華閱文章網1.求兩條短笑話
最惡心的笑話 建議吃飯后來看 一，偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀， 沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的. 二，有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了，只有一個洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了， 富豪問他是為什么？ 傭人答到：“偶今天帶了手紙。
“ 三，一個男子看見一家商店大減價，便走了進去.“您買些什么？““我想買狗食.““我們有規定，您必須證明您有狗.“ “哪兒有這樣的規定？““減價商品就是這樣.“男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食.過了幾天，男子又去這家商店買貓食.“給我兩盒貓食.““我們有規定，您必須證明您有貓.“還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員.“您買些什么？““你把手伸進去就知道.“售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的.““我想買兩卷兒手紙.“ 四，有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了.當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了，咳。 五，有人很喜歡“麻辣粉絲煲“這道菜.有一次，他上飯館，又點了這道菜.但侍者告訴他，這道菜已經賣完了.“真的賣完了嗎？“他很失望地問.“先生，真的賣完了.你瞧，最后一份賣給那桌的先生了.“侍者回答道.那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲“居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲“，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？“紳士很有風度地搖搖頭.于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來.風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里.當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……“ 六，這天，酒店老板正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？“老板給他一個打發走了.一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的.老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐.老板對他說：“你也是來要牙簽的嗎？“乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎 七，老大，老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐.一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了.“ 如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了 八.必殺技----- 有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西.“不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了.只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口.老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！“老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！“。
2.求倆人簡短笑話（要健康.越短越好）
一.公車站臺 周星星：“小姐你踩到我腳了.“ 漂亮小妞： “沒有吧，我離你那么遠.“ 周星星： “我是說，如果你把腳不小心放在了我腳上，就是踩到我腳了.“ 漂亮小妞： “神經病.“ 周星星： “哇，小姐好眼力，我確實有神經病史，一般看見漂亮的女孩就發作.“ 漂亮小妞： “你們男人總是那樣，說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥. 周星星： “小姐你錯了，我從不以為我自己帥，而是我本身就很帥.“ 漂亮小妞： “別那么惡心人好吧.我要吐了.“ 周星星： “在你吐之前我可以問你個問題嗎？漂亮小妞： “有屁快放“. 周星星： “你為什么要昧著良心否定我的帥？“ 漂亮小妞： “滾..“。
3.求兩條短笑話
最惡心的笑話 建議吃飯后來看
一，偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，
沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的.
二，有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了，只有一個洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，
富豪問他是為什么？ 傭人答到：“偶今天帶了手紙。“
三，一個男子看見一家商店大減價，便走了進去.“您買些什么？““我想買狗食.““我們有規定，您必須證明您有狗.“
“哪兒有這樣的規定？““減價商品就是這樣.“男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食.過了幾天，男子又去這家商店買貓食.“給我兩盒貓食.““我們有規定，您必須證明您有貓.“還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員.“您買些什么？““你把手伸進去就知道.“售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的.““我想買兩卷兒手紙.“
四，有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了.當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了，咳。
五，有人很喜歡“麻辣粉絲煲“這道菜.有一次，他上飯館，又點了這道菜.但侍者告訴他，這道菜已經賣完了.“真的賣完了嗎？“他很失望地問.“先生，真的賣完了.你瞧，最后一份賣給那桌的先生了.“侍者回答道.那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲“居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲“，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？“紳士很有風度地搖搖頭.于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來.風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里.當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……“
六，這天，酒店老板正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？“老板給他一個打發走了.一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的.老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐.老板對他說：“你也是來要牙簽的嗎？“乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎
七，老大，老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐.一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了.“
如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了
八.必殺技-----
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西.“不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了.只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口.老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！“老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！“
4.跪求2人對話笑話 要短
1。“今天怎么遲到了？”
“你不知道，剛剛從床底下找出一堆襪子，玩了半個小時連連看。”2。
小明對爸爸說：“爸爸我好冷啊。”
爸爸說：“站到墻角就不冷了。”
小明不明白，問：“為什么啊？”
爸爸說：“因為墻角有九十度啊。” 3。
老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”
老公堅定地說：“愛！”
老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！” 4。吸血蝙蝠滿身鮮血回來了，眾蝙蝠很是羨慕，問它從哪兒找來這么多鮮血。它把眾蝙蝠帶到一大樹旁， 問：看到大樹沒？
眾蝙蝠答：看到了。
渾身是血的蝙蝠說：我剛才就沒看到。5。
一個人死后不愿忘掉前世，所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時遇到了小鬼檢查，問他：喝孟婆湯了沒？他撒謊說：喝了。小鬼冷笑一聲說：記得還蠻清楚嘛~回去重喝！ 6。有一天，小明因為好奇，在家把電視拆了。爸爸回來發現以后對小明說 ：你若安好，便是晴天；你若安不好，老子揍死你！7。
近日持續高溫，記者采訪市民。
問一黑人：“你能說說是上海熱還是非洲熱嗎？”
黑人回答：“我再強調一遍，我不是非洲的，我是
在上海曬黑的！”
5.兩人相聲 簡短的 爆笑的
這有兩個1、相聲：講禮貌 （馬季/唐杰忠）文本：馬：這個，現在提倡呀講禮貌。
唐：講禮貌反應了一個人修養，反應了一個民族的文明。馬：對人呢要用尊稱。
唐：嗯。馬：說話呢要講文明。
唐：這樣才和咱們這個文明國家相稱。馬：比如說我見著您了。
唐：你見著我了。馬：我得跟您這么說話。
唐：怎么說呀？馬：哎，同志勞駕，我跟您打聽點事。唐：你瞧這多客氣呀。
有什么事，你就事吧。馬：我跟您問一個人。
唐：你要問誰呀？馬：我問的這個同志呀。唐：嗯。
馬：長的是高大魁梧、濃眉大眼。唐：哦。
馬：聽說他是一位相聲演員。唐：哦，你說的這個人叫什么名字呀？馬：他叫唐杰忠同志。
在您這單位嗎？唐：哦，在在在。馬：啊！唐：在在在。
馬：您給我請出來，我跟他見見面。謝謝您呀。
唐：別謝了，我就是。馬：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。馬：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯？馬：這么半天沒看出來你。對不起呀！唐：這有什么呀。
馬：你聽這話你心里？唐：我聽著舒服呀。這多謙虛多客氣呀。
馬：你看看，抱歉、對不起、謝謝、您、請。唐：客氣話。
馬：這不是客氣話。唐：嗯？馬：這表示了對對方的尊重。
唐：哦。馬：自己的謙虛、自己的講禮貌。
唐：是呀。馬：哎，都得這樣說話。
唐：哦哦。馬：你要換一種方法，沒有這些客氣話。
你聽這你心里不是滋味。唐：那怎么說呢？馬：就這么說呀。
唐：嗯。馬：嘿！我說。
唐：這叫什么稱呼呀。馬：我跟你打聽個人。
唐：你要問誰呀？馬：這個人呀。唐：嗯。
馬：長的比武大郎高一點，腦袋跟茶盤子是的，聽說是個說相聲的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干嗎叫外號呀。馬：啊？唐：我就是，有什么事嗎？馬：你就是！唐：嗯。
馬：別逗了。唐：什么叫，別逗呀。
我就是唐杰忠，有什么事嗎？馬：有事呀，沒事能找你來嗎？唐：有事你就說吧。馬：說呀，別說了，兩頭都不樂意。
說什么呀？唐：你干嗎來了？馬：我說你，別瞪眼，別瞪眼。一瞪眼比骺還難看。
唐：喝！馬：你看，這模樣干嗎呀，別，不至于這樣。別介，行不行，干嗎呀這樣。
你看看，回頭你一生氣你回頭得病，一病回頭哏屁著涼了，麻煩了吧，你不愿意告訴我，我找別人打聽，別介，傻老爺們。2，一 吐 不 快梁藝甲：別人遇到新鮮空氣，總想做做深呼吸。
乙：呼吸呼吸新鮮空氣。甲：我二叔不是這樣。
乙：他呢？甲：喜歡一吐為快。乙：聊點什么呀？甲：跟聊天沒關系。
乙：那怎么叫一吐為快呢？甲：把痰吐出來，他就痛快了。乙：這么個一吐為快呀！甲：早起上班兒，蹬著自行車兒，他能從家門口兒一直吐到單位的大門口兒。
乙：隨地吐痰哪！甲：你以為呢？乙：這可太不道德了！甲：要怎么你看騎車人都是走直線，唯獨在我二叔后邊兒騎車的，都跟那蛇行似的——曲里拐彎的。乙：怎么回事兒呀？甲：還用問嗎——怕唾沫星子濺到臉上。
乙：這可太不像話了！這一路上，就沒人出來管管他嗎？甲：用老北京的話說，叫臊著他；用上班人的話說，叫沒那閑工夫兒搭理他；用環衛工人的話說，叫素質低下；用執法人員的話說，叫別讓我碰上他。乙：沒說他好的。
甲：也是無巧不成書，那天，還真就碰上了。我二叔正一吐為快呢，被大喝一聲：“你給我下來！”乙：這口氣可也夠難接受的。
那你二叔呢？甲：二話沒說，乖乖兒地就從那車上下來了。乙：也是覺著理虧。
甲：“這一路上，你倒是痛快了，別人受得了嗎？”乙：（扮二叔）“我錯了！”甲：“剛知道啊？你是愿打還是愿罰呀？”乙：（奇怪地）怎么還帶打的呀？（扮二叔）“我認罰。”甲：“認罰呀，把這個戴上。”
說著，遞過一個口罩來。乙：“非典都過去了。”
甲：“我是怕你把病傳染給別人。還有，把你吐的痰都給收拾干凈嘍。”
乙：“我還是認打吧！”甲：“打，也得等你收拾完了再說。”乙：連罰帶打呀！甲：“再說了，打，我也不能當著這么多人打你呀——等回了家再說吧！”乙：還要追家打去呀？誰呀，這么厲害？甲：你問管我二叔的這個人呀？乙：啊。
甲：我爺爺呀！乙：我說的呢。
6.求中文短篇兩人笑話 緊急 后天要
我推薦，
有個朋友第一次勤工儉學在公 園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。
螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”
某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開 考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
一對夫婦避孕失敗后生了一個小 男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈 哈哈哈。。。”
某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人， 法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？” 乙答：“不是 ” 法官大怒：“我沒問你。” 丙道：“我也沒說什么呀。”
魔王抓住了公主 魔王說：你盡管叫 破喉嚨吧，沒有人會來救你的！ 公主：破喉嚨，破喉嚨！ 沒有人：公主，我來救你了！ 魔王：說曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被發現了. 靠：胡說，誰發現我了？ 誰： 關我屁事！ 魔王：oh,my god！ 上帝：誰叫我？！ 誰：沒有人叫你啊！ 沒有人：我哪有！！！ 據說魔王從此得了精神分裂 癥.
