華閱文章網1.需要經典話劇劇本 短些 要經典的那一部分
典 故：吳王闔閭打敗楚國，成了南方霸主。吳國跟附近的越國（都城在今浙江紹興）素來不和。公元前496年，越國國王勾踐即位。吳王趁越國剛剛遭到喪事，就發兵打越國。吳越兩國在槜李（今浙江嘉興西南，槜音zuì）地方，發生一場大戰。
吳王闔閭滿以為可以打贏，沒想到打了個敗仗，自己又中箭受了重傷，再加上上了年紀，回到吳國，就咽了氣。
吳王闔閭死后，兒子夫差即位。闔閭臨死時對夫差說："不要忘記報越國的仇。"夫差記住這個囑咐，叫人經常提醒他。他經過宮門，手下的人就扯開了嗓子喊："夫差！你忘了越王殺你父親的仇嗎？"
夫差流著眼淚說："不，不敢忘。"他叫伍子胥和另一個大臣伯嚭（音pǐ）操練兵馬，準備攻打越國。過了兩年，吳王夫差親自率領大軍去打越國。越國有兩個很能干的大夫，一個叫文種，一個叫范蠡（音lí）。范蠡對勾踐說："吳國練兵快三年了。這回決心報仇，來勢兇猛。咱們不如守住城，不要跟他們作戰。"
勾踐不同意，也發大軍去跟吳國人拼個死活。兩國的軍隊在大湖一帶打上了。越軍果然大敗。越王勾踐帶了五千個殘兵敗將逃到會稽，被吳軍圍困起來。勾踐弄得一點辦法都沒有了。他跟范蠡說："懊悔沒有聽你的話，弄到這步田地。現在該怎么辦？"
范蠡說："咱們趕快去求和吧。"勾踐派文種到吳王營里去求和。文種在夫差面前把勾踐愿意投降的意思說了一遍。吳王夫差想同意，可是伍子胥堅決反對。
文種回去后，打聽到吳國的伯嚭是個貪財好色的小人，就把一批美女和珍寶，私下送給伯嚭，請伯嚭在夫差面前講好話。經過伯嚭在夫差面前一番勸說，吳王夫差不顧伍子胥的反對，答應了越國的求和，但是要勾踐親自到吳國去。
文種回去向勾踐報告了。勾踐把國家大事托付給文種，自己帶著夫人和范蠡到吳國去。勾踐到了吳國，夫差讓他們夫婦倆住在闔閭的大墳旁邊一間石屋里，叫勾踐給他喂馬。范蠡跟著做奴仆的工作。夫差每次坐車出去，勾踐就給他拉馬，這樣過了兩年，夫差認為勾踐真心歸順了他，就放勾踐回國。
勾踐回到越國后，立志報仇雪恥。他唯恐眼前的安逸消磨了志氣，在吃飯的地方掛上一個苦膽，每逢吃飯的時候，就先嘗一嘗苦味，還自己問："你忘了會稽的恥辱嗎？"他還把席子撤去，用柴草當作褥子。這就是后來人傳誦的"臥薪嘗膽"。
勾踐決定要使越國富強起來，他親自參加耕種，叫他的夫人自己織布，來鼓勵生產。因為越國遭到亡國的災難，人口大大減少，他訂出獎勵生育的制度。他叫文種管理國家大事，叫范蠡訓練人馬，自己虛心聽從別人的意見，救濟貧苦的百姓。全國的老百姓都巴不得多加一把勁，好叫這個受欺壓的國家改變成為強國。
2.求搞笑的話劇劇本
乙：尊敬的老師們親愛的同學們，大家…… 甲： 晚上好！（要掌聲） 乙：在座很多人都認識我…… 甲： 同志們好！（敬禮） 乙：我叫***…… 甲：同志們辛苦了！ 乙：走！成心搗亂是不是？我正在表演相聲，請您下去 甲：哦，你就是今晚表演相聲的***啊！鼎鼎大名！ 乙：是嗎 甲：有名！您在座各位，***，啊，誰不知道？ 乙：（不好意思） 甲：反正我不知道（轉語氣）跟您開個玩笑。
我今天上這來啊有原因，知道今天什么日子嗎？ 乙：不知道 甲：咳，今兒不是咱——大喜的日子嘛 乙：哎，去！誰跟你大喜的日子啊 甲：您誤會了。我是說今晚國軟新生歡聚一堂，所以今天是咱們這么多同學大大歡喜的日子啊 乙：哦這么個大喜。
那要說喜你可忘了一點啊 甲：忘了什么？ 乙：看我（站的筆直） 甲：看你……一個腦袋一張嘴，兩個眼睛四條腿。不是，哦看到了，你的鼻子特別！ 乙：我的鼻子怎么特別？ 甲：倆窟窿！ 乙：廢話，你一個窟窿那是肚臍眼兒。
看我這身衣服，我們的軍訓啊！ 甲：軍訓？別提拉，太苦咯 乙：軍訓苦是苦點，可它能鍛煉我們的意志，增強我們的體質，更是幫助我們學會自理自立，懂得組織紀律，是我們大學生的必修課。跟這些比起來，苦點累點怕什么。
大家說是不是？ 甲：苦點就算了，可軍訓十幾天曬的啊，現在走大街上，總有非洲朋友找我聊天，都拿我當他們老鄉。要在以前，我那皮膚，走街上 乙：大家都得叫你一聲 甲：大帥哥 乙：小白臉 甲：我說你這夸我還是罵我哪 乙：我說啊，別那么多牢騷。
甲：那不行。牢騷多著呢。
我受了多少委屈啊。第一天訓練，教官對我說：“報數”，我就看看四周，拔腿就跑 乙：哎哎你跑什么啊，教官讓你報數哪 甲：是啊，他把我叫回去問我干嘛去，我說報告教官這里是操場一棵樹都沒有，所以我要跑到那邊去抱樹 乙：咳，這么個抱樹啊！看來啊，你真的需要在軍訓里鍛煉自己啊。
