華閱文章網*sd小品劇本臺詞
三人 （跌倒后）哎喲哎喲 A 賈玲 你干什么 B 怎么還摔了呢 女 滑啊 地滑 A 地滑你拉我倆干啥呀 B 就是 男 你們在這兒干什么 女 金姐 我們在這排練呢 男 什么節目 趟劇嗎 女 不是 剛地滑了一下 男 那還不站起來 給我站好了 （一聲嘆氣）你們三個組合出道有三年了 三年來 你們除了歲數有變化 還哪里有變化 喲 別說 真有 體重變了 女 我這個是。
.男 閉嘴（打了女一下） 尤其是你 剛來公司的時候多苗條 那個時候公司六個人 你最瘦 我還給你取個小名叫六 現在呢 女 六 Plus 男 （打了女一下） 能不能減減肥啊 （又打了女一下）能不能減減肥啊 女 能 能 男 給我站好了 你看看人家都火成什么樣了 再看看你們三個 起那個名我都來氣啊 叫臘月奇跡 怎么不把你們凍死呢 我是不是還得給你們寫首主打歌 就叫臘八咒唄 女 那不用 男 （又打了女一下）你能不能聽出來好話呀 我說過多少次了 咱們要和國際接軌 要大氣 要洋氣 對了 我讓你們學習英語 學的怎么樣了 女 沒有老師啊 男 我說沒說過 要從生活的點滴學起 來給我匯報一下都學些什么了 婷婷你先來 A （向前走一步）對不起 你所撥打的電話正在通話中 sorry the number you dialed is being now 男 （A向后一步）嗯 有腔調啊 我喜歡 來 賈玲 女 （向前一步） 對不起 您所撥打的電話正在通話中 sorry ******duang （后退一步） 男 回來 （女向前一步） 再來一次 女 對不起 男 說英語 女 sorry *****duang 男 ******是什么（邊說邊打女） 怎么還duang上了 我用不用給你加點特技啊 給我站好了 （嘆氣）我好歹也是圈里數一數二的經紀人吶 我之前帶的組合 那接的都是各大衛視的晚會 你們呢 承接各種紅白喜事啊 來 給我分析分析原因 到底是為什么 （打女一下）說話 女 我。.男 你閉嘴 小菲你說 說點實際的 B （向前一步）經紀人（嗯！） 我不同意你的觀點（嗯？） 我認為我們這個組合一定會火（哦？） 就是火候還沒到 男 （B后退一步） 三年了 什么時候火候到 73度還是84度啊 B 不是 我什么意思。
男 你把嘴閉上 B 不是。男 閉嘴 B 我得給你解釋 男 閉嘴 B 你不能不讓 男 閉嘴 閉嘴 閉嘴 閉嘴 。
..女 經理讓你閉嘴你就閉嘴 要不 你站這兒 B 好 男 來賈玲 你說 面對我們怎么努力都不火的問題 怎么才能好 （額）說話 女 不是 不是 那個 面對我們怎么努力都不火 怎么才能好呢 我覺得怎么才能好呢 我覺得反正就是。. 習慣 習慣就好 男 習慣 習慣 哎喲 媽呀 我叫你氣死了 習慣習慣習慣習慣 女 我我我站那邊思考一下那個問題 男 你趕緊過去 同志們 能不能振作一下 這是網友給大家的評 大家好好看一看 好好看一看啊 罵聲一片吶 你看我干什么 看評論 女 看著呢我 男 我就不明白了 作為歌舞演員的你們 就唱個歌 跳個舞 就能讓網友罵成這樣 哎呀 想想我也是醉了 來 給我分析分析原因 一個一個說 。
說話 女 我。男 你閉嘴 婷婷說 A 是 不知道 男 用心跳 對 就是用心跳 這個歌舞演員啊 只要基本功好了以后 才可以在更好的舞臺上展現更好的自己 特別好啊婷婷 來 小菲你說 B 用心跳 男 不知道 她都說用心跳 你告訴我不知道 B 等會兒 經紀人 該怎么做 我真的不知道 但是我知道一件事情 就是跟隨著您的腳步 在藝術的道路上 走下去 對不起 我沒有控制住自己的情緒 男 還好懂事了 賈玲 你說 女 不知 跳 男 什么 女 不知 跳 不是 不是 經紀人 其實 我只想跟著你的腳步 一路走下去 男 你跟我上哪啊 我路上有人啦 你怎么那么厲害呢 女 我去那邊思考一下這個問題 男 我帶了這么多藝人 可以說你們是最差的一 雖然我不是女人 但我深知女人內心的那種惰性 向成功辦法只有一個 那就是打破這種惰性 我問你們 你們想不想成功 女 想 男 你們有沒有信心 女AB 有 男 好 下面我來提問 你的敵人是誰 A 自己本人 男 好 你是什么人 B 女人 男 好 女人是什么 女 不知 跳 不是 不是 不是 我知道了 知道了知道了 女人 女人是不是 就像一汪清水 不是 女人會不會是一口井 肯定不是 女人 女人就像 一匹駿馬 男 駿馬 再給我編 編 你看你那型像駿馬的樣嗎 女 夠啦 經理你是不是有點過分了 我知道我變胖了 拖了組合的后退了 可你也不能一直針對我啊 你說你問的這些問題啊 敵人是誰 是自己 自己是誰 是女人 女人是什么 這是個病句啊 誰知道女人是什么啊 誰要是知道的話 你打死我都行 她們知道嗎 AB 是老虎 女 歌詞啊 這個我還真的 不知 跳 哎呀 哎呀。
2.簡單短小的小品劇本
道具就是一張桌子。
趙本山、范偉合演的最后一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。 老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。
你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。馬：什么玩意？莫急莫慌。
還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。
（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。
經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。
包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。
然后我們董事長會親自面試。 （看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。
馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。
在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。
相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。
你有什么強項？范：策劃。馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。范：福布斯？馬：就那斯。
公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。
是騾子是馬，拉出來遛遛。 馬：考考你的觀察能力。
假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。馬：考考你的反應能力。
如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。馬：再考考你判斷能力。
