華閱文章網1.至少20條簡單的爆笑的笑話,最好的我會采納
題目：一邊……一邊……小朋友寫：他一邊**，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？2。題目：其中小朋友寫：我其中的一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？3。題目：陸陸續續小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？4。題目：難過小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。5。
題目：又 又小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語；你的媽媽 是變形金鋼嗎？6。
題目：你看小朋友寫：你看什么看！沒看過啊老師批語：沒看過7。題目：欣欣向榮小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！8。題目：好吃小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。9。
題目：天真小朋友寫：今天真熱。老師批語：你真天真。
10。題目：果然小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。
老師批語：是詞組，不能分開的。11。
題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。小朋友寫：先生，再見！老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12。題目：況且小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況。
2.想要一些又簡單 又爆笑的笑話 謝謝了
1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？" 3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！ 4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！**后老太婆道：我還有反應耶！**還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。 7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！ 8.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我***還是老客！ 9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！ 13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！ 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。 16.我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。
比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。 17.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃***！ 19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！ 20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。
唉！誰讓你愛上洋蔥的？ 41.昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。 42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。
終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了 43.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。
一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。” 44.飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。
這時鸚鵡對豬說：“***了吧，爺會飛。” 45.有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“！你丫拉屎穿褲衩呀！”v 46.小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。
媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。” 47.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』（想要他讓座。
.）只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』 48.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！ 49.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！ 50.一日，某君的老婆生小孩，他忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房里傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。
某君呆在那，還沒明白什么原因，忽然產房里傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀 從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦 ~~！ 有一天，兩根雪糕比賽游泳，游啊游啊游啊，到最后兩根雪糕都融化了。 從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說。
3.幽默短笑話要超搞笑的
1早晨，你醒來，枕邊躺著一只斷氣的蚊子，旁邊有一封遺書：我奮斗了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個世上，主啊！請寬恕他吧，我是自殺的。
2人生自古誰無屎.有誰拉屎不用紙.若君不用衛生紙.莫君你是用手指.3考試不作弊，放你他媽屁 考試不翻書，簡直是頭豬 作弊不要慌，逮到就要裝 生是中國人，死是中國魂 要我學洋文，死都不可能 搶飯不積極，智商有問題 上課不放屁，腸道有問題 4語文老師一回頭、魯迅甘為孺子牛 數學老師一回頭、六元六次都能求 英語老師一回頭、滿口洋文跑全球 物理老師一回頭、一根杠桿撬地球 化學老師一回頭、二氧化碳變汽油 勞動老師一回頭、破銅爛鐵來走秀 體育老師一回頭、黛玉也能踢足球 政治老師一回頭、全班同學都夢游 美術老師一回頭、蒙娜麗莎也風流。
