華閱文章網1.求幽默文字,越多越好——
1.人長得漂亮不如活得漂亮！ 2.當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
3.煙不聽話，所以我們“抽煙”。 4.你發怒一分鐘，便失去60秒的幸福。
5.做與不做的最大區別是：后者擁有對前者的評論權。 6.當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
7.閉上眼睛，我看到了我的前途…… 8.路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。 9.幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
10.人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。 11.海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
12.有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。 13.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
14.一句“拿著”勝過兩句“我會給你的”。 15.無理取鬧，必有所圖！ 16.不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
17.我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。18.有些事，明知是錯的也要去堅持，因為不甘心；有些人，明知是愛的也要去放棄，因為沒結局；有時候，明知路沒了卻還在前行，因為習慣了。
19.鉆石恒久遠，一顆就破產！ 20.鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！ 21.還沒來得及區沾花惹草，就被人拔光了。 22.女為悅己者容，男為悅己者窮。
23.每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！ 24.不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。 25.在哪里摔倒就在哪里躺下。
26.“浪漫”是一襲美麗的晚禮服，但你不能一天到晚都穿著它。 27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切簡單的事做對即不簡單。
28.我又不是王子，為什莫女孩遇見我總認為自己應該成為公主！ 29.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。 30.所謂緣分，就是愛情成功時的理由，失敗時的借口；所謂婚禮，就是有情人終成“家屬”的儀式；所謂分手，就是女人說了一百次也未必能做到，而男人說一次就能實現的事。
31.逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
32.問候不一定鄭重其事，但一定要真誠感人。 33.快樂要懂得分享，才能加倍快樂。
34.忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦；奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活；疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛。 35.生活就像“呼吸”，“呼”是為了出一口氣，“吸”是為了爭一口氣。
36.我問過煩惱了，他根本不愛你，讓我轉告你不要自作多情；健康讓我帶封情書給你：他對你一生不變！ 37.知識就像內褲，看不見但很重要。 38.愛一個人好難，愛兩個人好玩，愛三個人好煩，愛四個人翻船，愛五個人徹底玩兒完。
39.女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。 40.結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
41.英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。 42.玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊！ 43.別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。
44.愛情永遠比婚姻圣潔，婚姻永遠比愛情實惠。 45.探索的旅程不在于發現新大陸，而在于培養新視角。
46.本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。 47.一個人能走多遠，要看他與誰同行；一個人有多優秀，要看他有誰指點；一個人有多成功，要看他有誰相伴。
48.嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。 49.男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
50.有錢就敗家，沒錢就拜神。 51.當初結婚是看上眼了，后來離婚是看走眼了。
52.咸魚翻身，還是咸魚。 53.我可以選擇放棄，但不能放棄選擇。
54.作為失敗的典型，你實在是太成功了。 55.不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
56.女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人. 57.古人說：“女為悅己者容”，其實應該是“女為己悅者容”. 58.我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會. 59.老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！ 60.一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的錢，一個成功的女人就是能夠找到這樣一個男人. 61.跌倒了，爬起來再哭. 62.婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間. 63.一個月亮一個你，兩個影子我和你，三生有幸認識你，四個西施不如你. 64.絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記. 65.有人說愛情是上輩子欠下的情債這輩子來還，我上輩子一定俗不可耐，所以今生無債可還！ 66.讓未來到來，讓過去過去. 67.微小的幸福就在身邊，容易滿足就是天堂. 68.個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！ 69.善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。 70.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
