華閱文章網1.大學生校園心理劇劇本
故事大綱 本劇講述的是一位大家公認的好學生，遭受到學習上的挫折，信心發生動搖，由于害怕成績退步，失去老師和同學的喜愛，于是想借考試作弊，繼續維持好學生的假象，幸好老師及時發現，在老師和同學們的幫助下，終于使主人公的錯誤觀念發生了角色轉變。
班長：男，相貌堂堂，郝小明副班長：女，乖巧聽話學習委員：男，綽號四眼田雞，瘦皮猴紀律委員：男，四肢發達，搗蛋鬼輔導員任課老師郝小明同屋：鄭楓 第一場 [郝獨白]：希望道路平坦，卻難免遭遇岔路和崎嶇， 希望講和順暢，卻難免遭遇逆流和旋渦， 希望莊稼豐美，卻難免遭遇旱滯和蟲害， 希望人生圓滿，卻難免遭遇挫折和失敗， 人這一聲總要做錯一些事才會成長，就想河水遭遇暗礁，迎頭撞上只有滿身碎骨，我們只有拐個小彎方能繼續向前。 我，郝小明，一直是老師和同學們心目中的好好學生，在班里擔任班長，學習在年級中也名列前茅，在學生會里又擔任要職，我一直對自己充滿了自信，在大家面前也總是很風光，可是，有一天，當我在宿舍了的時候…… 鄭楓：喂，班長大人，我那水快開了，勞你大駕幫我把那熱得快拔下來吧。
郝：我不早跟你說不能用的嘛，學校可是三令五申，絕對不能用的，萬一出事怎么辦啊，要是被輔導員查到了你可就慘了。字串5 鄭：哪有那么巧的事啊，你不說，我不說，誰會知道啊。
郝：你下次可不能用了。[邊說邊把熱得快拔下來] [此時，輔導員推門而入，鄭，站在一旁，目瞪口呆的看著輔導員，不知所措] 鄭：啊……恩，王…老師，[郝猛的抬頭，把手里的熱得快忙藏到身后] 郝：啊，王老師，我……我正在…… 輔導員：你背后是什么東西，拿過來給我看看，藏什么啊。
[輔導員走上前去，看到了他手中的熱得快，從他手中拿了過來] 輔導員：這是什么啊，學校不是強調絕對不能用這個的嗎，[這時，鄭悄悄的溜出宿舍，朝郝做鬼臉，求他不要說出的樣子] [郝一臉無奈和無辜] 輔導員：你身為班長，居然帶頭違反學校規定。郝：這，這個不是……我這是頭一回。
輔導員：是嘛，這么巧啊，我只是臨時的一次抽查就讓我碰到了，你這怎么解釋！！！郝：我，我，我，[底下頭，不知道怎么辦] 輔導員：你就這么起帶頭作用的嗎，你給別的同學都造成了什么樣的影響，你好好反思一下吧，然后寫個檢討。明天交給我，我再想想該給你怎么樣的處分。
[輔導員生氣的拿著熱得快，走出宿舍] 郝：（心理活動，獨白）哎，真倒霉啊，鄭楓也真是的，居然心安理得的把責任都推給我，自己瘤掉了，讓我多沒面子，這個還不知道受什么處罰，肯定會在輔導員心里留下不好的印象，今后評優可就難辦了，郁悶，怎么就這么倒霉呢。 第二場上課回答問題 教室[第二天，副班長、學習委員及紀律委員等人走進教室] 副班長：好可憐！學習委員：這已經是第幾次了？副班長：第三次了。
[三人陷入沉默。稍停] 紀律委員：他只是一時失常。
副班長：我也是這樣覺得。學習委員：我剛才看到他在那愣神，是不是因為昨天的事情啊，他的英語學的一向都還不錯的。
副班長：是呀，而且，他看到別人都回答出來了，他心里發慌。學習委員：他快失去信心了！副班長：我們應該對他有一點同情心，他一定覺得受到很大挫折。
[郝小明站在課桌前，不知所措] 副班長：班長，是disticguish，…… 紀律委員：對！班長加油！（班長沒有聽到有人正對他說話）班長：Sorry,sir.I don't know. [ 隨后便坐下了] [下課了，三個人來到班長面前] 紀律委員：（拍著班長的肩膀）老兄，你今天這么總魂不守舍的。班長：沒什么，老師提問的時候我沒聽清問題嘛，這有什么的[看似很不在乎的樣子的] 學習委員：怎么會這樣呢？副班長及紀律委員：閉嘴！（學習委員嚇了一跳）班長：你們答的都比我好，[垂頭喪氣] 三人：只不過是一次課堂提問嘛，不必在乎。
班長：不過那個單詞我確實不認識，你是怎么知道的？（抬頭問副班長）副班長：好多習題中都遇到過的啊。學習委員：你現在可用功了啊，我總看到你早自習的時候在做參考書…… 副班長：多嘴！紀律委員：對，多嘴！學習委員：我說的是實話。
班長：做參考書，怪不得！副班長：對呀，參考書這類的練習題很多呀，我每上完一個單元，就…… 班長：我寧愿把課本背的滾瓜爛熟的，也不看參考書！副班長：可是所有的人都在看呀，而且上完課，多做一些練習，是有很大好處的。[班長一臉不屑一顧的表情] 紀律委員：我也不做。