4.我要10個比較短的又好笑的笑話,謝謝
更多在空間奧，哈哈。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。” 2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！” 3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？ 6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？ 7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。
我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。” 9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起…… 10、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。
記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵。
5.求很短而又搞笑的爆爆爆笑笑話
1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
2、上學拿錢混日子，上班拿日子混錢.誒人生也不過如此.3、我真想掐死現在懦弱心軟的自己！4 、媽媽夸我賢惠、閑的什么都不會5、我想跟末末談5年單純的戀愛，然后再嫁給他，在他家免費蹭一輩子的飯。6、不要対姐放電姐夫那有來電顯示7、中午去吃飯，一個女的問她兩個男同事要不要吃豆腐。
讓我飯差點噴出來。8、小三算什么、他充其量也只不過是個人9 、都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜10、當朋友中3個都2貨的時候。
自己也正常不到哪去。
11 、我記得以前我喜歡過的一個詩人曾經寫過追日的跨父他寫，既然追不上那就撞上12 、不曾清貧難成人不受打擊總天真。.13、作為一個吃貨，吃東西并不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了14 、我學的是神圣的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污！！！.15、世界上最遙遠的距離就是，我們一起出門，你去買蘋果4代，而我買4袋蘋果。
16 、一分鐘心動，一小時喜歡，一天愛上。忘記他，卻是一輩子。
17、我的襪子全是洞，我的未來不是夢。18、我們的愛情就像喝酒，我干杯、你隨意19、都說女人喜歡聽甜言蜜語，其實男人更喜歡聽。
20 、誰也阻擋不了我慢騰騰的腳步，邁向遲到的大門！21、不加點世事難料，調不出生活的味道。22、吹牛吹牛越吹越牛，謙虛謙虛越謙越虛。
23、世界最遠的距離就是知道和做到的距離。24、每個人都有幸福的權利，少數人有幸福的能力。
25、有心才會累，無心者無所謂。26、我們用一半的時間來說服別人，用另一半的時間來說服自己，前者通常叫“溝通”，后者通常叫“修養”。
27、藍天屬于沙漠，鮮花屬于牛糞，美女屬于混蛋，心靈屬于金錢，夢想屬于無夢者…28、20歲認為諸葛有水平，40歲認為曹操有水平，60歲發現劉備有水平。20歲戀愛考慮結果，40歲戀愛考慮后果，60歲戀愛考慮因果……29、美麗的女人不是沒有頭腦，而是她們知道臉蛋比頭腦有用多了。
30、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。 31、昨天撿了一塊鼠標墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？ 32、信就是信，不信就是不信，你丫的還微信。
33、因為俺不是一個普通人，所以我一直都不說普通話。 34、神啊！如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！ 35、黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。
36、等將來我有了錢的時候，我就把我討厭的人送去最好的精神病院。等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！如果有人問起，你怎么變胖了，你就說忘了。
不要解釋，越解釋越悲傷。世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
書山有路先干為敬，學海無涯八寶做粥。我悄悄的來，悄悄的走，我揮一揮衣袖，不留下一個活口。
我們是好朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命抬頭45°只是為了不讓鼻涕留下來。
低頭45°只是為了擦鼻涕不讓人看見.扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。每天最大的謊言是：今天要早睡。
明天要早起。子曰：“打架用磚乎，不亦亂乎，照頭乎，乎不死再乎。”
只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼我真是個花心的人 寒假剛走了我就想著暑假。少林寺四大高僧：圓通、申通、匯通、中通。
方丈：聯通。
人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛~老師，如果你再無視下課鈴的話，就別怪我們無視上課鈴。
工資就像大姨媽一個月來一次。你說我是你的命，可分開的時候你也沒死每個奧特曼背后，都有個默默挨打的小怪獸.如果說我的人生是一場電影，那你就是那彈出來的廣告。
幸福的日子，就是吃飽了撐著去睡覺的日子。舔咪咪、舔咪咪、你笑著舔咪咪。
那話開在唇縫里。你是風兒我是沙，風兒一咆哮，沙兒嚇一跳，很快有了沙塵暴。
在開學前一天晚上，我國用電量急速上升，記得小時候最霸氣的一句話是：“你放學等著。”你別看我身高不及格，人格可是滿分哦！千與千尋中最勵志的話-不要吃太胖哦，會被殺掉的，名人用過的東西叫文物，凡人用過的東西叫廢物老娘變天鵝的時候，你還是個蛋呢。
眾里尋她千百度，嫣然回首，那人對我不屑一顧說賤都不能襯托出你賤的本你已經賤的不能用賤來形容。不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說，早早早，你有病啊起的這么早~我以后生個女兒就叫美麗，別人見到我都叫美麗的媽媽打算理發了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。那些在過往潑過我冷水的人 ，我一定會燒開了還給你們。
這輩子傷女人心的男人，下輩子都會變成衛生巾。原來悟空一直很性感：史上最強豹紋短裙+紅色絲襪+黑色長筒靴+鋼管。
包大人，為什么你額頭上有個月亮？因為白天不懂爺的黑我有一顆減肥的心，卻奈何不了有一張吃貨的嘴、哎，怪我怪我，看上你的時候竟然忘了帶眼鏡！ 追悔莫及啊“小二，來杯寂寞。”“對不起！客官，本店只剩下空虛了。”
黑夜-給了我一雙眼睛，我卻用它來翻白眼。色即是空，空即是色，本老衲法號：嫖客可以觸摸的痛苦是什么？明。
6.要短的搞笑的笑話, 去網上看過很多了, 都不搞笑, 不要復制的.