甲：沒過幾天走齊步，我只犯了點小錯誤，可教官就是說我走的不行 乙：是嗎？齊步應該這么走啊（走齊步） 甲：對啊。我就差了一點點啊 乙：那你怎么走的 甲：我就這么……（順拐走） 乙：這叫差一點啊。
得，還得好好練。 甲：是啊，教官陪著我在太陽下練，我們都汗流浹背。
我現在可以驕傲地向大家宣布：我已經不順拐拉！！ 乙：太厲害了！（要掌聲）教官對你多好啊。 甲：是啊，他們也辛苦啊。
可想到教官不讓我睡覺我就來氣 乙：人家教官怎么不讓你睡覺了 甲：那天我在寢室，睡的好好的，教官就走進來，沖我來句：***，姿勢不對，起來重睡！（山東方言） 乙：火，那是查寢室來了。 甲：同志們啊，我睡的那么香。
忍無可忍，無須再忍。我當時怒發沖冠。
捋起袖子大喝道：“教官！“ 乙：怎么？ 甲：（轉表情）您來拉。沒什么準備啊我，教官您坐下，教官您喝茶，教官您刷牙……呸，我怎么連刷牙都出來了 乙：呵呵，教官訓練嚴格了點，但在平時和我們大家都是朋友啊。
上次你軍姿站的好，取得了進步，教官還答應送你幾個子彈殼呢 甲：對啊，看來軍訓不光苦還有樂啊 乙：當然，樂多著哪。拉歌不是我們非常喜歡的游戲嗎？ 甲：對對對，我就喜歡拉歌。
一二三四五，上山打老虎！ 乙：打老虎像話嗎？應該是我們等的好辛苦！還有一二三四五六七 甲：我們愛吃肯德基！ 乙：什么亂七八糟的，是我們等的好著急 甲：總之啊，就是開心。 乙：是啊，軍訓中不光是有苦有樂，，還有教官們同學們點點滴滴的情啊。
甲：那天我躺在床上，突然有人通知我說教官要走了。我們都急匆匆趕到那里。
只見教官們邁著整齊的步伐向我們走來。我抑制不住心中的情感，唱起了軍歌：咱當兵的人，有啥不一樣，只因為手中……（哽咽） 乙：哦，送教官難過啊 甲：教官他們也都熱淚盈眶了。
想到這些天的訓練，齊步正步，拉歌打靶，無數汗水與歡笑，我…… 乙：看啊，教官們上車了 甲：還等什么啊。我一個箭步沖上去，握住教官的手：“教官，我愛你！” 乙：我踹你！人家教官是男的 甲：我知道是男的。
可我問你教官是什么人啊？ 乙：軍人啊 甲：軍人是什么人啊？ 乙：軍人是…… 甲：軍人是最可愛的人！他們抗洪搶險，他們保家衛國，棄小家為大家，這還不值得我們去愛嗎？ 乙：你也明白了。看，教官的車就要開走了。
甲：差點忘了，教官答應我的子彈殼還沒給我呢 乙：哦，等等！ 甲：子彈殼！ 乙：等等！ 甲：子彈殼！就在這時！ 乙：車停了？ 甲：不是。有人叫我起床了！ 乙：你做夢哪！ （二人鞠躬） 完 第四屆cctv相聲大賽全部視頻 相聲大賽匯總頁面 。
；t=0c=p=2 相聲大賽決賽第三場《品相聲》 大阿福和毛一飛合說的相聲《海派相聲》。
3.求短話劇劇本
考試瘋云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老師 場景：教室 內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？ 小伍：高……數？！那是什么樹？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎么了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？ 老師：那你就只寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小。
4.校園短篇搞笑話劇劇本
1.有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。
