華閱文章網1.幽默的個性簽名
-1、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
2、不是每句對不起，都能換來沒關系。3.我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠4.石頭剪子布，誰輸誰脫褲~5.裝傻這事，如果干的好，叫大智若愚。
木訥這事，如果干的好，叫深沉。6.我們在路上走著，看到小孩子就過去踢一腳，以證明自己不是戀童癖…7.忍無可忍，就重新再忍！8.我發誓再也不發誓！9.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！10.父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
11.女施主，貧僧修為淺薄，尚不能隔衣療傷…得罪了…12.會有豬頭替我愛你。13.易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂。
14.本人因生活極度貧困，長期代寫小學寒、暑假作業，替小學生欺負其他同學，并承接以下業務：苦力搬運，鉗焊，水電，瓦工，砸墻打地洞，通廁所下水道，VF,C++,.NET,Java,asp，匯編，flash，論文代寫，四六級替考，**，洗錢，捉奸，要債黑槍，黑車，暗殺，隆胸，無痛人流.15.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的16.睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！17.見到我以后你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！18.沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為……19.女人再丑也是個妞啊，是妞就有被泡的權利！！你憑啥不泡我？？？20.要在江湖混，最好是光棍。21.哪一天我不在了，中國就好象失去了靈魂。
這種看法不好。22.如果不出現意外，相信你和我聊不到三句半，一定會被我的人格魅力所征服，腦海里頓時產生給我寫情書的沖動。
我勸你還是省省吧，我的108個電子郵箱都被美女們的情書撐爆了，已經沒有你的空間了。23.炮轟的腦袋還梳個雷劈的頭。
24.本人年方23，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！！！每次行走街上，不是帥哥回頭，就是美女跳樓！25.今天出門想給兔子買點便宜的青菜，一圈轉下來，最便宜的白菜2元一斤，看樣子我的兔子命，我養不起了。26.什么世道啊這是，人活得狗，狗活得象人。
27.現在在社會上的女流.氓越來越少了，如果讓我碰到了，我一定不會放過她28.為了避免家庭暴力，于是我決定不結婚29.我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。30.我和你不一樣，因為我是人31.小時候的夢想并不是要當什么科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……32.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠33.只要有電，我qq就在線。
34.一宿未眠 思想飄忽 脾氣升級 有事輕奏 無事繞行 不從者 滅之35.在哪里跌倒 就在哪里躺下36.友情提示：由于此用戶的簽名太過于個性而被系統自動屏蔽！37.做為一只禽獸，我深感壓力很大。
38.據說QQ上顯示在線狀態的80%都是在掛機，顯示離開或隱身的80%都在線。
39.噓……千萬別告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的……40.本人立志統一全人類，請大家投我一票。41.作為一名煙客，必須具備三個條件：煙，打火機以及抽煙時露出的那種無恥神韻~42.桌上的灰怎么不見了？上面還記著電話號碼呢……43.天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
44.現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！45.喜歡的人不出現，出現的人不喜歡。46.人丑還想視頻的，請自重！！！47.我：玉樹臨風，氣宇軒昂，劍眉星目，虎背熊腰，風華絕代，不羈倜儻，還有一身古銅的膚色，健壯的體魄強而有力的臂膀，外剛內柔的性格，野性中帶溫順，憂郁中帶放蕩，簡直就是男性的典范，女性的恩物啊~48.很多時候，我喜歡了別人，她卻不知道；更多時候，我傷害了別人，我卻不知道。
49.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。50.男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦了~51.愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之后擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！52.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？53.你那毒拉絲的*笑——我用百度都搜不到。
54.爸問我為什么背著他學抽煙？我說：“臺灣不回歸，心情很郁悶！55.在喂豬的時候總會想起你。56.鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
57.很高興，又湊夠1塊5，終于又能上網了！58.人渣中的戰斗機，敗類中的VIP。59.我曾經是個天使，真的！在降臨人間時，上帝慈祥地對我說：“去吧，孩子，你是個為補考而生的男人。
60.親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。61.我不是你想象中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我征服！62.不要相信什么一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢63.禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸.64.我，論智商，10個腦筋急轉彎馬上能答對8個；論學識，10歲時，我已經讀了8年的書；論文才，10分鐘內，我可以口述一篇美文，照錄下來，最多改8個字，就可以拿去發表；論記憶力，10個電話號碼只報一遍我就能記住8個；論耐力，上午10點鐘的尿，我可以堅持到第二天晚。
2.告訴我幾句幽默搞笑的QQ個性簽名
這個網站挺不錯的。
個性簽名： [傷感] [愛情] [情侶] [個性] [祝福] [搞笑] [哲理個性頭像、個性網名、個性分組、個性皮膚、貼圖、桌面墻紙、好友印象、心情、日志。等等都聚集在里頭。
例：搞笑個性簽名 今天天氣很好，在房間里宅久了，打算到客廳去散散心。我不懶 只是勤快的不明顯而已 .，老板、有沒有可樂？ 有！ 那給我來瓶雪碧。
你人見人愛，車見車載，棺材見了也開蓋。絲襪是權力的象征 女人穿了能征服男人 男人戴了能搞定銀行。
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…。
3.搞怪的QQ個性簽名,多點
.天哪，我的衣服又瘦了！2.我在女友手機里的名字是"他"，分手后，我就變成了"它"。
3.我和你不一樣，因為我是人。4.問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