1、爆笑男女：一位游客對女導游說：“我想送你一件禮物，你喜歡什么？”女導游非常高興，很想讓對方送一件貴重禮物，但又不好意思明說，于是吞吞吐吐道：“我愛打扮，給我一些耳朵、手指或脖子上用得上的東西吧！”游客聽完，從包里掏出禮物——一塊肥皂。
2、冷笑話：我一朋友得了胃腸感冒，于是我倆請假一起坐車回家。剛上車，朋友就表示有點想吐。
這時上來一對情侶。女的跟男的撒嬌要男的給唱歌聽，男的不想唱，但是架不住女的一直撒嬌，結果男的實在是沒招就唱了一句。
然后我朋友就很順利的吐了。3、爆笑男女：一女生與男友分手，做出了一個很奇葩的舉動：她登陸了男友的QQ，給好友里每一位女性發了一句話：我分手了，因為我發現我愛的是你！這里面包括認識的不認識的同學同事網友等等。
發完后她淡定的退出，用自己的QQ給他前男友留了個言：作為前女友，我這只是對你小小的懲罰。4、醫療笑話：一100多公斤的胖子去咨詢醫生如何才能減肥，醫生說：如果你每天跑八公里，連續跑三百天，就能減肥34公斤。
三百天后，胖子給醫生打電話：我按照您的說法確實減下來34公斤了，但也因此新添了個難題。醫生問：什么難題？胖子答：“我現已離家兩千四百公里了。”
5、民間笑話：甲：我幾個月的兒子，一聽到兩種聲音馬上就不哭了。乙：哦！是哪兩種聲音？甲：第一種聲音是您唱歌的聲音。
乙（高興）：嗯，不錯，看來你兒子將來必定是音樂天才啊！那第二種聲音是什么呢？甲：第二種是只要一聽到狗叫，馬上就不哭了。6、校園笑話：早晨起來晚了，連飯都沒吃就跑去上學。
課堂上直打瞌睡，于是就怕在桌子上睡覺，做夢夢見吃大餐。忽然一陣哄笑聲將我吵醒，我納悶的問：“你們為什么要笑啊？”同桌答：“剛才你睡覺放個響屁！味道很沖！”“那也不至于笑成這樣吧？”“關鍵是你放完了還吧嗒一下嘴說：真香！好吃！”我靠，這下真的糗大了。
7、名著爆笑：劉備屯兵新野，終日無所事事，不免耽于床笫之歡。諸葛亮勸道：主公若想實現霸業，絕不能沉迷女色，俗話說的好，紅顏禍水啊！話音剛落，忽見關羽跳出來怒目圓睜道：你這么講是怎么個意思呢？！8、家庭笑話：老婆非常不滿每天自已一個人搞家庭衛生！于是，她在家庭小黑板上寫下“家庭衛生，人人有責"八個字。
中午，兒子放學后，人字加一橫，老婆發現黑板上變成了“家庭衛生，大人有責”。晚上，丈夫下班后，又加一橫，老婆又發現黑板上變成了“家庭衛生，夫人有責。”
9、動物笑話：小狗看到大狗哭喪著臉，于是就問：發生什么事兒了？大狗說：考古學家在主人花園發現了大量骨頭！小狗說：那是新發現啊！好事兒啊！為什么你還這么悲傷呢？大狗哭著說：那tm是我的私房錢啊。10、冷笑話：一人特喜歡探險。
聽說原始森林有毒蛇，于是準備一把刀，還特意請了一個向導一起去探險。不多會兒，他胳膊就被一條蛇咬了。
想到毒蛇頃刻就能要命，情急之下，揮刀斬臂。這時向導淡定地說：這蛇沒毒。
1、爆笑糗事：一哥們來到醫院的燒傷科病房，看到我的腳纏著厚厚的一層紗布，驚訝道：“我靠，咋整的，怎么這么嚴重啊？”我無奈的嘆了口氣說：“唉~這事說出來都感到丟人啊！早上水燒開了，老媽讓我把水裝熱水瓶里，提著開水壺的時候發現一只蒼蠅落到了我的腳上。當時也不知是沒睡醒還是怎么的，就腦抽的把開水往蒼蠅身上澆，想燙死它，然后我就悲劇了。”
2、校園笑話：上生物課時老師問：“人死后為什么身體是冷的？”學生們面面相覷，然后紛紛搖頭表示不知道。老師又問：“真的沒有人知道么？”這時后排的小明站了起來答道：“那是因為心靜自然涼！”3、民間笑話：舉辦晚會，我們的節目是合唱《我們都是一家人》。
上臺前，師兄鼓勵大家說：“ 你們要像我一樣鎮定，千萬不要緊張。”于是， 十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。
師兄親自報幕：“下面我們為大家獻上一首大合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》！”4、校園笑話：班級里一女同學的手機鈴聲是嬰兒的啼哭聲。某天，她在學校上廁所大便干燥，許久不出來。
憋得難受的她使勁的大吼一聲“呃~啊~！”，這時手機鈴聲突然響起。然后，這個女同學就出名了。
5、校園笑話：今天我們班級里的一個同學和另一個同學吵架。同學甲說：“信不信我打你爹？！”同學乙說：“不信！”然后只見這奇葩的二貨同學甲面帶微笑的打了自己兩個耳光。
同學乙一臉茫然。
6、民間笑話：某次去飯店吃飯，旁邊有三個人點了三份豬腦湯，因為店中人多吵雜。于是端菜的服務員便大聲喊：“豬腦，豬腦，三個豬腦！”重要的是那三個人竟然不約而同的回答：“這里，這里，我們在這里！”7、民間笑話：乙的臉上有很多痘痘。
甲：“我給推薦個老中醫吧，他說他有祖傳秘藥，專門治痘痘的！”乙：“肯定沒有用的！”甲：“你不去試試怎么知道沒有用呢？”乙：“爸爸曾經告訴我，說我的痘痘是祖傳密痘，專治老中醫！”甲：“。”
