華閱文章網1.短笑話大全 20字之內
1、狼來了！豬窩里亂成一團！豬媽媽說：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看短信了，你最靚！你去勾引老狼！”2、上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。
這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費3、昨天惹你生氣，我不對。現在給你個機會向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對折對折再對折，然后狠狠地向我砸來：）什么植物和動物很像雞？三。
二。一。
時間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。
因為數碼相機（樹馬像雞）啊！呵4、09年工作總結和07工作打算--存在問題：好喝酒。分析原因：酒好喝。
總結經驗：喝酒好。整改措施：酒喝好。
努力方向：喝好酒5、同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪里了嗎？哦，他們上二樓了。“二樓幾層呀？”“二樓。
.6、如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！7、你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！8、歷史課上，老師復習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什么呀？”，一學生大聲回簽：“亦能煮粥”。
全場笑倒一片。9、"開奔馳騎駿馬，縱橫四海真瀟灑；伴佳侶游天下，萬里江山美如畫！坐名車傳佳話，衣錦還鄉回到家；父母樂朋友夸，擁有奔馳一路發！"10、百萬幾時有，伸手問青天。
不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產，世事好為難。
11、"徒：師傅，想聽你的故事。師：想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全能放到，太平間里一跺腳，沒一個敢喘氣的！寫給大學掛科的你：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好！"12、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”13、一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。
為什么？？ 因為它一只手捏著鼻子！！！14、朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拼命忍住馬上聯系你的強烈沖動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！15、近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應該是牛糞用嘴嘗嘗說真他媽是牛糞于是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到16、"一群火柴擠在一起取暖，爆竹看到了擠過去說：嘿，兄弟，我也。還沒說完就聽砰一聲，火柴說：兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧"17、"一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！"18、某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機與寶馬飆車。
警察發現后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉向燈要求超車19、刺猬媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢20、 天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床后，吃完蛋糕就會懂（讀每句第三字有驚喜）寶貝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優美。
可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？21、老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。22、“爸爸，把mp4放到水里會怎么樣呢？”“那就壞了。”
“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎么知道的？”23、一個人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛出租車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站24、四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是為什么嗎？…………………………………………（因為其中有一個人叫麻將）25、甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干？答曰：若此，余抽煙與汝何干？26、你被通緝了！以下是你的罪行：對朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判！罰你一輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭O（∩27、"香腸（鄉長）發話啦：“冷空氣來襲，咸菜（現在）冷了，蝦米們（鄉民們）要開始包粽子（種子）啦.為了保持粽子（種子）的溫度，記得要包多幾層啊~”"28、小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。 “看叟了沒有。”
小明補充到。29、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。
野豬一愣：娃呀，以后別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。30、女：為什么那天我打給你時，是個女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她還告訴我‘您撥的電話沒有響應，請在嗶一聲后留言！說！她到底是誰？31、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的。
2.收集短笑話10個
每年春運期間，火車異常擁擠。
某君趁停車將屁股伸出車窗外便便。
車將啟動時，列車員作最后巡視時大喊：“禿頭叨雪茄煙的那小子，把腦袋縮回去！”
蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什么。.
父：藍天
兒：那綠色的吶？
父：大地
兒：外面的世界真美好，為什么我們要呆在屁眼里？
父莊嚴地說：因為這是我們的祖國！
懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔。
旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的。
有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍！，他只好喊道：我也是。
母蛤蟆為躲避一追求她的公蛤蟆而躲進狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一會從狗洞鉆出一只耗子，公蛤蟆傷心的說：難怪你不愛我了，原來狗給你買貂皮了。
拉登與薩達姆在海邊散步，忽然有記者拍照，一見鏡頭，拉登做了V字手形，薩達姆問：登哥，我們勝利了嗎？拉登小聲曰：勝利個屁，我是告訴美國，別炸了，就剩我們倆了啊！
一個士兵練習爬樹，忽然他從樹上掉下來，軍官問他為什么掉下來，他說有兩只松鼠跑到他褲襠里去了，這我還忍了，可是他們進去了說：咱們把果子分了吧！
某學校學生趁下課十分鐘出校門，買2杯奶茶和2個芋頭。眼見上課鐘快響了，情急之下就對老板說：老板我要兩個**！
老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。
一人給猴喂花生，猴總是往屁眼塞一下然后再吃，那人不解問管理員，答：它去年吃了個大桃，費好大勁才把核拉出來，所以現在它吃什么都得先量量。
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3.笑話大全
考官：什么學歷？ 考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？ 考生：家常便飯。 考官：有案底嗎？ 考生：剛剛出來。
考官：體能呢？ 考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。 考官：敢拿人家的東西嗎？ 考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。 考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！ 考官：再問一句 出事了怎么辦？ 考生：就說是臨時工. 考官：今晚上班 2，一天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？” 男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面對道：“你能治啊？” 全車人爆笑！ 公交司機停車，趴在方向盤上大笑！ 二則： 公交車上超擠，有一女人站在門口。 從車后面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：“讓一下，下車”。