2.一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！“舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說！“3.我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候只有我和另一個女生（屬于慘不忍睹那種）我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其余同學全體笑翻-_-0過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……4.我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口里那伙計問他：“要點兒什么？“他低著頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子。“那伙計盯了他半天，說：“你要什么呢？再說一遍？““我要一個包子和一個包子……哦不！一個包子和一個面包！“伙計FAINT!5.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！6.我一哥們去相親，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。
中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。
據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫“少女的襯褲”，我心下詫異，拿過CD來一看，是“少女的祈禱”……8.小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說道：“大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！”9.上英語課，老師：“goodmorning,teacher“學生：“goodmorning,student“全班皆倒……^_^10.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）11.我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……12.我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然后一臉警惕地跟我說：“哎？不對大頭阿！”13.單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫云云，我們趕忙拿著報紙找，不見。
她走過來給我們指，一看，是“劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子云云。” 1、高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：“同學們聲音小一點！”一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦！”老師faint! 2、高中全校必須穿校服有一復讀的學生從來都不穿管這方面的老師天天蹲在門口檢查一日老師看到此同學沒穿校服問其為什么不穿。
此同學大怒曰：我媽又沒死為什么要穿孝服老師汗到死 3、這個也許不算接嘴：老師拖堂：“最后我還要講一點……”一強男生接口大聲道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜……老師臉鐵青：“……下課” 4、偶們老師一次上課時說：“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著你……”偶同桌大聲問老師：“老師，那老師是不是就是底下老濕呀？”老師遂暴走！！5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘后，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！”此同學小聲的接到：“我又沒尾巴……”全班暴笑，連老師也忍不住了…… 6、我的一個哥們兒在高數課上老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？”我哥們兒：“沒有蛀牙！” 7、上語文課老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。
曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學接道：“雞懷孕了。”8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最后一排站起來問到：“老師氖管里面的奶要是流出來怎么辦？”全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班于是對老師的反映速度有了解。
9、體育老師上課時吼：“向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。”下面有人小聲說：“只有他的膀胱才長在眼角上。”
10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片”我說：“尋人啟示么？”結果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。 11、高三，幾何老師，一bt老太太，愛自吹，巨煩人。
一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送”（注：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣）。我說：“三*么？”結果：從此被禁止上幾何課。
12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙（當天溫度差不多50度。）開完會后，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不干凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾干凈。
女同學哭笑不得…。
5.求簡單的話劇劇本
《梁祝-夢蝶》花火小天 第一幕1 梁曉山 （很斯文的一個男生） 2 祝彩英（溫柔美麗） 3 馬文（1的室友和死黨，活潑開朗） 4神秘人（）（1和2漫漫的走上臺來）2：小山，今天來看我的演出么？1：不了，晚上我想去看看書2：來吧來吧，求求你了好么？這可是我第一次演女主角呢。
拜托了……1：好吧，提前祝你演出成功哦2：謝謝，太夠意思了啊，請咱們梁大才子出山看次節目真不容易啊1：呵呵2：對了，過些天放假你回家么？1：應該會吧，你呢2：我也會去，哎，不如我們一起去看王老師吧，好久都沒有看到他了，聽說他最近身體不太好呢1：哦？是么？那是應該回去看看他了，我也有些想他了2：是啊是啊……（3從一邊上，看到1過去打招呼）3：嘿，小山，我說怎么找不著你呢，原來在這跟美女聊天呢啊，（對2）嗨，美女，你好，我是小山的室友和哥們馬文（向2伸手要握手）2：呵呵，你好我是小山的小學同學祝彩英。經常聽小山提起你哦，說你是個體育明星呢3：哈哈哈，哪里哪里沒人能比罷了（三人一起笑，2抬手看看手表）2：不好意思，我得先走了，小山記得晚上來看演出吧，你也來哦明星（跑下）（3看了半天）3：哎，哥們不錯啊，這叫什么來著青梅竹馬啊，你這青梅也太漂亮了啊1：去，別瞎說，我們只是很好很好的朋友3：可拉倒吧，有什么不好意思的啊，是就說唄，咱們哥們誰跟誰啊1：不是啊3：什么是不是的啊，不會是還沒追到手呢吧？跟我說啊，我幫你1：不用不用，我們真的只是好朋友而已3：真的？哎問你個事啊？1：說3：她有男朋友沒有？1：沒有啊，你什么意思3：沒什么意思啊，既然哥們你不感興趣，那我可就動手了啊，你們倆是好朋友，咱們倆是鐵哥們，我和她好上了，這不親上加親了么，怎么樣，你說我有戲沒有？1：啊？拉倒吧，你這是什么跟什么啊3：那你別管了，我馬文長這么大終于知道什么叫一件鐘情了，我絕對了，我這輩子非朱彩英不嫁了……不對不對，是不娶了（電話響起3接起）喂，對是我，什么有球賽，缺人了？你怎么不早給我打電話呢，這不直接影響比賽分數了么，等我我馬上到啊（掛電話，把自己的書塞給了1，掉下了幾本也沒管，對1說）小山幫我拿回去啊，拜托了啊，我去救場了（不等1說話就跑下了）1：（站在原地，看看手里的書和地上的書，搖搖頭笑道）哎，這個馬文啊，什么時候能人如其名呢？（蹲下撿書）（4上，走到1的跟前，幫1撿起書）1：謝謝啊4：（叼著煙，有些吊兒郎當的樣子，笑笑）不客氣，都是同學么（1轉身要走，4在后面）哎，同學1：（轉身）怎么有事？4：沒什么事，同學，你相信宿命么？1：不信4：那輪回呢？1：還是不信，請問你還有事么？