班長：總算找到一個同國的。你今天上課回答問題答對了嗎？紀律委員：僥幸的很…… 班長：怎么？ 連你也…… 學習委員：他是“貝多芬”。
班長：他是什么？“貝多芬”？紀律委員：我看他們都在做參考書，說有一部分語法講的很好，被我偷看到了，我就把它都看了，沒想到老師今天不曉得怎么了，一上課就在提問，所以我就……你不會連“貝多芬”都不曉得吧？（稍停，班長站在原地不說一句話。其余三人面對面，無奈的班長）學習委員：老兄，不要心情不好了，趕快準備功課，期末考試快到了，加油吧，我們先走了。
〔說完，三人下場，郝站到臺中央〕班長獨白：我一直學習很好的，不需要做什么參考書一樣可以的，以前可以，以后一定。
2.校園短篇搞笑話劇劇本
1.有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。
2.一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！“舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說！“3.我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候只有我和另一個女生（屬于慘不忍睹那種）我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其余同學全體笑翻-_-0過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……4.我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口里那伙計問他：“要點兒什么？“他低著頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子。“那伙計盯了他半天，說：“你要什么呢？再說一遍？““我要一個包子和一個包子……哦不！一個包子和一個面包！“伙計FAINT!5.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！6.我一哥們去相親，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。
中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。
據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫“少女的襯褲”，我心下詫異，拿過CD來一看，是“少女的祈禱”……8.小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說道：“大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！”9.上英語課，老師：“goodmorning,teacher“學生：“goodmorning,student“全班皆倒……^_^10.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）11.我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……12.我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然后一臉警惕地跟我說：“哎？不對大頭阿！”13.單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫云云，我們趕忙拿著報紙找，不見。
她走過來給我們指，一看，是“劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子云云。” 1、高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：“同學們聲音小一點！”一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦！”老師faint! 2、高中全校必須穿校服有一復讀的學生從來都不穿管這方面的老師天天蹲在門口檢查一日老師看到此同學沒穿校服問其為什么不穿。
