華閱文章網1.兩人搞笑小品 簡短易學
甲：我們倆給大家表演
乙：對，說一段相聲
甲：我們倆啊， 上了臺啊是搭檔
乙：下了臺呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）誰娶了多愁善感的你，
乙：這位唱上了
甲：（繼續唱）誰安慰愛哭的你，誰的把你的長發剃去，誰給你畫的胡須
乙：我哪有胡須啊
甲：這不么，八字胡，哦，看錯了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：開個小玩笑，現在我們倆可是親如兄弟的好朋友
乙：對，關系特別的鐵
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗羅，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是鄧布利多，時時刻刻關心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黃蜂，親密的戰友
甲：如果我是玉米加農炮
乙：那我就是高堅果，好嘛，植物大戰僵尸
甲：我們倆從小就是同學
乙：對，小學我們倆就同班
甲：我們倆從小就是好朋友，我們還有一個共同的宿敵
乙：宿敵
甲：對，他的名字，叫別人家的孩子
乙：別人家的孩子？
甲：對，我小時候一調皮，我媽就說，你看看，別人家孩子多聽話
乙：對，我一考試不及格，我媽就說，你看看，別人家總考一百
甲：這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習
乙：這個別人家的孩子，長得好看，又聽話，回回年級第一
甲：上學在外地一個月只要400生活費還嫌多
乙：說了半天，這別人家孩子到底長什么樣啊
甲：是啊，這么完美的孩子得長什么樣啊
乙：從來就沒見過，那只是一個傳說
甲：有一天，學校廣場上號召同學們獻血，說是200CC送一盒巧克力，400CC送個手表。我想那我捐400，獻了愛心，還有手表戴，我的搭檔不一樣
乙：我怎么了？
甲：我的搭檔聽說了，跑過去問護士：“一萬CC送什么？”
乙：霍，一萬CC
甲：護士淡定的說：“骨灰盒。。。”
乙：連骨髓都抽沒了
甲：我這搭檔很有愛心
乙：愛心什么啊愛心，我這不是財迷轉竅么
甲：還有一次，我和搭檔去看電影，演的是哈利波特
乙：對，我們都喜歡這個
甲：進場的時候，一小女孩和她媽媽在我們背后，是個小粉絲，穿著斗篷，拿著一個玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她舉起魔杖指著我搭檔的后背：我要把你變成丑八怪！這也擱別人，可能就生氣了，我的搭檔，他很有度量，他聽完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般見識
甲：他轉身過去，“小朋友，你也來看電影啊”，就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了。
乙：唉喲，去你的吧
2.求小品劇本 最好是夫妻與小三的
經典小品劇本_第三者 總策劃：崔武，總導演：曹小寅，編劇：梁華 主要角色-------妻子小馬：馬圣菊律師扮演，丈夫小劉：牛國防律師扮演，楊主任：楊方律師助理扮演，律師：林紅燕律師扮演 道具-------抽紙盒、桌子、四張椅子。
背景：丈夫和妻子坐在沙發上生悶氣，各坐沙發一頭。 報幕員：江蘇崔武律師事務所在該所主任崔武律師的帶領之下，不斷實施著“讓法律扎根基層，服務廣大群眾”的公益思想，他們所的律師們成了我們基層社區的110志愿者，保持著隨叫隨到的狀態，今天，我們張府園社區向大家展示一個社區法律服務的小片段。
楊主任（上場）：現在的年輕人啊真是搞不懂，我們社區的小劉和小馬這兩口子，平時恩恩愛愛的，好的像一個人似的，突然間說是冒出個第三者（字音拖長，一臉苦相），還鬧著要離婚，哎，我們社區也勸了好多次，好話丑話是講了一大籮筐，就是沒用（兩手一攤）！這不，堅決要離！俗話說勸和不勸離，我們請來了崔武律師事務所的林律師，請她來幫助我們做做工作，看看他有什么高招。 律師：您好，楊主任，我一接到電話就趕過來了。