4：（自顧自的說）其實，我也不信，不過有些事情要經過了才知道啊對么？1：不好意思啊，我還有事情要先走了4：（搖頭嘆氣）這個傻徒弟啊，（上前一拉要走的1）梁山伯，你該醒醒了1：（轉身有些生氣）同學，我想你搞錯了，我是姓梁，不過我不叫梁山伯，還有謝謝你剛才幫我撿書4：（笑呵呵）是么？（對1噴了口煙，1被煙放倒在4的懷里，4看著1說）其實你就是，不過你忘記了罷了，讓我幫你想起來吧，呵呵……1樓2009-5-19 22:26 回復 花火小天 第二幕1梁曉山=梁山伯 2祝彩英=祝英臺 4神秘人=梁的師傅（布景，梁山伯的墳墓）（音樂為經典的梁祝，英臺一身嫁衣，一步三晃得來到了梁山伯的墳前，走到墳前，無力的坐下，一遍一遍的摸著梁的墓碑）2：山伯，我來了，你看我今天好看么？今天是我出嫁的日子，所有的人都為我高興，因為我嫁給了馬文才，當朝太守的公子。
可是，我卻怎么也笑不出來，因為我希望這身嫁衣是為你而穿，我希望挑起我蓋頭的那個人是你，我希望永遠陪在我身邊的人是你。山伯，我的傻山伯，你怎會相信與你同窗三載的我是個嫌貧愛富的輕浮女子呢？只要能跟你在一起就是風餐露宿我也不覺有半點辛苦啊！哪怕是那幽幽冥界我也愿意與你生死相隨！（慢慢起身，拭淚）山伯（慢慢的脫掉了外面大紅的嫁衣，一身素白）那邊冷么？等等我，千萬別過那奈何橋，千萬別喝那孟婆湯啊，等等我，都說那陰間的路上漆黑無光，你要等我啊，你知道我怕黑的，山伯，英臺來陪你了（一頭撞死在了墓碑上）1：（跑上，抱著2開始哭）英臺，英臺，你怎么這么傻呢！（抱住英臺失聲痛哭，可以哭的時間長點）是我逼你上了絕路，是我害死了你呀！我這一縷哀魂留之何用呀！（欲了斷）4：（快步走上，抓住1的手）你要干什么？別忘了，你已經死了，你現在這么做只能把你自己的元神拍散，你難道來自己幾百年的修行都不要了么？1：（放下2爬到4的腳邊）師傅師傅，求求你救救英臺啊，她是無辜的啊，是你說我這一世塵緣未了，讓我來了結這一段塵緣的啊，可是這不關英臺的是啊，她應該有個幸福的結局啊，不會是這樣的啊4：（嘆氣）哎……我有什么辦法，一切都是因果，宿命注定她這一輩子就是落得如此下場，為師我也可憐她，可是為師能怎么辦，一切已成定局，你難道還想逆天行事么？速速跟我回山，你現在仙骨已動，再不回去你幾百年的道行就要化為烏有了！1：（失望的坐在地上）連師父。
6.短小經典小品或情景劇
甲：忽冷忽熱愛感冒，陰天下雨怎知道，今天我來說一段，梁山好漢替天來行道。
話說….. 乙：停。你在這的巴的巴的巴的巴的干嗎那？ 甲：說評書 乙：照你這樣子說呀！一輩子也火不了啊！ 甲：我也不想火 乙：不想火你學善田芳，把嗓子鱉的比腰都粗！要想火你找我，我免費為你包裝。
甲：嘿，我正讒的流口水，這就冒出塊炸雞腿——想都不敢想著美事。 乙：我有個新創意，在你的評書里插點廣告。
甲：你打住吧你。知道觀眾們有四大討厭嗎？ 乙：什么四大討厭？ 甲：貨攤擺上人行道，夜伴歌廳嗷嗷叫，相聲不逗自己笑，電視劇里面插—廣—告！ 乙：那時他們插的不巧妙，要是我給你的評書中插廣告，保你一夜走紅。
明天一早，你將與明星齊名。 甲：和大宛同步。
乙：星光耀眼。奪人耳目。
甲：大幅偏偏，別有風度。 乙：不敢說你是妙齡少女的偶像。
甲：我也會成為中老年人的嘔吐。 乙：什么呀！你還說你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍你你就定格。
在一拍你就接著說。 甲：好我們來一回！ 甲：話說。
乙：（拍甲） 甲：我還沒開書呢你就插廣告阿！ 乙：不插廣告你能火嗎？——Hi！廣告過后不要走開，誰的評書最精彩，請看超級大帥才！（拍甲） 甲：話說武松武二郎，這一天來到陽谷縣經內，見前方有一小酒館，撲塄塄酒氣飄白，上寫五個大字。 乙：（拍甲）北國夜總會，北國夜總會超強的設施，一流的服務，您在燈紅酒綠中享樂，您在輕歌曼舞中陶醉，歡迎光臨北國夜總會！（拍甲） 甲：我說到哪拉 乙：五個大字嘛 甲：對，旗上寫五的大字——北國夜總會。
乙：阿！這武松還哪都去！ 甲：是三碗不過崗！ 乙：對 甲：武松來到店內高聲叫道。店家可有什么好吃的來填飽俺的肚皮。
客爺這是本店最好的牛肉。請您品嘗。
乙：（拍甲）精選的牛肉，精選的辣椒，精選的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，終于熬成了阿香婆香辣牛肉醬。
