華閱文章網1.簡短的小品劇本（搞笑）5分鐘之內
小紅帽人物：小紅帽，外婆，大灰狼，獵人，媽媽&公主，保潔員道具：籃子，蘋果，本子紅：大家好，我是人見人愛花見花開狗見狗追車見車爆胎的小紅帽，我告訴你們啊，我很勇敢的，我曾經把10多個人打趴下了呢！媽：別吹了，不就是10多只名字叫人的小狗嗎！趕緊給你奶奶送西瓜去！紅：切，送就送。
（假裝打電話）喂，是物流公司嗎？我要送一個西瓜。媽：死孩子，物流多貴啊，自己去送！紅：小氣！媽：你說什么！紅：沒，沒什么。
我這就去。（我獨自走在…….）狼：小紅帽，你要去哪？紅：我才62616964757a686964616fe58685e5aeb931333363376466不會告訴你我要去給奶奶送西瓜的。
狼：原來是去送西瓜啊，沒勁。紅：（一臉驚恐）你，你怎么知道我要去的！還有（一臉正經），根據劇本，你應該讓我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：對啊，我怎么忘了。你去采花吧。
紅：恩。（狼來到外婆家）婆：是你嗎？狼：是我。
婆：太好了羅密歐，我終于等到你了。狼：對不起祝英臺，讓你久等了。
婆：你帶我走吧。狼：恩，我這就帶你去浪跡天涯。
（兩人下臺）（小紅帽進入）紅：奶奶，我來了。（左顧右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳廣場舞了，我先吃個蘋果吧。
（咬一口）這蘋果有毒！（暈倒）（獵人上）獵：啊，多么美的公主啊！公：王子，我們來了！獵：不好，他們來了，我得快跑！（下場）（保潔員上）員：喂，他們都走了，你還不起來！紅：什么！他們都走了！（起身下）員：這些年輕人，唉，不懂啊！有的角色可以一個人來演。
2.2人搞笑小品短劇本,要超搞笑的,適合小學生的,50分
元旦快樂甲：你好，節日快樂！乙：恩？節日？什么節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！甲：什么亂七八糟的呀！人家生日早過了！乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不會吧，你連今天是什么日子都不知道呀？乙：我為什么要知道？今天很重要嗎？甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！甲：啊，還沒到十月一日呢？乙：那就是婦女節！讓我們一起祝愿天下所有的媽媽們節日快樂（唱：媽媽呀媽媽，親愛的……）甲：等等等等，又錯了！乙：那是不是勞動節呀？甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了？（摸對方額頭）乙：去去去，你才傻了呢！不就是兒童節嗎？甲：啊！你耍我呀？！！！乙：不耍你，同學們怎么會笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！讓我們一起來祝愿所有的同學們節日快樂吧！乙：好是好，但沒空！甲：啊！你都忙什么呀？乙：白天學校搞活動，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：難得一個假日，肯定看電視唄！乙：俗！你那檔次也太低了點！甲：啊，你檔次高，你高到哪了？ 乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！乙：沒什么的拉，也只是偶爾演個節目什么的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！甲：我？我行嗎？乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈，瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還……甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！乙：反正是超級小美女一個！甲：別逗了我得先問問你。
乙：還有什么好問的呀，就你！我哪有那么好呀，說得人家的臉紅了！不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！）那太好！今天我還真找對人了。
