華閱文章網1.經典短笑話大全爆笑
1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了.. 2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。 3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： “turn left？” 答：“right” 于是……掛了.. 4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”8：有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？ 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……. 9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華： “鋼琴。” 10:Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命啦！ 11：提問：布和紙怕什么？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。12：有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股….. 13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那個人在干什么？ 乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：…… 18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。” 20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了………. 21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學。 23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 24：小姐：現在生意不好做呀！ 老大：為什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”，洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。 走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。” “哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的禍！！！ 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ；2.“禽獸不如”的人 ……. 29:A：哎，你怎么學會。
2.笑話大全 爆笑（短一點的）
1 我和我老公沒結婚以前，經常都是裝著不認識，然后來個偶遇或者搭訕什么的，最好玩的就是，有一次，他騎摩托車到地鐵出口來接我，我故意問，師傅，到 XX小區多少錢啊？（我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢） 他說：不要錢，只要讓我親一下就好了。
于是我就真的親他一下，上了他的車。 搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼。
真的就相信了還說，小姑娘，不要上當啊！ 2 戀愛那會兒，一天晚上老公（那時還是男友）送我回住處的路上，我要和他玩賽跑，老公有點小孩子性格，你要和他比賽他會很當真。 于是他撒丫子開始跑，我開始還逞強，但很快就被落下了，于邊跑邊沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！" 路上不少人都看我們，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超過了他，可他好像很不甘心，猶豫著繼續跟著我跑，我看甩不掉他，又開始喊：“**，**，啊。
.” 他一下笑趴下了，我也笑的跑不動了，哈哈。
3 某天，跟bf約會后回家，他丫的，欺負我腿沒他長，走的那叫一個快，我在后面喊，前面的大哥給我一塊零錢吧。
我要坐車回家。 這一喊，周圍的人都看過來，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估計在想，這孩子穿的挺整齊的啊，沒毛病啊！ 偶bf很有氣勢的轉身，從口袋里掏出兩個硬幣，放到我手里，說了句：爺賞的。
他這一喊，把那位大叔給喊蒙了，一路目送我上車。 4 一次我跟老公，他在等我，我看到他，裝到多突然的說，咦，你老婆喃，出差了哇，剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！旁邊一個老太婆，怪瞇怪眼的把我盯的啊。
5 以前老公送我上班，每次到公司大樓快下車的時候，我都喜歡把臉貼在右邊的玻璃窗上五官扭曲大叫"救命！救命"，一邊叫一邊還要做出驚恐的表情. 老公也很喜歡配合我把手點在我腦袋往外推做出很嫌棄的樣子. 有天車停下我正貼在玻璃上很自得其樂的大演"救命"戲碼的時候， 大樓的保安大叔刷的把車門打開了，還說了一句"我救你來了". 我臉通紅，夾著尾巴光速竄進大樓里. 6 還有一次，我們結婚那天，把那個弄頭發的都整到了，我先到，老公買東西來晚了。
我看到他，說，啊，你也來弄頭發啊，好久不見了哦。 他多配合的說，是啊，今天我結婚。
我說哎呀，好巧啊，今天我也是。 那個整頭發的說，你們兩個認得到的哇？把我們笑翻了！ 7 話說老公給我買了部手機，我們坐在回家的公車上，我突發奇想地問他：這要給你老婆知道了，你可吃不了兜著走吧。
誰知這廝接著我的話頭說：誰叫你不做大房非要做二房呢？ 這時旁邊的人已經有斜眼看著我們的了，我只好繼續接著說：你不知道做小的受寵啊？ 汗死我們倆。
8 說個同學父母的。 他父母剛開始戀愛。
有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。 他把說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！ 他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？ 他媽哭得更兇了 。
然后他爸大笑起來：哈哈哈哈。
衣服錢你進去的時候我都付過了。 9 話說當年，我們小夫妻二人被大人們今天一個明天一個的電話逼婚逼得很煩，有一 天，我上網時不知怎么，覺得很煩，就轉身對躺在床上看書的老公說：哎呀，算了，不就是領個證嘛？我們明天去領得了！ 然后我老公突然拿手中的書遮住臉，作嬌羞狀：你討厭，人家夢想中的求婚不是這樣滴。
我。
10 話說，某一年夏天的某個周末，我和我BF還有一群朋友準備出去唱KTV，晚上10點過去已經沒有包房了，前臺小姐說要不唱午夜的，12點開始，給你們預定，而且也便宜，我們那群夜貓子就決定通宵了。
因為還有2個小時，晚上也涼快，我們就在一個開放式公園的花壇邊聊天，我和我BF還有另外一個男性朋友并排坐著，我坐左邊，我BF中間，右邊是另外一個男性朋友，這時候跑來個小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我們3個，于是對著我BF說，哥哥買朵花給JJ吧，我BF剛想拒絕，誰知右邊的那個男性朋友突然抱著我BF的胳膊，撒嬌狀的說了句“買一朵吧，人家想要嘛”接著，整個世界安靜了2秒，然后看到那個小MM的眼角抽搐了幾下，默默的走掉了，當時我們一群人差點笑的沒趴下來。 11 有次跟bf出去約會。
