華閱文章網1.簡短的一句話笑話
1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。”話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現在掃黃啊！”3、蜻蜓結交了女友“蟬”。
蜻蜓老媽不放心的問：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架！螞蟻：你有種就給我下來！烏鴉：那你有種就給我上來！螞蟻：好！你給我等著， 有你好看！烏鴉：你想怎么樣？螞蟻：我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你！5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙屎殼螂：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。
公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！ （一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。
隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。 （二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？” （三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋里燙頭發，他在外面喊“燙糊嘍” （四）某男入厠便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”
“羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！” （五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語！贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！ （六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發短信呢。 （七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
（八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。 （九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。 （十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，于是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉大醫院，最后專家會診診斷為：襪子退色。 一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。
老農喝驢子：“你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。”沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。
老農更氣：“你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。”老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。
老農氣極，罵道：“你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒！” 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。”
驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。”
驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。”驢子氣得不再理老農，變的很沉默。
老農說：“你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話。
2.一句話 爆笑短笑話
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢。
對他說：你上來，我背你吧。
然后。
蝸牛就上來了 。
過了一會。
烏龜又看到一只螞蟻。
對他說：你也上來吧 。
于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后。
看到上面的蝸牛 。
對他說了句 ：你好 你們知道蝸牛說什么嗎 ？ 蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快。
. 我看不清太遠的東西， ”病人對眼科醫生說。 “請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？ ” “太陽。”
病人回答。 “ 那你還想看多遠！” 有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。 牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。 忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
有個人一天碰到上帝。
上帝突然大發善心打算給那人一個愿望。
上帝問 。
你有什么愿望嗎。
那個人想了想。
聽說貓都有 9條命。
那請您賜給我 9條命吧 。
上帝說。
你的愿望實現咯。
一天，那個人閑來無聊 。
想說去死一死算了。
反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上 。
結果一輛火車開過去 。
那人還是死了 。
這是為什么呢？ 因為那列火車的車廂有10節 。
一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^。 殯儀館管理員很納悶的問 * ：為什么他們死后的臉竟然會是 ^_^呢？ *說：這。
說來話長。
你看左邊那個人 。
他是跟她老婆在共度春宵時 。
在最激情的那一刻 。
受不了。
掛了 管理員就回答說：唉。
愿在花下死 。
做鬼也風流 。
那中間那一個是怎么死的？ *：中間那一個喔 。
他呀.. 。
.真是人間慘劇。
他走在路上。
忽然聽見自己中了頭彩 。
獎金 7億多.. 他開心的哈哈大笑時 。
.卻被迎面而來的車給撞上 。
結果 。
掛了。
管理員回答說：唉 。
他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子。
那剩下的這一個呢？ *： 。
這一個死的就有點可憐了。
他是爬上樹的時候被雷給劈死了 管理員回答說：。
這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢 。
* 說：因為他爬上樹后以為。..突然一道閃電 。
他以為。
有人給他拍照。
聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發短信，如果你還活著的話，請回復我！ 江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！ 你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸！ 是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊！” 如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！ 當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！ 眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。
龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。 昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確仍被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！ 明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！ 我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，并不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！ 你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
老虎讀了三國之后，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！ 癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！ 有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！ 我也不想獨守，我也好想擁。
3.誰教我一個,簡短的小笑話,說出來就能讓人馬上笑出來的那種
神經病女士銀行取錢（笑不死算你厲害） 一天下午，我朋友在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（神經病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著 "茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣". 然后是l后面N多個零元。落款是***C.P中央辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算了.（~估計保安也是很閑）. 果然，保安對該女子說："你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。" 該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
（這保安還真不一般，平時有點小看他了）. 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。" 我這個同學一聽到這就不住的感嘆*隊伍里真有高人，一句"高調"就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。 主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀，女患者說："取錢買面包，蛋糕，吃的，買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教"高招"，主管當時是這樣對女患者說的： "我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！" 我同學打心眼里佩服呀，到底是當主管的啊！！！！ ………… ………… 過了一會兒，該女士又回來了.而且帶來了工行的回答："農行的人說了，這里是農行，只有農民能取錢，我是城市人口，工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行！！！！，說我是賤人，要到建行取錢" ------------------------------------------ 幽默笑話 1.老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：…… “孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！” 2、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了； 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了； 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。” 4、龜兔賽跑……兔子很快跑到前面去了…… 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢……對他說：你上來，我背你吧……然后……蝸牛就上來了…… 過了一會……烏龜又看到一只螞蟻……對他說：你也上來吧……于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后……看到上面的蝸牛……對他說了句：你好！你們知道蝸牛說什么嗎？ 蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快…… 5、有一對男女正在吃晚餐，那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？ 男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。 女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？ 男生終于說：愛！ 女生又問：那你要怎么證明？ 忽然男生從口袋里拿了三十元出來，并問女生：你有沒有十元？ 女生拿了十元給了男生…… 男生就把四十元放在桌上，過了一會兒…… 女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！ 男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ 6、一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇”的一聲。
女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。
不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”
7、有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤，他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~ 他氣憤之下掏一張百元大炒扔入水中大罵： “TM的，要吃什么！自己去買！” 8、“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。 “請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？” “太陽。”
病人回答。 “那你還想看多遠！” 9、有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望…… 上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。
上帝說：好，你的愿望實現咯。 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上…… 結果一輛火車開過去……那人還是死了，這是為什么呢？-----因為那列火車的車廂有10節。
10、今天我的小表弟佑佑在下課時間……跟同學在教室追逐嬉戲…… 后來玩著玩著……忽然同學惡作劇偷偷摸了他的小鳥…… 他感到非常生氣……又覺得被摸的感覺很羞辱…… 於是哭著去找級任老師（女的）…… " 老師 XXX 摸我的小鳥 " 表弟這時又氣又想哭…… " 而且摸的很大力 " 這時班導找來XXX 想要當面訓誡一番…… " XXX 老師有沒有教過不可以隨便亂摸人家的東西……" 老師很嚴厲口吻說…… "下次不可以再這樣子 知不知道 " "在摸之前要先經過人家同意" 原本我的小。
4.求一則簡短的小笑話
1.潑水節 潑水節上，大家彼此潑水祝福，突然一人罵道：媽的，誰潑我？旁人勸道：潑你是祝福你. 罵人者道：少來這套，誰拿開水潑我來著？ 2.等車 今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動.于是我邊追邊喊："師傅，等等 我，師傅等等我呀。
" 這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句："悟空，你就別追了" 3.豈有此理 醫院的產房外，一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出，對其中一位說 道："祝賀你，你太太生了！" 另外一位男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道："豈有此理！我比他先到的，為什么還沒輪到我？" 4.扎針 某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”某甲說：“太好了，我放心了！”然后護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。”