走吧，咱趕緊上電視臺去把。（用手拉）甲：哎，哎，你先別拉我，是你拉！我們得趕時間！甲：電視臺又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：“叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！”乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那么慘！甲：那咱怎么說？咱們就那么說：“叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！乙：啊？20多了？甲：對呀，兩人加一塊兒呀！乙：你還當人家是老年癡呆呀？甲：那就說：“叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！甲：那還真能進電視臺？乙：廢話，告訴你吧，咱今天是“六.一”聯歡晚會的主持人！甲：嘿！咱也能當個主持人？乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李永長，普通話比劉儀偉標準100倍，為什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都聽我的。
甲：啊？你還是總導演呀？乙：那不敢當！上個月，我廣泛征集同學的意見給電視臺寫了一封信，把咱們的想法和構思詳細一說，哎呀！你猜怎么著，人家居然采納了！甲：真的嗎？乙：他們都夸我這種敢于參與的勇氣，還說我有改革意識，有創新精神，了不起！人小志氣大呀！甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！乙：（從懷里掏出一香腸當話筒）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定干得比鞠萍姐姐還棒！甲：嘿！還真像那么回事呀！乙：（咬了一口）呵！味道好極了！甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快說說“六.一”晚會到底怎么搞呀！乙：總體構想是這樣的：大演播廳要布置成一個美麗的童話世界。這里有百鳥森林、七彩木屋、奇花異草、玻璃宮殿，還有各種大型積木，在變幻的電腦燈光下，閃爍著奇妙的光環和色彩。
甲：還真美呀！乙：再加上世界各國的經典兒童歌曲，那才叫詩情畫意呢！甲：舞臺也一定 很漂亮吧？乙：那當然！都是從全球各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案，然后綜合在一起，哇！那簡直太美了！一不小心還容易迷路！甲：晚會都有什么節目呀？乙：哇！那可太精彩了！我先來介紹一下演員陣容吧。甲：都有誰呀？乙：這邊是由100位小演員扮演的百部愛國主義影片中的英雄人物大合唱《祖國頌歌》。
甲：好！發揚愛國主義傳統，為振興中華而奮斗！乙：這邊是孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、唐老鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦A夢、蠟筆小新等中外著名卡通演員表演的大型歌舞節目——《我們共同的節日》。甲：好！象征著世界兒童大聯歡！乙：舞臺上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、小魔術、小游戲……反正除了小便都可以！甲：廢話！乙：還有小記者采訪十佳少年；小主持人邀請我們的航天英雄楊利。
3.校園搞笑小品劇本（要短）
搞笑小品劇本 唐—唐僧 孫—孫悟空 豬—豬八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精） （旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。
這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中饑餓，快去化些齋飯來！ 孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能…… 唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！ （走貓步繞場，停步擺造型） 孫：好吧，師父。
我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！ 唐：你是越來越煩人了，還不快去！ 孫：是，師父。
八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon. （孫下） 唐：這猴頭，嘴里怎這許多鳥語？ 豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！ （過了一會兒） 唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty！ （作遠眺狀） 豬：師父，真的！好好漂亮啊！ （作拭口水狀） 唐：（羞愧狀，柔聲） 罪過，罪過……八戒你又失態， （遞手絹） 還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點…… （豬、沙愕然） （女子飄飄而過） 沙：STOP！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪 里去，你有沒有對象，你的籃子里是什么，你可知道這條路上好多妖怪的呀， 沒關系我可以保護你的。