楊主任：林律師，你好你好，我們張府園社區又得麻煩你了，是這么個事…… 楊主任向律師比劃了一番，兩人邊說邊走，在舞臺前側走半圈，向小夫妻住所走去。 舞臺中央，家中。
妻子和丈夫背身而坐，妻子正抽泣著：“這日子真是沒法子再過下去了！鐵證如山，你還不肯承認外面有女人，我真的對你死心了，徹底死心了！這婚還是離了算了！ （丈夫一副既想挽留又生氣的表情）無奈而氣憤的說道：“你簡直是無理取鬧！” 妻子賭氣別過身去。 同時，楊主任帶著林律師走到門口，敲門，楊主任說“就是這家了！” 丈夫：誰呀？ 楊主任：小劉啊，我是社區楊主任，開開門。
丈夫去開門，妻子站了起來，向門的方向看去。 丈夫：（開門），楊主任，又要麻煩你了，我好說歹說，她非說我有“第三者”，我真是跳進黃河也洗不清啊？！（一付捶胸頓足的樣子）。
妻子向前迎去，“楊主任，您坐！” 楊主任對妻子講：小馬啊，你不是要找第三者嗎？我給你們找來一個“第三者”。 丈夫和妻子一臉驚訝，妻子立即轉過臉來，生氣地指著丈夫說道：“你這個花心大蘿卜，原來你還不止一個第三者，你還真有本事啊，這日子別過了，你到底還有多少個第三者！” 楊主任（呵呵笑了起來）：小馬啊，我給你們請來的這個第三者，可不是來插足你們婚姻的第三者，而是崔武律師事務所的林律師，是來幫你們調解糾紛的第三者，你們兩個有什么想法，給林律師說說。
丈夫（松口氣）：哦，原來是這樣子的第三者啊，楊主任你這一出把我嚇了一大跳。林律師，您請坐。
（四人相繼坐下），丈夫繼續說：是這么回事…… 剛要開始講，被妻子拉到一邊，搶住話頭，（丈夫無奈狀）。 妻子：林律師啊，你也是個女同志，我跟你講噢，現在的男人都不是東西，十個男人九個壞，表面老實心里壞（用手指指著丈夫，暗示小劉“表面老實心里壞”）；他說愛你一輩子，其實愛你一陣子；懷里抱著親愛的，心里還想著另外的； 妻子正要繼續說，被丈夫打住。
丈夫（語氣急促）：林律師，你別聽她絮絮叨叨的！ 丈夫轉過身來對著妻子講：你別指桑罵槐了，我不是那樣的男人！（又被妻子搶話） 妻子：呸，寧可相信世上有鬼，也不能相信你這張破嘴！林律師啊（轉身對律師講），還是我先說，是這樣的： 律師：你別激動，慢慢說。 妻子：反正是男人如果靠得住，豬都能爬上樹！男人如果有了錢，和誰都有緣的！這個家伙混了十年，好不容易當個小官了，就起了賊心，養起“小三”來了。
丈夫：不是這樣的，我好不容易混到個經理，我老婆就老是講什么“男人有錢，就容易學壞”！她成天疑神疑鬼，沒事老是翻看我的手機，晚上我回家稍晚點兒，她就打電話過來了，我說在單位加班呢，她說“是加班嗎？那你用辦公室的電話回給我試試看”（一臉夸張相），我，我，真是不能急了！ 妻子：我那是防止你紅杏出墻！現在的社會不防行嗎，我千防萬防，還是防不勝防。 丈夫不睬她，繼續講：我有時在外邊難免有些應酬，她老是打電話過來，鬧得我單位的同事笑我“看你老婆又查崗了！”林律師，你評評理，你評評理，這不是不相信人嗎？反正我沒有出軌！ 妻子：還講沒有，昨天就被我抓到個現行（語氣加重，回身盯一下丈夫）。
我去逛新街口，看到這家伙（指向丈夫）拉一個小姑娘的手有說有笑的，那個親密哦（蔑視的眼光瞪一下丈夫），你啊知道羞恥啊？ 丈夫（插話）：哪是有說有笑啊？她也沒弄清楚狀況，沖過來就給了我一巴掌。 妻子插話：活該你挨打，我還嫌打得不夠呢，最好腫得像饅頭。
律師：那你有沒有當場質問那個女人呢？ 妻子：當我轉身找那個狐貍精時，她已經消失得無影無蹤了，她明擺著是做賊心虛。 楊主任（對丈夫講）：這就是你的不對了，這種瓜田李下的事情，人家躲……還來不及呢？！你倒往里面湊！你這種行為換了誰都會這么想，難怪你妻子惱火。
律師：劉先生，真的有這種事嗎？ 丈夫：她連情況都沒有搞清楚，就給我整個“牽手門”來，那個人是我的同事啊。她當時就像個瘋子。
3.幾個簡短的搞笑小品
《考驗》：黃宏：各行各業傳喜訊，兩事讓我最興奮。
2008北京奧運，2007媳婦懷孕，這就叫小家大家都走運。 牛莉：我爸說了，你的歲數比我大，結婚后一定要聽媳婦的話。