你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。
在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡。
3.超短小品劇本
短劇本臺詞 校園小品人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？三人：聽著呢！團支書：真的聽？三人：真的！ 團支書：確定？三人：確定。團支書：不反悔三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？三人：你說不說啊？團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？三人暈倒。團支書：啊！！！！對了！三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！三人又暈倒。團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！小玲：這都什么亂七八糟的！團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？小玲：我困故我睡！團支書：你為什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老師不讓走！團支書：你就不能下課睡？小玲：我下課了也睡！團支書：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么團支書：睡覺啊！小玲：我們這個習性一樣 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯。
4.超簡短的爆笑的小品劇本
原發布者：度米文庫
搞笑小品劇本短一點的【篇一：搞笑小品劇本短一點的】旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口水。張：唉，姐姐，現在是月底啊，減肥的大好時機，咱還是畫餅充饑吧。李：唉，我的密汁牛肉飯！（停了一會兒）對了，今晚的選修課在那上啊？張：等會兒啊，我看看啊，嗯，中國古代詩詞鑒賞，綜a419。李：唉，我煩死那個老師了，一看見他就反胃，帶了個那么老厚的眼鏡，又禿頂，吐字還不清楚，語速還那么快，真不知道他是怎么當上老師的。張：呵呵，得了吧，人家那叫學者，聰明的腦袋不張毛，人家以前可是和易中天作過同桌啊，呵呵。李：哼，我還和周杰倫傳過緋聞呢。哈哈！張：不管怎樣，今天一定得去啦，咱都被點了。旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口
5.短篇小品劇本
《百家姓》 甲：過來過來過來，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫記不住~ 甲：考考你啊，這是幾呀（伸出一個指頭） 乙：油條。 甲：這是幾呀（伸出二個指頭） 乙：兩根油條。 甲：這是幾呀（伸出五個指頭） 乙：一把油條。 甲：你就認識個油條，認真讀書。念：趙錢孫李 乙：趙錢孫李。 甲：趙錢孫李。 乙：趙錢孫李，老師，我腦袋暈。（搖頭晃腦中……） 甲：你換一個方向轉。下面是周吳鄭王。 乙：周吳鄭王。 甲：周吳鄭王。 乙：周吳鄭王。老師，我眼睛發黑…… 甲：別打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房頂啊。 甲：連房頂都出來了。 甲：趙錢孫李。 乙：哦對，趙錢孫李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 甲：我剛教你的。 乙：啊。我剛忘的。 甲：一塊讀。 乙：一塊都忘了。 甲：趙錢孫李。（生氣） 乙：哦對，趙孫李。 甲：錢呢？ 乙：錢？都花了。 甲：干什么花了？ 乙：買油條吃了。 甲：你到能吃啊。 甲：我給你講解一次啊，加深你的印象。趙錢孫李，趙就是趙老師。看見沒有？我，趙老師。 乙：哦。我，趙老師。 甲：我是趙老師！（再次生氣） 乙：我是趙老師。 甲：你是趙老師？ 乙：哎，我是趙老師。 甲：你不蠢嘛。錢，錢就是交學錢。 乙：哦，交錢。哎，交過一次了。怎么又要交啊？你是騙錢的吧？ 甲：懶得理你，繼續啊。孫，就是小孫子。李，就是不講禮。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吳，就是無事生非，無法無天。鄭，就是不正經。王，就是獸中之王。 乙：哦，就是大老虎吧？ 甲：隨你怎么說。明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能講么？ 乙：講是能講，（遲疑3秒左右）老師我不能順著講，我只能到過來講。 甲：那你到過來講。 乙：到過來就是：大老虎，不正經，無法無天皮蛋粥。小孫子，不講理。騙錢的是趙老師。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指著甲說）
不錯
6.簡短的小品劇本
甲：相聲是一門語言藝術， 乙：對 甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。
乙：這是相聲演員的基本功啊 甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來， 乙：對對對對 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您這個 乙：我特別合適 甲：什么合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子嗎？ 甲：像你這嘴說相聲不合適， 乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：說什么都行！ 甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話 乙：什么叫做反正話呢？ 甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！ 乙：咱們可以試試 甲：說來就來，我的桌子 乙：。
甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我們開始。
從頭說到腳！看你反映怎么樣啊！ 乙：沒問題！ 甲：我腦袋 乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！ 甲：我腦門子， 乙：我沒腦子！ 甲：我眼眉 乙：我沒眼！ 甲：我眼珠 乙：我豬眼，不像話啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干嗎啊！ 甲：我觜！ 乙：。
