華閱文章網1.普法小品劇本
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：芳芳 法制題材小品劇本 法制題材小品劇本-夫妻斗嘴 人物：人民調解員： 大姐 靚 45歲 夫 妻：丈夫 瘦 40歲 妻子 胖 38歲 地點：人民調解辦公室 丈夫：我要告我媳婦，我媳婦對我進行精神虐62616964757a686964616fe4b893e5b19e31333433623764待，她總是對我進行“心理干預”。
說我是牛奶里的“三聚氰胺”對她有害！讓我滾蛋，說雞蛋里也有“三聚氰胺”！大姐！請你給我們“仲裁”一下，讓她還我一個公正，還我一個清白，我要申請“法律援助”！ 大姐：她是怎么樣對你進行“心理干預”的？她是怎么虐待你的？ 丈夫：根據《婚姻法》的規定：夫妻之間應該互相尊重、互相愛護！可我媳婦總是看不上我，在精神上侮辱我、貶低我！我的心里好像經過了“汶川8級地震”，這嚴重損傷我的自尊心！讓我活著沒有勇氣！ 她說我在單位和同齡人比，人家都當上領導了，我還當兵呢！我缺少“質的飛躍”。如果以后不重新“裝修”一下，就離婚！就徹底“刪除”我！ 她看不上我，我不論干什么她都嫌棄我。
就說吃飯吧，她說我吃飯時候的樣子就像個“推土機”，不能向上爬，卻能吃！一頓吃一斗，一斗裝一車。我能吃菜，她就說我是“菜貨”；我愛喝茶水，她就說我是“水貨”。
大姐你說，她這就是丑化我，侵犯我的“肖像權”、否定我的“專利”！ 妻子：這就是你的“辯護詞”嗎？在我眼里，你是“非法注冊商標”。瞧瞧你，你現在還是一個“小兵張嘎”！我跟你結婚，你就屬于“拐騙婦女”！我說，我的“QQ哥。
2.關于少年法律小品的劇本（起碼要7、8人）
法律援助小品劇本：感謝時間：現代地點：某法律援助中心門衛室人物：夫，狗子，35歲，農民；口吃；妻，桂花，32歲，狗子妻；李師傅，45歲，門衛。
置景：門衛室為背景，有門可出入，普通條捉桌一張，靠椅一把，方凳2個。化妝：狗子上穿西服，打一條紅色短領帶，著軍褲、軍帽、-軍鞋，背軍包、水壺，提一柳編籃，內裝一籃紅雞蛋；桂花穿紅花上衣、藍布褲子，方口布鞋，背一個玩具嬰兒，手拿一個紅信封，內裝一面錦旗。
（起光，夫妻上）夫：桂花，到了，到了，就……是這兒！妻：到了？妹妹我就大膽地往前走吧。（李從門里出，阻攔）李：誒，干什么，這是你們家菜園子，想進就進啊？夫：為……什么不讓進！李：看你們肩背手提地，誰知道你們是不是從伊拉克來的！妻：你當我們是恐怖分子呀，狗子，沖進去，我當你堅強的后盾！夫：行！傷人了不……管啊！（沖到李身上，被彈回倒地）李：叫狗子你就想沖進去？叫老虎都不行！你看見沒，這是法律援助中心！夫：那你是干什么的？李：我是這里的保安加保鏢。
妻：耶，看你這身板長的風吹草動的，還挺有能耐呀。夫：你貴姓？李：雖說我的職稱很高，但你們只要叫我李師傅就行了。
有啥事，說吧。夫：我……說不清楚，你……說。
李：你說話吞吞吐吐，心理發虛呀。妻：他是一個結巴，我來跟你說。
你這里是不是有一個曾律師。李：我們這里律師都是真的，沒有假的。
妻：我是說姓曾的律師。李：哦，姓曾的律師，有一個。
夫：那……就好，你跟我叫……他出來！妻：（哭）曾律師，我們總算把你找到了！李：咋還哭起來了。妻：沒有曾律師，就沒有這個兒子呀！李：慢慢說。
妻：曾律師去年不是在我們村里駐隊嗎，這個孩子就是他在駐隊以后生的呀！李：我看看。（看孩子）咿呀，看這孩子長的：一個鼻子在中央，一雙眼睛在上方，一個小口下面長，兩只耳朵掛兩旁，與曾律師真是一個樣！夫：都說我們這孩子像曾律師。
妻：我們一定相信。李：那好。
