頭，正巧一乞丐路過甚喜。片刻又有一被子飛下，乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
10.求短對話,笑話
多了還叫短笑話唄？？
這樣才能被評為“超級宅男”：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝的喊道“日，什么時候冬天了？！
"我們宿舍一女，聲音嗲過林志玲
—————————第一次割———————
一日，我手機響了，一看是10086來電話，準又是啰嗦一大堆沒搭理，她就拿起我手機用她那迷倒男淫的嗲音說了一句震撼全宿舍的一句話。。
舍友：“您好，這里是10086，請問有什么可以幫您？”
10086:“。。”
舍友又重復一遍：“您好，這里是10086請問有什么可以幫您？”
10086（爆汗，估計看了下號碼確認沒打錯）：“您好，這里是10086。。”
舍友打斷：“帥哥真討厭，干嘛學淫家講話，哈哈哈。”"