71.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。 72.別跟我談感情，談感情傷錢。
73.人生最精彩的不是實現夢想的瞬間，而是堅持夢想的過程！ 74.感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。 75.一道幸福之門關閉時，另一道就會打開。
我們經常盯著關閉的門，對開啟的門卻視若無睹。 76.咖啡苦與甜，不在于怎末攪拌，而在于是否放糖；一段傷痛，不在于怎末忘記，而在于是否有勇氣重新開始。
77.人之所以。
2.爆笑短笑話
我幸苦搜來的。
.. 1. A：你有《時間簡史》嗎？ B：神經病，我有時間也不撿屎！ 2. 甲：聽過一首歌叫《耶斯他爹玩什么》么？真是太好聽了！乙：完全沒聽過…甲：原唱好像叫卡朋特樂隊的~ 乙： 是Yesterday Once More吧？？！！ 3. 為什么現實中劉關張三人那么弱，卻給與了那么高的地位？為什么諸葛亮一輩子沒有多少輝煌勝利卻被捧成神人？其實很簡單，因為作者是羅貫中，縮寫是LGZ，劉關張的縮寫也是LGZ。諸葛亮的縮寫是ZGL，倒過來也是LGZ！原來，羅貫中是在寫自己啊！！ 4. 一天，我在班里表揚了一位同學，說他成語"青翠欲滴"使用得好。
下一次交上來的作文，幾乎每個人都用了"青翠欲滴"：教室的一角有盆青翠欲滴的花；爸爸拿出青翠欲滴的酒杯；她穿上了一件綠色的裙子，真是青翠欲滴；有個男生居然寫：這兩天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。 5. 偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的 6. 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。
一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
7. 我同學的女友姿色出眾，追求者甚多，令他頭痛不已。 一天，他女友又收到一醫學院高材生的追求，我同學心知來者不善，試探道：“那你怎么態度呢？” 女友答道：“我想都沒想地就直接拒絕了他！” 我同學深感欣慰，又問：“他是怎樣約你的啊？” 女友答：“他問我想不想一起看死尸！” 8. 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。 乙丙：下次要通知我們…… 過了半個時辰，甲：注意了… 乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通… 結果，甲放了個屁。
9. 家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。 訃聞是這么寫的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孫女：潘良慈 孝 孫：潘道時 但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。 于是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」 孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，于是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」 孝媳一聽：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一個跟斗。 再來：「孝孫女，翻兩次。
」 孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！于是就翻了兩個跟斗。 此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那么我要翻幾次？」心里想著想著就開始緊張了：「怎么辦？」 只見老先生扯開喉嚨，大聲念出： 「孝孫……翻……到……死……」 10. 某天走在路上，被涼風一吹， 感覺一口濃痰上來了，四處環顧，見前方二十米處有個垃圾桶，于是把痰含在嘴里，準備路過垃圾桶的時候吐了。
就在剛要吐的時候，我心儀很久的一個美女從我對面走來。她笑著對我打了個招呼，我也對她“嗨”了一下，于是一口濃痰從嘴里流了出來。
我這時才發現不對，連忙猛吸一口，把流了一半的痰吸回嘴里，然后一口咽了下去……從此她再也沒和我打過招呼……… 11.有一個神經病，不知道從哪里弄來了一把手 槍 ，他走在一條小黑胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭。
問道，一加一得幾。年輕人嚇壞了，沉思了很久。
回答，等于二。神經病毫不猶豫的打死了他。
然后把搶拽在懷里，冰冷的說了一句，你知道的太多了… 12. 小明惡作劇地將村里可以移動的公共廁所推入河里！事后，自覺不對，以為向爸爸認錯，應該可以得到原諒！沒想到爸爸狠狠的打了他一頓。 小明很委屈的說道：“當年華盛頓把他爸爸種的蘋果樹砍掉后，向他爸爸認錯，他爸爸原諒了他！可你為什么不原諒我呢？” 爸爸氣憤的說道：“當年華盛頓砍樹的時候他爸爸沒有在上面！” 13. 有一家賣水餃的小吃店都沒生意， 于是她就去請問師公要怎么辦， 師公說：你要去找一個新鮮的尸體把它的肉包成水餃， 然后賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然就會有很KB的事發生。
老板試了試效果果真很好， 于是她就再去找尸體。 隔天她的兒子要帶便當， 可是卻找不到于是他就去冰箱找看看， 結果發現了一個便當盒他以為是他的就帶走了， 沒想到盒子里是爸爸賣剩的餃子， 他中午時掀開來看下了一跳， 早上餃子明明是10個為何馬上就變成5個， 他又試了試把蓋子蓋起來再掀開又變成2個了！ 知道為甚么嗎？ . . . . . . . . . 因為餃子黏在蓋子上了。
14.一群偉大的科學家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。 愛因斯坦走過去說：“牛頓，我抓住你了。”
牛頓：“不，你沒有抓到牛頓。” 愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰？” 牛頓：“你看我腳下是什么？” 愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是***.” …… …。
