華閱文章網1.笑話大全 笑破你的肚子
1、心理醫生：我最近過于急躁，精神過于緊張，得找個心理醫生看看。
朋友：可是，你不是同行里最出色的醫生嗎？
心理醫生：我知道，可是我的診費太貴。
2、母親對女兒說：今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。女兒答應而去。
過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：不得了！頭暈了！
3、有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，并且譏笑眾人大驚小怪。用不著急嘛！關咱們什么事，那人說，莫管它漏水！船又不是咱們的。
4、有一個人問上帝：偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味著什么？
上帝回答道：只意味著一分鐘罷了。
萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢？
僅僅意味著一個小錢罷了。
慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！
好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！
5、北方某省農村，冬季之風甚重，尤以農歷正月最為盛行。一日，某農家內有N余人聚賭，其間A君，說話之聲頗亮，恰巧此時從房外進來B君，對A君曰，你說話嗓門這么大，不怕被聽到，讓（警察）抓了賭。
A君半信半疑，真的嗎？我出去聽聽。A君出門到房外，聆聽片刻后，回來對B君說：你盡瞎說，我聽了老半天，光聽見你們說話，一句也沒聽見我說，你怎么說我嗓門最大？
2.笑破你肚子的笑話50個
笑破你的肚子的笑話1. 我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎么了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。
她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。
大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們。
笑破你的肚子的笑話2. 晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆問：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋沒那么急？ 老公答：他那是二十幾歲，我現在都已經快四十了，不能比。 老婆問：那你二十多歲沒結婚的時候，性急了咋辦啊？ 老公答：買塊肉。
老婆問：做啥？ 老公答：打個洞。 老婆沉思了一下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。
笑 破你的肚子的笑話3. 這是發生在我朋友生上一件真實的事情。一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。
這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈”。
當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸！！！”。此后，房間內沉寂3分鐘。
笑破你的肚子的笑話4. 有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了一點多，第二天早上起來還接著訓。 這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！ 笑破你的肚子的笑話5. 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”
另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。” 笑破你的肚子的笑話6. 今天餐館有兩伙人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。
我覺得自己非常酷。 突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。
然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。
我快被打半死時*來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。
我現在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝B！ 笑破你的肚子的笑話7. 某日在寢室電腦里看日本大頂（毛片）看到一半正好卡機了，事事就是這么巧，讓我措手不及的是，學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來！高喊著："查寢！"當時定格的那個畫面極其的不堪入目（也不知道日本的毛片這么變態）那時我極其緊張，汗都要出來咯！這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語。
我看著他們大約10秒后膽怯的說："要 ~想 想批判它，就 得 得了解它！"也不知道引用的是哪的話~ 那幾個人聽后推門就走！再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯！！我咣咣撞墻！ 從那以后我就有了個外號"批A先鋒" 笑破你的肚子的笑話8. 小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。
某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！ 笑破你的肚子的笑話9. 昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女， 老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。” MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。
笑破你的肚子的笑話10. 有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？” 小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。 于是男子生氣地問：“為啥不開門？” 小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！” 笑破你的肚子的笑話11. 朋友在路邊看見一個賣毛片的小販，過去詢問價格，15塊一張，于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒，回去找，已無小販蹤影.決定每天在此蹲守，抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手，小販哀求道：上次覺的您象*，所以不敢給真的.朋友問：現在可有真貨.小販說有，并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看，還是卡拉OK.那小販再也找不著了 笑破你的肚子的笑話12. 小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。
