華閱文章網1.情侶搞笑對話
1、逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？ 2、女：你這么優秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎么辦？ 男：被我喜歡。 3、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。
我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎？ 男友說：怎么不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。 4、男：若我抱你，你會怎樣？ 女：反抗！ 男：若我吻你，你會怎樣？ 女：反抗。
男：若我…… 女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛 5、每次上街，一定會去衣服店，試外套。試了不買。
樂此不疲。 問他：你干什么？ 他說：導購mm會拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來伸手的感覺。
據說他的剽悍女友，早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。 6、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。
朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什么大不了！ 小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。 7、我和男友在小區里散步，看見一對情侶緊緊相擁。
我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。 男友四下看了看，把我拉進懷中：天冷了摟著是暖和。
8、女：你和我說話怎么老嚼著糖？ 男：不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？沒有甜言蜜語，哪來甜蜜的回憶？。
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1.我學妹看中一個我們學校的帥哥，于是走上前和人家搭訕： 帥哥，你有女朋友了嗎？ 有了。
那你介意換一個嗎？ 介意。 好吧，那你介意多一個嗎？> 兩個月后，我學妹順利上位~~ 2.大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什么事，他說，“沒事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”
暈倒 一會，他又走過來說“你覺得我黑嗎？” “黑”我說。 他說“大家都說我黑。”
再次暈倒。 3.看見前面一漂亮MM。
苦無搭訕的辦法。
于是。
揀起一塊磚頭。
上 前。
“同學，這是你掉的吧？” 4.在美國康州的一家越南餐館，一個很帥的WAITER問我”areyouchinese？" 偶回答了他，他馬上用中文說”我愛你” 偶暈厥！然后他就一直在我桌子旁邊晃來晃去，別的客人叫他拿帳單他也不理會.和我一起去吃飯的朋友郁悶慘了，說她來這家餐館吃了N次也沒被搭訕過，我第一次來就~~~ 5.朋友的同學，晚自習上欲泡一MM，上去問：“同學，請問現在幾點？” 那MM一看表：“八點半。” 那廝一臉驚訝地說：“啊~~我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣呢？！” 笑過之余..請給最佳答案啊。
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卻說這天夜里，我又開始做怪夢了，怪得不可思議，我夢見我在野外走路，看見張怡寧正坐在一塊大石頭上哭呢，我很蹺蹊，就走過去問道：“小張，你為何坐在這里哭呀？”張怡寧眼淚汪汪地道：“我變胖了。”
我就問：“那你胖了幾斤呀？”張怡寧道：“一斤六兩。去年買的褲子都穿不上了。”
我道：“還沒到兩斤，怎么能叫胖呢？”張怡寧哭道：“啊呀，瞧你這張臭烏鴉嘴，一句好話都不說，要是胖兩斤的話，那我還能走得動路嗎？”我又問：“那你如何會忽然多長這一斤六兩呢？”張怡寧就道：“我平日每頓只吃一兩二錢飯，一錢不多，一錢也不少，我專門在餐桌上放一臺小天平，是在人家中藥店里淘回來的，每回盛飯的時候，先把飯盛到天平上過一遍，而后才盛到碗里吃。不想昨晚天平里一個螺絲壞了，我一不小心多吃了二兩飯，早上一覺醒來，感覺不大對頭，站在秤上一稱，整整重了一斤六兩。
哎呀，我保養了這么多年的身材，就這么毀于一旦，你說我能不心急嗎？”說著又哭了起來。 我奇道：“你不過多吃二兩飯，怎么會胖了一斤六兩呢？這一斤四兩又是從哪里多出來的？”張怡寧哭道：“你真笨！大米到肚里就生小米，小米又生小小米，子子孫孫，無窮無盡，這不就多出來了嗎？”我道：“那你底下接連兩頓不吃，就能把多吃的二兩飯消耗掉了。”
張怡寧道：“那我要是餓死怎么辦？”我道：“只兩頓不吃，怎會餓死呢？”張怡寧道：“那也餓得難受。”說罷依然哭個不休。
我就安慰她道：“小張，你不要哭了，像你這么一個大個子，總有一米七上下，不過一百零幾斤，我看還嫌瘦呢，胖些正好，嘴巴上肉多了，笑起來也好看，再者打起乒乓手上更加有勁，能把敵人打得落花流水。”張怡寧道：“可是我怕將來找不到好婆家呀，像我這么一個大齡女青年，要是身材再不好的話，誰家肯要我呢？”我忙道：“怎么會呢？就算普天下所有男子都嫌棄你，我是肯定不會嫌棄你的。”
張怡寧瞪眼道：“呸！誰稀罕你欣賞呀？”說著還是掩面痛哭不止。 我被她弄得焦頭爛額，就嚇唬她道：“人哭多了會變丑的，你這么哭下去，萬一哭成一個丑八怪，就更沒人敢要你了。”
張怡寧一聽這話，立刻不哭了，罵道：“哎呀，你是豬腦子嗎？這話為何不早告訴我呀？害得我哭了這么久，也不知變丑沒變丑。”我忙道：“沒變丑，你放心吧。”
張怡寧聽了這話，臉色方才緩和下來，但是仍然不甚放心，又道：“你敢對天發誓，你方才這句話沒有騙我嗎？”我忙道：“敢。”張怡寧這才破涕而笑起來。
我就問道：“小張，你打乒乓時為何總愛板著個臉呢？”張怡寧道：“我每回打乒乓的時候，都把對手想像成不共戴天的仇人，誓死要把她打倒，這樣臉上自然就板下來了。”我道：“那你獲獎了為什么就會笑呢？”張怡寧道：“獎牌拿到手了，當然要笑啦，我又不是傻子。”
我再道：“全世界上有那么多女子乒乓好手，但你每回總能擊敗對手，以至排名世界第一，可有甚么秘訣嗎？”張怡寧道：“不告訴你。告訴你就不叫秘訣了。”
我道：“我發誓替你保密。”張怡寧道：“你發誓也沒用。”
我就死纏爛打地央求。 張怡寧經不住我軟磨硬泡，說道：“罷了，罷了，告訴你也不妨。
其實有三個秘訣：第一招是開球時把臉板下來，拿兩眼死死瞪著對手，著實嚇她一嚇，叫她未比先膽怯三分；第二招是發球時用球拍在對手眼前來回晃幾下，好像要砸她的樣子，她一害怕，膽子登時就又怯下去三分了；第三招是兩眼故意朝球臺左邊望，對手見我朝左邊望，必定把注意力集中在左邊，這時我就趕緊朝右邊偷一個球，叫她防不勝防，她被我這么一折騰，膽子肯定還要怯三分，如此一來，她縱有十分膽子，此刻也已消去九分，焉有不敗之理？”我贊道：“小張，你這個法子果然高明。”張怡寧哈哈大笑道：“雕蟲小技也，何足道哉？” 張怡寧忽然問道：“哎，你說我笑起來好看，還是把臉板起來好看呢？”我道：“都很好看。”
張怡寧甜絲絲地道：“你騙人，我不相信。”我就道：“都不好看。”
張怡寧瞪眼道：“滾蛋！”我又道：“臉板起來要好看些。”張怡寧嗔道：“那我笑起來就不好看了嗎？”我忙改口道：“笑起來好看。”
張怡寧仍舊嗔道：“那我臉板起來就不好看嗎？”我道：“臉板起來也好看。”張怡寧道：“繞了半天，盡說些廢話，到底哪樣好看呀？”我登時啞口無言。
過了片刻，我又問：“你為什么不談男朋友呢？”張怡寧道：“現在打比賽還來不及呢，哪有這閑工夫呀？”我就道：“你不要拿這些鬼話來賺我，每回問你總是這么說，你騙騙那些記者也就罷了，是騙不倒我的。當初人家這么問王楠，她也總是這么說，現在不照樣被姓郭的那小子騙走了嗎？你老實告訴我，我發誓替你保密，你是不是在秘密地談男朋友，有意不讓我們曉得呀？”張怡寧嗔道：“哪有這種事情，你別瞎猜了。”
我就道：“嘿嘿，我是個想象力豐富的男人，你越是瞞著我，我就越是愛胡思亂想。”張怡寧道：“沒有就是沒有，我發誓不騙你。”
我暗暗歡喜，忙問：“是真的嗎？”張怡寧道：“是真的。”我又道：“那你是還沒找到心目中的白馬王子嗎？”張怡寧臉一紅，登時。
4.情侶幽默對話
情侶幽默對話：
妻子：日照香爐生紫煙， 啥人和你在聊天？ 丈夫：黃河自有澄清日， 就是普通一同事。 妻子：萬水千山若等閑， 微信扯淡沒個完？ 丈夫：日出江花紅勝火，
我倆從來不胡扯。 妻子：曾經滄海難為水， 你倆肯定有一腿。 丈夫：除卻巫山不是云， 誰要騙你不是人。 妻子：黃河遠上白云間， 聊天記錄為啥刪？
丈夫：柳暗花明又一村， 網上聊天別當真。 妻子：春風又綠江南岸， 純粹對我來欺騙。 丈夫：野火燒不盡， 你咋不相信？ 妻子：海內存知己， 鬼才相信你。
丈夫：離離原上草， 不信就拉倒。 妻子：關梁蜀道難， 這事沒有完。 丈夫：我自橫刀向天笑， 看你還想咋胡鬧？ 妻子：萬里長城永不倒， 去你單位把她找。
丈夫：天涯誰人不識君， 你能不能靜靜心。 妻子：三千粉黛無顏色， 咱倆實在沒法過。 丈夫：天涯何處無芳草， 你講道理好不好。 妻子：紅塵白浪兩茫茫，
從此不準上我床。 丈夫：東方不與周郎便， 正好出去做保健。 妻子：千里江陵一日還， 出門不準你帶錢。 丈夫：兩岸猿生啼不住， 老子我有小金庫。
妻子：出門先凈身， 不準帶一分。 丈夫：鋤禾日當午， 娶個母老虎。 妻子：好車配好胎， 娶我你活該。
5.情侶的QQ聊天幽默對話
這一定是你想要的
男：聊嗎 女：不
男：為什么 女：忙
男：忙什么 女：玩
男：玩什么 女：游戲
男：什么游戲 女：好玩的
男：什么好玩的 女：煩
男：煩就跟我聊 女：滾
男：地不干凈 女：靠
男：給你肩膀 女：找死啊
男：“死”在字典961頁 女：暈
男：我有止暈藥 女：我服了
男：服了藥就不暈了 女：大哥
男：認你這個妹妹了 女：拜托
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩 女：5
男：三五香煙雖好，但有害健康
女：去死吧
男：我在網吧，不是死吧
女：求你放過我
男：好，告訴我**我就不說了
女：要號干嘛
男：改給你發短信
6.征集情侶搞笑對白
1.
一對男女晚上不得已同睡一個房間，女的劃了條線并警告男的：過線的是禽獸！
第二天女的發現男的真的沒過線，立刻打了男的一個耳光：想不到你居然連禽獸都不如！
2.
老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實在忍不住的話記著一定帶套。
老公激動地說：家里不寬裕，我還是用她們的吧！
3.
面條蠻橫，一日想要揍麻花卻未敢出手，因為其死黨餃子對
其耳語：大哥，忍了吧聽說人家麻花下油鍋都挺過來了。
4.
歹徒闖入民宅強婦女遭到誓死反抗， 丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍， 就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。
5.
某男脫下衣服給女友看二頭肌說，這相當于50公斤炸藥，
又脫下褲子指著大腿說：“這相當于100公斤炸藥，
接著脫下內褲，女友奪門狂奔驚叫：“天啊！引線這么短.
6.
某山區通火車，沿途農民都來觀看，車上一女客來了例假，換紙后仍出窗外，迎面飛在一農民臉上，農民取下說：火車就是快，飄張紙都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘，客人散盡，新人入洞房.
公婆才要休息，只聽新娘在洞房內大叫。
婆婆無奈，只得拉公公一同來到洞房門口：
媳婦兒啊！新婚之夜，免不了的，你就將就些吧！
不料新娘大怒，說了一句超經典的話：
“哪有這樣的傻子！ 他---他----他-----他只看不頂！ 只看不頂啊！”
7.寫一篇男女之間搞笑點的對白
·早上臨上班，和老公吻別。我：親一個！老公：啵！我：再親一個！老公：啵！我：還要嘛~~~老公：……流氓！
·昨天晚上睡覺，跟老公搶他的胳膊~，老公抵死不從！我急了，就冒出了一句：老衲，你就從了師太吧！老公笑到手軟。于是我得逞。
·某日，我早起，給他留了200元錢放在桌子上（我是家里的財政大臣）。上班后，估摸著他已起床，就短他： 老公，桌上是給你昨夜的服務費。他回：全套服務才200塊呀？ 趕明兒找個富婆去。。。
·老公：今天坐車人特多，不過在擁擠的車上看到美女了！我：。.怒！老公：她還跟我搭訕呢！我：她跟你說什么``（吃醋）老公：離我遠點！
·老公學習無聊中會短信騷擾：小妞，給大爺我笑一個！我回：客官請自重，小女子賣身不賣藝！
·我出差在外：臣妾今晚不能來侍寢，也請陛下早些歇息，養足精神，明日再來翻臣妾的牌子。老公：朕有后宮佳麗三千，此事愛妃不必太過憂慮，還須耐住寂寞：）我：看來今晚非殺回來****不可！老公：說笑說笑，朕的后宮牌子雖多，寫的可都是一個人的名字！
·如廁無聊中，和老公用喊的方式溝通：小子，給主子唱個曲兒！老公：無語中。。。我：怎么？怕主子我付不起銀子？老公：之前賒的賬還沒還呢！
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