此同學大怒曰：我媽又沒死為什么要穿孝服老師汗到死 3、這個也許不算接嘴：老師拖堂：“最后我還要講一點……”一強男生接口大聲道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜……老師臉鐵青：“……下課” 4、偶們老師一次上課時說：“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著你……”偶同桌大聲問老師：“老師，那老師是不是就是底下老濕呀？”老師遂暴走！！5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘后，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！”此同學小聲的接到：“我又沒尾巴……”全班暴笑，連老師也忍不住了…… 6、我的一個哥們兒在高數課上老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？”我哥們兒：“沒有蛀牙！” 7、上語文課老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。
曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學接道：“雞懷孕了。”8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最后一排站起來問到：“老師氖管里面的奶要是流出來怎么辦？”全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班于是對老師的反映速度有了解。
9、體育老師上課時吼：“向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。”下面有人小聲說：“只有他的膀胱才長在眼角上。”
10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片”我說：“尋人啟示么？”結果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。 11、高三，幾何老師，一bt老太太，愛自吹，巨煩人。
一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送”（注：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣）。我說：“三*么？”結果：從此被禁止上幾何課。
12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙（當天溫度差不多50度。）開完會后，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不干凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾干凈。
女同學哭笑不得…。
3.校園短劇劇本
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
校園小品
人物：團支書e69da5e887aa3231313335323631343130323136353331333332643834，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的！
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎么辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！
4.校園短劇劇本 十分鐘左右