3.求爆笑笑話,要短的,快快快,急
1.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
2.拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。3.我們走得太快，靈魂都跟不上了4.不要和地球人一般見識5.出來混，老婆遲早是要換的！6.小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我7.我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
8.生前何必久睡，死后自會長眠9.不想當廚子的裁縫，不是好司機。10.你讓我滾，我滾了。
你讓我回來，對不起，滾遠了11.完了，你也不理我了，我成狗不理了！12.老子不打你，你不知道我文武雙全。13.我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
14.心里有座墳，葬著未亡人15.我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去..16.要么忍，要么殘忍17.雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。18.西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了19.我多想一個不小心就和你白頭偕老20.旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離21.理想很豐滿，現實卻很骨感22.難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過23.等待你的關心，等到我關上了心24.我愛你時，你說什么就是什么。
我不愛你時，你說你是什么。25.我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？26.如果你注定不能給予我期待的回應.那么就保持在安全距離之外吧27.我們的目標：向錢看，向厚賺.28.如果心情不好，就去超市捏捏方便面29.你給我滾，馬不停蹄的滾30.最是夜深人靜時，思念才變得如此放肆.31.請不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本32.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗33.回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢.34.老娘法眼一開就知道你是個妖孽了35.我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？36.幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到37都說從此天涯陌路~什么是天涯？轉身，背向你，此刻已是天涯38.純，屬虛構，亂，是佳人。
39.離開后，別說祝我幸福，你有什么資格祝我幸福。40.有些事，我們明知道是錯的，也要去堅持，因為不甘心；有些人，我們明知道是愛的，也要去放棄，因為沒結局；有時候，我們明知道沒路了，卻還在前行，因為習慣了。
41.對自己好點，因為一輩子不長；對身邊的人好點，因為下輩子不一定能夠遇見！42.你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞。
4.關于漢字的超搞笑笑話
見雞而作 從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他.有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田.去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說："此田不予張三種."張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來.地主見了雞，馬上改口說："不予張三卻予誰 " 張三說："你的話變得好快呵！" 地主答道："方才那句話是'無稽（雞）之談'，此刻這句話是見機（雞）而作'." 一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。
它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。 它想嘗嘗，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來，問：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的聲音還挺大，一字一頓地。 于是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”果醬 雖然有這么多讓我忍俊不禁的笑話，但看老外努力學習中國民族的文化語言，倒也令我欣慰。
于是我鼓勵道：“你的漢語水準進步很快。”他卻大聲地回敬我中國式的客套：“果醬、果醬（過獎、過獎）”。
5.短篇 文字 笑話
1.問：手機的反義詞是什么 答：腳丫
2.有一只肉包子，有一天它去喝酒，但是它喝醉了，于是它一邊走一邊扶著電線桿吐，吐著吐著 它變成了饅頭
（我最喜歡這個）哈哈哈哈~~
3.小明的爸爸有3個兒子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？ 叫三毛。。。..因為小明是女的。
4.阿拉丁有幾個哥哥？ 3個。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.
5.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了..
6.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
7.小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！
小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了。
8.有一對玉米相愛了，于是它們決定結婚。結婚那天，一個玉米找不到另一個玉米了，
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？ 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
9.小話梅對媽媽說，媽媽我今天不舒服不想去上學。媽媽說那里不舒服啊？
小話梅說，不知道為什么我總覺得自己渾身上下酸酸的.