黃宏：那還用說嗎？我這人就是為你生的嘛。吃飯，你不讓我咽，我就噎著；上廁所，你不讓我進，我就憋著；上完廁所，你不讓我起來，我就蹲著；你的話就是圣旨，說啥我都聽著。
牛莉：那邊有個釣魚的老頭，你去彈一下他的腦瓜。 黃宏：我憑什么彈人家腦瓜。
牛莉：什么也不憑，我就看我的話聽不聽，今天不彈腦瓜，就證明將來我的話你不聽，你不彈我也不談了，你不彈，那就別想去登記。 黃宏：這哪是彈戀愛啊，是彈戀愛。
我這大齡青年談個戀愛比六國會談都艱難！ 黃宏邊準備彈雷烙生腦瓜變念叨：在你酣暢如睡的時候，沒想到要用這種方式把你驚醒了，這是和諧社會多么不和諧的音啊！ 牛莉要求 黃宏再彈一次自己的父親雷烙生，理由是：彈兩次戀愛就彈兩次腦瓜來卡片眼，黃宏再次彈了雷烙生的腦瓜。 黃宏大：老譚，你就是老譚。
雷烙生：我不是老譚。 黃宏：都是老朋友了，你別裝作不認識。
雷烙生：小伙子，你認錯人了，我不是老譚，我叫王BIABIA，你看看身份、醫療證…… 雷烙生生氣地走下場面，黃宏得意地對牛莉說：他這是走了，他要是不走，你讓我還彈，老生常“彈”！ 牛莉果真要求他再彈一次。黃宏這才發現彈的是未來的岳父。
黃宏： 你們不是合作一塊耍我嗎？今天讓我彈別人腦瓜，明天讓我彈劾總統。 雷烙生：剛剛也是試試你，結婚以后能不能聽媳婦的話。
黃宏：聽媳婦的話要有原則，不能什么話都聽啊。壞媳婦就是身邊的炸彈，好媳婦才是身邊的碉堡。
4.6人簡單簡短的小品
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了 3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“62616964757a686964616fe58685e5aeb931333264643232大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
4、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”
5、有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！” 6、話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？” 女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。
于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我上床嗎？” …… 怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的來意之后，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。” 神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。
希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……” 女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。
于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。
開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我上床嗎？“ 公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……” 7、女孩子不要這樣說 一男對一女說：“我請你吃飯。”
女說：“改日吧。” 8、存錢桶 有個寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當我是存錢桶啊？” 9、實習 一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。
