華閱文章網1.求短些的經典爆笑對話
1、碗掉下來，天大個疤 2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不發貓，你當我是病危呀！ 4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！~~全班暴寒！ 5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 6、我：那是我們物理老師。
同學：教什么的阿？ 我：化學。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多. 9、買橘子，老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目，說，“現在開。
”
這時候，一個選手就搶答了。 主持人就說“這位同學太著急了一點。
我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了” 12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!” 13、上學的時候 有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽**。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。
你到底是要米線還是要蔥？？” 15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來 我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了” 結果說出來是：“他已經…不在了” 16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”
19、高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。
全場鴉雀無聲。
20、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 21、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 27、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。
突然我們團里一個男人脫口而出：“導演。
..“眾人暈。 28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~ 29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。
偶巨尷尬。
最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！ 31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。
我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。 32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。
我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。
MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。
你說怎么辦好啊？？？當時那個寒啊。
現在還記憶尤新 33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝 34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么 說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大學軍訓時，教官大吼一聲說：用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑，那個難過呀。
. 37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯 誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。
38、我們單位。
2.搞笑對話段子大全簡短爆笑 1,一學生不會讀"廈",找到老師,"
1、一學生不會讀“廈”，找到老師。“老師，這念啥？”“廈（啥）。”“啥？”“廈”學生回來了：“到底是啥？”
2、問：去過什么地方旅游啊？答：長城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎么樣？答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。
3、"招聘會現場，今天多大了：22，為什么相進我們公司啊？答：不知道，問：從哪里知道我們公司的，答：聽說的吧！問：聽誰說的？答：不知道.老板有點暈卻，問道：什么都不知道，為什么來我們公司？答道：想到你們公司學習東西。 "
4、工作之后負責顯示器結構方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦？答道：hinge出問題了，問：衣服的關系吧？答道：恩，衣服毛邊（模具脫模現象）了。
5、一哥們QQ聊天，看見一同學現實Q我吧，就問了一句：聊天嗎？答道：不聊，同學郁悶：不是現實的Q我吧嗎？答道：對，問道：那為什么又不聊天啊？答道：太忙了，沒來得及改過來。
6、一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機旁邊，問，某某站，到了么？答：沒有，過了十分鐘，又問：到了么，答道：沒有，乘客問了一路，司機一直答沒有，最后到終點站了，問：怎么停了，答：到站了，問：我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了么。
7、一同學到車站送同學，走后，打電話過去，問道：上車了么，答道：馬上，過了一會，同學上車了，又打電話過去問到：上車了么，答道，上了。問道：行李都帶了么，答道：糟糕，你讓我帶的東西忘帶了。
8、一農村哥們到城市，不知道那里買煙，問了一朋友，朋友說道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎？沒有，有紅雙喜么？沒有，黃鶴樓么？沒有，哥們郁悶，什么煙都沒有，開什么酒店啊！