一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。 第一個男士把蘋果射中，他說：“I'm 羅賓。” 第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿。” 第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry。"
男 女朋友一起去逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。 男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？
有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday！！”老虎就把蠟燭吹滅了。
三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三 毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？
某精神病人在寫東西，醫生問："寫什么呢？" "寫信." "寫給誰？" "我啊." "寫的什么呀？" "白癡，我還沒收到 怎么知道！？"
一邊。。一邊。。 小朋友： 他一邊**，一邊穿褲子. 老師批語： 他到底是要脫啊？還是要穿啊？ 題目：其中 小朋友：我的其中一只左腳受傷了。 老師批語：你是蜈蚣嗎？ 題目：陸陸續續 小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。 老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 題目：難過 小朋友：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過 題目：又 又 小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 題目：你看 小朋友：你看什么看！沒看過啊 ？ 老師評語： 不要太拽了 題目：欣欣向榮 小朋友寫： 欣欣向榮榮告白. 老師評語：連續劇不要看太多了！ 題目 ： 好吃 小朋友寫： 好吃個屁. 老師：。。。 題目： 天真 小朋友寫： 今天真熱. 老師評語： 你真天真 題目： 果然 小朋友說： 昨天我吃水果.然后喝涼水 老師評語：是詞組，不能分開的 題目：先。。再。。 例題 ：先吃飯，再洗澡. 小朋友：先生，再見！ 老師評語：。。。。。.. 題目：況且 小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且 老師批語：我死了算了
7.2人搞笑小品短劇本,要超搞笑的,適合小學生的,50分
元旦快樂甲：你好，節日快樂！乙：恩？節日？什么節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！甲：什么亂七八糟的呀！人家生日早過了！乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不會吧，你連今天是什么日子都不知道呀？乙：我為什么要知道？今天很重要嗎？甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！甲：啊，還沒到十月一日呢？乙：那就是婦女節！讓我們一起祝愿天下所有的媽媽們節日快樂（唱：媽媽呀媽媽，親愛的……）甲：等等等等，又錯了！乙：那是不是勞動節呀？甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了？（摸對方額頭）乙：去去去，你才傻了呢！不就是兒童節嗎？甲：啊！你耍我呀？！！！乙：不耍你，同學們怎么會笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！讓我們一起來祝愿所有的同學們節日快樂吧！乙：好是好，但沒空！甲：啊！你都忙什么呀？乙：白天學校搞活動，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：難得一個假日，肯定看電視唄！乙：俗！你那檔次也太低了點！甲：啊，你檔次高，你高到哪了？ 乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！乙：沒什么的拉，也只是偶爾演個節目什么的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！甲：我？我行嗎？乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈，瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還……甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！乙：反正是超級小美女一個！甲：別逗了我得先問問你。
乙：還有什么好問的呀，就你！我哪有那么好呀，說得人家的臉紅了！不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！）那太好！今天我還真找對人了。
走吧，咱趕緊上電視臺去把。（用手拉）甲：哎，哎，你先別拉我，是你拉！我們得趕時間！甲：電視臺又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：“叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！”乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那么慘！甲：那咱怎么說？咱們就那么說：“叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！乙：啊？20多了？甲：對呀，兩人加一塊兒呀！乙：你還當人家是老年癡呆呀？甲：那就說：“叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！甲：那還真能進電視臺？乙：廢話，告訴你吧，咱今天是“六.一”聯歡晚會的主持人！甲：嘿！咱也能當個主持人？乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李永長，普通話比劉儀偉標準100倍，為什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都聽我的。
甲：啊？你還是總導演呀？乙：那不敢當！上個月，我廣泛征集同學的意見給電視臺寫了一封信，把咱們的想法和構思詳細一說，哎呀！你猜怎么著，人家居然采納了！甲：真的嗎？乙：他們都夸我這種敢于參與的勇氣，還說我有改革意識，有創新精神，了不起！人小志氣大呀！甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！乙：（從懷里掏出一香腸當話筒）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定干得比鞠萍姐姐還棒！甲：嘿！還真像那么回事呀！乙：（咬了一口）呵！味道好極了！甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快說說“六.一”晚會到底怎么搞呀！乙：總體構想是這樣的：大演播廳要布置成一個美麗的童話世界。這里有百鳥森林、七彩木屋、奇花異草、玻璃宮殿，還有各種大型積木，在變幻的電腦燈光下，閃爍著奇妙的光環和色彩。
甲：還真美呀！乙：再加上世界各國的經典兒童歌曲，那才叫詩情畫意呢！甲：舞臺也一定 很漂亮吧？乙：那當然！都是從全球各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案，然后綜合在一起，哇！那簡直太美了！一不小心還容易迷路！甲：晚會都有什么節目呀？乙：哇！那可太精彩了！我先來介紹一下演員陣容吧。甲：都有誰呀？乙：這邊是由100位小演員扮演的百部愛國主義影片中的英雄人物大合唱《祖國頌歌》。