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：隨風王正超 校園10分鐘短劇劇本<>編劇：黃金黃序幕風景秀麗的校園全景（搖攝），在校園的一條小道上，（全景）蔣文明在一邊慢慢的走路一邊專心的看書（近景-定格）。
吳德在雙杠邊玩耍（全景），玩了幾個動作（近景-定格）。用快速的疊加閃過他們兩人的畫面后推出片名《錯位》及字幕。
[30秒]一：小道上。蔣文明在一邊慢慢的走路一邊專心的看書。
好象外界與他無關，傳來聲音（男，蔣文明，文明。）
他好象沒有聽見似的，他半天回頭看見一離去的背影（遠景）。回頭仍在看自己的書，又一同學張悅從他身邊走過并叫他（全景）。
[30秒]二：雙杠處吳德在雙杠上玩動作，很用心的鍛煉，不小心的碰到與蔣文明打招呼過來的同學張悅，向她道歉對不起，不好意思并做動作（全景）。[15秒]三：校園道路上農村女孩馬芳提著包走來，她東看看，西看看的，好像在找什么又不像在找什么。
馬芳看到了蔣文明很慢的上梯子（遠景），就很快的跟上了蔣文明（全景）。馬芳（很不標準的普通話，聲音底沉的）：同---同學，請問一下，C棟宿舍從那里走啊。
蔣文明眼睛沒有離開過書本（全景）。馬芳：（蔣文明向前走，馬芳跟上去繼續問）：同---同---同學，請問一下，C棟宿舍從那里可以走啊（特寫與全景）。
蔣文明（輕輕的，不耐煩的回頭）：從后面往前走（全景）。馬芳（向后看了看）：麻煩同學了。
有三條叉道（全景）。女孩無奈的回頭再想問一下蔣文明，已經走到前面去了（遠景）。
馬芳向前走了去（遠景）。
5.文明禮儀默劇劇本
文明校園行 人物：林文敏（文明督導） 劉佳凌（學姐） 梁超瑋（學長） 地點：校園一角 林：（唱）沿著校園熟悉小路，清晨來到樹下監督----- （吹口哨）迎校慶，講文明，樹新風，文明督導林文敏，向大家問好！ 自打我當上這文明督導，這校園風氣越來越好！ 道路更通暢，食堂排隊更井然，人人爭當文明好榜樣，我看，這文明校園是指日可望啦！ 嗨，那位同學，出軌了，說你車了，往里面靠一點，好的！ （林欲轉身準備離開） （劉手持汽水瓶罐上臺！行至臺中間，隨手將罐子一扔。）
林發現后后跨幾步，擋住劉。 劉：不好意思，請讓下路！ 林依舊擋著他的路 劉（不耐煩）：好狗不擋道啊！ 林：對不起，首先我不是好狗，其次我也不是狗！ 劉：真是個癩皮狗，沒見過美女啊！ 林：你，美女——哈哈哈！（狂笑），的確沒見過，長得這么抽象的美女！長個包子樣，還怨被狗跟著。
劉：哼，你到底想干嘛？ 林：你問我想干嘛，倒先看看你自己干了些什么？（頭朝地上的罐子示意） 劉（跟著探著）：咋啦！？ 林：這是什么呢？ 劉：瓶子啊！可樂瓶子啊！ 林：NO！這不是一個瓶子，這是恥！ 劉：啥恥不恥的，不就扔了一個瓶子，地球都沒意見，輪不到你來教訓我！ 林：我說這位傳說中的美女啊，你，你，你，---太膚淺啦！你扔了一個瓶子沒事，但是如果整個管理學院3000多跟你一樣扔的話呢？整個福州大學兩萬多人跟著扔呢？全中國13億人跟著扔的話呢？乃至全世界65億人跟著扔的話，還能沒事嗎？ 劉：怎么可能啊！ 林：好，就算這不可能！你扔一個塑料瓶子沒事，但是如果你扔一個玻璃瓶呢？如果扔一堆垃圾呢？如果扔一堆炸彈呢？ 劉：切，你的想象力也太豐富了吧！咋不說扔一個你呢？ 林：扔了沒事，但是你砸到人怎么辦，就算砸不到人，如果砸到小貓小狗怎么辦呢，就算砸不到小貓小狗，砸到花花草草又怎么辦呢？就算砸不到花花草草，砸到我們可愛的08學弟學妹身上怎么辦呢？怎么辦 劉：怎么辦？ 林：看著辦！ 劉：夠了 （一腳踢開罐子）好，OVER，現在沒事啦！ 林：呵呵，笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。不好意思，本來你是初犯，現在正式升級為再犯！我正式宣布你的行為已經嚴重破壞福大學生的文明素質形象。
我們將根據福大學生文明守則對你進行處罰。 劉：處罰我，小樣的，新來的吧！知道我是誰嗎？ 林：不重要，我也不想知道！ 劉：上GOOGLE去百度一下吧！ 林：那你知道我是誰嗎？ 劉：不知道，我干嘛知道你啊！ 林：上百度去GOOGLE一下吧！ 劉：我可告訴你哦，作為學弟要尊重學姐哦. 林：那是，那是，所以你還是認真讀一下我對你的處罰條例書吧！ 劉：福大是我家，文明新風靠大家。