那個老大爺一下站在那里沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。
當時尷尬死了。 笑破你的肚子的笑話13. 一天看了蠟筆小新的漫畫，想學他在身上畫畫，當然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個naizhao，兩個人笑得不亦樂乎，之后他也沒洗澡，繼續干別的事情。
過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠，要經過一個菜市場。
十分鐘后男朋友回來了，撲在我懷里猛哭。原來他是光著膀子出去的，經過菜市場的時候發現回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以后沒法混了！ 笑破你的肚子的笑話14. 今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的后來我們才知道這個決定多么錯誤啊。
進去后點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了。
3.笑話大全 笑破你的肚子的幾則笑話
1、今天穿上了新買的衣服，到辦公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！這花色，這款式，嘖嘖。。。我很高興的在她面前原地轉了一圈，然后說：光衣服好看嗎？比如臉蛋、身材呢？這貨不假思索地說：你要是有那些，誰還看衣服呀！
2、同車的妹子悄咪咪盯了我一路e799bee5baa6e78988e69d8331333433616234，臨下車終于忍不住過來問我口紅色號，我哆哆嗦嗦地張開嘴：凍的！
3、早上給閨女收拾收拾上學，出門前我感覺外面風特別大，就把我身上的棉襖包在閨女身上，以防路上冷。閨女感動的看著穿著單薄的我說：媽媽，那你冷不冷啊？我連忙說了幾句母愛偉大無私的話，然后轉身鉆進被窩，對她爸大喊：別磨蹭了，快去送孩子吧！
4、有個男人得知老婆懷孕，非常高興。他買來一瓶補胎靈，對老婆說：“你吃后一定有助于胎兒的發育。”他老婆看了半天，把那東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什么。老婆罵道：“傻貨，這是補自行車胎的膠水。”
5、昨天和暗戀的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如電視情節一般，我兩本就鐘情對方，誰也沒有打破這刻美好的浪漫時光，于是就這樣抱著她深情相望！想著不如就吻上去吧，剛要有所行動呢，口水卻特么先行一步……
6、父親問我，人生有什么追求。我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉。我回答事業與愛情，父親贊賞地摸了我的頭。中國漢字，博大精深。
7、有一只狼寶寶，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！
4.無能讓你笑破肚皮的短篇笑話
1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的**說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵！
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！
4. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！ 男人大怒：你才閹掉了！
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
7.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么 快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”！
8.某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！
9.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道： “小寶貝。”
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
12. 一對白人夫婦結婚多年，終于有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。
13.某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說到：你穿上衣服，還真認不出你.
14.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
15.一犯人被執行槍決 ，由于子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了
第二槍。第三槍。這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了！
16.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍
斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
17、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，
一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍，八路來了！
18、一只小熊去山里創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，
小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，
老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
5.說一些笑破肚子的笑話,越多越好
0 翻譯Who is this man？ 答：這是誰的男人？ 全班大笑，老師無語。
we two who and who！ 譯：咱倆誰跟誰啊！ How are you?How old are you？ 譯：怎么是你？怎么老是你？ YOU have seed i will give yousome color see see,brothers!together up！ 譯：你有種，我要給你點顏色瞧瞧。兄弟們，一起上！ I call Li old *25. 譯：我叫李老大，今年25. As far as you go to die！ 譯：要多遠死多遠！ 800yuan,eat you,sleep you 譯：800塊，吃你的，住你的 1） 有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是一只鳥。 醫生：喔，那很嚴重喔。
從什么時候開始的？ 病人：從我還是一只小鳥的時候。 （2） 有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你會怎樣？ 那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯，很正常。 醫生又問道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你會怎樣？ 那位患者回答：那我會看不到。