5.我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。6.上天賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。
7.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。8.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。
9.老媽的規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊！10.春天是感冒和感情高發的季節，有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。
4.給十個簡短的簽名,幽默,有深意
我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
水至清則無魚，人至賤則無敵。長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
當工作和愛情不如意的時候，你可以掏出小弟弟凝視他，靜思他所蘊涵之精神——能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬……好好學學他，眼前的這些困難還算個鳥啊！！唉，投胎真是個技術活。 貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。
縱里尋他千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧我也曾是祖國的花朵，長著長著怎么就成了綠葉呢搖啊搖，搖到奈何橋。時光啊，還真就肉包子打狗了…… 最后建議：搜索一下天涯搞笑QQ簽名，可以找到天涯里面若干關于搞笑簽名的帖子，可以自己篩選喜歡的。
5.很好笑的QQ個性簽名
1.我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在里面了2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人3.我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說……4.走別人的路，讓別人無路可走5.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年6.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人7.時間和**一樣，擠一擠還是有的8.一山不能容二虎，除非一公和一母9.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……10.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田11.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。
然后我把村里的名字改成“帥哥村”，我也如愿以償當上了村長12.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……13.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了14.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑15.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了16.肚子大不可怕，可怕的是大而無料17.相親最大的好處是：如果日后婚姻出問題，你可以把責任推給媒人18.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣19.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵21.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃22.騷歸騷，騷有騷的貞操；*歸*，*有*的尊嚴23.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好24.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。
40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。
80歲拉拉家常，90歲掛在墻上25.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著26.站得更高，尿得更遠27.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了28.魚和胸罩不可兼得29.內行看門道，外行看人行道30.路邊野花不要，踩31.給我一個姑娘，我可以創造一個民族32.丑女多作怪，黑饃多夾菜33.也許似乎大概是，然而未必不見得34.說過的話可以不算，喜歡的人天天要換35.早中晚三個飽，飯前飯后六個倒36.在天愿作比翼鳥，在地愿作同圈豬37.你放心，看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲38.雖在裸睡中，但即插即用39.上帝說：“要有光。”我說：“不批準！”于是我們便有了黑夜40.我不能給你幸福，但可以給你舒服41.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我42.佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。”
我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸43.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼44.我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓45.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕46.我想早戀，但是已經晚了47.天哪！我的衣服又瘦了48.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你49.思想有多遠，你就給我滾多遠50.流氓不可怕，就怕流氓有文化51.客官請自重，小女子只賣身不賣藝52.你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人53.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手54.走牛逼的路，讓*去說吧55.水能載舟，亦能煮粥56.開車無難事，只怕有新人57.一見鐘情，再而衰，三而竭58.一個人并不孤單，想一個人時才孤單59.生，容易。活，容易。