這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
10、一帥哥欲買避孕套 一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的。哦，天哪，快拿衛生紙。
11、撞見前女友和新歡調情 影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。
于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！” 12、漏點了 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！” 年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~” 13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小伙子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿，對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小伙子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說“哇，你的BB得了腳氣，奇怪” 就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：“這有什麼奇怪的，剛才有個小伙子腳上長梅毒呢！！”。 14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。
稍后，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到后花園去，盡情風流。
到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
"舞會怎么樣？"太太問。"一點也不好玩。
"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么？" 太太再三追問。
"老實告訴你吧，"丈夫道，"我到那里時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個便在書房里玩牌了。""你整個晚上都在打牌嗎？"太太尖叫道。
"是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！ 15、洞房之夜，新娘已**上。
5.小品《夫妻日記》臺詞
給女同胞拜年： 我祝你們樂醒了笑蒙了~剛買的股票飆升了~剛到路口變綠燈了~剛有困難遇到雷鋒了~ 剛失戀就找到老公了……~~~ 你們心情放松了~肉皮兒緊繃了~越活越年輕了~ 那位大媽~別看您女兒上了高中了~走到哪兒都說您是宋祖英了~比我老婆都年輕了……………… 給男同胞拜年： 我祝你們帥呆了酷弊了~生活甜如蜜了~萬事都如意了~鈔票海了去了~ 幸福成了主旋律了~好運躲都躲不過去了~ 你們兒女們更爭氣了~妻子更美麗了~兩口子永遠待不膩了~ 就好像剛剛拜了天地了~別像我~一回家腦門都綠了………… 上聯：婚姻掉線 感情死機 緣分不能再點擊 下聯：愛無鍵盤 情無插銷 生活從此無鼠標 橫批： “追我的人多了~看見對面樓那大帥哥了么~自打十年前我拒絕了他的求婚~ 他從此后天天喝大酒~一直喝到今天~~~” “這就奇了怪了~他為什么要慶祝這么些年~~”…… 不得病不知道愛護身體的器官~不進拘留所不明白珍惜自由的空間~不離婚不知道什么是解放區的春天~ 有才華的嫌長的丑~長的帥的又掙錢少~ 掙錢多的不顧家~太顧家的沒出息~ 有出息的不浪漫~會浪漫的靠不住~ 靠的住的又窩囊…………………… 那是多新的奧拖啊~我才開了30萬公里…… 前兩天我剛上工交車~一個少婦抱個孩子~噌就站起來了：“兒子，咱給爺爺讓座”~ 我說：“別介~哥哥還能站幾年……”~~~~ 我恨你~恨著你~~就像老鼠恨貓咪~~~ 天逝水。