我問你，你是她什么人？夫：這還用……問，愛人！李：曾律師去年在你們村里駐隊就住在你們家里？夫：是啊。跟我弟……弟住在一起。
妻：還是我來說。曾律師去年在我們那里搞小康工作隊，白天開大會，夜晚開小會，遇到困難不后退，不叫苦不叫累，深更半夜覺不睡，經常見到他把法律背，把我感動的也是夜不能寐。
李：（對妻）你就經常和他去幽會！（對夫）你就睜一只眼，閉一只眼，綠帽子戴的還滿有味！妻：李師傅，我們結婚8年了，一直沒有孩子。李：什么原因？夫：我的老婆懷不上孕，別人都懷……疑我有病！李：曾律師就幫你使勁！妻：女人不生孩子，受氣啊！有一次，我到隔壁去打牌輸了幾個雞蛋，狗子他媽厲害啊。
李：咋厲害？妻：他媽把一只花母雞趕的團團轉，邊趕邊罵：這只瘟雞，光吃食，不生蛋，天天還把雞窩占，怎么不患上禽流感呢！李：禽流感可不能隨便得啊。夫：桂花，不說這……好不好？妻：法律援助中心的門衛相當于半個律師。
我要說。還有一次，他媽使勁打我們家那頭老母豬，說：你干吃食，不生崽，春節把你用刀宰！夫：你不也罵……了我媽嗎，說那頭老……母豬已經到更年期了。
李：你們經常吵吵鬧鬧，曾律師管不管？妻：管哪，曾律師說，桂花懷孕的事包在我身上了！夫：曾律師說……到做到啊。妻：你媽說，呸！她不相信曾律師的能耐，相信菩薩能顯靈。
李：老一輩人都有老思想。可以理解。
妻：歸元寺的菩薩求了，五當山的菩薩求了，樂山大佛求了，有用不？夫：沒……用。李：咋沒用呢？夫：他們說我媽把菩薩拜……錯了。
都是公……菩薩。李：（電話響）我接個電話。
喂，局長啊，你問這個事搞清楚了沒有？你不慌，我正在調查取證，等會兒我給你匯報。（對夫妻）你們現在正面回答我，這個孩子到底是不是曾律師的？妻：是的。
夫：相……當于，約……等于是的。李：什么叫相當于、約等于？簡直莫名其妙。
妻：李師傅，我們還沒有說完啦。我8年懷不上孩子，吃了許多藥。
夫：手扶拖拉機可……以拖一車。妻：曾律師聽說這事之后，急呀。
夫：比……我還急呢。李：我見到過傻子，沒有見到這么傻的。
妻：曾律師親自用小汽車把我帶到市婦幼保健醫院檢查，市里的條件比鎮醫院好多了。夫：一進去……那里面還有一個小電視機咧。
妻：啥小電視機，那叫b超。夫：用那個b超一超，就在她的肚子里超出這么大一個東西（比畫）。
李：那就證明她有喜了。夫：什么喜……不喜的，那是一個怪……物。
李：快叫醫生拿出來看看那！妻：曾律師為我們找來了最好的醫生，從我的肚子中拿出了一塊紗布。李：你的肚子里怎么會有紗布呢！夫：我也納悶，她從來沒有吃……過棉花，怎么會生……-產出紗布來呢。
李：如果人能生產紗布，還要紡織廠干什么呢。妻：醫生就問我，原來做過手術沒有？我當時就想起來了，8年前我做過一個手術，那是因為得了宮外孕。
李：哦，那證明你家狗子在生理上是沒有什么問題的。夫：（傻笑）哈哈……妻：因為宮外孕，我到鎮里醫院去開刀，是那個賈醫生為我做的手術。
誰知他把宮外孕切除了，把紗布留里頭了。夫：那個賈醫生真……是一。
3.關于法制的情景劇
關于法制的情景劇可以圍繞一些簡單的日常可能見到的實際案例展開，比如說詐騙等，提高大家的風險防范意識。
劇本案例：人物：詐騙男子、應聘甲、應聘乙。道具：內容寫著“110招聘現場”的標識牌，一張桌子，一把椅子，一個“愛心”捐款箱。
詐騙男子：大家好！快過年了，兜里沒錢心發慌，沒錢過年淚汪汪，個頭太小不夠扛，走投無路學說謊。昨晚在網上看到“110”招工信息，“110”可是個明星單位，一定會有很多人慕名而來的，何不趁這個機會忽悠一下，弄點錢回家過年？詐騙男子：這年頭，搶不如偷，偷不如騙，為了MONYE，我早有準備，你看，辦公桌自帶的，椅子自帶的，廣告牌自創的，能跟上潮流吧。