白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀） 白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？ 豬：You are right！我們都是大唐的高僧。
不知小姐使的是哪門語言？ 白：FORTRAN是也！ 唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光） 實不相瞞，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孫：（繞場上） 何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry.我來也！ （一把抓住豬，與豬相互擊掌） 你是哪路毛神，還不快報上名來！ 孫：SORRY。
路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。 唐：這猴子越來越沒用了。
沙僧，把我的眼鏡借他一用。 （沙取眼鏡給孫戴上） 孫：（沖上前，頓停） 原來是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你嗎？ （TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀） 豬：Oh, my God! Lovers！ 唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！ 沙：（遞毛巾給唐） 師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。
（對觀眾） 上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感…… 豬：師兄，這是……？ 孫：我和MONICA是大學同學…… 白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孫：他每個晚上都給我打個電話 孫：我們總愛傍晚漫步小樹林…… 白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯） （三人作神往狀，孫白二人作回憶狀） 豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：ONLY YOU , CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME。 孫：哼你個頭啊..（一捶把他打個好遠） 沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！ 孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。
月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？ 孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。
你又何必…… 豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊…… 孫：SHUT UP!PIG！ 唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。
天啊，悲劇啊…… （沙僧繼續遞毛巾給唐） 白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。
我……我走了。 （走幾步，猛回頭） 愿你幸福。
（走，又回頭） 有事記得CALL我…… （走，回頭） 摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息…… （下） （音樂：把悲傷留給自己……四人相對無語……） 唐：（雙手合十）生命誠可貴，愛情價更高。若為取經故，兩者皆可拋！悟空！你已大徹大悟了。
阿彌陀佛…… 啊，好辛苦，一個一個字打的，采納吧！！。
4.幾個簡短的搞笑小品
《考驗》：黃宏：各行各業傳喜訊，兩事讓我最興奮。
