華閱文章網1.一個爆笑的短笑話,至少我得笑
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”
水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！ 14、心里想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！ 17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！ 20、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！ 23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！ 25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！” 26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。
于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！ 28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace，戰爭war.發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。
（屁是我放的）。 29、人 會談戀愛， 不特殊； 牛 會吃青草， 不特殊； 豬 會按電話， 才特殊； 還按！ 真是神豬！ 哇噻！還會笑！ 真是酷呆了的豬！ 30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真 31、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測驗結。
2.我要10個比較短的又好笑的笑話,謝謝
更多在空間奧，哈哈。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。” 2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！” 3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？ 6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？ 7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。
我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。” 9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起…… 10、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。
記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵。
3.誰有小笑話發幾個過來
我掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，后來回去找！在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是 誰的？到底是誰的？我當時以為是鑰匙，連忙說：我的，我的！是我的！！后來才知道，原來那女的懷孕了。
可憐我 的臉啊！有一次，上課鈴響后，一男生風風火火的沖進教室，沖到最后一排，老師發話了：有的同學遲到了，就從后門進來，不要影響別人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。
他發現旁邊有個漂亮MM，一直盯著她。他自以為MM也沒吃早飯，于是，殷勤的把包子給了她。
老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛。
4.急需短篇超級搞笑笑話 60字左右就好
一新兵起床總落后挨罵，便買染料涂于身上，酷似迷彩裝。
半夜軍號響，他首先沖出營房長官表揚：很好！穿著很整齊，但下次注意，手榴彈應該掛在后面。白兔強暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只**狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？ 兔匪匪帶的兒子參加當地的潑水節，突然兔匪匪怒吼：“誰用水潑我！”兔小小勸道：“老爸，用水潑你是給你祝福，越多越好。”
兔匪匪叫道：“我知道，可是哪個傻蛋用開水潑我？”兔小小：“。.！！！”。
5.要短的搞笑的笑話, 去網上看過很多了, 都不搞笑, 不要復制的.
1、爆笑男女：一位游客對女導游說：“我想送你一件禮物，你喜歡什么？”女導游非常高興，很想讓對方送一件貴重禮物，但又不好意思明說，于是吞吞吐吐道：“我愛打扮，給我一些耳朵、手指或脖子上用得上的東西吧！”游客聽完，從包里掏出禮物——一塊肥皂。