5.弄巧成拙 酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開后有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水。”
他回來后，發現紙上又加了一句：“我也吐了一口。”。
6.聲音太大 諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。
他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。
然后問道：“怎么樣主公？我學的象不象？”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒見。” 7. 有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！ 8.春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。
車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去 9.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我*，他個媽，誰吐這么圓？ 10.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？ 11.還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數！”于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹！ 12.天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我愿養一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！ 13. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！ 14.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？ 15.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
16.一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！ 17. 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小**，忙問：“親哪個？”老師￥#……￥% 18.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……。
5.有沒有一句話的短笑話
某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟？ 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！ 老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？ 老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什么嗎？ 它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果…… 一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！ 一只螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽后暈了過去，醒后對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽后被嚇死了！ 某廠組織參觀博物館和洗澡活動。
廠長訓話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。
要遵守紀律，不許拍照！ 母親帶著剛度蜜月回來，有深度近視的女兒到眼科掛急診，并氣急敗壞地說：跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個！ 某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁墻縫塞過來。“謝謝，你是誰呀？”良久，一個深沉的聲音說：“雷峰！” 獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！ 丈夫回家，打開衣櫥，一個一絲不掛的男人提著公事包站在里面。
丈夫：你在這里干什么？男子顫抖著：如果我說在等公車，您會相信嗎？ 俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人生了孩兒都結扎了，大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺擔當不起啊。 三位護士一起敘述她們如何捉弄新來的醫師。
甲：我把藥棉塞在他的聽診器里。 乙：我把他抽屜里的安全套都用針戳破了。
丙昏倒。 女主人：你是否懷孕了？ 女傭：是啊！你不是也懷孕了嗎？ 女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的！ 女傭高興地附和：我也是啊！ 一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。”
一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身干什么？“ 神經病說：“**，A面唱完了當然要唱B面了。“ 懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹要不告訴它，它不是咱親生的！ 一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！ 第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！ 辣妹打電話叫出租車。
對方：小姐，請問你待會兒穿什么衣服？ 辣妹：紅色超短裙！ 對方：那到哪里呀？ 辣妹：到大腿啦！ 某文學青年第一次登上萬里長城，詩興大發，意欲賦詩一首，誦道：“長城啊，長城……真他**的長！” 大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。
教授過來仔細看完后跟她說：下次做完事，要記得刷牙漱口！ 老婆為老公煮面條，并偷偷在里面放了偉哥，端給老公，老公卻大怒道：這面條為何一根根立起…… 4歲的男孩親3歲的女孩，女孩很認真的問：“你親了我會對我負責嗎？“ 男孩拍拍女孩的肩膀：“你放心，我們已不是一二歲的孩子了。“ 一警察去打獵，忽然他看見了一只梅花鹿，于是，悄悄地繞到它的身后，舉起槍，大聲喊道：不許動，舉起手來，不然我就開槍了！ 某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么”？ 某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧！ 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！ 女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！ 搶匪上下打量她后：你想得美！ 美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。
小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。
幾天后學校宣布：小強因破壞道具被開除。 丈夫離奇死亡。