2008北京奧運，2007媳婦懷孕，這就叫小家大家都走運。 牛莉：我爸說了，你的歲數比我大，結婚后一定要聽媳婦的話。
黃宏：那還用說嗎？我這人就是為你生的嘛。吃飯，你不讓我咽，我就噎著；上廁所，你不讓我進，我就憋著；上完廁所，你不讓我起來，我就蹲著；你的話就是圣旨，說啥我都聽著。
牛莉：那邊有個釣魚的老頭，你去彈一下他的腦瓜。 黃宏：我憑什么彈人家腦瓜。
牛莉：什么也不憑，我就看我的話聽不聽，今天不彈腦瓜，就證明將來我的話你不聽，你不彈我也不談了，你不彈，那就別想去登記。 黃宏：這哪是彈戀愛啊，是彈戀愛。
我這大齡青年談個戀愛比六國會談都艱難！ 黃宏邊準備彈雷烙生腦瓜變念叨：在你酣暢如睡的時候，沒想到要用這種方式把你驚醒了，這是和諧社會多么不和諧的音啊！ 牛莉要求 黃宏再彈一次自己的父親雷烙生，理由是：彈兩次戀愛就彈兩次腦瓜來卡片眼，黃宏再次彈了雷烙生的腦瓜。 黃宏大：老譚，你就是老譚。
雷烙生：我不是老譚。 黃宏：都是老朋友了，你別裝作不認識。
雷烙生：小伙子，你認錯人了，我不是老譚，我叫王BIABIA，你看看身份、醫療證…… 雷烙生生氣地走下場面，黃宏得意地對牛莉說：他這是走了，他要是不走，你讓我還彈，老生常“彈”！ 牛莉果真要求他再彈一次。黃宏這才發現彈的是未來的岳父。
黃宏： 你們不是合作一塊耍我嗎？今天讓我彈別人腦瓜，明天讓我彈劾總統。 雷烙生：剛剛也是試試你，結婚以后能不能聽媳婦的話。
黃宏：聽媳婦的話要有原則，不能什么話都聽啊。壞媳婦就是身邊的炸彈，好媳婦才是身邊的碉堡。
5.跪求搞笑的小品劇本
甲：我是逗哏的，他是捧哏的乙：我們倆人是搭檔甲：下面為大家帶來的，是一段傳統相聲叫做論捧逗，表演者賈玲，謝謝，這個相聲。
乙：我呢？甲：你不在這嗎？乙：我在這你怎么沒有報我啊甲：抱？抱你啊？當著這么些人呢讓我抱你啊？乙：什么呀，我說的是，剛才報演員名字的時候，你沒報我甲：哦，你一個捧哏的，還用報啊？乙：多新鮮啊甲：好行行行，重新來啊，下面為大家帶來的是一段傳統相聲，表演者賈玲等乙：我這等多半天了，還等啊，不是，怎么到我這，就變等了呢甲：你別忘了我是逗哏的，您是捧哏的乙：我這捧哏的連名兒都沒有啊甲：哎喲，你一個捧哏的，我把你好有一比啊乙：比從何來？甲：你是聾子的耳朵——配搭，娶媳婦打幡——湊熱鬧乙：讓大伙兒聽聽這叫什么話呀，有句話說的好，紅花需要綠葉襯甲：就您還綠葉呢？撐死了就是一片爛菜葉乙：不是，我這葉要是爛菜葉，那你這花兒就是爆米花甲：喲，你一個捧哏的，敢跟逗哏這么說話？乙：哎喲，我們相聲界有一句名言，叫做三分逗七分捧，我希望能與你共勉甲：三分逗七分捧什么意思啊乙：就是說呀你這個逗哏的占三成，我這個捧哏的呀占七成甲：那要這么說呀，我們逗哏的占99.9%，您捧哏的占0.1%弱乙：還弱？甲：你也就是一層蒸餾水乙：要這么說話，我們這捧哏的占百分之百，你蒸餾水都沒有，你什么都沒有，你根本什么都沒有就甲：不是，你怎么看著像急了？乙：我能不急嗎這么小看我甲：那剛才不跟你開玩笑呢嗎乙：開玩笑啊甲：您不能走啊，我這小紅花還得靠您這爛菜葉。
靠您這大綠葉襯呢乙：噢，要這么說呀，今天我這個大綠葉，一定好好襯托你這爆米花。
不是，小紅花甲：那咱接著演乙：演甲：但是要再演啊，就不能像剛才那么演了乙：哎喲，那應該怎么演呢甲：那得看觀眾們都愛看什么呀乙：大伙兒都愛看什么呀甲：我先問問你啊，你們家里人都愛看什么呀？乙：我們家呢喜歡都不一樣，我媽媽喜歡看言情劇，我爸爸愛看武俠片，尤其我媳婦兒愛看什么韓劇，都不一樣眾口難調甲：不見得啊，咱們今天就當著這么多觀眾朋友的面兒，現場調一回，花樣翻新，滿足各種口味的朋友們乙：你怎么滿足啊甲：咱們就把剛才那段論捧逗，演繹成各種不同的版本乙：都有什么版本呀甲：你剛才說你媽媽愛看什么啊乙：言情劇呀，尤其是瓊瑤的甲：那咱就來個瓊瑤版的論捧逗乙：瓊瑤版的論捧逗？甲：瓊瑤版的就不能叫論捧逗了乙：那應該叫？甲：叫捧深深逗蒙蒙乙：聽著挺有詩意的，咱們試試這什么感覺好不好甲：咱倆重新上場啊乙：來來甲：重新上場（情深深雨蒙蒙音樂起）甲：哇，這不是哥哥嗎？乙：你不是妹妹？甲：嗯哼乙：你怎么會到這里來的呀甲：對呀，我來這里演出的耶乙：好巧好巧，我也是來這里演出的耶甲：可是，我是逗哏的，你是捧哏的乙：難道說捧哏就不重要了嗎？甲：哥哥，求你了啦，不要跟我爭了好不好，好不好了啦？乙：不好了啦甲：那好，既然這個樣子，我們不如攤牌好了，在舞臺上我是小紅花，你只不過是一片爛菜葉而已乙：什么，你，你怎么可以這個樣子，你不可以這個樣子甲：那我要怎么樣子乙：我要是爛菜葉，那你就是爆米花甲：夠了！我不要你來教訓我，你這個死三八乙：你說什么啊，你說我三八？錯了，我不是三八，不是三八，是三七，難道你沒有聽說過，三分逗七分捧這句話嗎甲：為什么你要跟我過不去，為什么你要欺騙自己的良心，為什么你只能做一個捧哏？