2、冷笑話：我一朋友得了胃腸感冒，于是我倆請假一起坐車回家。剛上車，朋友就表示有點想吐。
這時上來一對情侶。女的跟男的撒嬌要男的給唱歌聽，男的不想唱，但是架不住女的一直撒嬌，結果男的實在是沒招就唱了一句。
然后我朋友就很順利的吐了。3、爆笑男女：一女生與男友分手，做出了一個很奇葩的舉動：她登陸了男友的QQ，給好友里每一位女性發了一句話：我分手了，因為我發現我愛的是你！這里面包括認識的不認識的同學同事網友等等。
發完后她淡定的退出，用自己的QQ給他前男友留了個言：作為前女友，我這只是對你小小的懲罰。4、醫療笑話：一100多公斤的胖子去咨詢醫生如何才能減肥，醫生說：如果你每天跑八公里，連續跑三百天，就能減肥34公斤。
三百天后，胖子給醫生打電話：我按照您的說法確實減下來34公斤了，但也因此新添了個難題。醫生問：什么難題？胖子答：“我現已離家兩千四百公里了。”
5、民間笑話：甲：我幾個月的兒子，一聽到兩種聲音馬上就不哭了。乙：哦！是哪兩種聲音？甲：第一種聲音是您唱歌的聲音。
乙（高興）：嗯，不錯，看來你兒子將來必定是音樂天才啊！那第二種聲音是什么呢？甲：第二種是只要一聽到狗叫，馬上就不哭了。6、校園笑話：早晨起來晚了，連飯都沒吃就跑去上學。
課堂上直打瞌睡，于是就怕在桌子上睡覺，做夢夢見吃大餐。忽然一陣哄笑聲將我吵醒，我納悶的問：“你們為什么要笑啊？”同桌答：“剛才你睡覺放個響屁！味道很沖！”“那也不至于笑成這樣吧？”“關鍵是你放完了還吧嗒一下嘴說：真香！好吃！”我靠，這下真的糗大了。
7、名著爆笑：劉備屯兵新野，終日無所事事，不免耽于床笫之歡。諸葛亮勸道：主公若想實現霸業，絕不能沉迷女色，俗話說的好，紅顏禍水啊！話音剛落，忽見關羽跳出來怒目圓睜道：你這么講是怎么個意思呢？！8、家庭笑話：老婆非常不滿每天自已一個人搞家庭衛生！于是，她在家庭小黑板上寫下“家庭衛生，人人有責"八個字。
中午，兒子放學后，人字加一橫，老婆發現黑板上變成了“家庭衛生，大人有責”。晚上，丈夫下班后，又加一橫，老婆又發現黑板上變成了“家庭衛生，夫人有責。”
9、動物笑話：小狗看到大狗哭喪著臉，于是就問：發生什么事兒了？大狗說：考古學家在主人花園發現了大量骨頭！小狗說：那是新發現啊！好事兒啊！為什么你還這么悲傷呢？大狗哭著說：那tm是我的私房錢啊。10、冷笑話：一人特喜歡探險。
聽說原始森林有毒蛇，于是準備一把刀，還特意請了一個向導一起去探險。不多會兒，他胳膊就被一條蛇咬了。
想到毒蛇頃刻就能要命，情急之下，揮刀斬臂。這時向導淡定地說：這蛇沒毒。
1、爆笑糗事：一哥們來到醫院的燒傷科病房，看到我的腳纏著厚厚的一層紗布，驚訝道：“我靠，咋整的，怎么這么嚴重啊？”我無奈的嘆了口氣說：“唉~這事說出來都感到丟人啊！早上水燒開了，老媽讓我把水裝熱水瓶里，提著開水壺的時候發現一只蒼蠅落到了我的腳上。當時也不知是沒睡醒還是怎么的，就腦抽的把開水往蒼蠅身上澆，想燙死它，然后我就悲劇了。”
2、校園笑話：上生物課時老師問：“人死后為什么身體是冷的？”學生們面面相覷，然后紛紛搖頭表示不知道。老師又問：“真的沒有人知道么？”這時后排的小明站了起來答道：“那是因為心靜自然涼！”3、民間笑話：舉辦晚會，我們的節目是合唱《我們都是一家人》。
上臺前，師兄鼓勵大家說：“ 你們要像我一樣鎮定，千萬不要緊張。”于是， 十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。
師兄親自報幕：“下面我們為大家獻上一首大合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》！”4、校園笑話：班級里一女同學的手機鈴聲是嬰兒的啼哭聲。某天，她在學校上廁所大便干燥，許久不出來。
憋得難受的她使勁的大吼一聲“呃~啊~！”，這時手機鈴聲突然響起。然后，這個女同學就出名了。
5、校園笑話：今天我們班級里的一個同學和另一個同學吵架。同學甲說：“信不信我打你爹？！”同學乙說：“不信！”然后只見這奇葩的二貨同學甲面帶微笑的打了自己兩個耳光。
同學乙一臉茫然。
6、民間笑話：某次去飯店吃飯，旁邊有三個人點了三份豬腦湯，因為店中人多吵雜。于是端菜的服務員便大聲喊：“豬腦，豬腦，三個豬腦！”重要的是那三個人竟然不約而同的回答：“這里，這里，我們在這里！”7、民間笑話：乙的臉上有很多痘痘。
甲：“我給推薦個老中醫吧，他說他有祖傳秘藥，專門治痘痘的！”乙：“肯定沒有用的！”甲：“你不去試試怎么知道沒有用呢？”乙：“爸爸曾經告訴我，說我的痘痘是祖傳密痘，專治老中醫！”甲：“。”
8、冷笑話：老師常常教育學生們當看到別的不足和不幸時，千萬不要嘲笑。一天，小明對老師說： “今天校園里有一個孩子掉進水坑里，大家都大笑，只有。
6.搞笑笑話
1、一朋友在藥店賣藥，一天，來個買藥的，他開箱取藥，發現里面生了蛀蟲，買藥的見了問：“這是什么？”他答道：“僵蠶，可入藥。”
買藥人又問：“僵蠶怎么會是活的？”他說：“它吃了里面的藥就活了。
”
2、我剛來這個城市的時候找不到工作，憑身高做了保安，后來朋友說我的身材不錯可以做模特，他介紹了一家公司。我說：“我不行。”