我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：這一個字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得說字兒多的 甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊， 甲：不說這個啊？咱們報一回小說人物！ 乙：哪不小說呢？ 甲：咱們就報一回《西游記》里得人名。 乙：您來吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是豬八戒 乙：我是戒八豬 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三個和尚了！ 甲：我是孫猴子 乙：我是猴孫子！你說點好的！ 甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名 乙：逛花園？那好啊 甲：可在逛花園之前我有一個要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。
乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞臺上走一圈） 甲：什么啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？ 乙：沒問題，我這人最會美了！ 甲：那咱們現在開始啊 乙：好 甲：我逛花園 乙：我花園逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍藥花 乙：我是花芍藥 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗。
7.短篇小品劇本
倒霉催的
白：某年某月某日，某倆人各開著載重10噸的大卡車在一條小巷里相遇了。
甲：（向乙司機喊）古人說“什么一時，風平浪靜，退10米，讓別人走。”
乙想：讓我讓沒門兒！
乙：說得對，那你讓一下吧。
甲想：你是裝傻還是真傻，管你你是裝傻還是真傻，我肯定不讓！
甲：還是你讓吧
乙：你讓
甲：你讓
乙：你讓
甲：你讓
……
白：這兩個司機互不相讓，兩人用他那七寸不爛之舌和鐵齒銅牙斗了300個來回，
不分勝負。
甲：（無精打采）我繞路走
乙：（精力充沛）我贏了
次日
白：真是冤家一對兒，這兩位又在這條小巷相遇了。
甲：上次我繞路走，這次該你繞路走了
乙想：沒門兒，讓我繞路走，想得倒挺美。
乙：弱肉強食懂嗎？看誰耗得過誰
甲：我早有準備，看壓縮餅干
乙：我也有準備。
過了4800個小時
甲：我的壓縮餅干吃完了，我繞路走，但你必須告訴我你的Pisa哪兒來的？
乙：必勝宅急送，送來的。
甲：真是“道高一尺，魔高一丈”
次次日
甲：這次我帶了：電視、電腦、冰箱、洗衣機、衣柜、單人床、1000斤大米、電飯鍋、太陽灶、太陽能蓄電器、PSP3、NDSi……
乙：但我帶了推土機
丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴嗆
次次次日
白：真是冤家一對兒，這兩位又在這條小巷相遇了。這句我都說煩了。
乙：這次你又帶什么了。
甲：（恐怖）殺手組
乙：（獰笑）對不起，我帶了特警部隊。哈哈哈哈！！！！
劇終
8.求精短小品劇本
唐僧收徒
孫悟空大鬧了天宮之后，被如來佛祖壓在了五行山下， “biu”的一下，五百年過去了……
觀音：悟空！
悟空：什么！又是你？這五百年來，你每天都要來七八次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人， 我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一只蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音來看我，我就只好白天上班，晚上回來睡覺了？
觀音：那你今天為什么沒有上班呢？
悟空：雙休日，you know？ 對了，你今天來是要告訴我什么呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本）孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手表決，將此人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命潑他硫酸，注銷他的QQ賬號。
悟空：什么？
觀音：噓~~~~~~
悟空：噓噓？
觀音：噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？
唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的
烏龜。
悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音？不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空： 用腳后跟想你也該想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰愿意出來干這活？
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著
悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多養豬”、“周星馳社區，不上白不上”、“此地無銀三百兩”、“此處禁止照相，違者罰款”，還有……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！你快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
唐僧：再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎么就出來了？
悟空：你從山洞里往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售后服務真~~~~~ 是差勁！我們走吧？
唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：要不是看在觀音的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了（金剛圈）。
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