8、冷笑話：老師常常教育學生們當看到別的不足和不幸時，千萬不要嘲笑。一天，小明對老師說： “今天校園里有一個孩子掉進水坑里，大家都大笑，只有。
7.求各位大蝦給我貼上幾百個短小爆笑的小笑話
在一個夜黑風高的夜晚！有一名美麗的女士獨自走在夜間！突然女士發現有一名男人跟在她后面！不好，劫色！危險！這是女士的第一反應！怎么辦！這時美麗的女士路過一個陰森森的路！女士心吧唧吧唧的！陰森森的氣氛讓女士更可怕！突然女士發現路邊有個 墳墓，這時女士靈機一動！對著墳墓說：“爸爸，我回來，請把門打開！”跟在后面的男人聽了心像從高處掉落一樣，嚇的叫一聲：“啊”然后扭頭就跑！男人現在這有一個想法：“趕快離開這個女人，這個地方”美麗的女士看那個男人走了心頓時一松！突然聽到一個年老的聲音想起：“閨女，又忘記帶鑰匙了”女士一聽差點暈倒！恐懼讓她調頭就跑！留下比剛才那個男人還要大的尖叫聲！過一會，尖叫聲漸漸消失！這是墳墓又傳出聲音：“靠，神經病盜個墓都不讓安心盜”接著盜墓賊繼續干他的光榮盜墓工作！盜墓賊挖到底沒發現貴重物品，失望的想走，這時發現墳墓地方有抖動的現象，突然抖動的地方出來一只烏黑的手，盜墓賊這時膽也可能嚇破了，尿也一定啦了。
在這陰森森的氣氛了只有一種：“啊鬼啊鬼啊”的聲音在空氣中回蕩！等聲音平靜下來后，抖動的地方站起了一個乞丐！全身霧氣麻黑！一種聲音響起：“靠，害我吃泥！嚇死你” 某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談，以確認該病人是否已經完全 康復. 大夫：你出院以后準備干些什么呢？ 病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛. 大夫聽后發現這個病人還沒有完全康復，因此決定繼續治療.又過了幾個月以后，大夫 覺得這個病人好象可以出院了，就決定再和他談談. 大夫：你出院以后準備干些什么呢？ 病人：找份工作. 大夫：然后呢？ 病人：掙錢. 大夫：然后呢？ 病人：攢錢. 大夫：然后呢？ 病人：娶個媳婦. 大夫：然后呢？ 病人：洞房. 大夫：然后呢？ 病人：把她的衣服脫了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的褲子脫了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的內褲脫了. 大夫：然后呢？ 病人：把內褲上的橡皮筋抽出來，做把彈弓，再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打 爛. 有一天，一個男人坐在酒吧里對著他的飲料發呆。這時，一個卡車司機走了過來，一口把他的飲料喝了個底朝天。
那人大哭了起來。卡車司機慌忙說：“有什么大不了的，一會我請你喝酒。”
男人抽抽搭搭的說：“不，今天是我最倒霉的一天了。今天早上，我的鬧鐘壞了，上班遲到了，老板大發雷霆，把我開除了。
正當我準備回家的時候，我發現我的車被偷了，警察說他們什么也做不了。于是我坐出租車回家，到家后把錢包落在出租車上了，司機把車開走了。
到家后我發現妻子和園丁在偷情，于是我來到這里，打算自殺，這時候，你出現了，還喝光了我的毒藥。” 有一個女士想在網上征婚，他的征婚條件很高，就在網站搜索打下“要帥，要有車的”網站搜索一下給出答案：‘象棋（有帥又有車嗎！）’女士不放棄就在打下：“要酷，要有安全感的”網站搜索一下給出答案：‘奧特曼（酷，有安全感！）’女士還是不放棄就在打下：“要有房，要有錢。”
網站搜索一下給出答案：‘銀行（有房有錢！）’女士不信找不男人，于是把前面的所有條件全打進網站搜索：“要帥，要有車，要酷，要有安全感，要有房，要有錢的”網站搜索一會終于給出答案：‘奧特曼在銀行里下象棋！’女士看完就暈倒。
8.需要最搞笑的笑話,短小的笑話
1、體貼的男友 男生帶著女友散步，路過餐館。
女友贊嘆道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。” 2、走眼 弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。
弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下車。
弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。
弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。” 3、我來此辦事 有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。