那個女的沒有動。 GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都在看。 GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：“復讀機呀你！” 后邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕， 甲說：“你神經病呀你！…………”乙說：“你復讀機呀你…………” 全車人暴笑~！ 后來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：“我~我~我想下去，我不是神經病~！” 全車人再次暴笑~！ 那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：“你是不是沒電了？” 全車人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！ 佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！ 4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。
從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。
-- ” 星期二，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。
-- ” 星期三，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。
-- ” 星期四，我拿了個信封，里面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站后，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：“現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。
到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。
到了終點站后，發現槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- ” 星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 " 6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。
我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“ 7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子.該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！ 9， 學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。
一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手里還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！ 不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎么“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎么騎！ 10，有三只小蝌蚪，他們去飯館吃飯。
等了一會兒，上了第一道菜。是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不約而同的唱起了：我不想我不想 不想長大。
11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。
過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞。
塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府后，閻王問關羽：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來。”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面。
4.簡短一些的小笑話
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：adpygge 老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。
“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”
3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”
兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”
阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。
一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；。
5.跪求大量短笑話 要精彩的 好笑的
兔子年給你發點關于兔子的笑話為了測試美國， 香港， 中國大陸三地*的實力， 聯合國將三只兔子放在三個森林中， 看三地*誰先找出兔子. 第一個森林前是美國*， 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃， 嚴格分工， 然后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索， 結果開會耽擱了時間， 兔子跑了， 任務失敗！ 然后輪到香港*， 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開， 由帶頭人用喇叭喊話："兔子，兔子，你已經被包圍了， 快出來投降。
" 半天過去了， 沒動靜. 飛虎隊進入森林， 搜索一遍， 沒結果， 任務失敗！ 最后是中國*， 只有四個， 先打了一天麻將， 黃昏時一人拿一警棍進入森林，沒五分鐘， 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫， 中國*一人抽著一根煙有說有笑的出來， 后面拖著一 只鼻青臉腫的熊， 熊奄奄一息的說到："不要再打了， 我就是兔子。
." 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。
“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。
她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。
當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。
她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。
可以揍她揍的有理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。
不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”
兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”
兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
一天一只小白兔來到一家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板搖搖頭：“沒有。” 小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板生氣的搖搖頭：“沒有。” 小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板憤怒的大喊：“沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！” 小白兔聽完就“嗖”的跑了。 第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？” 老板說：“沒有。”
小白兔于是問：“有胡蘿卜嗎？” 不知道過了多少天，一只小黑兔來到這家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板生氣的搖搖頭：“沒有。” 小黑兔聽完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板非常生氣：“沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！” 小黑兔聽完就“嗖”的跑了。 第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？” 老板生氣的說：“沒有。”
小黑兔于是問：“有胡蘿卜嗎？” 老板憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。 第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：“老板，有胡蘿卜汁嗎？” 長頸鹿說："小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。
無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。" 兔子毫無表情的看著他。