（拍甲） 甲：這武松正與阿香婆說笑。 阿！這武松還認識阿香婆吶！ 甲：武松邊吃牛肉邊說道：店家拿酒來！小二連忙端來美酒，屋里頓時酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。
乙：（拍甲）中國人喝中國的XO（拍甲） 甲：這武松喝了一碗又以碗。 乙：（拍甲）喝了貴源腎寶，他好我也好。
（拍甲） 甲：以連干了十八碗。武松的臉上是微微泛紅。
乙：（拍甲）咋地了哥們叫人給煮了。 甲：沒事感冒發燒。
乙：感冒發燒我有絕招，整點亦服芬吧。（拍甲） 甲：這武松！（甲被乙拍倒）你這是武松打虎還是你打我！ 乙：哎！不插廣告沒效益，我怎么包裝你？ 甲：你這個道理我明白，可咱們這是藝術。
我代表我們全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！ 乙：好打虎之前沒廣告了阿！ 甲：好，武松提起哨棒，直奔景陽崗，大約走了四五里路，武松就覺得酒勁上壯，渾身不適。 乙：（拍甲）每月總有幾天不適的感覺。
甲：你這什么亂七八糟的。打虎之前不是沒廣告了嗎？ 乙：哎喲！忘了！ 甲：前面不遠有一塊大青石，武松走了過去是倒頭便睡，突然耳邊惡風襲來。
樹林中竄出一頭斑斕猛虎。這頭虎，頭似白銅眼賽銅鈴。
張開血盆大口，露出利齒鋼牙。這口牙，牙好，嘿胃口就好，身體倍棒，吃嘛嘛香………… 乙：你這是怎么啦 甲：我掉溝里啦。
甲：武松抓起老虎的頂瓜皮是舉拳便打。老虎呀！要死要活快說快講？ 乙：（拍甲）我讓你說出來，讓你說出來。
難言之隱一貼了知，榮昌亢泰，貼肚臍治痔瘡，專治內痔外痔混和痔，擁有真是好福氣耶！ 甲：去…… 新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！” （搖晃到學生會） 新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！” 學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。
舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖） 學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？” 新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？” 學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”（申出手正反看了下） 新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手） 學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒。
7.適合學生表演的簡單經典的戲劇劇本
適合學生表演的簡單經典的戲劇劇本有：《萬尼亞舅舅》、《等待戈多》、《玩偶之家》、《生日晚會》、《送冰的人來了》。
1、《萬尼亞舅舅》（Uncle Vanya）
契科夫經典作品之一。鄉紳萬尼亞二十五年中放棄個人幸福，與外甥女索尼雅辛勤經營莊園，供養妹夫謝列布利雅可夫教授。但他終于發現妹夫只是個華而不實的庸才，他于激怒中槍擊妹夫，幸未擊中。最后在友人勸解下不得不與妹夫言歸于好。
2、《等待戈多》（Waiting for Godot）
愛爾蘭現代主義劇作家塞繆爾·貝克特的兩幕悲喜劇，1953年首演。《等待戈多》表現的是一個“什么也沒有發生，誰也沒有來，誰也沒有去''的悲劇。作品著重表現人的心態、心理活動過程以及人的心理活動障礙。
3、《玩偶之家》（A Doll's House）
挪威戲劇家亨利克·易卜生創作的戲劇作品。該戲劇是一部典型的社會問題劇，主要圍繞過去被寵的女主人公娜拉的覺醒展開，最后以娜拉的出走結束全劇。激勵人們尤其是婦女為掙脫傳統觀念的束縛，為爭取自由平等而斗爭。
4、《生日晚會》（The Birthday Party）
哈羅德·品特的成名作《生日晚會》里，品特以卡夫卡式的方法，描述一個人莫名其妙地受到兩個陌生人的誘騙和威脅，他試圖逃跑，但還是被跟蹤；劇中的荒誕性從隱喻一下子跳躍到了具體，好像任何人在任何地方都得不到安全。
