華閱文章網1.求短段子笑話
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：adpygge 老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。
“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”
3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”
兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”
阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。
一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；。
2.字最簡單的段子求100條
唐朝著名大詩人李白小時候不喜歡念書，常常逃學，到街上去閑逛。
一天，李白又沒有去上學，在街上東溜溜、西看看，不知不覺到了城外。暖和的陽光、歡快的小鳥、隨風搖擺的花草使李白感嘆不已，“這么好的天氣，如果整天在屋里讀書多沒意思？”
走著走著，在一個破茅屋門口，坐著一個滿頭白發的老婆婆，正在磨一根棍子般粗的鐵杵。李白走過去，“老婆婆，您在做什么？”
“我要把這根鐵杵磨成一個繡花針。 ”老婆婆抬起頭，對李白笑了笑，接著又低下頭繼續磨著。
“繡花針？”李白又問：“是縫衣服用的繡花針嗎？”
“當然！”
“可是，鐵杵這么粗，什么時候能磨成細細的繡花針呢？”
老婆婆反問李白：“滴水可以穿石，愚公可以移山，鐵杵為什么不能磨成繡花針呢？”
“可是，您的年紀這么大了？”
“只要我下的功夫比別人深，沒有做不到的事情。”
老婆婆的一番話，令李白很慚愧，于是回去之后，再沒有逃過學。每天的學習也特別用功，終于成了名垂千古的詩仙。
3.簡短的幽默段子誰有
說實話你這人挺不錯的，長得挺好 身材也不錯，不管以后我們見不見面，但我會一直祝福你得啊！親愛的，送你一句話：早死早投胎！ .你想走就跟我說嘛你不說我怎么知道你想走呢難道你說了我不會讓你走我不可能不會讓你走我會告訴你：一路走好了！2.如果我不認識你，我可能就不會這么倒霉了！ 祝：早登極樂 住址：宇宙鎮，地球村 血型：問蚊子3.如果你是流星，我會去等待你；如果你是衛星，我會去安裝你；只可惜你是大猩猩，我只有去動物園里探望你。
4.像你這樣的男孩子真是太少見了，可男孩子都像你這樣也太不好辦了。你自己看著辦吧。
（適用于寫給男生）5.做任何事都要心平氣靜， 做任何事都要沉著冷靜， 做任何事都要想起上帝， 走到哪里你都別告訴別人你是神經病！6.你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，如果把你失去了，腸子想得變綠了，生活失去勇氣了，學習不能繼續了，感情缺乏甜蜜了，地球沒有引力了，總之就剩一句了，沒你活不下去了！7.姓名：靠！不會看照片？誰是這個同學錄的主編，我宰了他！！ 性別：看照片！同學錄主編是不是腦子進水了？看照片不就一清二楚了嗎？ 血型：我不知道……千萬別拿我做實驗！！ 愛好：太多了，把比爾·蓋茨的錢變成一元的個數，估計都沒有我的愛好多。不過，我最喜歡……眾所周知，二十一世紀的小孩最喜歡什么？？ 當然是去網吧！ 星座：***，問這么詳細干嗎？（如果給你同學錄的人和你同性），你不會是一個同性戀愛狂吧？ （如果給你同學錄的人和你異性），我可不帥，千萬別找我做丈夫/妻子…… 出生年月：為了我的人身保險起見，請看看星座，猜吧。
夢想：在夏天一口把太陽吞了，在冬天，在把太陽當糞拉出來。 當然，還有￥￥￥，最好能把我淹死（金海）。
狂玩游戲一百世紀！！直到太陽毀滅！！ 特長：自己不會觀察，沒腦筋。 口頭禪：……，我的選擇可比克（轉載周杰倫的絕對名言）/ ……，2005你們聽我的（轉載李宇春的絕對名言）/ ……，我生氣了（轉載李洛克絕對名言）/ ……，不要再說我是吊車尾！（轉載漩渦鳴人的絕對名言）。
最喜歡的明星：這還用問？當今誰最火？~！·#￥￥%%…………——*（*—）（……—*……%—￥%……%￥%##￥（太多了，不一一舉例了，否則人家愛因思擔該嫉妒了）。 夢想寄予： 沒啥可以給你說的， 就是祝你一帆風順，半路犧牲；8.祝你笑口常開（笑死活該）！9.“天才”寄語：即使———— ， 你也————雖然———— ， 但是————如果———— ， 我們還————因為———— ， 所以————（自己構思）祝友誼長存 ！10.說實話你這人挺不錯的，長得挺好 身材也不錯，不管以后我們見不見面，但我會一直祝福你得啊！親愛的，送你一句話：早死早投胎！11.班長：兄弟，一路珍重，千萬要平平安安，這是我對你最后一次命令，盡管你在我手下四年里從沒聽過我一次命令。
同桌：哈哈！我的惡夢終于結束了，再也不用和你坐在一起了！ .你想走就跟我說嘛你不說我怎么知道你想走呢難道你說了我不會讓你走我不可能不會讓你走。
4.有什么很好笑很好笑的笑話
1.老板：賣襪子啊！三塊錢一雙啊！ 我：便宜點嘛，十塊錢三雙！ 老板：我進價都不止這個數啊，賣不了…… 2：我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串” 老板蒙了“幾根？” 我又伸出3個手指說“4根”…… 3：我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："**……" 4：中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！” 5.我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然后就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒咽下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我后來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的那個大餅往那男的手里一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！ 記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅發愣呢。
我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己兩下！！！！ 6.買冰棍。1.5元。