為迎校慶，講文明，樹新風，特頒布校園文明條例如下。學生若亂扔垃圾，特價處罰10元，附贈撿垃圾一袋！學生若不聽勸諫，屢犯不改，我們將給予抽獎券一張！ 林：對，三等獎雙倍罰款，二等獎打掃社區衛生一周，一等獎將有機會與校領導面對面談話。
中獎幾率為百分百。 劉：若學生的行為嚴重擾亂校園秩序，我們直接贈送回家的車票一張！啊~~這都什么跟什么！ 林：苦海無邊，回頭無邊哦！現在你接受也得接受，不接受也得接受，NO CHOICE！ 劉：別逼我，我不是個隨便的人，但我隨便起來不是人。
林：哦，咋滴呢？ 劉：非禮了！？非禮啦！怕了吧？？？ 林：怕--太怕--- （破啼痛哭，坐在地上）：欺人太甚啊！我的命真苦啊！ 劉：呀，呀，，，求你了，別哭了，長城都被你哭倒了！得了，我認了。 林：好的，姓名？ 劉：劉佳凌！ 林：得了吧，我還梁朝偉了！請出示你的學生證，身份證或者暫住證，如果有結婚證也可以！ 劉出示 林：哦，真叫劉佳凌的哦。
剛才那句話我收回啊！十元人民幣！ 劉：能不能給打個折啊！ 林：可以啊，給你打個9.9折。 劉：才便宜一毛錢啊。
不等于沒打啊！ 林：是啊，那你還叫，那就十塊錢嘍！ 劉：小帥哥，我可以離開了嗎？。
6.校園喜劇小品劇本要短的
乙：尊敬的老師們親愛的同學們，大家…… 甲： 晚上好！（要掌聲） 乙：在座很多人都認識我…… 甲： 同志們好！（敬禮） 乙：我叫***…… 甲：同志們辛苦了！ 乙：走！成心搗亂是不是？我正在表演相聲，請您下去 甲：哦，你就是今晚表演相聲的***啊！鼎鼎大名！ 乙：是嗎 甲：有名！您問問在座各位，***，啊，誰不知道？ 乙：（不好意思） 甲：反正我不知道（轉語氣）跟您開個玩笑。我今天上這來啊有原因，知道今天什么日子嗎？ 乙：不知道 甲：咳，今兒不是咱——大喜的日子嘛 乙：哎，去！誰跟你大喜的日子啊 甲：您誤會了。我是說今晚國軟新生歡聚一堂，所以今天是咱們這么多同學大大歡喜的日子啊 乙：哦這么個大喜。那要說喜你可忘了一點啊 甲：忘了什么？ 乙：看我（站的筆直） 甲：看你……一個腦袋一張嘴，兩個眼睛四條腿。不是，哦看到了，你的鼻子特別！ 乙：我的鼻子怎么特別？ 甲：倆窟窿！ 乙：廢話，你一個窟窿那是肚臍眼兒。看我這身衣服，我們的軍訓啊！ 甲：軍訓？別提拉，太苦咯 乙：軍訓苦是苦點，可它能鍛煉我們的意志，增強我們的體質，更是幫助我們學會自理自立，懂得組織紀律，是我們大學生的必修課。跟這些比起來，苦點累點怕什么。大家說是不是？ 甲：苦點就算了，可軍訓十幾天曬的啊，現在走大街上，總有非洲朋友找我聊天，都拿我當他們老鄉。要在以前，我那皮膚，走街上 乙：大家都得叫你一聲 甲：大帥哥 乙：小白臉 甲：我說你這夸我還是罵我哪 乙：我說啊，別那么多牢騷。 甲：那不行。牢騷多著呢。我受了多少委屈啊。第一天訓練，教官對我說：“報數”，我就看看四周，拔腿就跑 乙：哎哎你跑什么啊，教官讓你報數哪 甲：是啊，他把我叫回去問我干嘛去，我說報告教官這里是操場一棵樹都沒有，所以我要跑到那邊去抱樹 乙：咳，這么個抱樹啊！看來啊，你真的需要在軍訓里鍛煉自己啊。 甲：沒過幾天走齊步，我只犯了點小錯誤，可教官就是說我走的不行 乙：是嗎？齊步應該這么走啊（走齊步） 甲：對啊。我就差了一點點啊 乙：那你怎么走的 甲：我就這么……（順拐走） 乙：這叫差一點啊。得，還得好好練。 甲：是啊，教官陪著我在太陽下練，我們都汗流浹背。我現在可以驕傲地向大家宣布：我已經不順拐拉！！ 乙：太厲害了！（要掌聲）教官對你多好啊。 甲：是啊，他們也辛苦啊。可想到教官不讓我睡覺我就來氣 乙：人家教官怎么不讓你睡覺了 甲：那天我在寢室，睡的好好的，教官就走進來，沖我來句：***，姿勢不對，起來重睡！（山東方言） 乙：火，那是查寢室來了。 甲：同志們啊，我睡的那么香。忍無可忍，無須再忍。我當時怒發沖冠。捋起袖子大喝道：“教官！“ 乙：怎么？ 甲：（轉表情）您來拉。沒什么準備啊我，教官您坐下，教官您喝茶，教官您刷牙……呸，我怎么連刷牙都出來了 乙：呵呵，教官訓練嚴格了點，但在平時和我們大家都是朋友啊。上次你軍姿站的好，取得了進步，教官還答應送你幾個子彈殼呢 甲：對啊，看來軍訓不光苦還有樂啊 乙：當然，樂多著哪。拉歌不是我們非常喜歡的游戲嗎？ 甲：對對對，我就喜歡拉歌。一二三四五，上山打老虎！ 乙：打老虎像話嗎？應該是我們等的好辛苦！