詐騙男子（坐在辦公臺上，叼著口煙，自言自語）：膽大有官做，你看我，搖身一變就成了人事部長，威水吧！應聘甲（一個書生氣很重的年輕男子）：領導，請問這里在招工嗎？詐騙男子：招，招，招，大大地招。應聘甲：你們需要什么條件？詐騙男子：這個嘛？就看你什么條件？你啥學歷？應聘甲：我是應屆本科畢業。
詐騙男子：你會啥？應聘甲：我會打字，每分鐘30個字。詐騙男子：會哪國語言？應聘甲：會英語，剛過四級。
詐騙男子：你還真行呢？條件不錯，但關鍵要考考你的愛心，考考你的社會責任感去到哪？應聘甲：還有這個要求，我頭一次碰到。詐騙男子：現在什么都講創新，創新就是效益嘛！（白）“110”最講愛心，想進來，就看你愛心去到哪個程度，捐多一點，愛心就多一點，進入“110”的機會就大一點。
應聘甲：哎呀！（摸摸褲袋）錢包擱在家沒帶。詐騙男子：（悄悄說）錢，這么重要的東西你都沒帶。
那好，我再問你，打字每分鐘60個，英語要過六級，能行嗎？應聘甲：可以努力一下。詐騙男子：通話3分鐘，被群眾罵足3分鐘不給頂嘴，頂嘴就寫檢討，行嗎？應聘甲：這個，有點不行。
詐騙男子：通宵達旦上班，不給睡覺，行嗎？應聘甲：這個真不行。詐騙男子：上班遲到扣工錢，節假日沒有休息，加班隨傳隨到，否則馬上炒魷魚，你能接受嗎？應聘甲：這個更不行。
不過你也講得太黑了，怎么跟我聽說的不一樣呢？詐騙男子：我都是被你逼出來的，你回去吧。應聘甲：（對觀眾說）什么世道，居然有這種人，等一會有你好看的。
應聘乙（一個男扮女生、涂脂抹粉、騷首弄姿的時尚女郎）：靚仔，這里是不是招工啊，我行嗎？詐騙男子：哪有不行的。應聘乙：別老盯著我，人家蠻緊張的。
詐騙男子：怎么這模樣呢？雖然不是你的錯，但你也不要出來嚇人呀！應聘乙：這也不是為了給大家留個深刻的印象嘛？詐騙男子：印象太深刻了，少有的美女，少有的美女。（對觀眾）“110”也太出名，連這個也趕來了。
應聘乙：謝謝夸獎，（遞上一個紅包）如假包換。詐騙男子：（對觀眾說）夠意思，夠誠意，我喜歡。
繼續說：啥學歷？應聘乙：沒讀幾年書。詐騙男子：政治面貌呢。
應聘乙：你看不清楚嗎？典型的美女臉。詐騙男子：（對群眾悄悄地說）又來了個二百五。
繼續說：會打字嗎？應聘乙：字不會打，偶爾能認一下。詐騙男子：能挨罵嗎？應聘乙：經常罵回別人。
詐騙男子：能通宵上班嗎？應聘乙：雙倍工資可以考慮一下。詐騙男子：再問你一句，出事了怎么辦？應聘乙：就說是臨時工嘛！詐騙男子：你這條件，說你行，對不起群眾，說你不行，對不起我自己，不是太為難我了嗎？應聘乙：我這條件，不行嗎？詐騙男子：這個說不好，也不好說。
這樣吧，我自作主張關照一下你。“110”正在開展一個愛心捐款活動，獻出愛心越多，進入“110”的機會就越大。
應聘乙：我擁有多年的公關工作經驗，還是第一次聽說招工與捐款捆綁進行的，太有創意了。詐騙男子：現在什么年代了，做什么事，膽子都要大點，思想都要開放一點。
（對觀眾說）像我這樣，不是吃腦的，敢出來混嗎？應聘乙：就這個創意，我應該捐給你2000元。詐騙男子：我們太需要的就是你這樣的人才！你面試通過了。
應聘乙：我也不會讓你后悔的。剩下的全捐給你了。
詐騙男子：真沒看走眼，如果光看學歷，就埋沒人才了。明天去報到。
應聘乙：今天遇伯樂了。靚仔，謝謝您了，明天再見。
我勸天公重抖擻，不拘一格降人才。詐騙男子（對著觀眾悄悄說）：再見就難了。
明天我都回家過年了。詐騙男子：（正在數錢，不亦樂乎，看見有人進來，馬上把錢收起來） 應聘甲：我帶錢回來了。