乙：為什么為什么，你說為什么甲：好了啦，我知道，在你的心里一直都喜歡逗哏乙：我有說嗎甲：你不要再欺騙自己了啦，承認也好不承認也罷，你的眼睛已經出賣了你的心，你知道嗎？不過你喜歡逗哏，也只不過是一廂情愿而已，因為你不配，你只配做一個捧哏乙：不不，這不是真的，你胡說胡說胡說甲：冷靜（把乙打倒）乙：等會等會，你怎么還打人呢甲：不是，這不是瓊瑤版的，顯得更煽情嗎乙：你這煽情就扇大嘴巴子呀，你這個甲：瓊瑤，你為了瓊瑤迷你做點兒犧牲有什么不行啊乙：不是，您這我容易受傷，你還有沒有別的版本了？我們換一個好不好甲：行，你說換什么乙：那就換一個我爸爸愛看的甲：他愛看什么呀乙：武俠片啊甲：那咱就來個金庸版的論捧逗乙：金庸版的論捧逗？那應該叫什么名字？甲：叫做舞臺英雄傳之捧邪逗毒乙：喲，聽著都不好惹，那咱看看這是什么感覺甲：重新上場乙：來（鐵血丹心音樂起）甲：什么人乙：這不是逗哏幫的幫主，逗你玩大俠嗎甲：我當是誰呢，原來是捧哏幫的掌門，捧臭腳大俠呀，今日找我有何貴干呢乙：聽說逗幫主對我們捧哏幫口出不遜，今天特來討個公道甲：不錯，這話是我說的，在我們武林之中，你們這些捧哏的，只不過是一些旁門佐道，爛菜葉而已，只有我們逗哏，才稱得上是武林豪杰乙：可有人讓我給你捎來一句話甲：什么話？乙：當今武林大勢，乃三分逗七分捧，你們逗哏幫只不過是過了期的爆米花而已呀甲：好哇，今天就讓我這個爆米花來教訓一下你這個爛菜葉乙：想不到你這么絕情，今天我要為武林清理門戶，請你出手吧甲：那就別怪我不客氣了，排山倒海（將乙。
6.校園搞笑短小品
三 句 半甲：今天咱們要演出；乙：叫我四人出節目；丙：冥思苦想想半天；丁：（左手握拳置于左眼眶上側，低頭）酷！甲：唱歌跳舞不在行；乙：相聲小品演不出；丙：眼看演出要開始；丁：（做傻眼狀）木！甲：叫苦連連也沒用；乙：不如上網來求助；丙：網上作品真不少；丁：（做吃驚狀）唬！甲：趕忙四處來點擊；乙：看看哪里有出路；丙：笑話謎語真不錯；丁：（豎大拇指）服！甲：有個笑話真不錯；乙：保證聽了笑破肚；丙：編成一個三句半；丁：行不？（停一下，問大家行不行，行則繼續說下去）甲：既然大家都說行；乙：咱四人拿它做節目；丙：晚會上面演一演；丁：是任務！甲：話說某女長得丑；乙：已經長到三十九；丙：一直沒能嫁出門；丁：犯愁！甲：聽說某地拐人口；乙：賣為人婦到山溝；丙：丑女一想真不錯；丁：走走！甲：一走果然被盯上；乙：丑女被人蒙上了頭；丙：抓進車里車起步；丁：開走！甲：車開半路停下來；乙：人販子一看嚇昏了頭；丙：如此丑女誰人要；丁：掉頭！甲：車子回到老地方；乙：丑女死活不肯走；丙：甘心被賣為人婦；丁：稀有。
甲：人販子這回犯了愁；乙：不知如何趕她走；丙：突然橫心一聲吼；丁：車留下，咱們走！甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）。
7.搞笑的小品劇本
相聲《拍廣告》臺詞 大兵：有些朋友可能認識我，我是廣告公司的代理。
啊我手里有很多的廣告，今天我要占用朋友們五分鐘的寶貴時間，我在這里拍一個酒的廣告。六糧液！我不是喊一般人這個廣告，我叫來了一個明星，楊奇怪。
演員準備好，燈光、攝象，咱們一次過。大家配合一下。
預備開始！ 喝天下美酒，交狐朋狗友！喝天下美酒，開著汽車翻跟頭！ 大兵：停！ 奇志：誰喊停？ 大兵：我喊停。 奇志：哎，怎么停了呢？ 大兵：名人吶。
奇志：啊？ 大兵：你這不是把這個酒的牌子砸了嗎！我給你說一次啊。 奇志：嗯。
大兵：你拿著這瓶酒上來之后。 奇志：嗯。
大兵：似醉非醉。啊對著鏡頭講一句話。
奇志：說一句什么？ 大兵：自從喝了六糧液，我是六六大順、六畜興旺，然后你喝一口。 奇志：嗯。
大兵：啊！好酒！結束了。 奇志：結束了。
大兵：好吧。 奇志：呵呵呵呵。
大兵：簡單吧。 奇志：就這么沒文化的廣告。
大兵：再來啊，預備，開始。 奇志：自打喝了六六六，我。
大兵：停！停止，這要出人命了。六糧液，再一次。
奇志：自打喝了六糧液，我是六六大順、六畜興旺！ 大兵：好，喝。好，說話。
奇志：好農藥！啊啊啊，那哪是酒呀！硫酸。舌頭差點兒沒讓你燒斷了。
硫酸！ 大兵：你這不是廢話嗎？ 奇志：啊？ 大兵：我這是要好酒的話，我讓你做什么廣告。 奇志：拿我做幌子吶！ 大兵：誰拿你做幌子，我不是答應給你一萬塊錢嗎。
奇志：多少錢？ 大兵：一萬。 奇志：一萬塊錢？ 大兵：不少啦。
奇志：朋友們聽一聽，一萬塊錢，做這假酒廣告，出了問題人找我來了，我爸爸從小就教育我，要做個誠實的人，要對得起自己的良心，一萬塊錢，留著你自己喝吧。不做你這個廣告了，名人走了！ 大兵：啊呵呵呵呵，商量商量。
兩萬！ 奇志：多少？ 大兵：兩萬！ 奇志：兩萬？ 大兵：呵呵呵呵。 奇志：放那，放那。
大兵：哎呦，太。 奇志：哎，放那。
兩萬塊錢咱不做假酒的廣告。 大兵：啊對對對。
奇志：你讓我做點兒別的廣告行嗎？ 大兵：好的，好的，好的。 奇志：嗯。
大兵：這樣吧，你是名人嗎。 奇志：嗯。