還有一二三四五六七 甲：我們愛吃肯德基！ 乙：什么亂七八糟的，是我們等的好著急 甲：總之啊，就是開心。 乙：是啊，軍訓中不光是有苦有樂，，還有教官們同學們點點滴滴的情啊。 甲：那天我躺在床上，突然有人通知我說教官要走了。我們都急匆匆趕到那里。只見教官們邁著整齊的步伐向我們走來。我抑制不住心中的情感，唱起了軍歌：咱當兵的人，有啥不一樣，只因為手中……（哽咽） 乙：哦，送教官難過啊 甲：教官他們也都熱淚盈眶了。想到這些天的訓練，齊步正步，拉歌打靶，無數汗水與歡笑，我…… 乙：看啊，教官們上車了 甲：還等什么啊。我一個箭步沖上去，握住教官的手：“教官，我愛你！” 乙：我踹你！人家教官是男的 甲：我知道是男的。可我問你教官是什么人啊？ 乙：軍人啊 甲：軍人是什么人啊？ 乙：軍人是…… 甲：軍人是最可愛的人！他們抗洪搶險，他們保家衛國，棄小家為大家，這還不值得我們去愛嗎？ 乙：你也明白了。看，教官的車就要開走了。 甲：差點忘了，教官答應我的子彈殼還沒給我呢 乙：哦，等等！ 甲：子彈殼！ 乙：等等！ 甲：子彈殼！就在這時！ 乙：車停了？ 甲：不是。有人叫我起床了！ 乙：你做夢哪！ （二人鞠躬）
7.急求校園話劇劇本,內容簡短,幽默
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？ 小伍：高……數？！那是什么樹？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎么了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？ 老師：那你就只寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！ 老師：好吧，我就給你個機會。
8.校園搞笑版劇本 要短的
人物：皇后 魔鏡 白雪 3個小矮人 旁白
第一幕
旁白：在N久以前，有一個美麗的城堡，里面住著一個不美麗的皇后。
皇后（對魔鏡）：誰是世界上最漂亮的人？
魔鏡（打哈欠）：老問這個問題，煩不煩呀！
皇后（討好地）：魔鏡。世界上有沒有比我漂亮的人？
魔鏡：沒有！
皇后狂笑……
旁白：后來，白雪公主出生了。她的皮膚是那么白皙，如同……剛出生的小豬。
皇后（對魔鏡）：魔鏡，誰是世界上最漂亮的人？
魔鏡（警惕地）：打死不說！
皇后（憤怒地）：說！
魔鏡（討好地）：說了你會砸死我的。我的祖先就是因為這個與世長辭的。
皇后（堅決地）：放心，我不砸你！
魔鏡（興奮地）：白雪，白雪公主。
皇后（面目猙獰地）：什么？
魔鏡：您息怒。
皇后：皇后很生氣，后果很嚴重！士兵
士兵：報告。
皇后（對士兵）：士兵，交給你一個任務。今天。殺了白雪。
士兵：OK!
第二幕
旁白：士兵見到了美麗的白雪公主，頓時被迷住了。
士兵 ；公主，我帶你去森林里看小金魚。
白雪（微笑地）：好呀。
旁白：士兵領著公主進了森林。
士兵：好美麗好善良的公主，還是找頭小豬殺了吧。
白雪：這樣不好吧。
士兵：也是哦，那太侮辱小豬了。
旁白：就這樣，士兵放走了美麗的白雪公主。
第三幕
旁白：白雪公主走呀走，最終累倒在一棵大樹下。
白雪（醒來）：我怎么在動呀。好象有東西在拖著我走。
小矮人1：真是地，我們拖著你走，你還說風涼話。
白雪（奇怪地）：你們是誰？
小矮人：N有名小矮人就是我們3兄弟。嘻嘻嘻哈哈哈！
旁白：小矮人把白雪帶回了家，從此，小矮人與白雪一起生活。與此同時，皇后又在問魔鏡。
皇后（得意地）：誰是世界上最漂亮的人？
魔鏡：白雪，白雪公主。
皇后（憤怒地）：怎么回事？
皇后（怒不可竭地）：可惡！我要親自出馬！
第四幕
旁白：皇后帶著士兵出發了
皇后敲門：咚、咚、咚
小矮人1（開門）：誰呀。
皇后：我……是查戶口的。
小矮人2：查戶口？聽說過。
皇后：你們有幾口人呀？
小矮人3:3個，噢！還有白雪，4個。
皇后：你們怎么掙錢呢？
小矮人2：我們3個早上去采礦，留白雪在家做飯。
皇后： OK，調查完畢。
旁白：第二天早晨，小矮人已經出去了，皇后又來了。
皇后（拿著一包薯片）：你好！
白雪：你好，你是干什么的？
皇后：我……是推銷薯片的
白雪LOOK偶最愛七的樂事燒烤味薯片
皇后：嘻嘻 薯片左邊的有毒.