1級 2013-11-18 我來回答《夫妻日記》臺詞 牛莉：今兒可真熱鬧啊。南來的北往的，旅游的療養的，投資的辦廠的，炒股的上網的，店里買藥的都來了啊！這里邊啊肯定有我老公，甭藏了，我都看見你了。
我叫你三聲，看你敢不答應。老公 誰答應的啊 呦，您那 就您那摸樣，您還敢答應啊。
您那長相，跟我老公怎么比啊。我老公長的，比您可慘多了。
長得叫個突出啊！摸樣慘點也就算了，可架不住他老吹啊。他說她那長相啊，就是德華失散多年的孿生兄弟，后來我才知道是馬德華，昨天配了副隱形眼鏡我才看的更清楚清楚，敢情這么多年啊我一直跟忍者神龜生活在一起。
最不能容忍的是，他一出家門走進社區，說起話來沒完沒了，回到家呢，一句整話都沒有，一個字一個字給你往外蹦。看吧，德華的那位孿生兄弟來了。
馮鞏：尊敬的各位領導，各位朋友，親愛的經銷商朋友們大家好！歡迎來到鄭州啊！我首先給在座的女同胞請安啦： 我祝你們樂醒了笑蒙了~剛買的股票飆升了~剛到路口變綠燈了~剛有困難遇到雷鋒了~剛失戀就找到老公了……~~~你們心情放松了~肉皮兒緊繃了~越活越年輕了~ 那位大媽~別看您女兒上了高中了~走到哪兒都說您是宋祖英了~比我老婆都年輕了…… 馮： 早上胡辣湯喝咸了 牛莉：回家。 馮鞏：我聽話了哎我抽 牛莉：你站那，看吧這就該蹦字了。
外邊挺好的啊，回家干什么啊？ 馮鞏：冷 牛莉：還知道你是誰啊 馮鞏：鞏 牛莉：你照照鏡子看看你那表情 馮鞏：繃 牛莉：好 你就跟我蹦字吧，我今天不給你做飯，我看你吃什么 馮鞏：餅 牛莉：你出去 馮鞏：太好了，又放假了。剛才忘了給男同胞拜年： 我祝你們帥呆了酷弊了~生活甜如蜜了~萬事都如意了~鈔票海了去了~幸福成了主旋律了~好運躲都躲不過去了~就那個，平時怎么看你也就是個農民企業家，今天一看，北大副教授，副教授先生，您什么時候給我講課啊！ 牛莉：你怎么這么不愿意回家啊 馮鞏：誰敢吶，以前回家什么樣，她拿拖鞋，狗叫；現在狗拿拖鞋她叫。
牛莉：嗯。
馮鞏：還敢叫呢，沒辦證不知道啊 牛莉：你今天必須我話給我說清楚，咱倆到底是離還是不離 馮鞏：NO 牛莉：又該蹦外國字了 馮鞏：YES 牛莉：我剛才寫了副對聯，希望你能聽懂。上聯：婚姻掉線感情死機 緣分不能再點擊 馮鞏：其實下聯我去年下半年就寫好了，下聯： 愛無鍵盤 情無插銷 生活從此無鼠標 牛莉：橫批那？ 馮鞏：橫批： 牛莉：什么，離婚你不在乎 馮鞏：就盼著這一天呢 哈哈 你沒聽說吧 不得病不知道愛護身體的器官，不進拘留所不知道珍惜自由的空間，不離婚不知道什么是解放區的春天，哈哈哈 實話告訴你吧，自打咱倆結婚那天起，我就每天夜里3點半夢游似的坐起來，只有唱一首歌，我才能睡踏實了 牛莉：什么歌 馮鞏：起來，不愿做奴隸的人們。
（唱） 牛莉：好好，那你就簽字吧，簽了你就能自由飛翔了 馮鞏：千萬別，我一簽，你立馬就瞎，你信嗎？打開窗簾看看，馬路對過一群靚妹，夾著鋪蓋來的，排了三天三宿的隊，就想問我一句準話，允哥哥，什么時候離啊 牛莉：人家那是等你呢，人家那是勞務市場招保姆呢 馮鞏：真的，那咱家也找一個唄 牛莉：呸 馮鞏：要想皮膚好，還得是太太口服液 牛莉：你要那么說追我的人那多了，看見對面樓那大帥哥了嗎，自打十年前我拒絕了他的求婚，他就從此后天天喝大酒，一直喝到今天 馮鞏：這就奇了怪了，他為什么要慶祝這么些年 牛莉：他那是難過的，我這輩子最痛苦的就是沒有遇上一個好男人 馮鞏：下輩子都沒戲嘍，你心中的好男人世界上有嗎？有才華的嫌長得丑；長得帥的又掙錢少；掙錢多的。
6.求相聲小品劇本,一定能夠要短
《彪車》郭德綱
俗話說讀萬卷書，行萬里路。你象下面這位就不行了。夫妻兩就一個，是從小就是讓孩子早也讀，晚也讀。最后是清華大學高才生畢業了，夫妻兩一想這得回老家炫耀，炫耀。這不出笑話了。正是麥子出苗的時候，公車走在農村的公路上，公路兩邊的小麥綠油油的使人心況神議，正這時候大學生說話了，“這沒一大片韭菜是誰家重的呀”公車里是一片笑聲，弄的夫妻兩是滿臉同紅鴉。終于回到家了，爺爺奶奶給做了一桌子好才，最后端上一盤煮雞蛋來，大學生問道“奶奶，這是什么呀”“煮雞蛋”奶奶回到“真新鮮，我家的煮雞蛋是白色的，奶奶家的確是紅色的”弄的爺爺奶