他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：“我來此辦事。”回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附注：“我也是。”
4、抽煙 某學生學會了抽煙。一天，他放學走出校門，剛從口袋里掏出一香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。
只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。 老師大喝道：“你敢吸煙！”學生連忙把煙扔到地上。
老師又喝道：“你敢浪費！”學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。 老師不接，又大喝：“你敢賄賂！”學生趕忙往口袋里塞。
老師更加憤怒地大喝：“你敢再犯？” 學生不知所措，“哇”的一聲哭開了。 唉！……可憐的娃~連死的心都有了。
5、打哪兒知道 尤拉：“媽媽，我向您提個問題行嗎？” 媽媽：“行啊，你提吧。” 尤拉：“我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？” 6、最佳服務獎 一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。
我們只好在前門刷了卡，從后門上車，可車上的人實在太多，后門也擠不上。 于是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車后面跑跑。
我和表哥這個納悶啊：這算什么辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股后面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方。
這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上…… 7、粗漢 一個粗漢跑進銀行，跟柜臺小姐說：“我要開XX的戶頭！” 柜臺小姐：“沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！” 粗漢：“你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！” 柜臺小姐：“先生，我不習慣別人用這種口氣！” 粗漢：“別浪費我的時間，你快點幫我弄個XX的戶頭行不行？” 柜臺小姐：“抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！” 這時柜臺小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐后出來和這位粗漢理論說：“看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什么事呢？” 粗漢：“我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的一億元樂透彩金，行不行？” 這位銀行經理立刻指著柜臺小姐說：“我代表這個蠢貨向您說對不起！” 8、短信 春節一到，關于節日祝福的短信就鋪天蓋地了。
人家主動發來短信，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心里卻是暖和的。
年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；短信少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。
9、七塊錢 一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！” 10、可信的禮物 一個強盜進珠寶店，用手槍對準老板說：“給我一個戒指，快點！” 老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼道：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的。
11、一樣的毛病 老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他！妻：你到那去了（氣呼呼） 老余：朋。
朋友聚會喝了幾盅！妻：你知道現在幾點了嗎？老余：一、一點了！ 妻：一點？你看看墻上的鐘都三點了！老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！正在這個時候，墻上的鐘當的響了三下，老余：奇、奇怪。
這鐘怎么也變得結巴了？ 12、吃飽了撐的 有對夫妻發生了情感危機。這天，他們帶著兒子到動物園散心，兒子對動物園的動物很好奇，問個不停。