詐騙犯：這就對嘛，有愛心，就有工作。應聘甲：這錢我全捐了，你收好啦。
詐騙男子：（一邊接過錢，一邊說）你的頭腦挺靈活的，不錯，不錯，你面試通過了。應聘甲：謝謝你這么看得起我，看得起我的錢。
詐騙男子：你會做，我也會做。應聘甲：我看你的學習能力挺強的，對“110”的研究挺透的。
詐騙男子：過獎了，昨天才在網上學習的（哎呀，說漏嘴了），我絕對是貨真價實的，在“110”工作已經20多年了，是老同志了。應聘甲：今年才是“110”的第十五個年頭，你敢忽悠我，我正式告訴你，你剛才的所作所為，已經被我秘密拍攝下來了。
詐騙男子：想勒索我？我是“110”派來的。應聘甲：我也是“110”派來的。
你的膽真夠大，“110”。
4.關于法制的劇本
人物簡介： 李老師：一名具有責任心的小學老師，在教育德困生上花費了許多心血。
張蘭：一個十八、九歲的姑娘，曾是李老師的學生，從小失去父母，因為缺少家庭的關愛而走上了邪路，李老師一直在尋找她。 小強：小學五年級的學生，因父母關系不和，對學習、生活失去了信心，是李老師正在教育的對象。
小寶：李老師的女兒，一個天真可愛的小女孩。 場景（一）： 畫外音：從小強家傳出了他父母的吵架聲。
女：這日子真是沒法過了…… 男（大聲地）：給我滾！ 女：嗚……一陣碗被打碎的聲音。 小強跌跌撞撞從家里跑出來。
場景（二）： 馬路上。 張蘭打扮入時，臉上戴著一幅墨鏡，嘴里叼著香煙，旁若無人地走來。
小強迎面走過。 張蘭（上前搭訕）：阿弟，怎么無精打采的啊？ 小強抬起頭，眼睛里流露出迷茫，看了張蘭一眼，欲言又止，隨后又搖了搖頭，嘴里哼唧了一聲。
張蘭：走，咱們蹦迪去！（說著拉起小強向前面走去） 小強勉強地跟隨張蘭而去。 場景（三）： 搖滾樂下，小強和張蘭正在狂舞著…… 場景（四）： 公園里。
張蘭和小強正緊緊盯著旁邊走過的大款。不一會兒，小強從他身邊走過，順手搶走了他的手提包。
男（大聲喊道）：搶錢啦！快來捉賊啊！…… 場景（五）： 一個角落里。 張蘭和小強正數著錢。
張蘭（面露微笑）：今天的收獲還真不少呢！ 小強：蘭姐，今天晚上我們去哪兒動手？ 張蘭（不動聲色地）今天嘛，我們去一個意想不到的地方…… 場景（六）： 李老師家。 小 寶：媽媽，你為什么老是對著這個姐姐的照片嘆氣呢？ 李老師：孩子，你知道嗎？這個姐姐從小就沒有了爸爸媽媽，一直跟著奶奶生活，她多可憐啊！可是媽媽卻沒能教育好她，不知道如今的她怎么樣？（期盼地望著遠方） 小 寶：媽媽，你教了那么多學生，難道你個個都要教好嗎？ 李老師：教好每一個學生，是作老師的天職。
不管怎樣，媽媽一定要盡自己最大的力量啊！（突然想起了什么）小寶，媽媽得到小強哥哥家一趟，你一個人在家可要乖乖的啊！ 小 寶：（點了點頭）：知道了，媽媽。 李老師挎起包走出了家門，家里就剩小寶一個人。
黑暗中，張蘭和小強意味深長地點了點頭。不一會兒，他們朝著李老師家走去。
張 蘭：（走到門口，敲了一下門）：小寶開門，你媽媽叫我來拿東西。 小寶打開家門，張蘭擋住了小寶的視線，小強在她背后一閃而入。
張蘭拉著小寶的手假裝親熱地走到了桌子旁。 突然，張蘭像觸電似的怔住了——桌子上赫然擺放著自己的照片，照片上的自己笑得多么燦爛！旁邊的題字是：孩子啊！你什么時候才能回到媽媽的身邊呢？——李老師 小 寶：（好像發現了什么）：姐姐，這不就是你嘛？我媽媽一直在找你呢！ 張 蘭：（眼眶中涌出了淚水，感動地）李老師！ 門被打開了，李老師正站在門口，熱情地望著張蘭：孩子，你終于回來了！老師一直惦記著你！ 張 蘭：（一頭撲進了李老師的懷抱，情不自禁地）：老師！媽媽！ 小 強：（深受感動、懊悔地）：李老師，我、我錯了…… 李老師：（把小強也擁在懷里）孩子，是老師不好，老師沒有好好照顧你，讓你受苦了！ 小強止不住放聲痛哭。