生活不容易60.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面61.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力62.男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反63.為配合今年**計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作64.鳥大了，什么林子都有65.春色滿園關不住，我拉紅杏出墻來66.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的67.我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了68.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池69.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳70.我是你的風箏，線在你手上，可陪伴我的只有風71.俺從不寫錯字，但俺寫通假字72.一個臭皮匠，弄死三個諸葛亮73.我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，怕惹禍74.我買了一個一英寸的顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來要小一些75.面對敵人的嚴刑拷打，我就只有三個字：我都說76.緣分讓我認識了你，就象在茫茫大海中撈到了一枚繡花針，更象在動物園里發現了一只不會爬樹的母猴子77.女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低78.未成年做成年的事，訂婚時做分手的事，剛戀愛做結婚的事，結婚時做再婚的事79.成功的男人白天瞎*忙，晚上*瞎忙！失敗的男人白天沒啥鳥事，晚上鳥沒啥事80.有屁不放，憋壞心臟；沒屁硬擠，鍛煉身體；我要放屁，大家注意，屁聲一響，大家鼓掌81.男怕亂 女怕* 夫妻怕的把心變 不怕家里沒有錢 就怕有了婚外戀82.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的83.我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信84.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路85.如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光86.好好活。
6.跪求
1、等我有錢了， 咱買棒棒糖 ， 買2 根 ， ， 1 根 你看著我吃 ，另1根 我吃給你看。
2 如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒 床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，擼起 袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！ 3 煮飯時，一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說："我 熱！"，答曰： 想紅就忍 著 。
4 看到一網友簡短有力的自我介紹 -- 性 別 男，愛 好 女。 5 一男一女結婚，2人都很有財產的自我保護意識。
結婚前男方在婚前協議上寫著：所有的變形金剛都是我的 。
6 公交車上，差點被擠成照片并不可怕 ，可怕的是和惡 心的男人搞成合影·············· 7 數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說：“1、3，你們組成B，潛入字母軍團！”過了 一會，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說：“頭領！裝筆被發現了！” 8 人生的長河里面，最讓人懷疑自己其實并不存在的時刻，莫過于將手在感應式龍頭下面猛伸，卻依然沒有水流出來的那一剎那。
9 小子，為了你不再禍害人間亂搞男女關系，姐姐委屈點收了你吧，從此記得鞍前馬后隨叫隨到，不要掙扎了…… 10 聽說現在結婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請你吧！ 11 別跟我談錢，傷感情；也別跟我談感情，傷錢！@_@ 12 好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀…… 13 出門買涼拌牛肉，忽然一人牽一狗經過擦肩而過，那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌牛肉跑，結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說："理性點！" 我當場石化……目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。 14 畢業后第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨自己還是個人啊！ 15 對不起，你撥打的用戶已結婚。
16 其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃…… 17 最近對星座特別熱衷，一天我和閨蜜正津津有味地討論星座。
一大叔過來，我抓著他就問： “你什么座的？” 該大叔愣了3秒鐘，喃喃道： “肉做的啊……” 18 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉。
7.經典搞笑的QQ個性簽名有哪些
1、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
2、生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。 3、只有在大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。
4、開車無難事，只怕有新人！人生最大的悲哀莫過于看帖高興了也不回帖！！ 5、愛情就是犯*，而且還是一次又一次的犯*。什么時候你不犯*了，女人就來了！ 6、葉子的離開，是因為風的追求還是樹的不挽留？ 7、鳥大了什么林子都有！ 8、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！ 9、佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過”。
我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。 10、有錢人終成眷屬。
11、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。 12、網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
13、數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒！ 14、我很丑可是我很持久！ 15、我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓…… 16、上帝把所有人都騙了，因為地獄才是最美的！佛知道真相，所以佛說：“我不入地獄，誰入地獄？” 17、騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人！ 18、子在川上曰：“有船多好！” 19、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 20、我想早戀，但是已經晚了…… 21、別人的失敗就是我的快樂！ 22、天哪！我的衣服又瘦了。 23、生下來的人沒有怕死的，怕死的都TM沒生下來，所以誰都別TM的裝橫！ 24、現實的社會，毀了我一個做好人的機會！ 25、以后不要在我面前說英文，OK? 26、名花雖有主，我來松松土！ 27、有錢男子漢，沒錢漢子難！ 28、我要是妞，早愛上我了…… 29、我以為我頹廢，原來我報廢了！ 30、問世間情為何物？圣人答曰：“廢物！” 31、水能載舟，亦能煮粥！ 32、思想有多遠，你就給我滾多遠！ 33、流氓不害怕，就怕流氓有文化…… 34、想污染一個地方有兩種方法：用垃圾，或者用鈔票！ 35、你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！ 36、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