7.3人簡短小品或小故事 最好有旁白 沒有旁白也可以 1到3分鐘 簡單的 急
時間：現代 地點：陳醫生的家里 人物：丈夫：陳鋒 28歲 一名醫生 樂于助人 心地善良 由于是“熊貓血”而經常獻血救人 妻子：杜鵑 25歲 溫文爾雅 關愛丈夫的好老婆 很在乎老公的想法 想為老公排憂解難 張小翠：22歲 一口東北口音的農村人 孕婦 心地樸實 性格耿直 愛打抱不平 很搞笑的一個人物 賈大海：23歲 張小翠的老公 為人老實 典型的“氣管炎” 舞臺道具：沙發 茶幾 幕起：張小翠拉著賈大海往前走，賈大海手里拿著很多土特產 張：等會就按照原計劃行事，知道不？ 賈：老婆，咱倆還是回去吧！這樣做不好！ 張：有啥不好的！我這是在幫陳醫生！你不是都聽到那幾個小護士說的話了嘛！ 賈：可是—— 張：沒有可是！進去之后看我眼色行事！go!go!go！（兩人走到門口） 賈：六樓3門，就是這了老婆！ （兩人敲門，陳醫生從臥室出來開門，還沒等陳醫生開口說話） 賈：陳醫生！總算找到你了！ 張：陳醫生！我們可想你了！ 賈：陳醫生！你家可真大啊！ 張：陳醫生！你不介意我們坐下吧？！ （兩人邊說話邊闖進屋，當成自己家一樣，坐在沙發上休息，陳醫生無奈的關上門） 陳：你們…你們怎么來了？ 賈：我們是來幫助你的！ 陳：什么？ 張：啊不是！我們是來感謝你，感謝你全家的！ 陳：哦，哦~可是真不好意思，我今天不是很方便，馬上要出去辦點事情。
張：沒關系，您隨意~您隨意~！（伸手示意陳醫生可以出門辦事） 陳：（尷尬）你們的好意啊我心領了，這些東西你們還是拿回去吧！ 張：哎呀陳醫生，這些都是我們兩口子特意為你帶來的，給你補補身子！都是好東西~！ （房間里傳出陳醫生老婆的聲音：老公，誰來啦？） 陳：（向臥室喊）哦，沒誰~！ 張：陳醫生，原來你老婆也在家啊！真是太巧了！我還沒見過嫂子呢！ （一邊給賈大海使眼色，示意他該出去了） 賈：呀！陳醫生！我剛想起來，我的“保馬”車忘了鎖了，我得下樓一趟。（賈大海下） 張：一路順風啊！ （陳醫生想阻止他，讓他們夫妻一起走，卻又不好意思開口） 張：嘿嘿，別誤會，不是啥寶馬，就是他那個破三輪車。
（妻子從房間出來，打扮的很漂亮，看上去是準備要出門的樣子） 杜：老公，這位是…？ 陳：哦，她是—— 張：呀！杜鵑姐姐吧！你叫我小翠妹妹就行了~ （妻子湊到丈夫身邊：什么姐姐妹妹的，你們倆到底什么關系啊？） 張：我肚子里面的孩子流的是陳醫生的血！你說是啥關系？ 杜：（對著丈夫）什么？！你——！ 。
故事大綱： 這是一個關于熊貓血的故事。由于熊貓血是一種非常稀有罕見的血型，所以身為一名醫生又是熊貓血的陳鋒經常獻血，卻引來妻子的不滿，擔心丈夫加班累，獻血間隔時間短。
某天，被陳鋒獻血救過的張小翠來打抱不平，在本就有分歧的問題上火上澆油，機緣巧合卻也解開了夫妻二人的心結。通過此故事讓我們了解到獻血的好處，鼓勵大家積極無償獻血，尤其是稀缺的熊貓血。
8.小品夫妻十年劇本臺詞
科長：發生在一個漆黑的夜晚，這個晚上那真是風高月黑。
小偷：真是伸手……不見票子啊。
科長：只聽見“喀啦啦” 小偷：怎么啦？ 科長：一個炸雷 小偷：嚇得我一滾哪 科長：只見“唰啦啦。
”
小偷：又怎么了？ 科長：一道長達七分半的閃電 小偷：好無聊的閃電，這么長 科長：又聽見“嘩啦啦。
” 小偷：什么動靜 科長：那是傾盆大雨 小偷：呀，正是我下手的好機會 科長：遠處傳來“嗚兒嗚兒。
”
小偷：哎喲，警察來了！ 科長：喔，是輛救護車 小偷：那個開救護車的我警告你啦，我最聽不得這個聲音了啊 ！ 科長：院子里傳來幾聲狗叫，“嗚。
”