給老板10元。老板找零8.5元。
然后把8.5元扔進垃圾桶。想想不對，又把冰棍扔進垃圾桶。
手上留了一個冰糕紙……寒 最后自己在那里翻垃圾桶~ 7：某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！ 結果說成："老板！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人…… 8.一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上.我們只好在前門刷了卡，從后門上車，可車上的人實在太多，后門也擠不上. 于是，司機大哥就和我們商量："我先發動車，慢點開，你們跟在車后面跑跑."我和表哥這個納悶啊：這算什么辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股 后面跑.眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方.這時，司機大哥得意地招 呼我們："快上，快上。
" 9：本人姓朱，管理單位機房。
有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓 10：單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。 11：爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！" 12：高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B,B輕松進球.過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他.B卻自己把球投出.結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈 13：大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！” 14：印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜 15：剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！” 16：高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重.他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建筑）系的”。
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎。 17. 修理電腦時，一口痰吐到了主機箱里，結果電腦彈出發現新硬件~ 18. 一人正騎車飛馳，忽聽有人唱：gogogo，心想：靠，我也會，啊累啊累只聽轟的一聲摔在溝里，這時旁邊的人說：傻逼，告訴你溝溝溝，還騎 19：昨一同事問我。
節日的節怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來~~~~~~~！ 20：和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸于盡吧！"當時腦子太熱了。
21：老板，有沒有手紙充饑卡？ 22：記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了 23：經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！ 24.一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。
正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了。 25.高中時候，班里一哥們，1981年生，不大，就是特老相。
以下是他坐公交時發生的一點事情： 高二時候，這哥們座公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪里？” 這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也并不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。
那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的。”
那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。 第三句話：“大哥，你孩子上幾年紀了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高一” 這個時候，經典出現了。
那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句：“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！” 26.早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！” 這時一乘客從車窗探出。
5.誰給我找些搞笑的葷段子 短笑話 越多越好
教官的爆笑語錄： 1、笑什么啊？牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊
2、站軍姿時，某女生叫道：報告！有蜘蛛！
教官滿臉驚訝問道：有只豬？豬在哪？
3、收腹！還沒懷孕呢！挺什么肚子？
4、某男生看著女生方陣笑了一下，女生方陣教官喝道：看什么？沒見過美女啊？要你看啊！長的又不帥，那么丑還看我們班女生！
5、站軍姿時，某教官看到其他方陣有人暈倒，于是轉過身對他方陣的人說：我們這兒的人不許倒下啊！倒下了我就當沒看到，踩著他過去……眾人無語。
6、下次再亂動，拉出去槍斃十五分鐘！
7、給我把你們的腳砸向地面！
8、排頭步伐小點！后面的人韌帶都快拉傷了！
9、看齊了沒有啊？怎么一條彎曲的直線在我面前？
10、再動！再動我一腳踢飛你！
11、牙齒很白呀，用什么牙膏？
12、（走的爛時）哎，我只有把夢想寄托于下一屆了！ （走的一般時）你們也就這么回事兒！ （走的好時）哇呀呀，無師自通啊！