37、喜歡是淡淡的愛；愛是深深的喜歡！ 38、不錯！人都是逼出來的。 39、我愛你！關你什么事？ 40、你的就是我的，我的還是我的！ 41、試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
42、親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。 43、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！ 44、當年是不上大學一輩子受窮，而現在是上了大學馬上就受窮。
45、顧客不是上帝，顧客只是上當。 46、在網上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓軟件。
47、孩子把玩具當朋友，成人把朋友當玩具。 48、現實中用真名說假話，網絡中用假名說真話。
8.超級搞笑的QQ個性簽名
我有一個，不知好不好— 如假如你看到我的頭像是灰的，就說明我沒有在線，無論你給我發多少個話我也無法回答你；假如你看到我的頭像是有色的，那就說明我在線，無論你給我發多少個話我也會答你；假如你看到我的頭像是有色的，但你給我發多少個話我也沒回答你，那就說明我在廁所里；假你看到我的頭像是灰的，無論你給我發多少個話我也會答你，那就說明什么？答對了！我是隱身登陸的！ 【整蠱專家】 ▲你的國語標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺……好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅。
▲讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐。 ▲一只豬和一只企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。
為什么？你不知道？對了，豬也不知道！ ▲你好：今天是國際婦女節，我代表國際婦聯正式通知您：所有女廁及女浴池均向閣下免費開放，敬請光臨。 ▲請大聲朗讀：：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。
邀聞臥石碎，臥濕達春綠。 ▲一直想對你說句話，可你知道它的分量，一旦說出，可能咱連朋友都沒法做了，但我控制不住感情！現在我鼓足勇氣對你說：什么時候請我吃飯？ ▲記住了，第一：我永遠是對的，第二：如果我錯了，請參閱第一條。
▲你和我都沒有錯，都是斗嘴惹的禍，還是不要說抱歉，一起吃飯你付錢。 ▲你生氣了吧，生氣的話就哭-出-來-吧。
嘻嘻嘻嘻！ 【超級搞笑】 ▲打破老婆終身制，實行小姨股份制。
引入小姐競爭制，推廣情人合同制。 ▲握著老婆的手，好象左手握右手；握著小姐的手，好象回到十八九；握著女同學的手，后悔當初沒下手。
▲給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。
▲希望：領導順著你，汽車讓著你，鈔票貼著你，法院偏向你，官運伴著你，學校由著你，房產隨便你，戀人愛著你！ ▲男人二十是奔騰，三十是微軟，四十是松下，五十是聯想。 ▲單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
▲初見傾心，再見癡心。終日費心，欲得芳心。
煞費苦心，想得催心。難道你心，不懂我心！ ▲笨笨男人+笨笨女人=結婚；笨笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情；我們？ ▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！ ▲太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。
▲祝你致富踏上萬寶路、事業登上紅塔山、情人賽過阿詩瑪、財源遍布大中華。 ▲對不起啊，我不是故意的，我是看你那么沖動，配合你一下而已，我雖然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ ▲誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法！ 【搞笑手機短訊】 ▲國王要100頭豬。
大臣只帶了99頭。國王說：“還有1頭豬呢”？大臣說：“還有1頭正在看短消息！” ▲經系統檢測，你的手機已感染WAP病毒。
請馬上打開機身，將電路板彎成90度角！ ▲一個國王正讓大臣找一百只烏龜，結果大臣找回九十九只，國王詢問原因，大臣說：另一只正看手機呢！ ▲公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞.小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息.公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞.傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。 【最搞笑的短信息】 [1]動物類： ▲與你偶遇，慌亂的我不知所措。
你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。
我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？” ◆我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。
你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪 ●烏鴉說：我是天鵝中燒炭的；麻雀說：我是孔雀中抽鴉片的；鸚鵡說：我是燕子中坐臺的；烤鴨說：我是自焚的 [2]惡心類： ▲送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！ ◆人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！ [3]成人類： ▲日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子樸成性 ◆一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。
尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。” ●“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。”
▲“先生你好，經核查你的*莖經過數萬次的磨擦，已過報廢期。請帶上戶口本速到本市**協會辦理報廢手續，如不辦理將依法強行切除，祝你“剩蛋”快樂！” [4]愛情類： ▲我們要天天思念，但不要天天相見。
我負責美麗妖艷，你負責努力賺錢。你可以和別人相戀，但不要讓我發現，若被我碰見，哼……耗子藥煮面！ ◆讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的 ●可愛的你偷走了我的情，盜走了。