10.一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農藥，而且這瓶農藥的藥量只夠一個人死，可是最后他們兩個人都死了，這是為什么呢？答案：他們買了這瓶農藥，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶。（哈哈哈~）
11.有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結果就爆炸了。
12.小明的爸爸對小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。
13.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： “turn left?”
答：“right” 于是……掛了.. （哈哈哈哈~這個雀不得呢）
14.問：什么地方的用戶最喜歡關機？ 答：寧波 問：為什么？ 答：“對不起，您撥的用戶已關機”……
15.有一個人，走著走著覺得腳很酸，低頭一看，他踩到了一個檸檬！
6.關于漢字的笑話（短一點,好笑一點
這是我們班發生的笑話 （覺得好笑的多頂頂）1。
其實我從不打人。
手伸出來！！！2。真不想罵你豬頭嘞。
豬頭！！3。輕輕的看一遍、、、、、、4。
這種題目都會做錯。
天！我的天！天！ 老天爺！！5。祝勝男，把我地球拿來。
快 。6。
這種題目在以后會經常發生的。
7。你們給我大聲的朗讀，就是不要給我發出聲音。
..8。（自習課，大家在做作業，老華走進來啦）他大叫“把科學拿出來做" "王喜來 ！還要做語文，放抽屜里去，還不放，，扔掉扔掉。
（他桌子堆了一疊書）這個英語扔掉，那個語文也扔掉。
還有這個。
那個 。
這么多人去哪啦（齊聲回答：語文老師那）。
真是不會讀書。
語文都會去辦公室。
語文這東西 我以前從來不讀的 。
（全班爆笑）10。這個題意都會理解錯啊 。
這不是我的責任啊 。是語文老師的錯啊 、、11。
計算錯誤啊。
怪數學老師去 、、、、12。這個題目選什么啊？（齊聲回答：ABCD）不對。
是ABCD(dog)。
全班無語、、、13。快。
給我去打電話。
不要急，排好隊。
14。
王展 。這題你選什么的啊 （實際上選B，他以為王展做錯的）選B 。
那B為什么錯啊。
沒錯啊。
什么沒錯，看來你還是不懂。
本來就選B嘛。
我看你自己錯都不知道哪錯，聽著。我講給你聽 ，噢 。
是選B 不好意思啊 （全班爆笑）大家多轉啊 。好好笑的 多多評論留言啊。
7.求個特搞笑的段子,純文字
睡了嗎？豬總是睡這么早的？還沒睡？狗都是這個時候很有精神的！想罵人啊？猴子永遠缺點忍耐！想扁我？熊肯定是這樣暴力的！不理我？不理我的肯定是千年不死的老烏龜！漂亮的是臉蛋，能吃的是雞蛋，心黑的是壞蛋，讀我短信的是傻蛋，回我信息的是笨蛋，不回的是蠢蛋，刪除的是混蛋，生我氣的是王八蛋，哈哈 我看你怎么辦！世界上的豬分為倆種，一種是回復此短的，一種是不回復的！你是哪一種？人人喜歡你是因為你身上集合了東方女人的優點：一美麗、二善良、三賢惠、四勤勞、五溫柔、六純潔、七樸實、八端莊！為了突出你的優點，所以大家都親熱地叫你：八婆 哈哈~在一張紙上寫上你的大名，再在第一個字上面寫大寫英文M，左邊寫E，下面寫W，在最后一個字右邊寫Q，下面寫W，最后把英文字母用線條連接起來把你的名字圍起來！八戒化齋一直未歸，這天，一個酷似八戒的人從遠處走來，悟空說可能是妖精，唐僧說：發條短信試試！回的就是八戒，不回就是妖精！和我聊聊好嗎？心情不好！剛和朋友因為你吵架！知道嗎？我和他差點動手！因為他們說你像猴！有的說你像猩猩！太過份了！根本沒把你當豬看。
8.漢字的短篇笑話
熊”對“能”說：哥兒們，窮成這樣啦，四個熊掌全賣了？ “叵”對“區”說：兄弟，賣假酒了嗎？咋又讓工商給查封了？ “凸”對“凹”說：雖然咱們倆房型不大一樣，面積可不差呀。
“掰”對“分”說：咋的當官有架子了，小手還背著呢？ “丑”對“妞”說：好好和她過吧，咱這模樣的，找個女人可不容易呀。 “巾”對“幣”說：兒啊。
你戴上博士帽，也就身價百倍了。 “尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。
你懷的是雙胞胎。 “臣”對“巨”說：和你一樣的面積。
我卻有三室倆廳。 “晶”對“品”說：你家難道沒裝修？ “呂”對“昌”說：和你相比，我家徒四壁。
“自”對“目”說：你單位裁員了？ “茜”對“曬”說：出太陽了，咋不戴頂草帽？ “個”對“人”說：不比你們年輕人了，沒根手杖幾寸步難走。 “辦”對“為”說：平衡才是硬道理！ “兵”對“丘”說：看看戰爭有多殘酷，倆條腿都炸飛了！ “占”對“點”說：買小轎車了？ “旦”對“但”說：膽小的，還請保鏢了？ “大”對“太”說：做個疝氣手術其實很簡單。
“日”對“曰”說：該減肥了。 “人”對“從”說：你怎么還沒去做分離手術？ “土”對“丑”說：別以為披肩發就好看，其實骨子里還是老土。