9、今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學時，剛好沒了，只能吃套餐，同學倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發現在別的地方直接打套餐的同學的菜好很多，又接著一句：悲劇中悲劇，吃飯時發現，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
10、媽媽為三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋！”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這么小的雞蛋？”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道：\"干什么呢？”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’62616964757a686964616fe78988e69d8331333363366231蛋”。
11、一天同事說：我要把天涯封了我問：為什么？她說：因為都封了，我才能呆在里面啊
12、農村人說上廁所說上茅，一天一大爺從廁所出來，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非說我傻帽
13、女問：“你愛我嗎？”男答：“愛！”女喜：“你愿意為我去死嗎？”男答：“不愿意！”女怒：“為什么？”男答：“我死了你會悲傷！所以我更愿意你先死！把那悲傷留給我自己！”
14、問：六瓶啤酒下肚，你會怎樣啊？ 答：讓服務員再來一瓶啊。
15、廣告語說：“沒有買賣，就沒有殺害。”我卻要說：“沒有買賣，就沒有世界。”
16、問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什么反應啊！ 答：回撞他一下。以后可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢！
17、"一次去商場買銀首飾，到了柜臺沒有售貨員，我便問旁邊柜臺的售貨員：‘請問這里的售貨員在嗎？’只見那人對著后面大喊道：‘賣銀[淫]的，出來接客了。’"
18、男：（網上聊天）如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎？女：可以啊？男：那見面的時候我送你一束玫瑰怎么樣？女：我會非常開心的。男：我以后付出行動來好好愛你，好嗎？女：太好了，懂事了，兒子。男：。
19、有人邀請聾子和瞎子去看戲，看完后問他們感覺怎樣啊，聾子說：“很好啊，就是沒聲音。”瞎子說：“等著都著急，就是沒上映”。
20、男：“我愛你，就像老鼠愛大米！嫁給我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意讓老鼠毀了我清譽！你做夢吧！”
3.寫一段人物對話的段子
街上靜悄悄的。媽媽背著我拖著沉重的步子往前走。她用大衣把我裹得嚴嚴的。我什么也看不見，只聽見自己急促的喘氣聲。
突然，有個響亮的聲音在問：“大嫂，您是帶小孩上醫院看病嗎？”
“是呀！”媽媽著急地回答。
“大嫂，您就坐我這平板三輪吧！”
“能行嗎？”
“行呀！您扶好了，我慢著點兒蹬就是啦！”“您剛拉完貨，挺累的，該回家休息了。”
“哎，大嫂，治病救人要緊哪！”
我被一雙大手抱上了車。媽媽也坐上來了，把我緊緊地摟在懷里。透過大衣的縫隙，我模模糊糊地看到一個高大的背影，在前面蹬著車。
過了好一會兒，我聽見媽媽說：“同志，到啦！”
車平穩地停下來了。那雙有力的大手，又把我從車上抱下來。
我又聽媽媽說：“同志，這個……您拿去喝杯酒御寒氣吧！”
“大嫂……快，快……看病要緊！我在這兒等您，等孩子看完病，再拉你們回家！”
“同志，您拿著……看情況，這孩子要住院呢！”
“那好，大嫂，您快帶孩子看病去，我走了！”
“哎，你這個人真是……”
可是車輪的聲音已經漸漸地去遠了。
4.撩妹簡短套路段子幽默,有哪些好用的撩妹段子
1、她抱怨時你：別抱怨，來，抱我2、你：你是不是一本書啊她：書？我死板無聊？你：我越看你，越想睡3、你：你好像又胖了一些她：可惡，干嘛這么說我你：你在我心里好像更有份量了。
4、你：有人說我想追你她：流言蜚語嘛，算不得數你：我要解釋一下，這是真的撩妹，顧名思義你要撩動她的情緒，曖昧的對話就能恰到好處達到這個目的。這些撩妹的技巧也是我在--戀愛攻心操控術 這本把妹的書里面學到的，不僅僅是讓自己學會了一些簡單實用的技巧，而且撩妹的思維也得到了很大的提升，現在基本上通過幾輪聊天就能成功約妹子出來。
我覺得單身的兄弟們，很有必要也去看看學習下，網上就有電子書的，戀愛攻心操控術，自己去找下就可以，免費的又不用花錢。
5.有什么對話式的笑話
讓人無語的男女對話，看了你一定崩潰！！！ 【男的話絕，女的回答更絕】No.1 男：“我可以向你問路嗎？” 女：“到那里？” 男：“到你心里” 女：“抱歉，此路不通” 【男的話絕，女的回答更絕】No.2 男：“你的腿一定很累吧！” 女：“為什么？” 男：“因為你在我腦海中跑了一整天” 女：“我覺得還行，因為你的腦子實在是太小了” 【男的話絕，女的回答更絕】No.3 男：（看著她襯衫的標簽） 女：“你在做什么？” 男：“想知道你是不是天堂制造的” 女：“難道你是地獄出品？” 【男的話絕，女的回答更絕】No.4 男：“我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎？” 女：“你想讓我今天也不順利嗎？” 【男的話絕，女的回答更絕】No.5 男：“抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作” 女：“抱歉，我是飼養員，被別人看著我會很不舒服” 【男的話絕，女的回答更絕】No.6 男：“小姐可以借我五元嗎？” 女：“你要做啥？？” 男：“我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。”
女：“很抱歉我不能借給你。” 男：“為什么。”
女：“因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。” 【男的話絕，女的回答更絕】No.7 男：“今天的雨真大。”
女：“是啊。” 男：“那是因為老天對著你流口水。”
女：“這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？” 【男的話絕，女的回答更絕】No.8 男：“相信我……我會讓你成為世界上第二幸福的人！” 女：“為什么不是第一啊……”（裝可愛貌） 男：“有了你……我就是最幸福的人！”（淺淺的微笑） 女：“我想我很快就能成為世界第一幸福的人了。”（遐想狀） 男：“為什么？”（疑惑） 女：“因為我就要甩掉你了。”
6.長的對話搞笑小段子
某村長潛逃美國沒事干，就開了家私人診所，放了塊牌子在外面，寫著“病治好，付$300；治不好，退$1000。”