李老師：（也眼含淚水，撫摩著張蘭和小強的頭）：回來就好，回來就好…… 小 寶：（在旁邊看著這一切，天真地）：媽媽，我也要抱！ 李老師：（面露微笑）；來吧！你們都是媽媽的好孩子。
5.急求法制小品劇本和法制舞臺劇劇本
夫： 某部門負責人，47歲妻： 45歲左右地點：家中客廳時間：夜晚（幕啟）妻：（焦急地打電話）喂，老王，你喝夠了沒有啊？快回家，出事啦！什么？又醉了不是？！話都說不清啦。
在哪兒？路上？好好，快回家啊，有要緊事！（擱電話）如今這社會風氣，真得好好改改。看老王，屁大個官，一年到頭多少應酬啊！365天，他在家吃飯的天數扳著指頭算算也沒幾天。
這不，來事了，人也找不到。找到了也是個醉鬼。
嗨！我得給他泡醒酒湯去！（至臺一側欲下，傳來敲門聲）夫：（醉白）李總這小子，跟我耍賴皮，門都沒有！我…灌得他討饒！ 嘿嘿！！（哼著小曲，敲門， 妻開門跌進） 過癮！糊涂仙酒，86度！真當過癮！！妻：哎喲，又喝多了？快坐下。……小麗的老師來過啦！夫：來過啦？好啊！你有沒有請他喝兩杯？妻：你……就知道喝！ 還記得你送他的茶葉嗎？夫：茶葉？怎么啦？妻：他給退回來啦！夫：退回來？…嫌禮太輕？妻： 不！他說，小麗成績不錯，進重高是有希望的，他也會盡力幫她。
這份禮太重了，他不能收！夫：嗨！不重！不重！就兩盒茶葉嘛！妻：我是說你送的那個茶葉有問題！夫：茶葉有問題？不可能！我王某人喜歡喝茶，弟兄們都知道！ 這幫老總經理都會嚴把質量關的，你說會有啥問題？妻：那天小麗老師來家訪，我請老師幫小麗進重高，你記得吧？夫：記得！老師臨走我拿了兩盒茶葉給他。妻：對呀！你在茶葉盒里放了鈔票？夫：鈔票？NO,NO！！妻：沒有放鈔票？夫：我用得著騙你嗎？再說，我大小也是個官，用得著去行賄一個中學老師？我是看弟兄們送來的茶葉不少，我也吃不完，浪費了可惜，老師也蠻辛苦的，就順手送他兩盒！妻：這就奇怪啦！老師退回來的茶葉盒里塞了不少鈔票。
夫：有這事？……那老師是干什么的？妻：廢話！ 老師是教書的呀！夫：噢， 對！ 那老師的老婆是干什么的？妻：，好象也是教書的！夫：那……老師的家里……有沒有承包工程的？？妻：這……我能查嗎？夫：對！管他干什么的，你跟老師說，有什么事吱一聲，只要我王某幫得上忙，一句話！不過這鈔票……不能收！ 我老王當官是有原則的，喝點茶，抽條煙無所謂， 收錢財的事咱不敢干。這叫做：小錯誤不犯，大錯誤不斷！！嘿嘿！妻：錯啦，是大錯誤不犯！夫：對！對！就是這個意思。
大錯誤不犯！你趕快叫老師把鈔票拿回去！妻：他說這鈔票是你給他的！夫：我……給的？妻：是啊！夫：不可能！！ 妻：我也想不明白，你怎么會給老師送錢呢？夫：就是。我給老師送錢？我怎么會給老師送錢？我不收錢卻倒過來去送錢？毛病！！…我好象是喝多了噢？我怎么想不明白？我……你今天怎么沒給我喝醒酒湯？妻：噢，你看我急的，把這事給忘了。
（急下取湯）夫：如今的事真是奇怪，手中有點權利，你不要的錢也會無緣無故地冒出來。如果討要的話那還了得？！前天報上登的那個安徽宣城市委楊副書記….，又要錢，又要女人，結果錢和女人多得管不過來，打起來了，哈哈！打起來了！！……哎， 我這茶葉里的錢是那來的？ 不是老師送的，也不是我送的，那么是送我的？……妻：（拿醒酒湯上）老王……快把醒酒湯喝了。
不喝了這湯，你總是犯糊涂。夫：那里！我蠻清醒！ 我不糊涂， 不糊涂！（喝湯，看茶葉）比如這鈔票，哎喲！介許多呀！妻：就是！ 你當時要打開來看看就好了！夫：誰會想到有這事呢？妻：送錢的人肯定和你暗示過什么，你再想想，可能是誰送的。