兒子問：“媽媽，這些狐貍怎么都長得這么漂亮？”媽媽說：“它們是狐貍精，都有男人包養，當然長得水靈！”兒子又問：“蜜蜂的腰為啥這么細？”媽媽說：“都是被拈花惹草的男人掐的！”“e79fa5e98193e58685e5aeb931333335333164猴子的屁股為什么是紅的？”“被狐貍精給親的！”“兔子的腿怎么不一樣長？”“它老是在外面偷吃嫩草，被別人揍的！”“那駱駝背上為什么長著駝峰？”一直沒做聲的爸爸再也忍不住了，大聲說：“那是因為它閑著沒事干，吃飽了撐的！” 13、聰明的酋長 某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。
在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事： 這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請。
9.請問一下有什么短小搞笑的笑話啊
公交車上的極品對白（爆笑） 參與討論 推薦作者：womenquxizangba 于 2006-10-07 14:40:10.0 發表 來自： 發送短消息1： 一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？……賣票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒？最后才搞明白，那人是想去“建國門！”2要錢一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。
后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。車很快駛到下一站，很多人爭著上車。
我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”
對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。
依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。
見我攔著他，怒道：“干嗎呢？哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。
只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。”3小偷某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。
第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！4下車公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機，開一下門，我要下車。“這里是站牌嗎？”司機怒道。
“就因為這里不是站牌我才給你說一聲——司機無語。5追車早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。
于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“八戒你就別追了。”6拉環一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照一張！”7座位有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那么久，還要吹一下！笑了就給頂一下 你的支持就是我的動力++++++++============================+++++++++++++++++++++++++++++非暈不可：“天才學生”的“天才”回答 參與討論 推薦作者：零度空間 于 2006-10-08 10:39:21.0 發表 來自： 發送短消息1.某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了~前句：問君能有幾多愁要求補后句，他補了句：恰似一道紅叉卷上留（原句：恰似一江春水向東流）老師毫不客氣得在卷上打了個X他還沾沾自喜說：“原來我的靈感好靈的！”2.也是語文考試默詞，題目是：玉不琢，不成器，結果我們班一強人答：朋友妻，不客氣，第二天家長就被叫到學校了3.又是語文考試，題目：長江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪.結果自然是家長，又見家長4.高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。