醫生開始緊張了，怎么會看不到咧？ 患者回答：因為眼鏡會掉下來。 （3） 有兩個神經病患，從病院里逃出來。
兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。 其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。
然后抬起頭對上面的人說：喂，你怎么還不下來啊？ 上面的那個人回答他：不--行--啊--我還沒有熟…… （4） 神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。 醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
于是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。 兩人不言不語的蹲了一個月，那位老太太終于開口和醫生說話了：請問一下，你也是香 菇嗎？ （5） 某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是院長召集病人開會。
在會上，院長講道： "今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所 有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊。
當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越 好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給 大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？ " 臺下病人一起喊道："記住了！" 這天下午，領導準時到來。
當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了。 這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。
來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。 見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所有的掌聲都停止了，非常整齊。
只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意。 忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給 了他一個大耳光，氣憤異常地吼道："你丫不想吃包子了？" 6 北京人，法國人，美國人一起在沙漠里走著，就快渴死了，突然三個人發現了一個神燈，一摸出來了一個神燈神魔，他說“我可以滿足你們每個人三個愿望。”
美國人搶先說“我要一箱美元”“還有兩個呢，”“恩，再來一箱美元”“最后一個”“恩，最后一個，就是送我回美國”咻，美國人不見了，法國人也急了，“我要一個美女”來了一個“恩，再要一個美女”“還有一個”“恩，送我回法國” 咻，法國人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，“給我一瓶二鍋頭”“還有兩個愿望”“再來一瓶二鍋頭”“還有一個呢”北京人一看，兩瓶酒一個人喝也沒意思就說到“再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒”咻，美國人和法國人又回來了。 于是三個人繼續走著，可是運氣好，又發現了一個神燈，摸出了一個神燈神魔，“哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術沒那么高，我只能滿足你們每個人兩個愿望”這次法國人和美國人想了，說什么都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，于是就把北京推到了前面，北京人說“先給我瓶二鍋頭”咚，一瓶紅星二鍋頭，“還有一個呢？”北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法國人和美國人都急死了，催他到，“你快說呀”于是北京人突然說出一句“恩，我也沒別的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了 7 一個男人自殺后去見上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什么要自殺啊？”男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情里面視覺效果是很重要的。
這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人走了。
一個星期后男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么又要自殺啊？”男人痛苦的說：“我回去以后，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。
我又被拒絕了。”上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎么知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。”
說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人又走了。一個星期后男人又回來了，那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什么又自殺了啊？”男人極端痛苦的說：我回去以后，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早。
6.求十個笑破肚子的笑話
1、女兒上中班了，給她買了卷筆刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
2、小兒子淘氣，飯桌上要他好好吃魚：“多吃點兒，吃魚聰明。”
他來一句：“才不是，被抓到的魚都是大笨蛋。。”
3、看兩個幼兒園孩子玩猜球球游戲，一個孩子拿一個乒乓球和三個杯子，把杯子反過來蓋住球移動之后讓另一個猜，另一個孩子總是能猜到每一局都能猜到！
在一旁的我看著，心里想說的是：孩砸，這游戲不能用透明杯子玩啊！！！
4、兒子嚷嚷著說同學爸媽領著去鬼屋了，他也想去，我就說，不行你還小，容易嚇到你。
兒子非要堅持，周末一家三口去鬼屋玩，本以為這孩子會害怕，沒想到一出來就大聲嚷嚷“我還以為鬼有多嚇人呢！切！還沒我媽媽生氣的時候嚇人呢！！！
5、樓下熊孩子剛上學，挺調皮。
爺爺奶奶喊他好好讀書，他說：“那我要好好學習，考上清華咋辦？聽說那學費可貴，咱會付的起？”
他爺爺說：“好好學，付的起，你都別操心！”
熊孩子：“你騙人，早上我管你要一塊錢你都說咱家沒錢！”
6、現在的小孩真是沒法教了。
今天跟兒子說：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”
兒子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜嗎？”