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【整蠱專家】 ▲你的國語標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺……好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅。
▲讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐。 ▲一只豬和一只企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。
為什么？你不知道？對了，豬也不知道！ ▲你好：今天是國際婦女節，我代表國際婦聯正式通知您：所有女廁及女浴池均向閣下免費開放，敬請光臨。 ▲請大聲朗讀：：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。
邀聞臥石碎，臥濕達春綠。 ▲一直想對你說句話，可你知道它的分量，一旦說出，可能咱連朋友都沒法做了，但我控制不住感情！現在我鼓足勇氣對你說：什么時候請我吃飯？ ▲記住了，第一：我永遠是對的，第二：如果我錯了，請參閱第一條。
▲你和我都沒有錯，都是斗嘴惹的禍，還是不要說抱歉，一起吃飯你付錢。 ▲你生氣了吧，生氣的話就哭-出-來-吧。
嘻嘻嘻嘻！ 【超級搞笑】 ▲打破老婆終身制，實行小姨股份制。
引入小姐競爭制，推廣情人合同制。 ▲握著老婆的手，好象左手握右手；握著小姐的手，好象回到十八九；握著女同學的手，后悔當初沒下手。
▲給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。
▲希望：領導順著你，汽車讓著你，鈔票貼著你，法院偏向你，官運伴著你，學校由著你，房產隨便你，戀人愛著你！ ▲男人二十是奔騰，三十是微軟，四十是松下，五十是聯想。 ▲單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
▲初見傾心，再見癡心。終日費心，欲得芳心。
煞費苦心，想得催心。難道你心，不懂我心！ ▲笨笨男人+笨笨女人=結婚；笨笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情；我們？ ▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！ ▲太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。
▲祝你致富踏上萬寶路、事業登上紅塔山、情人賽過阿詩瑪、財源遍布大中華。 ▲對不起啊，我不是故意的，我是看你那么沖動，配合你一下而已，我雖然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ ▲誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法！ 【搞笑手機短訊】 ▲國王要100頭豬。
大臣只帶了99頭。國王說：“還有1頭豬呢”？大臣說：“還有1頭正在看短消息！” ▲經系統檢測，你的手機已感染WAP病毒。
請馬上打開機身，將電路板彎成90度角！ ▲一個國王正讓大臣找一百只烏龜，結果大臣找回九十九只，國王詢問原因，大臣說：另一只正看手機呢！ ▲公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞.小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息.公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞.傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。 【最搞笑的短信息】 [1]動物類： ▲與你偶遇，慌亂的我不知所措。
你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。
我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？” ◆我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。
你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪 ●烏鴉說：我是天鵝中燒炭的；麻雀說：我是孔雀中抽鴉片的；鸚鵡說：我是燕子中坐臺的；烤鴨說：我是自焚的 [2]惡心類： ▲送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！ ◆人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！ [3]成人類： ▲日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子樸成性 ◆一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。
尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。” ●“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。”
▲“先生你好，經核查你的*莖經過數萬次的磨擦，已過報廢期。請帶上戶口本速到本市**協會辦理報廢手續，如不辦理將依法強行切除，祝你“剩蛋”快樂！” [4]愛情類： ▲我們要天天思念，但不要天天相見。
我負責美麗妖艷，你負責努力賺錢。你可以和別人相戀，但不要讓我發現，若被我碰見，哼……耗子藥煮面！ ◆讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的 ●可愛的你偷走了我的情，盜走了我的心，我決定告上法庭？法官翻遍了所有的紀錄和案例后，陪審團一致通過：判你終身伴我！ [5]貶人類： ▲聽說你被拐賣，真地把我嚇壞，你雖從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪！ ◆知道嗎？我一直暗戀你，想你的臉、你的唇、你的舌頭、你的耳朵，可是我太窮沒勇氣表白，現在我有錢了，我可以大聲說“老板，把那個豬頭切一半給我” ● 親愛的。
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╮ 2⒈世 紀 的 今 天 _滿 街 都 是 電 燈 泡 ╲Ⅱ、ㄑ.不要自以為你說的都是理，我只是抄不想掀你的底 ゜ㄑ.看著世界變大，人類變強，物價上漲。
我真想遠離地球去外星。 hei，哥們請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的、？襲我伸出三根手指說：“送你五個字，bai一派胡言！” 問 君 能 有 幾 多 愁，恰 似 一 群 太 監 上 青 樓。
╰ 個 子 矮 不 是 問 題 ， 問 題 是 再 不 長 了 ！ 學10年語文，不如跟我聊半年QQ別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經你以為我會眼du睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼的、◆◇ヽ我不怕喝滴滴威丶就怕打開蓋兒zhi是再來一瓶丶嘿嘿。其實吧，你要不丑長得也挺好看） 不 止 有 犯 賤 這 首 歌、你 也 挺 犯 賤 的 ╮牛郎光著腳追嫦娥 顯眼英雄難過美人關，美人名叫趙本山。
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