他說：“試試吧，不吃虧。”后來我才明白，不去做永遠不知道自己有多優秀！經過三個月的模特培訓，很多人都被辭退了，但經理留下了我，從此，我成了模特公司的一名保安。
3、一大早有個SB男在樓下長按喇叭還不停的喊著：“誰的面包車…有這么停車的嘛…堵著我的車啦！”把老子從夢中吵醒，老子火大拉開窗簾沖著樓下罵：“你他媽有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你車你能把老子怎樣啊，艸！”那人當時就下車把面包車的擋風玻璃砸了……反正又不是我的車。4、本人女，發型師，那天有一美女伸出左手對盤發的工作人員說：“看，這是我老公送我的金手鏈，兩萬多呢。”
我們同時看去，都說：“你真幸福，老公這么疼你。”只聽比女紙說：“我老公很疼我，他說他都沒舍得給他老婆買過這么貴的東西。”
1、家庭笑話：昨晚上35度，熱得連蚊子都沒了，而家里只有一臺電扇。睡覺前老媽把那唯一的電扇拿進我的房間，當我眼眶漸漸濕潤的時候，只見老媽默默打開了他們房間新裝的空調。
2、校園笑話：一日英語課，老師讓倆二貨同學用英語對話，要求時間一分鐘以上，字數不限。只見兩人相視一笑，然后二貨甲：hi！二貨乙：hi。
一分鐘之后，二貨甲：bye！二貨乙：bye！全班瞬間沸騰！你永遠無法想象出當時老師的臉色。3、民間笑話：一群劫匪在搶銀行，派個同伴在出口處放風。
搶完現金后，匪首帶著其他人準備撤退，跑到門口，問放風的：“一切都正常嗎？“那家伙說：“不太正常，JC倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。”4、爆笑糗事：高一的數學老師是個剛畢業的大學生，平時我們上課各種鬧，他習慣了后也不怎么管我們。
有一天他進教室以后看到我們安安靜靜的，仰天大笑曰：你們怎么不說話了？難不成吃錯藥啦？哈哈哈哈！！然后他就在后排校長大人的目光注視下從笑臉慢慢的變成了哭臉。5、校園笑話：下課時，班里一女生把同桌的衣服拉開，同桌沖過去要與該女生搏斗，嘴里還大喊著“我獸性大發了！”。
結果被對面一堆女生轟了回來。回到座位，我問他：“你的獸性呢？”這二貨賤賤地看著我，然后叫了一聲：“喵。”
6、民間笑話：幾個朋友在外地旅游。某天哥幾個醉酒后回旅店睡覺，一哥們半夜醒來上廁所，不料走錯了房間，走到另一哥們房間，走到床邊就開尿，那哥們迷迷糊糊的以為沒關窗戶，說了句：這該死的破天，居然下雨了！然后睜眼準備起來關窗戶，瞬間崩潰。
7、民間笑話：一大清早就有個SB男在樓下長按喇叭還不停的喊著：“誰的面包車。有這么停車的嘛。
堵著我的車啦！”硬生生的把老子從夢中吵醒，老子火大拉開窗簾沖著樓下罵：“你TM的有病啊！大清早的找死啊！！老子就故意停那堵你車你能把老子怎樣啊！次奧！”那人當時就下車把面包車的擋風玻璃砸了..算了，砸就砸吧，反正又不是我的車。8、校園笑話：上學的時候，班里按學習好壞排座，我在倒數第二排坐。
有次上課偷看漫畫，不小心笑出了聲。瞬間老師和全班同學都朝我這看，然后我靈機一動，馬上回頭看最后一排那個睡的正香的哥們。
結果他就被老師弄醒拎出去了，我們在教室里聽老師訓他：“做夢還能笑這么大聲。”9、民間笑話：下午喝牛奶，倒了一大口費力地咽下去，旁邊的閨蜜驚異地看著我，我舔了舔嘴角的奶漬說：“怎么了？我是不是喝出了美女做牛奶廣告的感覺？”閨蜜誠懇地說：“不，你喝出了王寶強上飛機的感覺。”
尼瑪！這毒舌婦。10、冷笑話：4個人住旅館的50樓。
有一天旅館電梯沒電了，他們只好走上去，他們決定講故事上樓，這樣能感到輕松一些。等走到48層樓的時候，大家要求講故事得人講一個又悲哀又簡短的故事，只聽講故事的人說：“我們的鑰匙忘在1樓了。”
7.50個小笑話
不就50個么。
1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。
牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！ 2. 畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。
今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！ 3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。
TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！ 5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準 備吃飯。
結果，卻發現沒帶開罐器！ 龜兒子：“……那我回去拿好了。」 龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！” 龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！” 于是龜兒子踏上歸途……… 光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……” 龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！” 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃…… 突然，龜兒子從樹后探出頭來…… 龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終 于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！ 6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。 男果然愿聽。