5、《送冰的人來了》（The Iceman Cometh）
《送冰的人來了》是美國劇作家尤金奧尼爾晚期最偉大的三部作品之一，描述了一群醉酒的游民。他們整日縱酒迷夢、彼此安慰，以此逃避冰涼而令人絕望的現實世界，并賦予生活以意義。
8.幾個簡短的搞笑小品
《考驗》：黃宏：各行各業傳喜訊，兩事讓我最興奮。
2008北京奧運，2007媳婦懷孕，這就叫小家大家都走運。 牛莉：我爸說了，你的歲數比我大，結婚后一定要聽媳婦的話。
黃宏：那還用說嗎？我這人就是為你生的嘛。吃飯，你不讓我咽，我就噎著；上廁所，你不讓我進，我就憋著；上完廁所，你不讓我起來，我就蹲著；你的話就是圣旨，說啥我都聽著。
牛莉：那邊有個釣魚的老頭，你去彈一下他的腦瓜。 黃宏：我憑什么彈人家腦瓜。
牛莉：什么也不憑，我就看我的話聽不聽，今天不彈腦瓜，就證明將來我的話你不聽，你不彈我也不談了，你不彈，那就別想去登記。 黃宏：這哪是彈戀愛啊，是彈戀愛。
我這大齡青年談個戀愛比六國會談都艱難！ 黃宏邊準備彈雷烙生腦瓜變念叨：在你酣暢如睡的時候，沒想到要用這種方式把你驚醒了，這是和諧社會多么不和諧的音啊！ 牛莉要求 黃宏再彈一次自己的父親雷烙生，理由是：彈兩次戀愛就彈兩次腦瓜來卡片眼，黃宏再次彈了雷烙生的腦瓜。 黃宏大：老譚，你就是老譚。
雷烙生：我不是老譚。 黃宏：都是老朋友了，你別裝作不認識。
雷烙生：小伙子，你認錯人了，我不是老譚，我叫王BIABIA，你看看身份、醫療證…… 雷烙生生氣地走下場面，黃宏得意地對牛莉說：他這是走了，他要是不走，你讓我還彈，老生常“彈”！ 牛莉果真要求他再彈一次。黃宏這才發現彈的是未來的岳父。
黃宏： 你們不是合作一塊耍我嗎？今天讓我彈別人腦瓜，明天讓我彈劾總統。 雷烙生：剛剛也是試試你，結婚以后能不能聽媳婦的話。
黃宏：聽媳婦的話要有原則，不能什么話都聽啊。壞媳婦就是身邊的炸彈，好媳婦才是身邊的碉堡。
9.白雪公主搞笑短話劇劇本 要三個人的演的
人物：旁白、皇后、魔鏡旁白：很久很久以前，有一位艷麗的皇后，但在艷麗的背后卻藏著一顆嫉妒的心，只要聽說有人更漂亮，ta都無法忍受。
皇后有一面魔鏡，經常走到鏡子面前自wo欣賞。 （皇后、魔鏡上） 皇后：魔鏡魔鏡告訴wo世上誰是大帥哥？ 魔鏡：對不起，系統出現故障，請重新輸入語音提示。
皇后：算了，告訴哀家，誰是這個世界上最美麗的女人。 魔鏡：好，重啟。
大家都來看啊，這個人真的好美啊！ta有著如瀑布般烏黑的長發，雪白的肌膚，窈窕的身材。每個男人見了ta都會動心，每個女人見了ta都會自嘆不如。
ta就是白雪公主。 皇后：ni這個破鏡子哪里來這么多廢話。
魔鏡：孩子，請不要煩躁，每一個女孩都是降落到凡間的天使，有的人是腳朝地，有的人是頭朝地，而ni很不巧，恰好ni的臉掉到了一塊花崗巖上。這是宿命誰都無法改變的。
皇后：要不是看ni是全球限量wo早就把ni給砸了！ 魔鏡：嗯？ni說過很多次了。 皇后：wo就不信wo堂堂一個皇后竟然還不如一個公主？！ 魔鏡：wo覺得，外在美是次要的，心靈美才是重要的。
但如果ni真的像變得美麗的話，只有去美容院了。 皇后：莫非就是那失傳已久的。
魔鏡：（接過皇后的話）沒錯，就是那失傳已久的——還wo 漂漂拳！ 如果ni這樣打上七七四十九天，ni就可以變得像ta一樣漂亮。 皇后：wo等不了了，wo要白雪公主見不到明天的太陽。
魔鏡：雖然ni的想法很有創意，但wo是魔鏡不是魔頭。 皇后：ni就魔頭了。
wo告訴食堂，明天中午給ni加個盒飯。 魔鏡：哎。
紅燒肉的。 皇后：再加兩塊雞屁股。
去。
10.求一個簡易又經典的小品 要容易演的
奇志 侯耀華《父與子》 非常有意思/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=22&word=%B8%B8%D3%EB%D7%D3%CF%E0%C9%F9侯：跟大伙訴訴我這一肚子苦水兒，人家說：你還有不高興的事？您可不知道，現在大人的事好辦，就這孩子的事著急。
您說我們小時候，大人給交了學費，知道念書去，現在這孩子，整個兒是咱雇一人給咱念書去。我說的這是實話，你別不往心里去。
你看我們那孩子，今年剛十歲，營養藥就吃了不知有多少。剛十歲，現在長得跟我一般高。