小偷：這是什么品種的狗啊~ 科長：這是我們家養的狼狗。……這幾天我老覺得左眼皮在跳， 小偷：左眼跳財 科長：右眼皮它有時候也跳 小偷：右眼跳災 科長：怪就怪在兩個眼皮它一塊跳 ！ 小偷：這恐怕是中風的前兆啦！ 科長：不好，怎么突然停電了 小偷：嘻，電線被我剪斷了 科長：我電話哪去了 小偷：電話被我剪斷了 科長：我的狼狗怎么不叫了 小偷：狼狗被我剪斷了 科長：我得出去看看， 小偷：出來我就把你也剪斷了 科長：不好，今天晚上有情況，我得嚴加防范（模仿開門聲音，開鎖、上鎖聲音）， 小偷：哼，我盯了他一個多月了。
哼，這種防盜鎖還是我設計的（模仿開鎖聲音） 科長：（模仿門彈回來的聲音） 小偷：（被門打到，咳嗽）哎喲，這叫吃了暗虧作不得聲嘍，（站起，推）這是個彈簧門耶。
我就不信，（又推） 科長：（模仿門彈回來的聲音）“嗵。
”不好，屋子里有動靜，（來回揮舞手臂，口中配合發出風聲）。
誰！？。
（繼續來回揮舞手臂）虛驚一場。
沒人吧！ 小偷：沒人吧，沒人吧，沒人吧，沒人吧。
科長：我們家多大的房子這么大回聲啊 小偷：這么大回聲啊，這么大回聲啊，這么大回聲啊，這么大回聲啊。
科長：我走啦 小偷：你走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧。
我（加重）走啦 小偷：你（加重）走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧。
科長：這不活見鬼了嗎，（模仿開門聲音，開鎖、關鎖聲音） 小偷：哼，被我嚇跑了，看我給他來個一掃空。
碰到墻壁。
這個人真有錢哪。
墻壁都是軟包的。
哼。
不對，這像個保險柜。
（模仿開密碼聲音）。
存折。
港幣。
美元。
假票子 科長：（配合小偷的動作，模仿開保險柜的聲音。
模仿很多金屬掉地上的聲音） 小偷：金條。
銀條。
銅條。
油條。
我后悔呀，我怎么沒帶個麻袋來的哪，我發個財容易嗎，我拿衣服包。
科長：（把小偷衣服拿到一邊去） 小偷：。
我衣服呢。
是丟在這里的，不可能啊。
難道有小偷呀。
科長：沒小偷 小偷：沒小偷，我衣服哪去了 科長：你就是小偷！（模仿開燈聲音）啪！ 小偷：哎哎喲！哪個開燈啊 科長：我開的燈 小偷：我剪斷了啊 科長：我用的是應急燈。哼，你不是盯了我一個月了嗎，這回見個面吧。
喲，就這眼神還偷東西 小偷：叔叔。
科長：嗯？ 小偷：伯伯。
科長：叫這個沒用 小偷：爺爺。
科長：把我叫老了！ 小偷：姐夫。
科長：哎。
誰是你姐夫？ 小偷：哎 科長：立正！稍息。
一看就是個老麻雀了。我這有大哥大 小偷：哎喲，姐夫哥 科長：喂！110嗎，我是姐夫，啊？我是科長啊 小偷：咳，楊大科長 科長：我們家來小偷了！被我一網打盡了！ 小偷：哎呀，那么一個小偷，什么一網打盡。
科長：這不是說你！哦，馬上就來？越快越好！110馬上來，跟警察叔叔交代交代吧 小偷：楊大科長 科長：嗯 小偷：我也是沒有辦法 科長：嗯 小偷：我上有十八歲的老母親，下有八十歲的兒女 科長：你們家亂套了吧 小偷：我想當工人吧，我又沒手藝 科長：哦 小偷：當農民吧我又怕累，我擺個檳榔攤子吧還不夠我吃 科長：你就是好吃懶做 小偷：我想開個金器店吧，我又沒貨 科長：那你怎么辦哪？ 小偷：還不是各家各戶進點貨嘛 科長：這就是偷啊！ 小偷：偷他來得快呀。
科長：搶銀行來得還快 小偷：那死得快。
科長：（模仿開槍聲音）嘭！ 小偷：啊？ 科長：快點！ 小偷：啊？ 科長：把東西給我拿出來！ 小偷：好好，這六十萬的存折。
你真的有錢哪 科長：什么錢。
小偷：四十八個金戒指 科長：呵呵。
小偷：你拿腳帶都帶不完 科長：我當耳環 小偷：六十個金項鏈。
你小小個科長，怎么發這么大的冤鬼財哪？ 科長：發什么財，常在河邊走哪有不濕鞋的，既然濕了鞋，我就洗個腳，既然洗個腳，我就洗個澡，越洗越邋遢，干脆一通亂搞。
小偷：你是亂搞亂發財的咯 科長：發什么財，小小的公仆，老黃牛。
小偷：你這個牛棚真夠大的哈 科長：哎？是我審你呢，是你審我？ 小偷：立正！稍息！一看就是個老麻雀。
楊大科長！楊大貪污犯！你還跟我羅哩吧嗦，啊？110馬上就到了，到時候我揭發你就算我立個功！我讓你變成。
哼哼哼。
科長：你別忘了你是小偷！ 小偷：你也不是什么好東西！我抓進去過兩天就能放出來 科長：那我抓進去可就出不來了。