夫：嗯， 再想想！ 再想想！……趙總？ 張總？王經理？陳老板……嗨，陳老板！妻：哪個陳老板？夫：就是劉同學他阿姨的表舅媽介紹來的陳老板！妻：噢！ 就是那個從廣東過來的、什么工程公司的陳老板？夫：對！妻：那天你老酒喝醉了，他送你回家的陳老板？夫：對！妻：拎了兩盒茶葉，一個勁地和我說（學廣東話）“對不起啦！ ”的陳老板？夫：對！妻：我當時光顧了對付你， 現在到想起來了，他好象是說過：“這點茶葉小意思拉，你們一定要留著自己吃拉！”夫：哦—？妻：也不對呀！夫：怎么？妻：那天你們不是喝的竣工酒嗎？他們標段的施工全部結束，驗收合格，撤回廣東了嗎？夫：對！妻：為什么還給你送錢？夫：你不知道，上次洋山七號橋工程招投標前，他來給我送過（手勢）錢，當時我沒收，他一定記在心里，這次就改用這種方法啦！妻：噢！這世界上還有這么“好”的人啊！夫：是啊，真是個有情有義的老板吶。妻：可是，這錢……？夫：你說怎么辦？妻：還給他吧！……這種不明不白的錢我們不能要，你快給他打電話！夫：時間這么久了……沒問題吧？妻：你還是聯系聯系。
夫：（查號碼，撥電話）怎么回事？陳老板手機停機了？妻：還有沒有其他電話？夫：（搖頭）妻：這……夫：我看，這事算了吧！妻：算了？夫：人都走得沒影了，還能怎么辦？就當是朋友的一份心意吧！妻：老王， 你可要想清楚啊！夫：這錢與招投標也沒啥關系。妻：說沒有也有，說有好象也沒有！夫：那就是沒有！妻：可你跟他非親非故的，他為什么要送你錢？夫：感謝嘍！…….下不為例吧！妻：我覺得不妥！夫：那你說怎么辦！妻：……交給組織處理。
6.幾個簡短的搞笑小品
《考驗》：黃宏：各行各業傳喜訊，兩事讓我最興奮。
2008北京奧運，2007媳婦懷孕，這就叫小家大家都走運。 牛莉：我爸說了，你的歲數比我大，結婚后一定要聽媳婦的話。
黃宏：那還用說嗎？我這人就是為你生的嘛。吃飯，你不讓我咽，我就噎著；上廁所，你不讓我進，我就憋著；上完廁所，你不讓我起來，我就蹲著；你的話就是圣旨，說啥我都聽著。
牛莉：那邊有個釣魚的老頭，你去彈一下他的腦瓜。 黃宏：我憑什么彈人家腦瓜。
牛莉：什么也不憑，我就看我的話聽不聽，今天不彈腦瓜，就證明將來我的話你不聽，你不彈我也不談了，你不彈，那就別想去登記。 黃宏：這哪是彈戀愛啊，是彈戀愛。
我這大齡青年談個戀愛比六國會談都艱難！ 黃宏邊準備彈雷烙生腦瓜變念叨：在你酣暢如睡的時候，沒想到要用這種方式把你驚醒了，這是和諧社會多么不和諧的音啊！ 牛莉要求 黃宏再彈一次自己的父親雷烙生，理由是：彈兩次戀愛就彈兩次腦瓜來卡片眼，黃宏再次彈了雷烙生的腦瓜。 黃宏大：老譚，你就是老譚。
雷烙生：我不是老譚。 黃宏：都是老朋友了，你別裝作不認識。
雷烙生：小伙子，你認錯人了，我不是老譚，我叫王BIABIA，你看看身份、醫療證…… 雷烙生生氣地走下場面，黃宏得意地對牛莉說：他這是走了，他要是不走，你讓我還彈，老生常“彈”！ 牛莉果真要求他再彈一次。黃宏這才發現彈的是未來的岳父。
黃宏： 你們不是合作一塊耍我嗎？今天讓我彈別人腦瓜，明天讓我彈劾總統。 雷烙生：剛剛也是試試你，結婚以后能不能聽媳婦的話。
黃宏：聽媳婦的話要有原則，不能什么話都聽啊。壞媳婦就是身邊的炸彈，好媳婦才是身邊的碉堡。
7.關于法律的小品
法制短劇《網絡惹的禍 》 場景：宿舍，一臺電腦在桌上人物：甲（王小強），男，性情急躁 乙，（魯陽）電腦高手，甲的舍友 丙（南柯），甲的同班同學故事起因：甲有一個同班女友，剛開始關系很好，交往一陣后，女友突然提出分手。