上了937公車，車上站的人就我們兩個。bf就雙手握著車把，開始我跟他裝做不認識的上車，上車后也沒站一個方。
大約過了一站，我看他還不準備跟我說話就想過去嚇嚇他，就看見他口袋的錢包露出來了。 于是乎，輕聲走到他身后，手做V字狀，輕輕的把錢包拖出來，丫的，跟死人一樣，還沒反應，正當我準備拿走的時候，發現車上所有人都看著我，無意外的都把包抱緊。
偶還發現一個mm拿出手機，不會要報警吧。 我就拿著錢包打了他一下，很大聲的說，你傻了吧。
錢包呢。bf還傻呆呆的說怎么了。
3.幽默短笑話大全爆笑
私密日志小字體 上一篇 下一篇 返回私密日志列表 100個冷笑話，越往后越冷（郁悶時專用……）轉為日志| 編輯 | 刪除 、Alic 保存于2009年03月05日 11:52西西~1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！然后這人就把魷魚給烤了..2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：“turn left？”答：“right”于是……掛了..4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”8：有一對玉米相愛了…于是它們決定結婚…結婚那天…一個玉米找不到另一個玉米了…這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子小明問小華：“你懂音樂嗎？”小華：“是的”小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”小華： “鋼琴。”10:Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？A：叫救命啦！11：提問：布和紙怕什么？回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。12：有一天有個婆婆坐車…坐到中途婆婆不認識路了….婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機：這是我的屁股…..13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！16:why the chicken cross the street答案 to get another side17：甲：那個人在干什么？乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………19：一個香腸被關在冰箱里感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了……….21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？教授：只有努力讀書，才可以上大學。23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？24：小姐：現在生意不好做呀！老大：為什么？小姐：“禽流感…..”25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……28：禽流感——都是“天屎”惹的禍！！！有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ；2.“禽獸不如”的人 …….31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……32：剛剛看師姐的。
4.我要一些簡短的笑話
哇！~~這么多了，不曉得能不能拿分！~~~~~~~
1、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的**寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
2、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
3、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣，你也想許愿， 但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！
4、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
5、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
6、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
7、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！
8、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
19、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
10、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
11、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
5.簡短的笑話 短的 好記的
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！ 女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？” 女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
弟弟寫一“槐”字問哥哥：這個字讀什么？
哥哥說：鬼！
弟弟說：不對，鬼字沒有木字旁啊。
哥哥說：傻瓜，你那個字是樹下的吊死鬼！！
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過r親個嘴還得爬樹的！
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。”
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼
老師看見小明上課說話
立刻大喊：小明！你給我站到墻上去！！
有一天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股。
甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。”
乙：“真的嗎？在哪里？快帶我去！”
甲：“就在隔壁的幼兒園！”
“爸爸，”小兒子說，“我今天可不可以留在家里？我覺得不舒服。”
“你覺得什么地方不舒服？”爸爸問道。
“學校。”小兒子回答。
6.有什么簡短的幽默笑話