其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（當時正好有放棒球英豪這個動畫片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野內豐，藤野隆史等等等等，比較絕的有：藤野小綿羊，氣的老師在廣播里罵我們無知5.改卷，一題曰“清水出芙蓉”，或答“亂世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龍”……，叫人哭笑不得。6.還有一次，題目是：良藥苦口利于病，偶一同學答曰：吸煙喝酒傷身體，末了還在后面加個感嘆詞---啊！！！7.考試有一題材為：葡萄美酒夜光杯，接下句。
有一同學這樣寫道：“金錢美女一大堆。：”結果不言而喻。
8.上句：窮則獨善其身 一同學接下句：富則妻妾成群9.一次老師提問：“烈士暮年，下句什么？”偶沒聽過這句，聽成“烈士墓前”了于是張口就說“黃泉路上”全班暈倒10.語文老師提供的材料名句默寫：后宮佳麗三千人，某生接：鐵棒磨成銹花針11.初中的時候有一回考語文，之后我和另外幾個同學被老師叫去幫忙改其他班的試卷。有一個名言題，吾生也有涯，有個學生接了一句對仗特工整的：爾死也無邊。
12.憂勞可以興國，對曰：閉目可以養神13.蟬噪林愈靜，對曰：狗叫人更歡。（巨寒）14.初中的時候考歷史，問“劉邦的休養生息政策是什么？”我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。
15.有次考語文，問：春風吹又生的前面是什么？答：斬草不除根。（那幾天看武俠小說看多了）++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++傻協笑話超市：旅游的笑話十一長假結束了，不少網友外出旅游。
傻協笑話超市新進了一批旅游笑話，歡迎各位選購。外出坐飛機飛機即將降落，空姐。
10.簡單易懂并且能讓人爆笑的笑話
1 高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。
一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：誰再講滾出去！！全班頓時安靜下來。
一分鐘后頭頂飄來他幽幽的聲音：那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？？2 家有二貨老媽一枚。妹子昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了。
早晨起來鼻子就不通氣了。
突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒~” 當時我那幽怨的小眼神。
唉，說多了都是淚3 今天吃涼粉搞到肚子疼，趕忙跑去看醫生。醫生摸摸我的腹部后，神情嚴峻的搖了搖頭 。
我擔心的問【是不是胃結石？還是胃潰瘍？】醫生還是搖搖頭，在我不禁往更差的方向想的時候，那破醫生說【好多肉啊】4 女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然后轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發蒙良久，大叫：“搶劫啊！”5 剛剛逛公園，內急去了公廁，解決完了在洗手的時候，背后一個稚嫩的聲音響起：“哥哥，給幾張紙巾好不好？ ”我回頭一看是一個七八歲的小孩子。
我問：“你怎么沒帶紙就來上廁所呢？”他熱淚盈眶的說：“我帶了，剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了，他說讓他看看是什么牌子的……”我去。6 昨天坐公交，還有一站路就下了，于是起身往后車門走…… 不小心踩了一短裙女女一腳，雖道歉，但是此女開罵，越罵越難聽。
一直罵到我要下的車站…… 哥實在怒了，車門開的一瞬間，哥一把扯下了此女短裙，果斷下車閃人…… 只聽背后尖叫…… 哼，跟哥斗！！！7 昨天接兒子放學回家的時候兒子就從教室里飛奔出來。 “今天怎么這么快？” 兒子氣喘吁吁地說：“別問了，趕快走！” 一臉茫然，又問：“你這么慌張干什么，出什么事了？” 兒子一邊拉著往外走， 一邊小聲地說：“沒有，快走吧。
今天老師忘留作業了，等他想起來就晚了。8 一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚。
“3000元太貴了吧！”他說：“你們對同行應該打個折吧？”老板說：“原來你也是開餐廳的？”。他說：“不是，我是搶錢的。”
9 昨天聽見鄰居在罵他老婆，說她就知道天天在被窩里躺著，家里什么也不收拾，弄的到處亂七八糟。罵的那叫一個難聽，堂堂一個大老爺們什么話都罵的出口，要不是因為外面太冷了，我真想從他家大衣柜里出來揍他一頓。