內容：甲一個在宿舍喝酒，心情郁悶，乙奪門而入，轉一圈后放下書包乙：嘿，哥們，怎么不去上課呀？唉，算你今天不走運，知道我們和那個班上課嗎？_"服裝設計班"，青一色女生，那一群姑娘長的賊水靈，光看著就讓。
（發現甲不對勁）乙：乍的？被誰射中丘比特之箭，告訴大哥我，去幫你網過來！甲：（生氣）去，正煩著！乙：嘿，難道我們玉面飛龍，玲瓏可愛的小雞仔同學被甩了？甲：你說什么呢？皮癢癢想找人撓撓是吧？乙：誒，生氣啦？兄弟，天涯何處無女人，何必單戀一支花啦。
..看你們挺好的，咋就分手啦？甲：我也不想啊，是她提出來的！乙：外遇，絕對是外遇！甲：（驚訝）你怎么知道？乙：她還跟你說什么了？甲：她說“我受不了你的墨嘰，一點男人氣概也沒有，跟你在一起就沒有安全感”。乙：借口，你知道嗎，女人一旦有了其他男人以后在都是這樣說的。
早知道你們會出問題的。甲：（激動）你知道什么，快說！乙：別激動，咱們這么好的哥們，有事我當然站在你這邊。
以前，我看你們那么親熱，也不好意思說閑話。現在既然都成這樣了，我就跟你說了吧！前一段時間我親眼看見她和我們班的南柯走的很近，至于后來嘛，，，，你應該明白了，，！甲：原來我一直被她蒙在鼓里！乙：唉，以前就告訴過你，女人心海底針，千萬別動真心，你不聽，現在吃虧了吧！不過我看你是沒他有男人氣概！甲：連你也這么說！乙：跟你開玩笑的，其是我是為你感到不值，要是我呀，非得找她算賬不可！，，，，不過現在已經生米煮成熟飯了，想挽救都來不及了，我也無能為力羅，，（唱：你總是心太軟，心太軟，，，）甲：唱什么唱啊，你趕快給我想個辦法，我非得出這口氣，不然以后怎么見人啊！乙；辦法，，，，辦法，然讓我想想，，，，，甲：你到是快點啊！乙：有有了，用它（指桌上電腦）甲：它能用什么！乙：這你就不懂了吧，咱們是大學生就得充分利用高科技！甲：你是說、乙：咱們先侵入他們的電腦，收集犯罪證據，這事我來搞定，然后再由你悲劇的主人公，發表肺腑之言，站出來指正，，，，嘿嘿嘿，現代版西門慶和潘金蓮，到時候，看全院的唾沫不把他們淹死！這招夠絕的吧！甲：這行嗎，我覺得不太穩當啊！乙：能有什么不穩當的，這網絡世界那么大，我們又不用真名，誰還有閑工夫來管這閑事，再說了，咱們這是發表自由言論，“公民有發表自由言論的權利”你懂不懂啊？甲：那好，你快點！乙：別急，一會兒就好（話外音：啟動黑客入侵軟件。
正在鏈接。
..請輸入Ip）我給它搞上（正在破譯密碼。.成功侵入。
..）搞定。
哎呀，我的媽呀，絕版機密呀，都快趕上五角大樓了，我真是太帥了！甲：你快點吧！乙：你等等，我給他全部。..公開..哈哈，搞定，輪到你發揮了！甲：你對我無情，休怪我對你無意！第二天：網上的消息在校內網上傳遍了校園，所有人都開始議論紛紛！丙走上，聽見下面的談話：話外音：A：誒，快看呀，就是他，怎沒想到原來他是這樣的人 B：就是，下流無恥！（丙氣勢洶洶的來到甲乙的宿舍門前）室內，甲乙拿著酒瓶喝酒：甲：不知道那倆現在怎么樣了？乙：還能怎么樣，躲起來哭唄，哪還敢見人呀！甲：（醉意）哥們，鐵哥們，我對佩服的五體投地，（做趴地狀）來。
..！為我們的勝利。干杯！乙：干杯！丙奪門而入，氣勢洶洶，甲乙有些意外。