白雪 嗯？
皇后：你要不要嘗一下？
白雪（猶豫地）：媽媽告訴我，不可以吃陌生人的東西。
皇后；沒事沒事
籃子掉地
皇后：不相信？一起吃 啊呀 吃到有毒的啦 喔NO
9.校園搞笑短小品劇本（人少一點）最好2個到4個
搞笑劇本 大話西游 唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。
大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。 悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？ 唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精. 悟空：（是，順手做了一個禮。
便提起望遠鏡搖頭晃腦，四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會—— 唐僧：有妖精。 悟空：會下雨。
唐僧：（做嘔）把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。 悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出來扣獎金了。 沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。 沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？ 沙僧：（翻箱，拿出地圖展開） 沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。 沙僧：師傅俺覺得到了北美 悟空：不對，師傅應該是南洋 “北美”“南洋” 倆人爭執不休 唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀 悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？ 沙僧：（對悟空）你個毛猴。 唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？ 沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了 唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥 沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來 沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟 唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請……（下） 唐僧去看地圖 八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？ 八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。 唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎么會只花了幾個錢。 沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？ 八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。 唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？ 八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？ 八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。 唐僧：有沒有捷徑？ 八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定…… 唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還…… 八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。 唐僧：消息可靠？ 八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？ 八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語） 唐僧：老沙，包袱里還有多少水？ 沙僧：師傅，足足有兩罐。 唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣…… 沙僧和悟空：師傅，我們喝。 唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭） 八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟…… 八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。 唐僧：說什么？ 八戒：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會…… 唐僧：就會什么？ 八戒：就會孕育生命。
唐僧：什么意思？ 八戒：師傅，我們懷孕了 。 唐僧：啊……（當場暈倒） 沙僧和悟空：師傅…… 唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了 唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。 八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120） 回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥…… 過了一會…… 某人：誰呀，干什么？ 悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？ 某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟…… 四人扶下（完）。
10.校園爆笑小品劇本
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：zyc1208丞 校園搞笑小品劇本校園小品劇本精選 《超級大學生》 主持人：大家晚上好！歡迎來到寧城超級大學的評選現場，我是主持人尹玲，我們的比賽呢！主要是考察大學生的綜合素質。
選出最優秀的選手，授予他們超級大學生的稱號，經過層層選拔，我們選出了三位候選人，下面就有請他們閃亮登場 壯仔房子出場（用唐伯虎的音樂。） 壯。
房：大家好我們是Superboy組合 主持人：哇你們就是傳說中的，人見人愛花見花開，車見車爆胎的SB組合，歡迎你們。 主持人；你好 壯：謝謝主持人 主持人：你好 房子：主持人太俊了 主持人：謝了 房子：主持人都來了，那~趕緊開始吧，都忙著呢！ 壯：都是名人 主：不好意思，現在還有一名選手沒有到場 壯：誰呀，這么慢 音樂起（用唐伯虎的音樂。）
王：大家好，哇，這主持人長的太給力了 主持人：謝謝 王：你覺得我長得帥嗎？ 主：額。 王：不，不，不用回答，你的眼神已經告訴了我一切 （有刪） 房：哎呀，你說你長這么寒顫，你還站出來雷人，讓不讓人活了 壯：你說他咋長這么寒顫呢 房：都沒見過這么寒顫的，主持人來了趕緊開始吧 王：這都哪來的，和黑社會一樣的 主：好的，既然三名選手都已經到齊了，我宣布寧城超級大學生評選大賽現在開始 三人：耶（V的手勢） 主：下面進行比賽的第一個環節，有請參賽選手做自我展示，有請！ 房子站起 房子：大家好，我是一號選手，房子，很多人都。