13、人才啊！新世紀的人才啊。！
14、你們這爹（些）人啊！！一天天都不認真的！！看你們走怒（路）像什么樣子！走喵（貓）步又不像喵步
15、左右左，左右左。。對，就這樣。.怎么又錯了？你想菜呢你。
16、同學們什么叫齊步走，就是在你們逛街的基礎上，把你們的雙手從褲兜中拿出來，前后擺動，好，聽口令：“齊步走”（講解得很好）
17、不要讓我看見你潔白的牙齒，要不就讓你對著太陽曬，把牙齒曬黑咯
18、動，還動！ 我知道你們的武功都是深藏不露的，你敢試試挑戰一下紀律的權威性，我等一下就廢了你武功
19、別猜我口令啊~~~（有時候動作做快了）
20、“誰搶走了我的麥克風？”（指喇叭）
21、和你們在一起真是愁白了我的少年頭啊！
22、不要給我在隊伍里面逛街！
23、教官教我們唱軍歌，我們一群人上去唱了之后，教官在下面捂著臉說‘我以為我唱歌跑調，沒想到你們比我還跑。我怎么帶出你們這班兵’
24、眼睛別亂看，看我就行，這么帥的大帥哥站在你們面前都不知道看，一幫傻孩子！
25、我告訴你們啊！ 哪個小碎步啊！ 一定要緊張起來啊！ 啊！ 像這樣啊！ 要有力度感啊！（感嘆詞真多啊
26、全體都有了
27、你們再不聽話我就找一個變態來帶你們！
28、這個帽子把我發型都搞亂了
29、你們出去以后千萬別說是我帶的啊
30、信不信我一腳把你發射！（蝦米意思？）
31、你瞅瞅你的正步踢的，你要飛呀？？
32、我一拳踢死你！（太急了，口誤了）
33、小碎步叫你給吃了啊？？？（有創意，才夠味）
34、喊響了！！壓過他們！！！炸死他們！！！！（喊口號時）
35、我臉上有畫嗎？ 老看我干嘛？
36、（對別的教官）等會我們就是得第一。你別想著跟我們爭。你要真想爭，就勉強爭個第二（那個教官當場氣死~） （對別的班的同學）走那么好干什么啊？你們拿倒數我請你們喝香擯~~~
37、你全自動的是吧（是因為老有人在立正時，順便向右看齊）
38、天黑了打報告~~（指要暈倒了）
39、看我干啥，我臉上沒花，只有痘痘。
40、低頭思故鄉——你們都想家了吧！趕緊給我把頭抬起來，好好望望太陽！！！（創意十足）
41、誰讓你們拐彎的！自動導航啊？！
42、溫室里的花朵 戴上你們的綠帽（額。。。這個。。。）
43、我就是一放豬的孩子，整天把你們趕過來又趕過去（OH MY GOD！原來大家都是PIG）
44、都20歲的人了還在那裝可愛。
45、人家問你誰是你教官 你千萬別說是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~
46、“兩分鐘喝水夠不夠？”
“不夠！”
“那就不喝！”
47、同學：教官你**多少？——110
同學：教官你QQ號多少？——123456
同學：教官你騙三歲小孩子啊？——軍事機密！
48、站軍姿時，檢查胳膊是否扣緊了。（安全帶么？）
49、你們腦袋是不是不要啦。放個冬瓜上去。。.冬瓜都比你聰明
50、小心點啊同學們，我這個人輕易不出手，出手必傷人，傷人必見血，見血必死人！（詞語接龍呢~）
6.求25個以上的笑話,簡短、幽默
1、那天我癡癡地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老板，我就要這條魚！ 2、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了…………豬啊！ 3、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！ 4、那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦 5、我是一個暗戀你的人，見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人，但我唯一的遺憾是…………抱歉，我發錯人了 6、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了 7、你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你。
吃飯時想、睡覺時想、工作時想，很想對你說…………快點還錢 8、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那么深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來……股市 10、你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤勞像蜂兒，你什么都相像，也難怪大家都叫你…………禽獸 11、第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。
我要宣布：我愛你……人民幣 12、沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包 13、不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什么要將你從我身邊奪去……死小偷 14、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣：你什么時候請我吃飯？ 15、如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了 16、食客：睡覺多少錢一晚？（水餃多少錢一碗）服務員：流氓！（六毛）商人：六毛？這么平宜。
我來三晚 17、由于次數太多（有時還一天兩次），你那里的毛都被搞得亂七八糟的，**時也沒了快感，我們還是分手吧……牙刷 18、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉 19、“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。 20、看著你那流線的軀體，我欲火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧 21、心里想了，兩片癢了，握個棒棒，插入正中，風風火火，棒也短了，兩片不癢了，心里也不想了……煙癮又犯了吧 22、深夜，獨自漫步在凄冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說……請我吃飯好嗎 23、曾多少次你滑嫩的身軀緊貼著我，那溫柔體貼的愛撫，令我享受一陣陣的快感，但我在享受之后，你卻日漸消瘦……可憐的香皂 24、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