警察發現妻子有嫌疑，最后妻子終于講了實話：以前我和丈夫[講文明講禮貌]都是按教堂鐘聲的節奏，可昨天樓下來了一輛消防車。 雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！ 我很煩總找不到工作，一天我到得去肯德雞面試的機會，經理問我有什么特長，我說會唱歌，經理讓我唱，我清清嗓子唱道：更多選擇，更多歡笑就在麥當勞 某男，妻經常紅杏出墻，而視若不見，同事送一付對聯上聯：只要日子過的去下聯：哪怕頭上有點綠橫批：忍者神龜 男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ 餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？ 男的沉默。 女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！ 侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
公車上一男生碰到一女士的臀部。 女士：先生請你手移到別處好嗎？ 男生小聲地說：我很想啊，只是我已經沒有勇氣再往下摸了。
一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那么大嗎！ 老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃。
6.超好笑的簡短小笑話
有一天，老師問小明："1+1=？"小明不知道，老師叫他回去問家長.小明先去問爸爸，爸爸在炒股，說："漲了，漲了！"然后問媽媽，媽媽正在和鄰居吵架，說到一句"不用你管！"小明又去問爺爺，爺爺在唱歌："向前進，向前進！"小明再去問姐姐，姐姐在談戀愛，先說："親愛的，我們去哪？"又說："我們走吧，親愛的！"小明無奈，去問弟弟，弟弟在玩玩具，說："我是無敵大金剛！" 第二天，老師問小明1+1=？，小明說："漲了，漲了！"老師說："你在說什么？"小明說："不用你管！"老師說："你給我站到教室后面去！"小明說："向前進，向前進！"下課后，老師說："跟我走一趟！"小明說："親愛的，我們去哪？"老師說："去我辦公室！"小明說："我們走吧，親愛的！"老師氣極了，說："你以為你是誰啊？"小明答道："我是無敵大金剛！"說完，老師氣暈了！！！
7.有什么簡短幽默的小笑話
簡短的幽默笑話1、小明：老師讓聽寫四個字，我錯了五個。
姐姐：怪事！哪四個字？ 小明：就是成語"肆無忌憚"。可我當時聽成了"四五雞蛋"，覺得不通順，于是寫成了"四五個雞蛋。
" 2、老師對學生說："我出一個字謎，你們一定會答錯。" "那可不一定！"有個高材生不以為然。
"左邊有金，右邊是昔，是哪一個字呀？" "錯！"全部學生異口同聲道。 3、男生宿舍： 落葉與襪子齊飛 廢紙共墻壁一色 上課瞌睡： 硬挺頭顱永不倒 縱然嘴角水滔滔 樓道垃圾： 橫看成嶺側成峰 遠近高低各不同 樓下等GF： 日照頭顱生紫煙 九樓小姐不下來 GF傍了款： 昔人已乘奔馳去 此地空余拜拜書 期末備考： 年年歲歲題相似 歲歲年年人不同 開學補考： 六十大閘堅如鐵 而今碎步從頭涉 深夜歸宿： 隨風潛入夜 洗足細無聲 食堂飯菜： 白菜浮綠水 紅椒青蘿卜 男生頭發： 離離頭上草 一季一枯榮 男生胡須： 小刀砍不盡 激素催又生 上課走神： 舉頭看BOSS 低頭思MM 4、阿奎娜是一所大學的講師。
她講課生動活潑，深受學生歡迎。 有一次，她正在上課時，一位調皮的學生大聲叫道："唉呀！老師，您的結婚戒指戴錯手指了。
" 阿奎娜不動聲色地回答："是的。因為我嫁錯人了。
" 5、單詞記憶法 來是come，去是go，點頭yes，搖頭no，美是標題佛，花是福老二，剩下的自己想法記吧。 6、有一位老師發卷子的方法很特別，一天，他正在發考完的試卷。
發到考得好的同學，就舉到頭頂再發給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發完后，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。 7、地理考試時，老師要學生簡略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公，大家叫他阿拉伯， 有一天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候 突然看見一只頭上長著好望角的羅馬直沖過來， 嚇的他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門。 8、第一次到學校試講，總怕緊張出錯，于是做了種種種種的準備。
發揮還行，沒出什么錯就下課了。我躊躇滿志地把教案裝進包里走出了教室。
后面氣喘噓噓的跑來一個學生："老師，把我們的黑板擦還給我們吧，我們還得上課呢！"我楞了，順手一摸提包，果然硬硬的。 9、有一次，一位教育官員到某小學視察，當他走進一個教室時，便問一位坐在前排的同學："9乘6是多少？" "54。
"學生馬上回答。 官員點頭夸獎道："不錯，小小年紀，就會做乘法。
" "那么，6乘9呢？"官員又問。 "45。
" 11、先生考問學生乘法，"三七得多少？""二十！"先生瞪了一眼，學生改口"二十二！""啪！"先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，"頂多不過二十三！"氣得先生大聲呵斥："滾！"學生出去后還滿不在乎的說："管它三七二十一，不會就是不會，有什么了不起的！" 12、臺灣某小學的國文課中，教師講了《孔融讓梨》的故事，然后要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答案中，大體可分成四類：1、梨爛了；2、當時孔融正好牙疼；3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；4、為了要成名。 13、讀書苦.讀書累 學生：讀書苦.讀書累~ 老師：讀書不苦你不會 學生：臺下學生打瞌睡~ 老師：每次都是你先睡 學生：臺上老師只會吠 老師：吠你上課不學會 學生：不如加入黑社會 老師：全家移民綠島睡 學生：天天都收保護費 老師：早晚變成喪帳費 學生：有錢有勢有地位 老師：有車有房有牌位 學生：還有美媚陪著睡 老師：睡醒才知恐龍妹 14、老師跟一群小朋友上生物課，看了孵化小雞的全過程，老師問："看見小雞從蛋殼里鉆出來，大家覺得奇怪嗎？"一個小朋友舉手說："奇怪。
老師，要是能看見小雞是怎樣鉆進蛋殼的，那就更奇怪了。" 15、一軍人和小姐跳貼面舞，小姐問："兵哥！你下面是什么？老在我腿上一頂一頂的？""那是手槍！""咋掛在前面，應別在后面才對！""這是部隊的規定！" 16、學醫順口溜 醫學院GG：學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。
一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。
長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃！（瀑布寒……） 17、心理陰影 一個匪徒沖進一家銀行，用槍指著出納員，扔給他一個口袋，說："給你一分鐘把口袋裝滿，否則，你將成為地理！" 出納員雖然處于極度恐慌之中，但仍啞然失笑："你……你說錯了吧？應該是你將成為歷史……" 匪徒皺皺眉頭，不好意思地說："從念書的時候開始，我就最怕歷史……" 18、小伯老爹 兩個學個，一個聰明，一個愚笨。先生與學生晚上在園中，先生以梅樹為題出對："老梅。
"聰明學生見有盆栽柏樹，就對："小柏。"先生說："好！"又命笨學生對好點，笨學生對："老爹。
"先生說他胡說，生氣打他的腦袋，笨學生哭著說："他小伯（柏）不打，倒來打老爹。" 19、洗澡按時計費的遺憾 節約用水、加快浴室內人員流動，是學校推出按分鐘計算浴資的初衷。
一分鐘兩角錢，計費按淋浴龍頭出水時間算。浴資與用水時間掛鉤，是通過刷卡消費的方式來實現的。
大三某學生洗澡只。
8.簡短幽默小笑話
2、帝見妃愁容滿面，急召御醫.醫處方：壯漢八條.幾日后，帝出巡回宮.見妃容光煥發，大喜.忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？ 御醫答：藥渣！
3、說一對男女xj，男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔的說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好！
4、一男士去醫院，醫生問：何處不適？男答：聽后不準笑.醫生答：當然.男士脫其褲**僅有火柴棒粗，醫生大笑.男士大怒：都腫了好幾天了，你還笑！
5、石油廠新人結婚，廠長送來對聯.上聯是：新人新井新鉆頭：下聯是：越鉆越深越出油.橫批是：月明松.眾問橫批何意，答：將明字分開朗讀即可.
6、有一**女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，**女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
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9.有沒有一句話的短笑話
某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟？ 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！ 老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？ 老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什么嗎？ 它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果…… 一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！ 一只螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽后暈了過去，醒后對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽后被嚇死了！ 某廠組織參觀博物館和洗澡活動。
廠長訓話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。
要遵守紀律，不許拍照！ 母親帶著剛度蜜月回來，有深度近視的女兒到眼科掛急診，并氣急敗壞地說：跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個！ 某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁墻縫塞過來。“謝謝，你是誰呀？”良久，一個深沉的聲音說：“雷峰！” 獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！ 丈夫回家，打開衣櫥，一個一絲不掛的男人提著公事包站在里面。
丈夫：你在這里干什么？男子顫抖著：如果我說在等公車，您會相信嗎？ 俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人生了孩兒都結扎了，大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺擔當不起啊。 三位護士一起敘述她們如何捉弄新來的醫師。
甲：我把藥棉塞在他的聽診器里。 乙：我把他抽屜里的安全套都用針戳破了。
丙昏倒。 女主人：你是否懷孕了？ 女傭：是啊！你不是也懷孕了嗎？ 女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的！ 女傭高興地附和：我也是啊！ 一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。”
一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身干什么？“ 神經病說：“**，A面唱完了當然要唱B面了。“ 懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹要不告訴它，它不是咱親生的！ 一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！ 第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！ 辣妹打電話叫出租車。
對方：小姐，請問你待會兒穿什么衣服？ 辣妹：紅色超短裙！ 對方：那到哪里呀？ 辣妹：到大腿啦！ 某文學青年第一次登上萬里長城，詩興大發，意欲賦詩一首，誦道：“長城啊，長城……真他**的長！” 大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。
教授過來仔細看完后跟她說：下次做完事，要記得刷牙漱口！ 老婆為老公煮面條，并偷偷在里面放了偉哥，端給老公，老公卻大怒道：這面條為何一根根立起…… 4歲的男孩親3歲的女孩，女孩很認真的問：“你親了我會對我負責嗎？“ 男孩拍拍女孩的肩膀：“你放心，我們已不是一二歲的孩子了。“ 一警察去打獵，忽然他看見了一只梅花鹿，于是，悄悄地繞到它的身后，舉起槍，大聲喊道：不許動，舉起手來，不然我就開槍了！ 某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么”？ 某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧！ 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！ 女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！ 搶匪上下打量她后：你想得美！ 美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。
小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。
幾天后學校宣布：小強因破壞道具被開除。 丈夫離奇死亡。
警察發現妻子有嫌疑，最后妻子終于講了實話：以前我和丈夫[講文明講禮貌]都是按教堂鐘聲的節奏，可昨天樓下來了一輛消防車。 雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！ 我很煩總找不到工作，一天我到得去肯德雞面試的機會，經理問我有什么特長，我說會唱歌，經理讓我唱，我清清嗓子唱道：更多選擇，更多歡笑就在麥當勞 某男，妻經常紅杏出墻，而視若不見，同事送一付對聯 上聯：只要日子過的去 下聯：哪怕頭上有點綠 橫批：忍者神龜 男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ 餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？ 男的沉默。 女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！ 侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
公車上一男生碰到一女士的臀部。 女士：先生請你手移到別處好嗎？ 男生小聲地說：我很想啊，只是我已經沒有勇氣再往下摸了。
一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那么大嗎！ 老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下。