于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。 女：象不像不谷鳥叫？ 男：屁聲太大，沒聽清！ 8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。
過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！ 9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。
一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！" 10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。
此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。 11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。
于是一位同學站起來說：寂寞校花QQ:935332133 “老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”
這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……” 14. 講個故事：“從前有個太監…………………………” 有人耐不住問：“下面呢？” 繼續講故事：“下面？沒了啊……” 15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for？”那人無奈的說：“I'm sorry five.” 16. 唐僧寫給孫悟空的一封信 親愛的悟空： 我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！ 我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？ 我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！ 你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！ 我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！ 不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！ P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！ 17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在” 19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” 20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四。
8.求一些很好笑的笑話,越短越好
1、冷笑話：美容師：您好！有什么我能幫您的嗎？婦女：我想做隆胸手術。
美容師：我們使用最新技術，兩邊都做的話是一千元錢！婦女：難道你們還可以只做一邊？美容師：是的！婦女：那只做一邊是多少錢？美容師：三百元！婦女：為什么做兩邊要一千元，而做一邊卻只要三百元呢？美容師語重心長的解釋道：一波三折！2、爆笑男女：一女一男交往一月了。一天，女突然對男說：分手吧，當初介紹時，你說你是高富帥。
可相處這么長時間了，我怎么就沒發現你身上有哪一點像高富帥了呢？男解釋道：我高度近視，負債累累，草率馬虎~高負率！3、職場笑話：我們提交劇本給公司。第一份劇本，《白雪公主》交了上去，老總批示：經典有余，遐想不足。
第二份劇本，《白雪公主與七個小矮人在森林里不得不說的。》出臺，老總批示：遐想有余，創新不足。
緊接著第三份劇本出爐。三個月后，上映：《七個白雪公主與一個小矮人的故事》，票房大賣！4、民間笑話：前幾天在一男公廁里看到一則標語：尿不進說明你短，尿不準說明你軟！頓時感到鴨梨山大。
今天又去此公廁，不知道那個神人在下面又寫了句：尿準了說明你當爹，尿不準說明你喜當爹。還把每個小便池上面都畫了個小圈。
5、民間笑話：和以前一高中同學聊天。 我問：“最近找女朋友了嗎？” 他說：“沒，不過也不是哥們吹，只要我瞅上的妹子，沖她微微一笑就能問出**來。”
我羨慕道：“牛啊！魅力不減當年！” 他不好意思的撓了撓頭說：“嘿嘿，其實我是開移動營業廳的。”
