簡短笑話大全笑破你的肚子

1.笑話大全 笑破你的肚子的幾則笑話

1、今天穿上了新買的衣服，到辦公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！這花色，這款式，嘖嘖。。。我很高興的在她面前原地轉了一圈，然后說：光衣服好看嗎？比如臉蛋、身材呢？這貨不假思索地說：你要是有那些，誰還看衣服呀！

2、同車的妹子悄咪咪盯了我一路e799bee5baa6e78988e69d8331333433616234，臨下車終于忍不住過來問我口紅色號，我哆哆嗦嗦地張開嘴：凍的！

3、早上給閨女收拾收拾上學，出門前我感覺外面風特別大，就把我身上的棉襖包在閨女身上，以防路上冷。閨女感動的看著穿著單薄的我說：媽媽，那你冷不冷啊？我連忙說了幾句母愛偉大無私的話，然后轉身鉆進被窩，對她爸大喊：別磨蹭了，快去送孩子吧！

4、有個男人得知老婆懷孕，非常高興。他買來一瓶補胎靈，對老婆說：“你吃后一定有助于胎兒的發育。”他老婆看了半天，把那東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什么。老婆罵道：“傻貨，這是補自行車胎的膠水。”

5、昨天和暗戀的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如電視情節一般，我兩本就鐘情對方，誰也沒有打破這刻美好的浪漫時光，于是就這樣抱著她深情相望！想著不如就吻上去吧，剛要有所行動呢，口水卻特么先行一步……

6、父親問我，人生有什么追求。我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉。我回答事業與愛情，父親贊賞地摸了我的頭。中國漢字，博大精深。

7、有一只狼寶寶，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！

2.笑話大全 笑破你的肚子

1、心理醫生：我最近過于急躁，精神過于緊張，得找個心理醫生看看。

朋友：可是，你不是同行里最出色的醫生嗎？

心理醫生：我知道，可是我的診費太貴。

2、母親對女兒說：今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。女兒答應而去。

過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：不得了！頭暈了！

3、有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，并且譏笑眾人大驚小怪。用不著急嘛！關咱們什么事，那人說，莫管它漏水！船又不是咱們的。

4、有一個人問上帝：偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味著什么？

上帝回答道：只意味著一分鐘罷了。

萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢？

僅僅意味著一個小錢罷了。

慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！

好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！

5、北方某省農村，冬季之風甚重，尤以農歷正月最為盛行。一日，某農家內有N余人聚賭，其間A君，說話之聲頗亮，恰巧此時從房外進來B君，對A君曰，你說話嗓門這么大，不怕被聽到，讓（警察）抓了賭。

A君半信半疑，真的嗎？我出去聽聽。A君出門到房外，聆聽片刻后，回來對B君說：你盡瞎說，我聽了老半天，光聽見你們說話，一句也沒聽見我說，你怎么說我嗓門最大？

3.笑破你肚子的笑話50個

笑破你的肚子的笑話1. 我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎么了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。

她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。

大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們。

笑破你的肚子的笑話2. 晚上和老婆看完金婚之后上床休息。

老婆問：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋沒那么急？ 老公答：他那是二十幾歲，我現在都已經快四十了，不能比。 老婆問：那你二十多歲沒結婚的時候，性急了咋辦啊？ 老公答：買塊肉。

老婆問：做啥？ 老公答：打個洞。 老婆沉思了一下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。

笑 破你的肚子的笑話3. 這是發生在我朋友生上一件真實的事情。一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。

這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈”。

當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸！！！”。此后，房間內沉寂3分鐘。

笑破你的肚子的笑話4. 有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了一點多，第二天早上起來還接著訓。 這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！ 笑破你的肚子的笑話5. 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”

另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。” 笑破你的肚子的笑話6. 今天餐館有兩伙人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。

我覺得自己非常酷。 突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。

然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。

我快被打半死時*來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。

我現在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝B！ 笑破你的肚子的笑話7. 某日在寢室電腦里看日本大頂（毛片）看到一半正好卡機了，事事就是這么巧，讓我措手不及的是，學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來！高喊著："查寢！"當時定格的那個畫面極其的不堪入目（也不知道日本的毛片這么變態）那時我極其緊張，汗都要出來咯！這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語。