"并且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？" 兔子慢悠悠的說："你吐過嗎？" 一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么。
于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？” “半小時前這里有一輛大貨車經過。” “哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..” 螞蟻在森林里走，突然遇到一只大象，螞蟻連忙一頭鉆進土里，伸出一只腿。
小白兔見了很好奇，問： 你在干什么？ 螞蟻悄悄對它說： 噓……別出聲，看我絆丫一跟頭…… 有一天兔子在一個山洞前寫東西，一只狼走過來問：“兔子你在寫些什么？ ” 兔子答曰：“我在寫論文。” 狼又問：“什么題目？” 兔子答曰：“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。”
狼聽后哈哈大笑，表示不相信。 兔子說：“你跟我來。”
然后把它帶進了山洞之后，兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了一只狐貍問：“兔子，你在寫些什么？” 兔子答曰：“我在寫論文。”
狐貍問：。
6.經典短笑話大全爆笑
1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了.. 2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。 3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： “turn left？” 答：“right” 于是……掛了.. 4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”8：有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？ 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……. 9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華： “鋼琴。” 10:Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命啦！ 11：提問：布和紙怕什么？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。12：有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股….. 13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那個人在干什么？ 乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：…… 18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。” 20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了………. 21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學。 23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 24：小姐：現在生意不好做呀！ 老大：為什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”，洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。 走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。” “哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的禍！！！ 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ；2.“禽獸不如”的人 ……. 29:A：哎，你怎么學會。
7.求幾個短笑話
1冬瓜、黃瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？ 答案：傻瓜 2 盆里有6只饅頭，6個小朋友每人分到1只，但盆里還留著1只，為什么？ 答案： 最后一個小朋友把盆子一起拿走了 3 你能以最快速度，把冰變成水嗎？ 答案： 把“冰”字去掉兩點，就成了“水”。
4 冬天，寶寶怕冷，到了屋里也不肯脫帽。可是他見了一個人乖乖地脫下帽，那人是誰？ 答案： 理發師 5 老王一天要刮四五十次臉，臉上卻仍有胡子。
這是什么原因？ 答案： 老王是個理發師 6 有一個字，人人見了都會念錯。這是什么字？ 答案： 這是“錯”字 7 小華在家里，和誰長得最像？ 答案： 鏡中的小華 8 雞蛋殼有什么用處？ 答案： 用來包蛋清和蛋黃。
9 不必花力氣打的東西是什么？ 答案： 打哈欠 10 你能做，我能做，大家都做；一個人能做，兩個人不能一起做。這是做什么？ 答案： 做夢 11 什么事每人每天都必須認真的做？ 答案： 睡覺 12 什么人始終不敢洗澡 答案： 泥人 13 小明從不念書卻得了模范生，為什么 答案： 小明是聾啞學生 14 什么車子寸步難行？ 答案： 風車 15 哪一個月有二十八天？ 答案： 每個月都有28天 16 你知道上課睡覺有什么不好嗎？ 答案： 不如床上舒服嘛 17 什么酒不能喝？ 答案： 碘酒 18 什么蛋打不爛，煮不熟，更不能吃？ 答案： 考試得的零蛋"0" 19 打什么東西，不必花力氣？ 答案： 打瞌睡 20 火車由北京到上海需要6小時，行使3小時后，火車該在什么地方？ 答案： 在車軌上 21 時鐘什么時候不會走？ 答案： 時鐘本來就不會走 22 書店里買不到什么書 答案： 遺書 23 什么路最窄？ 答案： 冤家路窄 24 什么東西不能吃？ 答案： “東西”方向 25 一個人從飛機上掉下來，為什么沒摔死呢？ 答案： 飛機停在地上 26 一年四季都盛開的花是什么花？ 答案： 塑料花 27 什么英文字母最多人喜歡聽？ 答案： CD 28 什么人生病從來不看醫生？ 答案： 盲人 29 小明知道試卷的答案，為什么還頻頻看同學的？ 答案： 小明是老師 30 用鐵錘錘雞蛋為什么錘不破？ 答案： 鐵錘當然不會破了 31拳擊冠軍很容易被誰擊倒？ 答案： 瞌睡蟲 32 什么事天不知地知，你不知我知？ 答案： 鞋底破了 33 一個人在沙灘上行走，但在他的身后卻沒有發現腳印，為什么？ 答案： 他在倒著走 34 一位卡車司機撞倒一個騎摩托車的人，卡車司機受重傷，摩托車騎士卻沒事，為什么？ 答案： 卡車司機當時沒開車 35 早晨醒來，每個人都要做的第一件事是什么？ 答案： 睜開眼睛 36 你能用藍筆寫出紅字來嗎？ 答案： 寫個“紅”字有何難 37 汽車在右轉彎時，哪只輪胎不轉？ 答案： 備用胎 38 孔子與孟子有什么區別？ 答案： 孔子的子在左邊，孟子的子在上邊 39 為什么小王從初一到初三就學了一篇課文？ 答案： 初一到初三，兩天學一課，算不錯了！ 40 一個人空肚子最多能吃幾個雞蛋？ 答案： 一個。
因為吃了一個后就不是空肚子了 41 當哥倫布一只腳邁上新大陸后，緊接著做什么？ 答案： 邁上另一只腳 42 毛毛蟲回到家，對爸爸說了一句話，爸爸即場暈倒，毛毛蟲說了什么話？ 答案： 毛毛蟲說：“我要買鞋。” 43 飛機從天上掉下來，為什么沒有一個受傷的？ 答案： 全都死了 44 太平洋的中間是什么？ 答案： 是平字 45 世界上最小的島是什么？ 答案： 馬路上的安全島 46 把一只雞和一只鵝同時放在冰箱里，為什么雞死了鵝沒死？ 答案： 企鵝嘛 47 四個人在一間小屋里打麻將（沒有其他人在看著），這時警察來了，四個人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一個人，為什么？ 答案： 四個人在屋里打一個叫“麻將”的人，警察抓到的是他 48 萬獸大王是誰？ 答案： 動物園園長 49 用什么可以解開所有的謎？ 答案： 答案 50 什么樣的人死后還會出現？ 答案： 電影中的人 51 專愛打聽別人事的人是誰？ 答案： 記者 52 誰說話的聲音傳得最遠？ 答案： 打電話的人 53 什么東西的制造日期和有效期是同一天？ 答案： 日報 54 小咪昨晚花了整整一個晚上在歷史課本上，可第二天媽媽還是罵她不用功，為什么？ 答案： 她用歷史課本當枕頭睡 55 能否用樹葉遮住天空？ 答案： 只要用樹葉蓋住眼睛 56 一頭牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右轉，問牛的尾巴朝哪兒？ 答案： 朝地 57 為什么黑人喜歡吃白色巧克力？wenwen 答案： 害怕咬到自己的手 58 把8分成兩半，是多少？ 答案： 0 59 口吃的人最吃虧的是？ 答案： 打國際長途電話 60 什么東西使人哭笑不得？ 答案： 口罩 61身份證掉了怎么力？ 答案： 撿起來 62 有個人走獨木橋，前面來了一只老虎，后面來了只熊，這個人是怎么過去的？ 答案： 暈過去了 63 監獄里關著兩名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守員打開牢門一看，里面還有一個犯人？ 答案： 逃跑的犯人名字叫“全都” 64 小明的媽媽有三個兒子，大獨生子叫大明，二兒子叫二明，三兒子叫什么？ 答案： 當然叫小明 65 貓見了老鼠為什么拔腿就跑？ 答案： 跑去捉老鼠 66 大象的左邊耳朵象什么？ 答案： 右邊耳朵 67 針掉到大海怎么辦？ 答案： 再買一顆 68 有一個人走在沙灘上，回頭卻看不見自己的腳印，為什么？ 答案： 因為他倒著走 69 一只候鳥從南方飛到北方要用一個。
8.最經典最搞笑的短笑話拜托了各位 謝謝