6、民間笑話：路過一個白須老者的掛攤，我停下來問道：“先生您給我看看？”老者微抬眼皮說道：“小伙子，你印堂發黑，這一路走來就沒有感覺到什么異樣？”我一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去300塊錢尋求破解之法。老者將錢收下，說道：“回家洗臉。”
7、爆笑笑話：小明：“關于如何判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出了一個很好的答案：關于‘你錯了’，北方女：‘你胡說！’，南方女：‘你亂講~’，這也分別代表了豪放派與婉約派。如果是你會怎么說？”小紅：“你特么放屁！”小明：“。
野獸派。”8、民間笑話：和朋友靜靜地聽著電臺廣播里正在播放的高考英語聽力，忽然朋友感嘆道：“唉~沒想到這么多年過去了，自己的英語水平居然一點都沒退步！”我剛想贊美他兩句，只聽他又接著說：“還是狗屁都聽不懂！”9、爆笑笑話：爆笑店名大合集：1、飯店：食家莊，飯醉團伙，小步食，明吃故飯。
2、服裝店：照本衫，牛裙。3、茶樓：井茶局，人口浦茶。
4、燒烤店：高烤，我烤，思烤者。10、爆笑糗事：畢業后七年，總算接了個大工程：造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。
忙忙呼呼的總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，沒想到不但沒拿到錢，還讓人罵了一頓！擦，原來把圖紙看反了，人家是讓挖一口井。
9.笑話收集50個
8、小明剛上小學，第一次月考完媽媽很緊張他的成績…… 母：“小明啊，這次考試考得如何啊？” 小明：“唉唷！那些都是騙小孩的程度啦！” 母親聽了一陣竊喜，想必一定考得很好才會這么說，接著追問下去…… 母：“那你考很好啰？” 小明：“因為我還是小孩啊，所以我都被騙啦~” 9、很久很久以前，有一只流浪的小狗他為了維持生命在街上四處尋找食物他穿越了無數的城市走遍了大街小巷最后它來到了一個沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走……累的口干舌燥最后它終于躺下了說了一句話：“我怎么累的跟狗一樣？” 10、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？ 小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？ 小花：我真沒用！ 蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了 11、小朱受邀到小文家中作客。
在小文家中，只見小文都以「親愛的」來稱呼老婆。 小朱見狀很感動的說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太。
」 「其實，」小文小聲的說：「我忘記她名字很久了。
」 12、患者：「醫生，我咳得很厲害。」 醫生：「你多大年紀？」 患者：「七十五歲。
」 醫生：「二十歲咳嗎？」 患者：「不咳。」 醫生：「四十歲時咳嗎？」 患者：「也不咳。
」 醫生：「那現在不咳，你要等到什么時候咳？」 13、某精神病院又被一群病人煩著要出院，于是院長放寬了規定，凡是想要出院的病患，一定要通過下列的考驗：院長：眼睛在那里？ 病人：眼睛在這里（指著眼睛） 院長：鼻子在那里？ 病人：鼻子在這里（指著鼻子） 院長：耳朵在那里？ 病人：耳朵在這里（指著耳朵） 只要能正確地指出位置，病人即可出院。 某日，甲病人申請出院，也通過了上列的考驗，于是便高興地回病房收拾行李準備出院，同房的乙病人驚訝地叫著：「不可能，不可能，你的病情比我還嚴重，我都沒法子通過，你怎么可能通過呢？」甲病人說：「噓~不要告訴別人，我是用背的！ 14、一天，王先生發現自己5歲的兒子小明行為有些古怪。
快到傍晚的時候，他一個人站在窗口向外揮手，口中似乎還念念有詞。 王先生悄悄走到小明身后，卻聽到小明說：“公公再見，公公再見……” 王先生向窗外一看，什么人都沒有。
一連幾天都是如此，每到這個時間，小明就站在窗口，重復著那句讓王先生毛骨悚然的話。 終于，王先生忍不住了，他把兒子叫過來，“小明，你每天這個時候都在跟誰說再見啊？” “公公啊。”
小明一臉天真。王先生一聽頭皮都炸了，“哪……哪個公公？” “太陽公公啊~” 15、鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗，照片沖出來，她拿起一看，驚叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有個婦人冷冷地說：「對不起，那是我的，你的還要等五分鐘。」 16、有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？” 17、父親給兒子講故事：從前有一只青蛙… 兒子：有科幻故事嗎？ 父親：從前在太空里有一只青蛙… 兒子：有限制級的嗎？ 父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。
從前有一只沒穿衣服的青蛙……。