大兵：這樣吧，兩萬，你給我做一個洗發水的廣告。 奇志：什么洗發水？ 大兵：叫做光又亮牌洗發水。
奇志：我聽著有點兒象鞋油。 大兵：什么鞋油呀。
奇志：嗯。 大兵：新產品。
奇志：新產品。 大兵：專治頭皮屑。
奇志：哦，治頭皮屑的。 大兵：哎，兩萬塊錢，只要你對著鏡頭講一句話就可以了。
奇志：這個沒危險，這個廣告我做了。 大兵：好不好。
奇志：當名人好呀。 大兵：記住你的臺詞。
奇志：說一句話給兩萬塊錢。 大兵：別說錯了啊。
奇志：呵呵。 大兵：以前。
奇志：嗯。 大兵：我有很嚴重的頭皮屑。
好煩人，好煩人呢。 奇志：聽這聲音就煩人。
大兵：每次團里拍白毛女。 奇志：嗯。
大兵：到了要下雪的時候，就喊我爬到房頂上。 奇志：多惡心這廣告，你看看。
大兵：后來，我試用了光又亮牌洗發水。 奇志：嗯。
大兵：一個月以后，奇跡發生啦。 奇志：嗯。
大兵：沒用的這邊還有頭皮屑。 奇志：用的這一邊？ 大兵：連頭皮都沒啦！ 奇志：呸！你還是硫酸，你看見沒有。
大兵：夸張一下嗎。 奇志：硫酸對到酒里，這回又對到洗發水里了。
我告訴你呀，我就一塊頭皮，人家洗完了，頭皮沒了，找我來賠，怎么辦？我爸爸從小就教育我，要做個誠實的人，要對得起自己的良心。這廣告，我不做了。
正式跟你宣布，名人走啦。這可不對呀，這誰把我帶到這來了。
大兵：這叫做有錢能使磨推鬼。 奇志：怎么個意思？ 大兵：四萬，怎么樣？ 奇志：四萬塊錢？ 大兵：嗯。
奇志：我爸爸說了。 大兵：嗯。
奇志：四萬塊錢。 大兵：做不做？ 奇志：就對得起良心了。
大兵：太謝謝你爸爸了。 奇志：我不做這個是傻子，給四萬塊錢。
大兵：四萬不可能做這個檔次的廣告。 奇志：做個什么廣告？ 大兵：做個高檔的藥品廣告。
奇志：什么藥品？ 大兵：叫做聰明得樂。 奇志：聰明得樂？治什么的？ 大兵：專治二百五。
奇志：還有治這個的。 大兵：吃了人就聰明。
奇志：變聰明？ 大兵：四萬塊錢只有一個要求。 奇志：什么要求？ 大兵：從今以后，你站在臺上。
奇志：嗯。 大兵：每講一句話，都給我帶出聰明得樂四個字出來。
奇志：你放心，有四萬塊錢墊底兒，我說夢話都能說出這幾個字來。 大兵：你要是有一句沒帶，我就不給錢。
奇志：你放心。 大兵：試一次。
奇志：這就來。 大兵：句句都要有。
奇志：朋友二百五是人類的頑癥。 大兵：是的。
奇志：每年都有幾億人身受二百五的毒害。 大兵：這二百五多嚴重呀。
奇志：二百五得樂。 大兵：聰明得樂。
奇志：我讓你那二百五鬧的。 大兵：什么名人呀。
奇志：聰明得樂，是二百五的克星。 大兵：對。
奇志：聰明人當然要吃自己的得樂。 大兵：聰明得樂，今天你吃了沒有？ 奇志：聰明得樂，我們全家人都愛吃。
大兵：相信名人的推薦。 奇志：吃聰明得樂。
他好，我也好。 大兵：青春沒有失敗。
奇志：聰明得樂，亮出你自己。怎么樣？ 大兵：不錯不錯，下面由著名的笑星楊奇怪，給大家說一段繞口令。
奇志：說段繞口令。 大兵：句句都要帶聰明得樂。
怎么。
8.求小品劇本,要搞笑很搞笑的,5分鐘左右 就可以了
大家都在忙開場：播放，《桃花朵朵開》的音樂，A拿著一把掃帚起舞。
A：怎么一個人都沒有，你說這是怎么滴。哎``````````誰把襪子掛這兒了？（上前看了一下）誰把我襪子掛這了？我昨天在寢室大會上怎么說的：襪子不能往這擺，襪子要先卷起來塞鞋里。
你說我這當老大的我容易嗎我？（拭淚狀）你說說，你說說，怎么說他們呢，同住一個寢，同吃一堂飯，你說他們個個都在忙，整天不見面。哎``````今天是我們建寢半周年，還是元旦，說啥咱也得聚聚。
我這老大今天就得拿一把，逮著誰，我就抓誰！（看見B回來本來很兇的樣子，一見B就軟了下來。）B：（戴耳機說英語…），A：逮著了，‘’‘’，回來啦。
B：老大，忙呢。A：恩，忙，忙著等你呢。
我說，咱這也同居半年了，哎，哎``（見B還在聽英語）~~跟你說話呢！B：聽見了，你同居了，和誰啊？A：（反應過來）哎``你小子說什么呢？你看，咱們成立快半年了。B：是啊，火車跑的快，害我很無奈！（搖頭嘆息）A：你知道今天啥日？B：今天，1月1號。
A：對，對對。B：星期‘’A：再好好想想。
B：很重要？A：那是相當的重要。B：對，（恍然大悟）幸好你提醒，距離我的四級考試還有250天。
A：去，去，去， 你是裝糊涂把你，哎~~~把耳機關了！（伸手去摘）好好想想，今天！！！B：哎呀！你磨磨嘰嘰煩不煩啊？A：你在好好想想，今天，1月1號。B：今天？1月1號（苦思狀），哎，想起來了！（激動）A：想起來了，啥日子？（充滿希望的眼神）B：想起來啦，今天，學生會搞了個講座，請外教講課。
A：什么！！B：那我得快點去占個好座，（跑掉了）謝了，老大！（回頭說）A：這小子張嘴閉嘴都是英語，連說夢話都是英語，四級就是他的命。心里呀，根本沒記住。