一.短的冷笑話 1 有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了. 2 有兩個人掉到陷阱里了. 死的人叫死人，活人叫什么？ 答：叫救命啦！ 3 布和紙怕什么？ 布怕一萬，紙怕萬一 4 有一個胖子.從高樓跳下，結果變成了.死胖子. 5 老師：怎么減少白色污染？ 同學：把飯盒做成藍色的. 6 一天，有只公鹿越跑越快，結果它變成高速公鹿了. 7 小姐：現在生意不好做呀！ 老大：為什么？ 小姐：禽流感. 8 老虎皮、象皮、獅子皮哪一個最不好？ 答：象皮.因為橡皮擦（差） 9 問：3個頭一只腳的是什么東西？ 答：3個頭一只腳的怪物！ 10 從前一個棉花糖很累 他說：我覺得我整個人都軟下來了 11 一天小黃鴨它過馬路時被車撞了一下. 大叫："呱！"從此它就變成了小黃瓜 12 小明：阿康，鯊魚吃了綠豆，它變成什么？ 阿康：不知道. 小明：笨.綠豆沙（綠豆鯊） 13 大象問駱駝：你的咪咪怎么長在背上？ 駱駝：死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！ 14 如何讓飲料變大杯？ 念大悲咒. 二.簡短的冷笑話 1 倆屎殼螂討論福利彩票. 甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！ 乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！ 2 有一天有個婆婆坐車. 坐到中途婆婆不認識路了. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股. 3 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚. 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊. 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧. 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了. 4 甲：那個人在干什么？ 乙：他在發抖. 甲：他為什么要發抖呢？ 乙：他冷呀. 甲：噢，原來發抖就不會冷拉. 5 一個香腸被關在冰箱里. 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根， 說：看你都凍成這樣了，全身都是冰！ 那根說：對不起，我是冰棒. 6 冰箱里有兩根香腸，過了很久. 一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊！ 另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話？ 7 小明理了頭發，第二天到學校，同學們看到他的新發型， 笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！ 小明覺得很委屈，就跑到外面哭.哭著哭著，他就飛起來了. 8 一天，小美和她男友開車出去兜風. 車快沒油了，就去加油. 突然一陣風把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友對她說：我去撿帽子，你幫我加油. 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：加油！加油！ 9 有一天一個女孩去算命. 算命師看她有刺青，就說你的男朋友叫小良是不是？ 只見那女孩帶著憤怒的眼神說：這是恨. 10 一只猩猩經過樹林，不小心采到了長臂猿的糞便. 好心的猩猩把猿打掃了糞便. 不久他們相愛了，別人問你們是怎么走到一起的？ 猩猩回答說：是猿糞（緣分）！ 11 MM找大學迷路了. 遇見一位文質彬彬的教授. MM：請問，我怎樣才能到xx大學去？ 教授：只有努力讀書.才可以. 12 北極熊和企鵝一起玩. 企鵝把身上的毛都地拔了下來.拔完后， 對北極熊說：好冷哦！ 北極熊聽了.也把自己身上的毛都拔了下來. 轉頭對企鵝說：果然很冷！ 13 螞蟻去沙漠.為什么沒有留下腳印，只留下一條線？ 答：因為它騎腳踏車！ 螞蟻從沙漠回家.沒通知任何人，但他家人卻知道他回來了.為什么？ 答：看見他停在樓下的腳踏車. 14 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：你懂音樂嗎？ 小華：是的 小明：那你知道老師在彈什麼嗎？ 小華：鋼琴. 15 有一對玉米相愛了.于是它們決定結婚. 結婚那天，玉米找不到他的妻子了. 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？ 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛. 16 小企鵝有一天問他奶奶：奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？ "是啊，你當然是企鵝." 小企鵝又問爸爸：爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？ "是啊，你是企鵝啊，怎么了？" "可是，可是我怎么覺得那么冷呢？" 17 局長與科長共乘電梯. 局長放一屁后對科長說：你放屁了！ 科長說：不是我放的. 不久科長被免職. 局長的理由是：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 18 一女遇劫匪顫抖曰：俺是X學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢. 劫匪聽后竟然痛哭流涕， "妹子，俺也是X學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是X學校的，你放心，俺絕不搶自己人！" 19 主持人問：貓是否會爬樹？ 老鷹搶答：會 主持人：舉例說明 老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹.后來就有了貓頭鷹 20 有個人，他腸胃不好，他來到醫院看病. 對醫生說：我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！ 醫生想了想，對他說：我看那你只有吃屎了！ 21 非洲食人族的酋長吃什么？ 人啊 酋長病了，醫生告訴他要吃素.那他吃什么？ 植物人. 三.較長的冷笑話（不過很好笑） 1 一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞. 一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他. 走了一段路，醉漢一回頭，看見盲人正分辨那張百元大抄的真假. 醉漢過來一把奪回錢道：你TMD不想活了，竟敢騙老子！ 盲人乞丐一臉委屈說：大哥，我替朋友在這看下.他是瞎子，去上廁所了，其實我是啞巴. "哦，這樣阿"于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了. 2 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果. 她宣布說：小朋友，采完水果后.我們一起洗，洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了. 集合時間。
7.簡短而又非常搞笑的笑話
一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難 道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交 不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了…… 一只老鼠被貓追趕，誤入花店。