人家說了：我要刮了胡子就是他，他要是長了胡子就是我。智商還行，智商，有的時候啊，偶爾老師也表揚一回。
那不前兩天嘛，老師說，讓拿一個詞兒啊，講故事。剛學一個“等候一生”，我們孩子講這故事太好了。
我們孩子說有一個耍猴的，耍這猴，訓練好了的，天天拿這猴掙錢。結果這猴有一天沒看住，跑了。
繞世界找這猴啊，找不著啊。最后他在哪兒丟的，弄一個凳在那兒等著。
大伙說：別找了，再弄一只小的訓練訓練吧。不行。
有知識的人說了：人生只要定好了一目標，你就默默地在這兒“等猴一生”。老師也鼓掌，老師也夸我們孩子。
神童！都說我們孩子神童，這不，我是孩子他父親，他們都管我叫神父。我們這孩子中午十二點放學，十二點半沒有一回到家的，晚上每天都讓老師給留到9點鐘以后才能回來。
您看這不，一點了，還沒到家。（奇志上場）侯：回來了？奇：哼哼。
侯：您看我們這孩子。
我們這神童回來了。過來。
過過過過來。
奇：不打我？侯：我不打你，不打你，這不2006年了嗎？咱們改章程，說服教育，來來來來，往前往前，您瞧這模樣！知道幾點了嗎？奇：知道侯：為什么又回來晚了？奇：犯錯誤了侯：甭說，上課不好好聽講？奇：不是侯：沒完成作業？奇：不是侯：又跟同學打架了？奇：沒有侯：那干嘛來著？奇：就犯了點兒小錯誤侯：小錯誤，什么？說！奇：我下課以后，我組織了幾個同學，把老師扣到教室里了。我得問問他，什么什么我是班里倒數第一名。
侯：這我不是替我們孩子爭，這我們不是替我們孩子爭，我們孩子知道進步了，他知道問問老師，為什么我們是倒數第一名。跟大伙說，為什么咱們是倒數第一名？奇：老師說了，上學期考試倒數第一名的，今年他轉學了。
侯：問題是這事是家長會的事，我沒去開家長會去，他怎么就會出事了奇：您不能開家長會侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能開家長會去呢？奇：按說呢，你一開家長會周圍鄰居有意見侯：有什么意見？奇：回來以后，準是半夜狼嚎，男女混合雙打，整個海淀區都能聽得見，鄰居打110說咱們家半夜雞叫侯：那我不是為你好嗎？再說了，哎，那家長會我沒去了，誰去的？奇：我怕您工作太忙侯：知道有點孝心奇：我花五十塊錢，到勞務市場請一個替身兒。侯：我就吶了悶了，這勞務市場上還有長得跟我一樣的嗎？奇：嘿嘿嘿，爸爸，我們同學都說了，您這模樣好找。
侯：怎么呢？奇：動物園里的猩猩拔了毛就是您！侯：好！今兒咱不說了，咱說說昨天，昨天為什么老師把你留下了？奇：昨天老師讓我填個表。侯：對，問的你的歲數。
奇：嗯。侯：你怎么？這小聰明你都有，填個表，他不會填了，不會填了。
歲數不知道，怎么回事，說！奇：這能怪我？侯：怎么不怪你啊？歲數多大不知道？奇：怪我？怪我？每次帶著我去洗桑拿，你跟人家說我八歲。侯：對，八歲以下不收錢！奇：那我去夜總會，你怎么說我十七呢？侯：廢話，門口一牌子你沒看見啊？十六歲以下不能進夜總會。
問題是老師問你多大，你得實話實說啊。奇：我是實話實說了。
我說，老師，你是問我進夜總會的歲數還是洗桑拿的歲數？洗桑拿我八歲，進夜總會我十七！侯：那你跟大伙說說，昨天，老師為什么把你留下了。奇：昨天，老師問個問題，侯：對，問一問題，就問一問題，奇：你說能問這問題嗎？侯：怎么呢？奇：他問西安事變的兩個關鍵人物是誰。
侯：你怎么說的？奇：我說張學友、郭富城。又打侯：臭不要臉，當著這些人還這么說呢，那西安事變兩個重要的人物，那是張學友、郭富城嗎？奇：那您說是誰？侯：一個侯耀文，一個石富寬。
奇：我說爸爸哎，我們老師說了，有其父必有其子。侯：那是夸我哪？奇：夸您哪？？什么侯耀文石富寬，人家老師說的是楊虎城、張學良。
侯：是那倆人？我沒弄清楚，那你跟大伙說說，人家老師讓你造句，那真相大白你是怎么給造的？你說奇：我沒錯，你非說侯：你怎么，你說，你跟大伙說說，你讓大伙給裁判裁判，我要錯了，待會我給你檢討奇：我就說真相大白造句，我就說我們隔壁白叔叔，有兩個兒子，叫大白和小白，有一天我們看見了小白，大家異口同聲地說：“你長得真像大白呀”奇：又打侯：不要臉你。您看我這點兒錢花的。
奇：老打。侯：您還別說，就這樣不行吧，有時候作個文什么的還湊合奇：湊合？老師說不及格侯：寫個假日你都寫不好啊？奇：不及格！侯：你說這假日你有多豐富的內容，你比方說吧，對，我一想起這我就生氣，還有就是去這酒吧，一個禮拜我在那兒碰見你3回奇：不對侯：怎么呢？奇：我看。