我看著他們大約10秒后膽怯的說："要 ~想 想批判它，就 得 得了解它！"也不知道引用的是哪的話~ 那幾個人聽后推門就走！再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯！！我咣咣撞墻！ 從那以后我就有了個外號"批A先鋒" 笑破你的肚子的笑話8. 小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。

某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！ 笑破你的肚子的笑話9. 昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女， 老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”

我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。” MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。

笑破你的肚子的笑話10. 有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？” 小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。 于是男子生氣地問：“為啥不開門？” 小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！” 笑破你的肚子的笑話11. 朋友在路邊看見一個賣毛片的小販，過去詢問價格，15塊一張，于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒，回去找，已無小販蹤影.決定每天在此蹲守，抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手，小販哀求道：上次覺的您象*，所以不敢給真的.朋友問：現在可有真貨.小販說有，并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看，還是卡拉OK.那小販再也找不著了 笑破你的肚子的笑話12. 小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。

那個老大爺一下站在那里沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。

當時尷尬死了。 笑破你的肚子的笑話13. 一天看了蠟筆小新的漫畫，想學他在身上畫畫，當然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個naizhao，兩個人笑得不亦樂乎，之后他也沒洗澡，繼續干別的事情。

過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠，要經過一個菜市場。

十分鐘后男朋友回來了，撲在我懷里猛哭。原來他是光著膀子出去的，經過菜市場的時候發現回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以后沒法混了！ 笑破你的肚子的笑話14. 今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的后來我們才知道這個決定多么錯誤啊。

進去后點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了。

4.笑話大全笑破你的肚子

1、上輩子你在奈何橋上，孟婆對你說：作為一個人，你有點缺心眼，對誰都好；作為一只猴子，你攀爬能力有點不夠，雖然你也想去攀巖；作為一條魚，你想用肺呼吸這就不合標準——唉，咋辦啊！對了，豬，還是很合適你的！結果你就成了現在這個樣子了——大家親切的叫你：八戒——要天天開心哦——

2、爸爸教訓兒子說：“兒子，一定要好好學習，為了你，我的心都操碎了，碎的跟豬肉餡似的”。兒子急忙說：“那你還喘氣”。

3、收到此短信后，請向左看看美女10秒，向右看看帥哥10秒，然后再抬頭看天10秒，低頭看地10秒。怎么樣？口水又咽回去了吧。謝天謝地，多虧有本育兒百科指點，不然還真不知道怎么辦好呢。

4、五條禁令：禁止假裝工作忙不理我，禁止發財忘了我，禁止有難不幫我，禁止吃巧克力不叫我！禁止閑時不想我！望認真貫徹。元旦節快樂！元

5、有一天，你說你買了一部長長的手機，讓人羨慕不已。有一天，我去你家，看到你把它別在腰間，不小心一按，于是電視就打開了！哥們兒，你手機功能太全了！

6、我們倆戀愛！我爸媽同意，你爸媽同意，我們的七大姑八大姨都同意！每當我想你得時候，我爸媽會說：讓她來咱家住幾天唄！當你無聊時，你爸媽卻說：去給那臭小子打電話，讓他帶你出去玩去！你說這是為什么呢，親愛滴！

7、不看我短信的刑事拘留，不回我短信的勞動改造。不打我電話的發配北極喂熊。時常想我電話短信聯系我的，獎你一張01的船票，送出地球。

5.笑話大全笑破你的肚子

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。

校長：“各位老師們，同學們！” 英語老師：“ladies and gentlemen！” 校長：“各位女士們，先生們！” 英語老師-_-！想了下說：“Good morning！” 校長：“早上好！” 英語老師：…… ==”汗 2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓 3.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！！！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。 5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人. 7.夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。

結果他就把皮給剝掉了。 結果后面的香蕉就跌倒了。

然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~ 8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。

第一個是個**，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。 9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。

小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。 10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。

熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了！ 12.漢字當中哪個字最酷？丁字褲（酷） 巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。

“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。

“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？ 學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。

您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。

有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。

如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。

教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。

學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉了一圈后，覺得人類基因有不少可借鑒之處，于是她抓了個男人，想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小，沒法帶他走，資料又過于龐大，不能一次帶完。

焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟，笑著留著口水對那個男人說：“。

把U盤給我！” 。

6.笑話大全,要搞笑的,讓人笑破肚子的

開學第一天，老師問小明：“小明，1+1=？”小明說：“不知道。”

老師說：“那你回家問問你的家人去。” 小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。

第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”

老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么？”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。

老師吧小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了。

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