“寸”對“過”說：老爺子，買躺椅了？ “由”對“甲”說：這樣練一指禪挺累吧？ “木”對“術”說：臉上長顆痣就當自己是美人了。 “叉”對“又”說：什么時候整的容啊？臉上那顆痣呢？ 吖 你問了一個很囧的問題 囧O_O 經典-五個吸煙男生 有五個男生吸煙被告密老師一一教來談心： 第一個男生如實承認被很K一通；回到寢室后說： 哥們：我一個人都承擔了，你們時可千萬別認。
〔場景一〕 老師：老實說吸煙嗎？ 男生甲：不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來………… 〔場景二〕 老師：吸煙嗎？ 男生乙：不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由于聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條 老師：不沾點番茄醬嗎？ 乙一不小心沾多了于是馬上用兩根手指彈了彈―― 老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……………… 〔場景三〕 老師：吸煙嗎？ 男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。 男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條 老師：不給同學帶根回去嗎？ 男生丙接過薯條后順手就夾在耳朵上……………… 〔場景四〕 老師：吸煙嗎？ 男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧 男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋里 老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁感忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩……………… 〔場景五〕 老師：吸煙嗎？ 男生：不吸。 老師：很好。
吃根薯條吧 男生剛拿著薯條， 老師說：不請我吃嗎。 男生感忙從雙手遞過薯條，然后掏出打火機……………… 〔場景六〕 老師：吸煙嗎？ 男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧 男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋里 老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！ 老師：校長會聞到你嘴里的味道的。 男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點… 〔場景七〕 老師：你到底吸不吸煙？ 老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個干凈。 老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？ 男生：[得意忘形] 大中華。
場景N： 老師：吃根薯條吧！ 男生：謝謝，不會. 唇印 家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。
在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午2點在洗手間集合。
當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。
他認為女孩們并不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。
舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。 那以后再也沒人把唇印留在鏡子上。
01.瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！于是二人墜入溝中！ 02.很懷念那段日子，你在我前面扭捏的走在鄉間的小路，低著頭，鄉親們見了我們都夸你：嘿，又漂亮又干凈！也夸我：多好的孩子，這么小年級就出來放豬！ 03.又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，于是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？ 04.你上電視了，我看見你了，真的很搶眼，很上鏡，廣告中你的樣子好帥啊好可愛啊，好自信啊，好完美啊，我就說嘛，凡是豬飼料的廣告，找你做模特準行！ 05.自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
06.我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃的飽嗎？睡的好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去. 07。.。