華閱文章網*簽名開學傷感搞笑的
1、一個寒假下來，字都不會寫了。
2、大型災難片《開學》即將在全國各個城市同步上映。
3、不知不覺，又要踏上開學這條不歸路了。
4、快開學了，突然發現上學的心情比上墳還沉重。
5、開學了把，還沒寫作業吧，你攤上事了，你攤上大事了。
6、開學了，又要見傻逼了。
7、是學校讓我懂得了回家的誘惑。
8、作業的進度永遠趕不上開學的進度。
9、開學前總有一些迫不得已的事是讓我們練一下字。
10、知道為什么假笭碃蒂度酈道墊權叮護期那么短暫么？因為假期沒有上午。知道為什么開學后那么漫長么？因為它不僅有上午還有早上！！
這里應該有你喜歡的~【請采納哦！】
2.要開學了很傷心用一句有內涵的話來說
其實也沒什么。
我覺得，如果明天開學，作業沒完成的話傷心和作業做完了還想再玩兩天而傷心感覺是不一樣的。如果你沒寫完作業而著急傷心，那就愛抓緊寫作業吧，寫完后很充實，可以緩解一些；如果寫完了，沒玩夠還想玩幾天但沒時間了而傷心的話，那比沒完成作業傷心更痛苦，感到有一種絕望，最好把開學前一天當作星期日來過，那樣能緩解好多，要早些把書本收拾好，不然假期最后一天要結束時收拾課本又會感到傷心的。
如果還不行的話，就緩解緩解玩玩游戲聽聽歌。睡覺的時候想想假期的開心事，我每次開學前想的時候都會坐在床上流淚。
你也可以把假期里開心喜歡的事在允許的情況下再做一遍。如果家長允許的話，你可以熬夜玩。
夜里累到自己睡著最好，不會傷心無壓力。正好我明天也要開學了，一起努力吧！按我自己的經驗去做，絕對會開心！！。
3.一到快開學心情就很難過
估計是生活太幸福了。獨立一下好了，所有的錢自己負擔……
像我，家里酒鬼的老爸，心臟病的老媽，一屁股債，連上學的錢都快出不起了。根本就沒在意過別人什么想法。他們什么想法又不能當飯吃，也不能當錢花。但我可是有吃不上飯的危機的人！連怎么生活下去都想不過來，滿腦子都是下一頓要吃啥，哪有那個時間和閑情管什么別人什么想法……
你是大小姐當慣了的人，家里太幸福，所以自己也有不想離開家的想法。要是咱們兩個換一換，保證你逃都來不及。不過我是不能逃的，只能解決。要不然家要扔給誰呢……
估計你也是比較聰明的人，不然也不會提出這樣的問題了。不過我看沒事，經歷的事多了，自然就好了。
4.求小笑話,要簡短爆笑
73.我藝術家一個多禮拜了~~~~~
74.一塊錢六個手榴彈，我先扔你一百塊錢的！
75.你們還能開除了我？這買賣是我的
76.你看你臉綠的..光吃波菜 你爸爸大力水手啊..
77.我要征婚，沒什么要求..就是要白凈點的~" 第二天真來了個. 那頭發，那叫一個白啊
78.我們這些80后的。。. 1880后的
79.金庸打電話，用小靈通 喂？喂！ 靠！
80.清明上墳圖，一到清明啊，那些個寡婦們啊。
81.看交響樂，謙他爸爸站起來了：這孫子還沒鋸開。..
82.我從不做外活，我是貞潔賢良的代名詞，我走到那兒貞節牌坊就跟到那兒
83.什么破飯店，二尺長的龍蝦都沒有，去，給我來份燴餅。
84.高爾基教育我們說：“你不要這個樣子。”
85.他連街坊都不認識，還考慮世界上有沒有外星人！
86.買一瓶礦泉水，喝了一口罵--假的！““怎么假的？它兌水了！
87.都是來看您的。真噠？你就當真了聽
88.這星期就下了兩場雨，第一場三天，第二場四天
89.門一開，下來倆小護士，呵````長的賊個漂亮，1米七大個，大眼睛，櫻桃小口，一納寬的 小腰條，跟退下來的空姐似的，你看吧！！！
90.一家女百家求，怎么好法自己定，就是別把照片貼網上，（指于謙）于冠希！
91.長的跟車禍現場似的！
92.我有一軍隊，我管他們叫小弟，他們管我叫大哥，我的參謀長叫山雞！
93.你愿意成為我下1個前女友嗎？
94.我都開3邁了，太刺激了
95.你頂多是男九號的裸替。
96.我的手表老貴了，原價35萬，打完折420。.