丙：王小強，你給我說清楚，網上的東西是不是你弄的！乙：喲，西門慶大人駕到，有失遠迎，有失遠迎！（甲不理睬）丙：王小強，是男人就給我站出來說清楚！甲：既然你都猜到了，我就不瞞你了，是我做的，你能把我怎么樣？（氣氛開始有火藥味）丙：那么是就是說是你把我東西公開的，我告訴你，我和她只是普通關系，你必須向我道歉！甲：我就是不道歉，你能把我怎么著啊！（走向甲）乙：兩位有話好好說，都是同班同學，不要太激動！丙：你等著，你必須為你的行為付出代價，（準備出去，回頭）你不是個男人！甲：你說什么？有種再說一遍！乙：（看要打起來）兩位，，兩位，，息怒，息怒！丙：你不是男人！甲趁乙不注意，突然拿起凳子砸向丙，（啊）丙倒下！（一場景完）外：被告人魯某，未經他人允許，竊取他人隱私并對他人造成傷害，觸他人隱私權。被告人王某，發表言論不實并且傳播廣，對他人的名譽造成了嚴重的傷害，致使他人不能正常生活，觸犯他人隱私權和名譽權，對他人生體造成嚴重傷害，犯故意傷人罪。
現法庭做如下宣判。.。
（完）編后語：如今網絡越來越來普遍，特別是在大學生之間，但是在網絡上的法律意識大學生們還很淡薄。其次，作為青年的我們血氣方剛，容易因為一時的沖動做出不理智的事情，等到后悔的時候已經莫及了。
僅以此故事警惕我們大學生！謝謝。
8.給我個法律小品
場景一：
同學A：呼，終于逃出來了！
同學B：就是呀，老師竟然花了四分之一柱香的時間講完了世界是變化發展的！也就是說，我們要少四分之一柱香的時間了……
同學A：要是老板能踩著七色云彩來接我們就好了！
同學B：顯然這是不可能的嘛！快走了啦！
場景二： 兩同學要溜進網吧，被老板揪住
老板：兩位同學……
同學A&B：干嘛？
老板：沒什么，你們有身份證嗎？如果你們有，就得拿出來給我看；你們不拿出來給我看，我又怎么知道你們又還是沒有；你們拿出來給我看，我才知道你們有。不過看樣子你們也是有的，如果沒有你們怎么回到我這里來呢？既然你們來了就說明你們有的，對不對？如果你們實在沒有，我也不能強迫你們，對嗎？進去吧……
同學A&B：哦~~~
場景三： 網吧內兩個人激烈拼搏CS
同學A&B:GO!GO!GO!
同學A：土匪都是AK47！從下水道沖！
同學B：不來三！土匪三把重阻槍，吊橋！吊橋！
同學A：手雷、閃電丟呀！
同學B:C4埋好了嗎？兄弟們沖A區呀！
同學A：當心，警察在后頭暴頭！
同學B：不要害怕，我已經幫你把他狙掉了！
同學A：兩個人從政門沖，M4從中門出來！
同學B：誰買了剪刀啦？~~~噢！B31好丟掉了呀！
同學A：撿把MP5沖出去呀！
同學B:Machine先沖出去嚇嚇你啦！
同學A:The terrors win!
場景四：
老板：噢喲！稽查隊大隊長！什么風把您給吹來了？好久不來了！來來來，這邊先坐一會兒，喝杯茶暖暖身子，再抽根煙！
大隊長：不必了，例行公事，現在生意怎么樣啊？這兩天有沒有放學生進來啊？
老板：托您的福，這陣小生意紅火著呢，您瞧里面躲熱鬧啊！我可是徹底貫徹上面的規定，絕對沒有學生在里面的！
大隊長：噢？你什么時候變得這么本分了？讓我瞧瞧！
場景五： 大隊長開始檢查，老板跟著，到處遮遮掩掩。突然，大隊長看見A&B。
大隊長：你們兩個幾歲了？
同學A：煩累，要打坐下來一起……打~~~~~~~~ （同學B開始喬妝打扮）
同學A：呵呵，你說呢？ 大隊長：你呢？
同學B：（聲音可以加粗）我啊，我四十歲了。
大隊長：四十歲，皮膚怎么還這么白啊？
同學B：我保養得好呀！你沒聽說過：男人四十一枝花嗎？
大隊長：一枝花？哼……（轉向老板）
大隊長：你是怎么回事啊？這兩個學生怎么解釋？
老板：他們啊？嗯……他們……嗯……，哎，你們怎么進來的？！
大隊長：你別給我裝糊涂！你是怎么執行新頒布的條例的？！
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！
大隊長：喏，念你初犯，罰款5000元
學生A對學生B小聲地說：我們還是溜吧
大隊長：哎！兩個小鬼，跟我走！
學生A&B：我輕輕的走了，正如我輕輕的來，揮一揮鼠標，只留下輝煌戰績！