/ 笑話大全 .cn/ 笑話庫 /xiaohua/ 新時代笑話（推薦） 1.從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。 出殯那天。
他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。
問道：‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！ 2. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發到陽明山去了。
苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準 備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！ 龜兒子：“……那我回去拿好了。
」 龜爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！” 龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！” 于是龜兒子踏上歸途……… 光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。 龜媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……” 龜爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！” 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。
龜龜爸媽不管了！二老決定開動。 拿出大餅正準備開吃…… 突然，龜兒子從樹后探出頭來…… 龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終 于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！ 3. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 4. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。 對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男欣然愿聽。 于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不谷鳥叫？ 男：屁聲太大，沒聽清！ 5. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道：***的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你***再說老子不去了！ 6. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。
你站起來。打響就站起來。
螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。
一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿 7. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。
大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
8. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”
這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 9.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。 10.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……” 11. 講個故事：“從前有個太監…………………………” 有人耐不住問：“下面呢？” 繼續講故事：“下面？沒了啊……” 12. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for？”那人無奈的說：“I'm sorry five.” 13. 唐僧寫給孫悟空的一封信 親愛的悟空： 我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！ 我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？ 我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！ 你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！ 我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！ 不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！ P。
S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！ 14. · 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。 15. · 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在” 16. 經典笑話：這個螞蟻 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” 17. 蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球 18. 龜兔賽跑。兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說： 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞。
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1、那天我癡癡地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老板，我就要這條魚！ 2、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了…………豬啊！ 3、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！ 4、那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦 5、我是一個暗戀你的人，見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人，但我唯一的遺憾是…………抱歉，我發錯人了 6、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了 7、你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你。
吃飯時想、睡覺時想、工作時想，很想對你說…………快點還錢 8、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那么深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來……股市 10、你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤勞像蜂兒，你什么都相像，也難怪大家都叫你…………禽獸 11、第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。
我要宣布：我愛你……人民幣 12、沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包 13、不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什么要將你從我身邊奪去……死小偷 14、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣：你什么時候請我吃飯？ 15、如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了 16、食客：睡覺多少錢一晚？（水餃多少錢一碗）服務員：流氓！（六毛）商人：六毛？這么平宜。
我來三晚 17、由于次數太多（有時還一天兩次），你那里的毛都被搞得亂七八糟的，**時也沒了快感，我們還是分手吧……牙刷 18、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉 19、“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。 20、看著你那流線的軀體，我欲火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧 21、心里想了，兩片癢了，握個棒棒，插入正中，風風火火，棒也短了，兩片不癢了，心里也不想了……煙癮又犯了吧 22、深夜，獨自漫步在凄冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說……請我吃飯好嗎 23、曾多少次你滑嫩的身軀緊貼著我，那溫柔體貼的愛撫，令我享受一陣陣的快感，但我在享受之后，你卻日漸消瘦……可憐的香皂 24、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
25、您輕*在我身上，纖細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子。