97.當時就差400分就上北大了
98.愛聽不聽，不聽死去 ！
99.先生要什么菜？別問，炒這一本的！
100.有招兒想切，沒招兒死切。
5.明天要開學了,好難過啊,怎么辦
同學你好。
不必要難過哦，本來去學校也就是學習的，努力學，何必為這些什么友情啊煩惱呢？
你不是喜歡文化苦旅嗎，里面有一句話我很喜歡：孤獨不是一種脾性，而是一種無奈。
你的喜好和同學們不一樣，并不是代表你是不合群的，而是因為興趣不合。物以類聚，人以群分，不是嗎？沒有人喜歡孤獨，只是你沒有碰上和你一樣的人而已。等到了大學，選了自己喜歡的專業，到時候就會有很多和你興趣相投的人。
我們可以通過努力學習，讓自己邁上更高的臺階。比如，進入哈佛大學，你是在和能改變世界的精英相處。
成長中總要經歷孤單，無助，難過。。。。。。這是誰也避免不了的。經過磨練，只會讓你的心智更加成熟，這么說來，你收獲的財富很多呢~
因此，面對開學，你只用想一件事：我要好好學習，努力學，為了踏上更高的臺階，化孤獨帶來的憂傷為力量，去交到和自己興趣相投的人。
祝你學習進步！
6.求幾則簡短的搞笑的笑話
（一）顧客驚訝說：“你的大拇指泡在我的湯里啦。”
服務員說：“沒事，我習慣了，不燙。” （二）從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。出殯那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。
問道：‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！ （三）嘻嘻和哈哈是一對好朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很難過， 他走到哈哈的墳前說："哈哈，你死了." （四）一家有仨人，分別叫強盜，菜刀，麻煩 一天，麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局 對警察說："您好，我是強盜，我帶著菜刀來找麻煩." （五） 開學第一天，老師問小明：“小明，1+1=？”小明說：“不知道。”
老師說：“那你回家問問你的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。
第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”
老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么？”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。
老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了。
7.來些好笑簡短的笑話
碗掉下來，天大個疤 2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！ 3、老虎不發貓，你當我是病危呀！ 4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！~~全班暴寒！ 5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 6、我：那是我們物理老師。
同學：教什么的阿？ 我：化學。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多. 9、買橘子，老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目，說，“現在開。
”
這時候，一個選手就搶答了。 主持人就說“這位同學太著急了一點。
我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了” 12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!” 13、上學的時候 有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽**。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。
你到底是要米線還是要蔥？？” 15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來 我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了” 結果說出來是：“他已經…不在了” 16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”
19、高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。
全場鴉雀無聲。
20、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 21、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 27、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。
突然我們團里一個男人脫口而出：“導演。
..“眾人暈。 28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~ 29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。
偶巨尷尬。
最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！ 31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。
我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。 32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。
我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。
MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。
你說怎么辦好啊？？？當時那個寒啊。
現在還記憶尤新 33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝 34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么 說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大學軍訓時，教官大吼一聲說：用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑，那個難過呀。
. 37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯 誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。
38、我們單位。
8.來一個超搞笑的短篇笑話
每年春運期間，火車異常擁擠。
某君趁停車將屁股伸出車窗外便便。
車將啟動時，列車員作最后巡視時大喊：“禿頭叨雪茄煙的那小子，把腦袋縮回去！”
蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什么。
父：藍天
兒：那綠色的吶？
父：大地
兒：外面的世界真美好，為什么我們要呆在屁眼里？
父莊嚴地說：因為這是我們的祖國！
懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔。
旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的。
有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍！，他只好喊道：我也是。
母蛤蟆為躲避一追求她的公蛤蟆而躲進狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一會從狗洞鉆出一只耗子，公蛤蟆傷心的說：難怪你不愛我了，原來狗給你買貂皮了。
拉登與薩達姆在海邊散步，忽然有記者拍照，一見鏡頭，拉登做了V字手形，薩達姆問：登哥，我們勝利了嗎？拉登小聲曰：勝利個屁，我是告訴美國，別炸了，就剩我們倆了啊！
一個士兵練習爬樹，忽然他從樹上掉下來，軍官問他為什么掉下來，他說有兩只松鼠跑到他褲襠里去了，這我還忍了，可是他們進去了說：咱們把果子分了吧！
某學校學生趁下課十分鐘出校門，買2杯奶茶和2個芋頭。眼見上課鐘快響了，情急之下就對老板說：老板我要兩個**！
老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。
一人給猴喂花生，猴總是往屁眼塞一下然后再吃，那人不解問管理員，答：它去年吃了個大桃，費好大勁才把核拉出來，所以現在它吃什么都得先量量。
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