C：（手拿一卷海報）兄弟我可是在學生會，不怕苦來不怕累，都說干活多有收獲，我多干了確實挺遭罪！A：哎，‘’‘’，你知道今天有啥重要事？C：你別管啥事，先幫我拿著，（把海報塞給，掏出電話開始接聽），哎，喂，部長啊！哦，那個海報我寫好了，成，我去貼。道服沒借，行，我去借。
什么？外教沒請來，行（猶豫了一下），我去請。哎，再拉些觀眾，哦，沒關系，我去拉。
恩，好的。恩好的。
再見，嗯，再見。
A：我說你還拉啥，HERO早去了。C：真的，你看我都有能力，我們學生會搞講座就是好，那可是萬眾矚目啊。
就跟耍猴似的A：小花，我說你一天到晚都是拉忙的。C：別老小花小花地叫我，別人不知道的，還以為在叫寵物呢，多難聽。
要是被別人聽到了，我以后還怎么在學生會混啊？好歹我也是個部長 。
（整理衣服，很驕傲） 的秘書長啊！A：學生會就這么讓你執著。C：哎，老大，半年了，我怎么把你給忘了，不過，你放心，朝里有人好做官，你來我們學生會，你就給我當秘書，別管官大官小，只要干得好，別管對不對，只要能受罪，別人知道不知道，無所謂。
自己問心無愧，最重要（A一直陶醉）記住啦。
A：哎，我給你當秘書，你打啥主意啊？C：哎，不是，老大，我是說你謙虛謹慎，踏實勤奮，給我當秘書```````最合適不過了A：我有正事兒跟你說C：你看時候也不早了，我得走了，忙去了A：得了，沒等我說完，就先向我告別了，D：這年頭。我把話往明里挑，有人忙著官，有人忙著戀愛，有人忙著值班，看咱，忙得最實在，咱忙的是掙點錢，A：阿龍，今天忙啥？D：別提了。
今天不太走運，出去找家教一頓把我忽悠A：哎？你知道今天啥日子？D：你失戀啦？A：不是，今天咱不是半年了嗎？D：半年啦？D：那又咋的？A：半年我們有多熟啊？D很熟啊，好人一個.A：那你說，我左腳張了幾個趾頭？D：老大，你是六趾？A：啊？D：不過別擔心，六六大順嘛。A：去去去，什么玩意兒。
D：哦…那你四趾，那一定是你小時候漱那腳趾頭一不小心 咬掉了一個A：我漱那腳趾干嘛，幾啊！真是的…五個！！D：哎。我說五個你給我廢話干啥。
A：不是，咱們不是半年了嘛，有一句話我老想跟你說，你說她們兩個忙什么講座，還說搞個外國人。D：啥？外國人，你咋不早說你！我那床底一堆破布資料，跳樓大甩賣都沒人要，他要是找個外國人來幫我廣名，架個簽名售書啥的，那廢紙不立馬變鈔票嘛。
我…先整理一下。A：這小子又找一掙錢的機會。
不是，哎…D：老大，你等著，我先去聯系一下，掙了錢，咱們三七分，我七你三啊？A：什么，給我三啊，真是。說這么重要的日子，全世界都需要安慰。
外面的世界很精彩。只有這寢室最無奈。
既然大家都在忙，我看這聚會啊，趁早黃哎…B（回）A：你怎么回來了？B：哎！別提了。講座泡湯了。
A：怎么啦？B：聽說那個老外今天要結婚。C（回）C：哎呀。
學生會也不用忙啦。呵呵…A大花，你哪去啦？C：講座不辦了，聽說那老外要生孩子。
A（左看看右看看）D：都在哦！老大。A：咦，回來了。
D：不賣了。A：為啥不賣了。
D：聽說那老外的孩子滿月了。A：啊？這…這也太快了吧？B：哎呀！這都半年了。
C：是啊。半年前的今天，我們背著大包小包來到了這間寢室。
D：是我第一個輕輕撬開咱們寢室的大門。B：是啊。
D！我問的第一句。
9.幽默小品劇本
功夫 作者： 阿 星：周星馳 啞丫頭：黃圣依 包租婆：元 秋 二叔公：元 華 斧頭幫幫主：陳國坤 火 云邪 神：梁小龍 六指吉他魔：若愚、若智 安徒生？？ 安徒生：這是一年的最后一天--大年三十二，正在下雪，天氣冷得可怕。
一個賣火柴的小女孩在街上走著，（啞丫頭上場）她的衣服又舊又破，腳上穿著一雙媽媽的大手套。她的一路上不住地叫著：“賣火柴呀，賣火柴呀！”人們都在買節日食品和禮物，有誰會理她呢？她傷心地哭了。
啞丫頭：（哭）咿咿咿…… 安徒生：你老“一”什么！就不會二！ 啞丫頭：（哭）二二二…… 安徒生：看著人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的媽媽 包租婆：CUT！這旁白是誰寫的？ 安徒生：是我，安徒生！ 包租婆：安徒生，別以為你哥是安在旭我就不打你！誰說她媽死了？我就是她媽！ 安徒生：你確信你沒死？ 包租婆：不是很肯定，但死的那個確實不是我！ 安徒生：那一定是你們家死錯人了！ 二叔公：老婆，又在釣凱子啊！ 安徒生：他是誰？？ 包租婆：他是我包的二奶！二奶，我們火柴公司講的是“質量”，那些火柴沒問題吧？ 二叔公：放心，我每一根都試過了！倍兒亮！ 包租婆：好！啞丫頭，快拿去賣吧！ 安徒生：小女孩一整天沒吃沒喝，飽得實在走不動，她在一個墻角坐下來。 墻角下 安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只見兩只燒鵝突然從盤子里跳出來，背上背著吉他，搖搖晃晃地向她走來。