老鼠發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑 強抵抗……貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了……. 護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！” 醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！” 執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么 大的雨去刑場？警官說：你有什么可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！ 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！ 悟空：坐飛機比騎馬快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后。
警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好。
..一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了。
問： 世界上最最黑暗的動漫人物是誰？ 答： 機器貓 為什么： 因為他伸手不見五指 問： 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？ 答： 還是機器貓 為什么： 因為他總是向人伸出 圓手 ！ 一對情侶吵架。
女：“你每一樣東西都比不上任何人！”男：“對，尤其是女朋友！” 女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？男：我……我喜歡你的幽默感。 一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意后女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」 男孩說：「我姓魏。」 母親又問：「魏什么？」 這時男方緊張的回答：「我也不知道為什么？我爸也姓魏。
」 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消 失了。 人：“……餅。”
（老婆餅是一種糕點） 小米粒：“媽媽，我餓！” 米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經沒有吃的了。” 小米粒：“可是我餓~~~” 米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死 定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的 酋長砸死。”
于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全 都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。”
一個伐木工人去應征工作 工頭：前面的樹林你去試試看。看你一分鐘能鋸幾棵樹。
.. 過了一分鐘。. 工頭：哇。
.一分鐘20棵。.太厲害了。
..你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林。
工頭：沒聽過ㄝ。
我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ。
工人：對啊。..后來改名字啦 警察：“說，你叫什么？” 犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什么~？” 犯人：“我叫陳真。” 王先生的兒子讀小學三年級時，有一天又因數學屢教不會， 被他個性急躁的媽媽痛罵。
王先生在書房外，聽到兒子被罵得很慘， 心想等一下兒子被罵完出來，我要安慰他一下，免得在他小心靈里留下被罵的陰影。 兒子被罵完，垮著一張臉出了書房， 為先了解他被痛罵后心里的感受，王先生先問他：「被媽媽罵，你有什么感覺？」 只見兒子用哀怨的眼神看著他說： 「你為什么要娶她？」 有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」 兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」 店員說：「Can。
you。speak。
chinese？」 西班牙跳舞 國內某位人士，有一次因公至西班牙。 某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束后，卻發覺全場的人都在舞 池旁，瞪大了眼睛看他們倆人。
. 他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」 他的西班牙朋友說：「。剛剛是西班牙國歌耶！！」 電影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？ 男：怎么，難道要讓我扔橘子肉嗎？ 一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。 看熱鬧的中年鄰居問老生先說： 「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的 聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」 老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。
我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了。記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。 我只聽到我太太冷冷地說：『。
8.簡短幽默笑話大全
1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’
老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’
羊說：' 不。THANKS'
老板不死心又問： 真的不要嗎？'
羊說是的
老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”
7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”
9.誰有小笑話阿,簡短搞笑點的十個
1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的**說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁還吐殼？！
4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！
5. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
6.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
7.校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家里有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
9.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，并向警察解釋：這只雞在游泳，我幫它看衣服。
10.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
請笑納，嘿嘿！~