甲：好！發揚愛國主義傳統，為振興中華而奮斗！乙：這邊是孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、唐老鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦A夢、蠟筆小新等中外著名卡通演員表演的大型歌舞節目——《我們共同的節日》。甲：好！象征著世界兒童大聯歡！乙：舞臺上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、小魔術、小游戲……反正除了小便都可以！甲：廢話！乙：還有小記者采訪十佳少年；小主持人邀請我們的航天英雄楊利。
8.短笑話大全 20字之內
1、狼來了！豬窩里亂成一團！豬媽媽說：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看短信了，你最靚！你去勾引老狼！”2、上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。
這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費3、昨天惹你生氣，我不對。現在給你個機會向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對折對折再對折，然后狠狠地向我砸來：）什么植物和動物很像雞？三。
二。一。
時間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。
因為數碼相機（樹馬像雞）啊！呵4、09年工作總結和07工作打算--存在問題：好喝酒。分析原因：酒好喝。
總結經驗：喝酒好。整改措施：酒喝好。
努力方向：喝好酒5、同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪里了嗎？哦，他們上二樓了。“二樓幾層呀？”“二樓。
.6、如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！7、你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！8、歷史課上，老師復習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什么呀？”，一學生大聲回簽：“亦能煮粥”。
全場笑倒一片。9、"開奔馳騎駿馬，縱橫四海真瀟灑；伴佳侶游天下，萬里江山美如畫！坐名車傳佳話，衣錦還鄉回到家；父母樂朋友夸，擁有奔馳一路發！"10、百萬幾時有，伸手問青天。
不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產，世事好為難。
11、"徒：師傅，想聽你的故事。師：想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全能放到，太平間里一跺腳，沒一個敢喘氣的！寫給大學掛科的你：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好！"12、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”13、一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。
為什么？？ 因為它一只手捏著鼻子！！！14、朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拼命忍住馬上聯系你的強烈沖動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！15、近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應該是牛糞用嘴嘗嘗說真他媽是牛糞于是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到16、"一群火柴擠在一起取暖，爆竹看到了擠過去說：嘿，兄弟，我也。還沒說完就聽砰一聲，火柴說：兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧"17、"一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！"18、某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機與寶馬飆車。
警察發現后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉向燈要求超車19、刺猬媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢20、 天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床后，吃完蛋糕就會懂（讀每句第三字有驚喜）寶貝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優美。
可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？21、老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。22、“爸爸，把mp4放到水里會怎么樣呢？”“那就壞了。”
“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎么知道的？”23、一個人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛出租車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站24、四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是為什么嗎？…………………………………………（因為其中有一個人叫麻將）25、甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干？答曰：若此，余抽煙與汝何干？26、你被通緝了！以下是你的罪行：對朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判！罰你一輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭O（∩27、"香腸（鄉長）發話啦：“冷空氣來襲，咸菜（現在）冷了，蝦米們（鄉民們）要開始包粽子（種子）啦.為了保持粽子（種子）的溫度，記得要包多幾層啊~”"28、小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。 “看叟了沒有。”
小明補充到。29、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。
野豬一愣：娃呀，以后別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。30、女：為什么那天我打給你時，是個女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她還告訴我‘您撥的電話沒有響應，請在嗶一聲后留言！說！她到底是誰？31、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的。