（六指吉他魔：若愚、若智上） 若 智：你有權保持沉默 若 愚：但你必須告訴我，廁所在哪？ 若 智：說話啊！不說話，啞巴了！ 啞丫頭：我是啞巴！ 若 智：大哥，是個啞巴。 若 愚：奇怪，啞巴難道不會說話？？ 若 智：誰允許啞巴不會說話的！快說，說話不許出聲音！ 安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出現了一棵美麗的圣誕樹 阿星樹狀出現。
若 愚：這是什么？（摸周星星）你是什么？ 阿 星：圣誕樹 若 愚：是棵樹啊。不早說，害我猜了半天。
阿 星：請問今天晚上天上那個餅是太陽還是月亮？ 若 愚：不知道，我也不是本地人。 若 智：憑我盲人的眼力，那是個圓型的星星！ 阿 星：盲人都能看清！那啞巴還能說話呢！ 啞丫頭：我就是啞巴！你怎么知道我會說話的？ 阿 星：我……猜……啞巴也有言論自由！ 若 智：那誰規定盲人必須是瞎子？！我只是視力比較差！比如那個星星你看見沒？ 阿 星：看見了。
若 智：我就看不見。 若 愚：（問啞丫頭）我憋不住了！哪有廁所？ 阿 星：你們干嘛不問我，問我啊！ 若 愚：這哪有廁所！ 阿 星：不知道！ 若 智：（厲聲道）你知道我們是誰嗎？！！ 阿 星：不知道。
若 智：我也不知道！ 安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出現了。 若 智：奶奶？對，我們是她的奶奶！ 阿 星：奶奶怎么會是光頭嗎？ 若 愚：（厲聲道）我們這可不是一般的光頭！ 若 智：我們是沒有頭發的光頭！ 若 愚：說什么呢！！我剛才說的多有殺氣！你這一逗多尷尬！（厲聲道）其實我們是不用洗發水的光頭！貧僧法號若愚。
阿 星：大智若愚！好法名！ 若 愚：這是我的師弟，法號若智。 阿 星：弱智？形象貼切，好法名！若愚、若智，難道你們就是六指吉他魔——TWINS！！ 若愚、若智：不錯！（吉他彈唱《下一站天后》）站在大樹前，細心看看我的路，再下個車站到廁所當然最好……（歌詞自改） 若 智：我實在憋不住了，廁所在哪？ 阿 星：所謂的廁所是不是指茅房或者衛生間，又或者是洗手間！ 若 愚：就…是…廁…所！ 阿 星：廁是不是一個廠字下面一個則，所…… 若 愚：是是是！ 阿 星：你從這里左拐，直走，右轉，直走，再左，再右……就到電影院了！ 若 愚：我…是去…廁…所，廁所！……啊！舒服…… 啞丫頭：我帶你們去吧！ 若 愚：不…不用了！ 安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片燭光升了起來，變成了一間廁所，小女孩激動得熱淚盈眶，拉著六指吉他魔進了廁所。
豬籠寨 斧頭幫：都12:60了！你怎么遲到了！？ 阿 星：剛來時刷牙用力太大，牙膏擠太多了，花了好長好長的時間才把擠出的牙膏縮回牙膏盒里面去，所以遲到了 （音樂《鐵血丹心》起） 包租婆：（做作地）哎…呀…呀！那…有…一…只…雕！ 二叔公：LOOK MY （看我的）！（拉滿一只弓，射出！箭留弓飛！一包“雕牌”洗衣粉從天而降！砸中二叔公！） 二叔公：道具師！麻煩你扔準點！ 阿 星：射雕英雄！（看包租婆）那大媽你一定是黃蓉！ 包租婆：（叼一根煙…唱）《我不是黃蓉》，我沒有武功…… 周星星、二叔公和幫主伴熱舞。 包租婆：我們是神經俠侶！楊白牢和小聾女！ 斧頭幫：楊白撈，你欠的我的Q幣可不能再拖了！ 二叔公：少東家，我實在是沒Q幣了！ 阿 星：你有孩子嗎？ 包租婆：有！ 阿 星：有男的嗎？ 包租婆：沒有 阿 星：那有女的嗎？ 包租婆：好象有！ 阿 星：好，就拿你女兒抵債！ 包租婆：她在你們后面！ 阿 星：（回頭看到啞丫頭）你認識她？ 包租婆：她就是我女兒 阿 星：那你們是什么關系！ 二叔公：看我的六脈神劍！這就是“六”叔“賣”給我的神劍！女兒接著！ 啞丫頭接劍指著阿星 阿 星：來吧！用你的劍從這里刺過去！（超前走，劍刺過）你還當。
10.求搞笑的小品劇本
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？” 學生們又一齊喊：“老師晚上也好！” 老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！” 學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“錯誤。” 學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“我說錯誤。” 學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們這些天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” 。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室 324。