有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，于是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴里沒味。
村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢復了，付$300吧。
美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天后又回到診所，打算把損失的錢撈回來。
美國人：我失去了記憶，什么都記不住。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。
美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付$300吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。
幾天后又回到診所。美國人：我的視力很差。
村長：抱歉！我沒有什么藥治這個病，這是退你的$1000…美國人：可這只是$500！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我$300……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽后撒腿就跑。
村人逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人又去診所，心想這次無論你說什么我都裝瘋賣傻。
誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地干啥？美國人聽后奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒掛通。
美國人發覺上當，認栽付錢。這件事讓這個美國人心堵，他吸取了以往所有的教訓，讓人推著去診所。
并囑咐無論村長耍什么花招，大家都別上當。村長見到美國人，似乎絕望地好久不出聲，然后，進屋拿出一把手槍。
美國人心想：跟我來這套，你還敢打死我嗎？誰知村長走到美國人的輪椅前，把手槍握在美國人的手里，槍口對著自己的胸口就開了一槍。槍響過后，村長倒在血泊中。
警察趕到時，美國人立馬從輪椅上跳了起來，扔下手槍說：不是我干的，是他把手槍放在我手上的。這時，村長從地上爬起，掏出衣服內的血包說：小樣！還想算計我！沒有這點“思路”在中國能當村長。
7.求搞笑的帶有套路的段子
搞笑帶有套路的段子：1，“我光是看著你就能看一輩子。”
“要不要檢驗一下。”2，“如果有別人追你。”
“你可不可以說，我還有一個離不開我的笨蛋。”3，“忙了一天，我想睡覺了。”
“睡吧。”“你要不要過來一起睡。”
4，“記得多親親你身邊的風。”“為啥。”
“說不定哪天，它就吹到我臉上了。”5，“夜深了，月亮躲在云里。”
“我也想躲在你的懷里。”6，“想和你約架。”
“約架？”“對，從床頭到床尾的那種。”曾經我和很多男生一樣，不會撩妹，情商不高，錯過了很多好機會。
后來，在“高山戀網”里系統學習后，徹底成為撩妹高手。我才恍然大悟，即使不高不帥沒錢，只要掌握正確的撩妹技巧，一樣可以讓女生喜歡你。
7，“不敢長胖。”“為啥？”“怕你心眼小放不下我。”
8，“人生哪有過不去的坎。”“畢竟我的腿那么長。”
9，“真羨慕你們能跟喜歡的人在一起。”“不像我身邊都是喜歡我的人。”
10，“和我一起吃過全家桶。”“我們就是一家人了。”
11，“我不想撩你，因為你好像很重。”“壓到我心臟了。”
12，“你躲著我，能躲到哪里去呢？”“畢竟我的心也不大。”13，“你可以去任何地方。”
“但，只要不走出我心里。”14，“我已經快要。”
“輸在你手上了。”15，“回家這個詞很棒吧”“我帶你回家”“我們回家”“回我們的家”。
8.語言相聲 （短）
不錯的短相聲段子，看完之后肯定非常郁悶 ·_· 相聲段子 甲：唷，這不是小王嗎？ 乙：唷，是老李，最近忙什么哪？ 甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？ 乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。 乙：是啊？ 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：（小聲）我怎么不知道？ 甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。
乙：那不和棋了嗎？ 甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？ 甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。” 乙：沒聽說過！ 甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。
你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。
乙：你給我滾！。
9.求短的相聲臺詞（20分鐘以內）
小偷：
萬能鑰匙尖尖，保險柜的鎖圓圓。
我偷過的經理千千萬，我偷的領導萬萬千。
有一個報案的沒有？沒有。
承包商：
金條尖尖，金表圓圓。
我承包的工程千千萬，偽劣工程萬萬千。
有一個追究我責任的沒有？沒有。
曲藝團團長：
筷子尖尖，盤子圓圓。
我吃過的飯店千千萬，我去過的酒樓萬萬千。
有一次我結帳的沒有？沒有。
作家：
筆桿尖尖，筆頭圓圓。
我寫過的東西千千萬，發表的文章萬萬千。
有一句實話沒有？沒有。
這段叫酒令，就是這幾個人在酒桌上的一個小游戲~酒令以什么尖尖，什么圓圓，什么千千萬，什么萬萬千，為格式~入活之前可以墊一下酒色財氣，（無酒不成宴席，無色路上人稀，無財誰肯早起，無氣反被人欺）再解釋一下這四句~然后說一小段的報菜名，就前面幾個菜就行，然后入活，說酒桌上也有很多文雅的游戲，像是酒令，最簡單的就是小蜜蜂啊，之類的，這時候可以喝搭檔玩一下~然后把話引到這幾個人的酒令上~。
10.搞笑相聲臺詞40字,15次對話
甲：人生一世，轉眼就是百年。
乙：那可不。 甲：到了一定的歲數，世間的事也就看淡、看透了。
乙：沒錯。 甲：尤其是在洗澡的時候，人往熱水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。 甲：那天洗浴中心來了一位教授，脫了衣服往池子一躺那叫一個舒坦，張口說了一句話。
乙：什么話？ 甲：“哎——阿基米德不過如此！” 乙：嗬，那是位偉大的古希臘物理學家。 甲：最后來了一位廚子。
乙：做飯的大師傅。 甲：伸手摸了摸池水，覺得不夠熱，下了池子往里一躺沒到兩分鐘皮都燙紅了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了嗎？ 甲：不但受的了而且很舒服，這位大師傅躺在水中說了一句話，比那三位說的都有哲理。 乙：他說什么了？ 甲：“哎——炸油條不過如此。”