1、室友曬被子，被子上的靜電電了他一下，沒想這貨來句：你TM敢電我，信不信我晚上把你給睡了。
2、數學課上，大家紛紛拿出老師昨天讓帶的圓柱體實物，只有一個男同學不動。老師：你怎么沒帶？
男同學：帶了兩根火腿腸，中午讓我吃了。
3、初中班主任管的很嚴，有兩名同學休息時間玩撲克，老師把他們叫了去，一人發了一把剪子，讓他們剪碎了，越碎越好，剪完檢查。
兩人看處罰不大，剪的很開心。
之后拿到班主任那，班主任微笑的看看他倆說：拼回去。
4、下課時，老師讓一個學生幫忙關電腦，忘了他的名字，就沖他喊：“小胖子，幫老師關一下那排電腦。”
那同學回頭，哀怨的說：“我不胖。”
老師：“你不胖？你不胖你回什么頭。”
5、我問一位當老師的同學：都說有什么師生戀，有沒有追你的？
老師說：有沒有人追，那是水平問題，可你接不接受，那是人品問題；為人師啊，水平不能低，人品不能差。
資料來源：笑話集
7.笑話大全,要搞笑的,讓人笑破肚子的
開學第一天，老師問小明：“小明，1+1=？”小明說：“不知道。”
老師說：“那你回家問問你的家人去。” 小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。
第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”
老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么？”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。
老師吧小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了。
8.笑破肚子的笑話
原發布者：tgp0553
1、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來。2、弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”旁邊的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀？！”3、男人最痛苦的日子：十二月一日；男人最愜意的日子：一月三十一日。4、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧~”我很興奮！我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧~”我很尷尬……一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧~”她說不行-_-！一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說：“他日吧~”5、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？6.小美：我昨天看了場演唱會。小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊？小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。小美：我在電視上看的小王：&……￥…………我開始崇拜你了！7.有個男人在飯店大廳，想過去問服務生一個問題，當他轉身往柜臺方向走去時，不小心撞到了身旁的一個女士，而且是手肘碰到了她的**.那位男士轉過身去說：“女士，如果你的心跟你的**一樣軟的話，你一定會原諒我的”那女士答道：“如果你那活兒跟你
9.提供一些能讓人笑破肚皮的笑話
1、乙：錯別字大王，你在干什么？甲：給我舅舅寫信。
乙：別寫了，不然又出事啦！甲：沒那么嚴重！乙：上次你給爸爸寫信，差點把你爸爸嚇死啦！甲：怎么啦？乙：你寫的是；親愛的爸爸，你好！我這兒經常下雨，同學們都有命（傘），只有我沒命，請寄一把命來，沒有的話就寄一點線（錢）來，不然的話，我就永遠沒有命了。甲：不就寫錯了“傘”和“錢”字嘛。
乙：那把你寫的信給我看看。甲：放心吧！我把不會寫的字用“蛋”來代替。
乙：蛋？甲：給，你看吧！乙：你是這樣寫的，聽好了：親愛的蛋蛋（舅舅），你好！聽說你生了蛋（病），請你好好養蛋（病），不要隨變下蛋（床），要是下蛋（床）你就會生更多的蛋（病）。甲：啊——2、蠟筆小新精彩對話老師：「小新，請用『左右為難』來造句」小新：「我考試時左右為難」老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」小新：有醬油賣嗎？魚鋪老板：沒有。
小新：有芥末賣嗎？魚鋪老板：沒有。小新：什么都沒有還敢開店。
老師：「現在上『急救課』，先做口對口人工呼吸，這樣重復做，會怎樣？」小新：「有人會告你性騷擾」老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎么做？」小新：「我知道，問他要不要器官捐贈？」小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」妹 ：「還不都是因為你」小新：「我？」妹 ：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」3、一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下《臥春》 《我蠢》暗梅幽聞花， 俺沒有文化臥枝傷恨底， 我智商很低，遙聞臥似水， 要問我是誰，易透達春綠。
一頭大蠢驢。岸似綠， 俺是驢，岸似透綠， 俺是頭驢，岸似透黛綠。
俺是頭呆驢4、有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥下來，不料手一抖，沒有夾住，于是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
“非常抱歉。”醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找喉科醫生。”
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。“非常抱歉”，醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找胃病專家。”
胃病專家用X光為病人檢查后說：“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子里了，你應該去找腸病專家。” 腸病專家同樣做了X光檢查后說：“非常抱歉，牙齒已不在腸子里，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。”
最后，病人趴在肛門科醫生的檢查臺上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然后吃驚地叫到：“啊，天啊！你的這里長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。” 5、一人養了只只會說“當然”的鸚鵡，于是他決定把它賣掉。
“你的鸚鵡多少錢？”買主問。“1000 元。”
賣主答。“怎么這么貴？”“我的鸚鵡很聰明！”“鸚鵡，你聰明嗎？”買主問。
“當然。”買主于是買下了鸚鵡。
等他發現這只鸚鵡只會說“當然”后，他很生氣地說：“只有傻瓜才會花1000 塊買這樣的鸚鵡。”“當然！”鸚鵡回答。
6、小x又去逛鳥市。發現一只鸚鵡標價3元錢。