25、您輕*在我身上，纖細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子。
7.誰給我一些〔簡短的笑話〕越多越好,謝謝
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2：在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
4：一只大象問駱駝：“你的咪咪怎么長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在**上的，沒資格！”
5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個日本人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，便用他生硬的漢語大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’”
6：幼兒園女教師領學生游泳，不慎露出一根X毛，一學生問老師，那是什么啊女教師一狠心將其拔掉，說線頭！
7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！
8：一排妓 女在街邊等客，一位八旬老婦見到了，好奇的問：你們在等什么？妓 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被*抓，*問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
9：司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我跟領導是一個系統的，保安說：雞X跟蛋也是一個系統的，雞X進去了，蛋能進去嗎？
10、一日，某君的老婆生小孩，他忙忙跑到醫院，等了n個小時，醫生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容地說：男孩子**長在臉上，女孩子咪咪怎么長在背上！某君呆在那，還沒明白什么原因。醫生問：你是不是老不回
8.相聲段子,簡短搞笑的
甲：聽說你喜歡下象棋
乙：沒錯
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：對
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。
乙：去你的吧！！
9.同志們有什么笑話,幽默故事啊,分享下
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！” 英語老師：“ladies and gentlemen！” 校長：“各位女士們，先生們！” 英語老師-_-！想了下說：“Good morning！” 校長：“早上好！” 英語老師：…… ==”汗 2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓 3.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！！！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。 5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人. 7.夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。
結果他就把皮給剝掉了。 結果后面的香蕉就跌倒了。
然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~ 8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。
第一個是個**，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。 9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。 10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了！ 12.漢字當中哪個字最酷？丁字褲（酷） 巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？ 學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。
您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。
有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。
如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。
教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。
學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉了一圈后，覺得人類基因有不少可借鑒之處，于是她抓了個男人，想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小，沒法帶他走，資料又過于龐大，不能一次帶完。
焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟，笑著留著口水對那個男人說：“。
把U盤給我！” 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的” 18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 19.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了 21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路 22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒。