華閱文章網1.三人安全小品（要簡短）
我以前和搭檔準備了一份，但沒演成，段子現在也找不到了，但我可以提供個支架，臺詞內容你可以自行根據需要調整
人物：
交警隊新任年輕副隊長
肇事車主老爹 （最好用山東或東北口音）
肇事車主兄弟 （最好用你們本地口音）
肇事車主女友 （可用普通話或南方口音）
（此后三人只用一人反串即可，盡量三個人物能用三種方言，效果絕對比用三個人好）
故事大概情節是清早車禍，肇事車主已被扣車并帶回了解情況，傷者已經送往醫院。副隊長去勘察現場后回到辦公室，準備報告，此后反串的人物依次上場，當然他們來的目的就是希望大事化小，小事化了
老爹可以先在套近乎上出包袱，比如：
老爹倒口山東話
老爹：隊長你是本地音兒（人）吧？
隊長：是的，我是本地人
老爹：你看你看，這不巧了嘛，我也是本地人啊
隊長：啊。。你這口音也是本地人？
老爹：那當然啦，我這可是標標準準的普通話
2。
老爹：隊長你姓李吧？
隊長：我不姓李
老爹：那你就姓張吧？
隊長：我也不姓張
老爹：哦，那你一定姓王吧（王八）
3。
老爹：隊長住哪啊？
隊長：（這時候可以說你們本地地名）
老爹：你看你看，這不巧了嘛，我也住XXX，那隊長住哪棟樓啊？
隊長：我住XXXX
老爹：你看你看，這不巧了嘛，我也住XXX，那隊長住那個單元啊
隊長：我住XX單元
老爹：你看你看，這不巧了嘛，我也住XX單元，隊長您住幾樓啊
隊長：我住XX樓
老爹：你看你看，這不巧了嘛，我也住XX樓，那隊長你住幾號啊
隊長：我住X號
老爹，隊長：你看你看，這不巧了嘛
隊長：別巧了，再巧我們就住一個床上去啦
接下來老爹想用錢買通隊長，當然肯定是無功而返啦
接下來兄弟上場（盡量能出地痞的感覺）（用本地方言）
進門后和隊長拉兄弟講意氣，也想用錢來買通隊長，最后無功而返，出包袱就靠語氣和表情上，演員自行揣摩
最后肇事車主女朋友上場（此人物也是最出彩的一個）
建議反串演員穿上裙子帶頭套
包袱在于演員的夸張表演，就算不用語言，你這個角色一上臺加上你夸張的表情和行頭就足以讓臺下笑翻
小品主要靠演員的二度創作和在舞臺上的臨場發揮，臺詞都是次要的
當然最主要的是隊長要不失時機的道出交通安全的條令條例以及一些交通安全的常識，這樣就能順利的突顯小品的主題
最后希望您的演出能圓滿成功 答案補充 你不選拉倒！
2.消防部隊小品劇本小學生 3~4個人要幽默
甲乙上臺 甲：學生XXX（報名） 乙：XXX（報名） 齊：上臺鞠躬！（鞠躬行禮） 甲：今天我們給大家說段相聲。
乙：老詞兒。 甲：相聲有四門功課。
乙：對。 甲：講究吃、喝、嫖、賭。
首先說這吃…… 乙：您先等會兒吧。不對。
什么吃喝嫖賭？不是。 甲：不是啊？噢，說錯了。
相聲四門功課，應該是坑、蒙、拐、騙…… 乙：這就對了。不對不對，還不對！ 甲：還不對？厄？你這個人兒怎么這么難伺候呢？ 乙：什么叫我難伺候？一直你就沒說對。
四門功課應該是說、學、逗、唱。 甲：是嗎？什么時候改的？十六大？怎么沒人通知我？ 乙：沒改過。
甲：與時俱進了？八榮八恥了？深入貫徹十六大精神了？ 乙：別拔那么高，不至于。一直就是說、學、逗、唱，沒改過。
甲：呵呵，我不過是開了個玩笑，說、學、逗、唱，其實大家都知道。 乙：是啊。
甲：今天咱們的主題不是這個。 乙：是什么？ 甲：今天的主題是消防安全。
乙：對，別跑題。 甲：消防。
其實這個主題很難說。 乙：怎么講？ 甲：對于大多數人來講，都沒有親身經歷過火災。
乙：也沒人愿意經歷這種事。 甲：消防是件大事，不容忽視，但是，只要我們注意日常生活工作的細節，做好身邊事，便可防患于未然。
乙：對。 甲：消防消防，大家都這么說，但其實防比消更重要，更應該重視，做好了防，也就用不著消了。
乙：有道理。 甲：抽煙，當然了，最好別抽， 乙：對身體不好。
甲：對，能忌最好忌了，不能忌？那也一定記得抽完之后，把煙頭徹底捻滅。 乙：是。
甲：出門之前，把家里電器的開關都關好。煤氣灶，關好， 乙：對。
甲：對于工廠企業來說，都有那一條一條的詳詳細細的防火須知，防火條例。 乙：都有。
甲：大家只要嚴格的遵守，一般情況下都能杜絕火災的發生。防火這件事情，說難也難，但說容易也容易。
乙：只要用心。 甲：對，多用心。
所以啊，我說消防這個主題不好說，因為我就是一個平時防火意識特別好的人。要是拿我舉例子，說出來的都是平常事兒，大伙聽著沒意思。
乙：那怎么辦？ 甲：（對乙）那你舉例子？也不行。 乙：是啊。
甲：你也沒被燒過啊！唉，哪兒說理去！ 乙：什么意思？我非得被燒過啊？ 甲：不是，我是說你也是個防火意識特別好的人。 乙：是。
甲：各位別看他（指乙）長這模樣，五官都揪在一塊兒，跟火燎過似的，這是天生的，遺傳，生來就這么寒蟬，不能歧視…… 乙：誰啊？沒那么寒磣！ 甲：所以啊，所以啊，他防火意識特別的好！ 乙：這有什么關系？ 甲：不能再燒了啊！再燒就成奧特曼了！ 乙：沒你這么說話的！ 甲：他，天生的，打小兒，防火意識就特別好。 乙：那倒是。
甲：舉個例子，那一年……那一年，他三個月大。 乙：三個月？還不懂事兒呢！ 甲：要不說天生的呢！三個月大！你爸爸（用手拍自己的胸）抱著…… 乙：咳！干什么呢這是？ 甲：嗯？ 乙：你這是（拍胸）干什么呢？ 甲：怎么了？我是說你爸爸（用手拍自己的胸）抱著…… 乙：（拉甲的手）手別瞎拍！說就行了，容易誤會。
甲：噢，你爸爸（用手拍自己的胸的動作轉為抱小孩的動作）……抱著你，一大家子人吃飯，一大桌子菜，一大桌子人。你爸爸，你爺爺，你大爺，你二大爺，你叔叔，你姥爺，你大舅，你二舅…… 乙：我們家是少林寺啊？怎么一個女的都沒有？ 甲：女的都在廚房忙乎呢。
乙：噢。 甲：你爸爸抱著你，坐在你爺爺的對面，你大爺，你大爺…… 乙：怎么著你這是？ 甲：坐你們中間。
乙：你以后把話給我說連貫嘍。 甲：你大爺坐中間。
抽煙，他好抽煙。 乙：他有這嗜好。
甲：啪，把煙點上了，剛要抽，你，嘩~~~（用手向前劃弧線） 乙：怎么了？ 甲：尿了。 乙：咳。
甲：一條完美的弧線，劃過飯桌的上空，直擊你大爺的嘴…… 乙：啊？ 甲：邊的煙！滋~~~煙滅了！ 乙：用尿澆滅了啊？ 甲：喝！防火意識多強！嗯！看人家這意識！三個月！神童！砸缸的司馬光算什么？稱象的曹沖算什么？人家，三個月大，三個月大就會動用消防工具滅火了！ 乙：好么，我這還是自帶的工具呢。 甲：你大爺被震撼住了。
乙：不至于。 甲：（學大爺）好侄子！大爺知錯了，自罰一杯！（做干杯狀） 乙：嚯？ 甲：呸！呸呸！ 乙：怎么了這是？ 甲：一股子尿素味！ 乙：啊？ 甲：剛才你那泡尿滋滅了煙頭，它可沒停在半空中。
乙：是啊！ 甲：（作相應動作）嘩……完美的弧線，茲……澆滅了煙頭，嘩！全噴你爺爺臉上了，嘩啦！均勻地撲散在八仙桌的每一個角落。 乙：你哪兒那么多象聲詞啊？ 甲：一桌子菜啊，無一幸免！ 乙：全糟踐了。
甲：大家這會兒還愣著呢，你這泡尿讓大家一時手足無措，乜呆呆發愣！ 乙：嚇一跳。 甲：要說還是你爺爺拿的住事兒（挑大拇指）！ 乙：是啊。
甲：不慌不忙，站起身來，招呼大伙，（學爺爺）來來來，大家吃好喝好。 乙：還吃？ 甲：你爺爺端起面前這碗雞蛋湯（做動作），一仰脖，噸噸噸噸噸…… 乙：喝啦。
甲：（作抹嘴狀，丁字步，唱）臨行喝媽一碗酒，渾身是…… 乙：別唱啦，我爺爺沒毛病吧？ 甲：（作勢還要唱）我這兒還有一高腔兒…… 乙：別高腔兒了你，都亂套了。 甲：你爺爺這是高興，發現你。
3.求一個：簡短的三位男生表演的搞笑小品啊
小王：唱（早晨起來，天氣真好，提著褲子上茅房），出場，穿厚衣服，嘴里叨著饅頭，大搖大擺地走著。
迎面走來同學A A：你好，同學，幫助貧困學生，請買份報紙，支持我們的陽光行動 王：（很酷地搖遙手表示不要）A下場。 迎面走來同學B B：你好，同學，我是機械學院學生，請買份報紙為貧困學生獻愛心。
王：（搜搜口袋，聳聳肩表示沒有錢）B下場。王繼續朝前走去。
迎面走來C C：你好同學…… 王（打斷）支持陽光行動，買報紙。 C：你怎么會知道，難道你也是…… 王：你看我（把墨鏡抬抬）你看我像賣報紙的嗎？這身板，這臉型，唉，從那條路上過來，已經有十幾個人對我說過這樣的話，我說你們煩不煩呀，你們應該把陣線拉長一點，像建二商場呀，武鋼賓館呀，這么多地方不去，干嘛都在學校這么小上圈子里轉悠，（意味深長）這樣做是沒有前途的。
C：（思考）你的話好像也有道理。 王：陽光行動，我個人還是非常支持地，賣報紙，不光是為了貧困學生，也是一種煅練自己的好機會嘛，做為一個學生，這樣的機會是非常難得的，你應該抓緊這個機會，把膽子放大一點，口號再喊響亮一點，換了我，這么點報紙，幾分鐘就搞定了。
你知道嗎？報紙是小，反應人的能力是大，以前日本有個什么企業家叫什么什么助的，人家都是搞推銷員出身，在推銷中練就了金牌的微笑，結果業務做得特別好，所以呢，賣報紙呢，首先，要微笑，要給人家一個好的印象，再介紹一下報紙的內容，這樣就比較好賣了 C：謝謝大哥，你真好。 王：（捉住C的手）大家好才是真的好。
C：大哥，我先去了，剛開始還認為賣報紙是小事情，原來有這么深的學問。 王：你要記往，做事情，要踏踏實實不光要會說，還要會做。
C；嗯，記得了，我去建二商場那邊賣報紙去了，再見了。 王：等你的好消息。
C走后，王四周瞅了瞅，見沒人，把衣服解開，露出一大堆報紙 王：媽呀，我的這一大堆怎么辦呀，早知道就不參加這個什么破行動，唉，吃不了兜著走。 上來一同學D D：你好，同學，請問是賣報紙嗎？ 王：（猛地站起來，戴墨鏡）誰，誰，誰賣報紙，在哪兒，在哪兒？ D：不是你賣嗎？ 王：（牽強地笑）笑話，你看我像是賣報紙的嗎？你看我這臉型，你看我這身板…… D：那這些報紙。
王：這些呀，這些是寢室同學昨天看完的，我拿出來扔掉。 D：一天要看這么多 王：怎么了，不可以嗎？管得著嘛，真是。
D：噢，那就不好意思了，打擾了（D下場，王欲言又止） D走后， 王：（可惜）唉，眼見就可以賣一張了，不知道為什么總拉不下面子。唉，我這人啦， 幕后音 李（女）：王小東 王：（循音瞅瞅）糟了，是小李子，被她發現我就糗大了。
（趕緊把報紙往身上藏。） 李：喂，王小東，你在這兒干什么。
王。看風景。
李：這么熱的天，在這兒看風景，你是不是有病呀。還穿這么厚的衣服。
王：怎么了，看風景怎么了，我就喜歡穿厚衣服，不行呀。 李：（欲言又止）算了，不跟你犟嘴。
知道嗎，今天是我們學院開展陽光行動，義務賣報紙，捐助貧困學生，我也參加了呢。 王：是嗎？賣得怎么樣？ 李：還行，兩小時賣了五十份，這樣我就可以為貧困學生捐出十元錢了。
王：切，才十塊錢，買幾只雪糕就沒了，我覺得呀，捐助貧困學生，不能老用賣報紙這種方式，這能籌到多少錢。知道比爾蓋次嗎？一年為慈善事業捐幾十個億，如果都像你們這樣賣報紙的話，估計連自己都養不活。
李：話雖然沒錯，可是世界上有幾個比爾蓋次呢。 王：大不了我把生活費省出一點捐出去，也比你們大熱天里賣報紙強。
你們真是無聊。 李：無聊？？王小東同學，你可以提我的意見，但不要污蔑我們的行為，其實這不光是錢的問題，你知道嗎？上次我們團支部下鄉參加實踐，到大別山一個小學去考察。
你知道，那里的孩子，每天都吃的什么嗎？一頓象樣的米飯對他們都很奢侈了，他們甚至連學習的課本都買不起，他們一年的學費多少錢呢，二十塊錢，很多人甚至連這二十塊錢都交不起就輟學了。 中國的貧困學生這么多，一個兩個人根本解決不了，必須動員全社會來解決，這次全院組織賣報紙，也是我們集體提議的，雖然并不能籌到很多錢，但起嘛，每個參加這次行動的人有這樣的一個信念，只要能夠多盡到一份力，就能多為失學兒童做點事情，大家都認為自己做的事情是有意義的，，像你這種只知道夸夸其談的人，你怎么會理解？。
王（打斷）大姐，我錯了。
李：哼，懶得理你。不要以為賣報紙是很容易的事，（打量一下王），對你來說，一個小時能賣一份就算你不錯了。
王：不要小看我，我賣起報紙來絕對不比你差。 李：只知道說大話，跟你羅嗦了半天，我先走了，班上還有點事情。
（下場） 王（目送李走）哼，敢小看我，我這就，這就賣給你看。 王：拿起報紙，走到場上（用手當喇叭喊）結果因膽怯喊不出來。
王：（自言自語）對了，要微笑，金牌的微笑。 這時迎面走來一群同學 王沖上去。
拿著報紙，先微笑。（很牽強地笑） 眾同學：你有病。
王噢惱：看來這招不管用呀，算了，直入正題吧。 迎面走來一E 王：你好，同學，幫助。
4.急
經典笑話：消防隊長拒絕愛的對話（特別是笑）
？嘟嘟------嗶---？？----嗶---？？----
消防隊長拿起電話：“喂，誰？”
甜美的女聲：“隊長，我讓你簡？”
隊長：“發生什么事了嗎？”
（溫柔的肉麻的聲音）：“我想你啊，我想請你-------
（低頭想了想，像口香糖一樣崩潰姐姐，打斷）：“沒有時間！”
“你不是隊長，我真的很喜歡你啊！”簡幾乎調用。
“我沒有對你來說意味著，我有一個女朋友拉！”船長冷。
“給我一個機會，我------
“對不起，我沒有意思（隊長僵硬，像冰一樣的音）
“你怎么那么狠設計潑了一盆冷水？”簡喊道。
隊長：“我旅，再見！” （掛斷）
嘟嘟------ -----嗶嗶------
5.3人男生校園小品劇本 搞笑要簡短一點的
算命先生 A：世上有3種傻人——沒病沒災吃藥的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。
要聽我這么說，你還不笑啊？！有病，心病。不瞞你們說，我的主修專業是算命。
現在看到唄，我就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。帶個眼鏡，看起來有點學問。
哎…人吶，咋就這么聰明。哈，來活了！ 請進！ B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？ A：是是是，快坐。
B：大夫，做人難啊，你說做個地球人咋那么難呢？ A：何出此言吶？ B：坐好聽兄弟我慢慢說啊！我叫王老五，外號臭豆腐。有個老板兇似虎，把我刮皮只剩骨，鈔票在我面前舞，就是不讓買份股。
對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。
現在都不知道自己是公還是母了。 A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。
B：這還看面相？ A：我們門診有面相服務。 B：挺懸乎的。
A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎么長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。
你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。 C來了，進門 C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊！你說做個地球人咋那么難呢？ A：這咋來了一位肥如豬的？ A：來，做做做 C：大夫啊！有所不知，別看我這么胖，其實保守折磨啊！ C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了 B：兄弟，誰打的啊，跟我老板一樣？ C：還能是誰？當然是“你傻了吧唧”公司的總裁“我傻了吧唧”唄 B：兄弟，同仁啊！我倆一公司！大哥！ C：小弟！ 2人抱在一起 A：別那么親熱了，人家看見了以為同性戀列！ B、C：誰同性戀啊！ A：唉，看你們那么可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只要生活過得去。
下聯是：哪怕頭上長點綠。橫批：忍者神龜。
對了，我不得不問一下，你們的老板長啥模樣啊 B、C：我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相： B：上聯是：看背影急上千軍萬馬 C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯 A：橫批是什么？ B、C：我的媽牙！ B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊涂上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，干活干的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~ C：你還算好的啊！我還被罵，被打啊 A： 我得趕緊吹點小牛，開始騙錢了。
C：啊？ A：沒什么，我說再這樣就該廢了。 B、C：大夫…你得救我呀！ A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付老板的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~ C：恐怖套餐，太嚇人了。
我膽小，你給我說一下和平的吧。 A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。
C：明白…知識產權…你看這樣行不？ （掏200元錢來） A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職！ C：辭職？這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊工資在那壓著呢！我啥都沒了，那不就完了嗎？ B：大夫，和平套餐我也做不到，你給我來恐怖的吧 A大夫做出要錢的手勢 B給了大夫50元錢 A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。
B：大夫，我也很為難啊 A：就50塊錢吶， B：這不還有點零錢嘛！你能要不？ A：你以為我不敢收，是不？（把零錢放入口帶）我跟你們說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！ B：我們都這樣了，還怕什么啊？ C：你就直說吧，我堅持的住 A：喝點酒，壯下膽喝完酒之后，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死他~ C這要出人命的啊？ A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬他，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看 B：能行嗎？ A：狗咬屁股~肯定的 C這傳呼…老板呼我呢 我去給他回一個啊… 我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下 A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！ C嗯，你說好了 A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！實在不行你就自殺吧 C：啊？老板，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我們也去啊，謝謝~~啊！交錢吶~~多少錢吶？8800呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88 C&B大夫，我們得馬上去給我老板交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以后我再來聽你教導吧！A：好！再見，唉~這錢賺得太容易了吧。
趕緊給我老媽打一個電話。匯報匯報（招手機）。
夷？手機呢？慘了，被那個臭豆腐拿走了，（朝遠方）別跑啊。
6.三男人搞笑超短小品劇本
新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！”（搖晃到學生會）新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！”學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖）學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？”新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？”學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下）新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手）學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺）新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情）女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。”新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。”女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？”新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！”女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪，要果斷）女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
”新生：“哦？什么問題呢？”女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
”（剛想走，被拉了回來）女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
"新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生）女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料）新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
”女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺）新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？”勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。”新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。”
勞干部：“好！你馬上跟我走！”（拉起新。
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