于是他就問賣主：您這只鸚鵡怎么這么便宜呀？賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話—“誰呀？” 小x一想反正也便宜，于是就買下來了。
晚上到了家，他想“我就不信教不會你！”，于是小x教了它一夜說別的話。可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會說“誰呀？”，于是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查水表的（簡稱小z）。小z，“咚咚咚……”（敲門聲）鸚鵡：誰呀？ 小z：查水表的 。
鸚鵡：誰呀？ 小z：查水表的 。鸚鵡：誰呀？ 小z：查水表的。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？就聽見屋里：查水表的。7、大李買了只鸚鵡，剛進家門，就急不可待地逗鳥說話。
“你的，講話？”大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。
“你的，講話的，咪稀咪稀地有。”大李夾起蟲子引誘。
鸚鵡還是沒有反應。“你的，不講話，死啦死啦地！”大李繃著臉威脅。
突然，鸚鵡脖子一挺，高喊：“打倒日本帝國主義！”8、小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一只鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，于是就問買主：您的鸚鵡怎么這么貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什么都會說。小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x說：我會走鸚鵡學：我會走小x說：我會跑鸚鵡學：我會跑小x想想，這也沒有什么聰明的啊，但還不死心，又說：我會飛這回鸚鵡則說道：你吹NB呢！~~~~9、一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏云密布、電閃雷鳴、風雨交加。
二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。 劉備正窘迫，只聽身后關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！” 關羽話音剛落，一旁的趙云跨前一步道：“諸位莫見怪，屁從云中來！” 趙云剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：“屁是飛來的！” 大家一陣哈哈大笑。
劉備也已恢復常態。 曹操沒有笑，他對此事深有感觸。
送走劉備等人后，曹操對部。
10.幽默的笑話,一定要很好笑,讓我笑破肚子再給分
1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！2、我有一個要求：請我吃飯。
我希望你能滿足我。否則我就把你的**寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。
還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！4、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣，你也想許愿， 但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。
我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。
猴子哭著說：原來是IP卡啊！9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。
媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。
貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。
刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！13、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。跳樓>假如你要跳樓，如果你想變成肉醬請到十樓，如果你要痛快一點請到九樓，如果你還想喘口氣請到八樓，如果你還想掙扎的話請到七樓，如果你還想留遺言請到六樓，如果你只是想殘廢請到五樓，如果你只想住院請到四樓，如果你純粹想嚇人請到三樓，如果你只是感興趣請到二樓，如果你想被罵神經病請到一樓，如果你彈跳力好請到地下室！~~~~甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：“最新科技---準確的電腦智商測試”三人看后一同被吸引。
走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔后有一根電線連著電腦。甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看后心中很不服氣。輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最后打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”
丙一時癱在椅子中。乙丙心中不服，決心修練后再比高低。
五個月后，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終于打出了下面這句話：“這塊石頭挺面熟。”《移動老總上廁所》一天早上，移動一老總在外突然感覺內急，只好找公共廁所。
\"干什么的？\"看廁所的大嬸喊。\"我是移動老總，我內急。
\"\"你不知道現在什么都要收費啊？\"大嬸。\"行，多少錢？\"\"進去5毛，出來3毛。
\"大嬸看著他。\"什么出來也要收費？\"老總瞪著眼睛。
\"看什么看，我們這里實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。
\"行，我付錢。\"老總掏出十塊錢。
\"大便還是小便？\"大嬸捏住錢問。\"大便，快點。
\"\"恩，你需要辦理套餐嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次。\"大嬸說。
\"別說了，我先進去，馬上出來付錢。\"老總進去后，選擇了最后一個坑位爽了好久后出來了。
\"先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在里面呆的時候沒有說不要選擇放音樂，所以每次收費6毛錢。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分鐘按5毛每分鐘計費，后面按每分鐘四毛計費。
不足一分鐘按一分鐘計費。另外由于你的排泄量占用了我們的下水道寬帶，所以請你另外按包月付出費用元。
最后你可以通過小孔看到進廁所的其他人，請付來人顯示費1塊錢。\"老總已經呆在那里。
\"所以，老總先生，我們這里不刷卡，總共你要付59.4元錢，如果逾期不交納，按每日千分之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳\"。大嬸剛剛說完，移動老總\"撲通\"一聲暈倒在小便池里！！移動老總迷迷糊糊的說：還有沒有王法了？大嬸說：我的地盤，我做主二戰時期~有一村莊被敵軍包圍。
無法出也無法進。在。