華閱文章網1.幽默簡短的小笑話
一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。
驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！2. 畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。
總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。
媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。4. 醫生問病人是怎么骨折的。
病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。
苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！龜兒子：“……那我回去拿好了。
」龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”于是龜兒子踏上歸途………光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。
龜龜爸媽不管了！二老決定開動。拿出大餅正準備開吃……突然，龜兒子從樹后探出頭來……龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。 對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然愿聽。 于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不谷鳥叫？ 男：屁聲太大，沒聽清！8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！" 10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。
大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”
這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”14. 講個故事：“從前有個太監…………………………” 有人耐不住問：“下面呢？” 繼續講故事：“下面？沒了啊……”15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for？”那人無奈的說：“I'm sorry five.”16. 唐僧寫給孫悟空的一封信 親愛的悟空： 我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！ 我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？ 我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！ 你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！ 我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！ 不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！ P。
S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯。
2.給我幾個短小的笑話和一些哲理故事
1.醫院，一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道："你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！" 2.兒子做錯了事，被老爸訓斥后大哭了很久.老爸沒有理他.待他不哭了，老爸問他："你不哭了？"兒子答道："不是，我想休息一會兒！" 3.同桌感冒流鼻涕，但他忘帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上寫字的語文老師突然轉過身大嚷："夠了！給我停止！吵死了！"全班一片安靜.然后老實又接著說："是誰上課偷吃面條還這么大聲？" 4.早上乘地鐵上遇到個牛人.地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽："爺爺，那孫子又給您來電話了。
爺爺，那孫子又給您來電話了。
爺爺，那孫子又給您來電話了。
"只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道："喂！爸，什么事。
" 5.醫生問病人是怎么骨折的，病人說道："我覺得鞋子里有啥子，就扶著電線桿在那抖鞋，誰知道TMD一混蛋從那經過，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩滾." 6.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上.大象兜兜身子，螞蟻們都掉了下來.此時還有一只螞蟻在大象脖子上，掉下來的螞蟻大聲叫道："掐死他。
掐死他。" 7.瞎子騎車帶結巴，結巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深溝，結巴驚慌大叫道："溝溝溝！"瞎子聽到后回唱到："噢嘞噢嘞噢嘞！"于是兩人墜到深溝里去拉. 8.龜兔賽跑，兔子很快就跑到前面去了，烏龜在后面爬著.看見一蝸牛爬得很慢很慢，就對蝸牛說："你上來，我背你吧."然后蝸牛爬了上去.過了一會兒，烏龜又看到一只螞蟻，對他說："你也上來吧！"與是螞蟻也爬；了上去.螞蟻上去后，看見蝸牛在上面，就對蝸牛說了句"你好".你知道蝸牛說了句什么嗎？他說："你抓緊點，這烏龜好快." 9.前兩天和朋友在一起喝酒，喝的暈暈忽忽的去餐廳衛生間小便.看見墻壁上寫了一句話，就湊近了看一看，寫著"不要看著，專心尿尿".等我看完這句話后，才發現尿了自己一鞋. 10.一個農民趕著一輛馬車去趕集，在集市上遇到個無賴.無賴說："你好啊！"農民回道："你好！"無賴接著說："我是對你的馬說的."說完就笑了.突然農民轉身打了那馬一大巴掌，說道："混蛋，什么時候在城里有親戚了也不說一聲！" 11.烏龜和蝸牛住在一起，有次烏龜受傷了，叫蝸牛幫他去買藥.過了2小時，蝸牛還沒回來.烏龜急了大聲罵道："TMD，還不回來老子就死了！"這時門外傳來蝸牛的聲音："你TM再說老子不去了！"（哈哈。
這蝸牛速度也忒慢了吧.） 1、瞎子打燈籠- 一個盲人到親戚家做客，天黑后，他的親戚好心為他點了個燈籠，說：“天晚了，路黑，你打個燈籠回家吧！”盲人火冒三丈地說：“你明明知道我是瞎子，還給我打個燈籠照路，不是嘲笑我嗎？”他的親戚說：“你犯了局限思考的錯誤了。你在路上走，許多人也在路上走，你打著燈籠，別人可以看到你，就不會把你撞到了。”
盲人一想，對呀！故事的第一節告誡我們，局限思考是從自己的角度思考，整體思考是你把自己放到整個環境中去考慮。系統地思考問題，就會發現，你的行為會對別人產生互動。
- 2、哥倫布的雞蛋- 哥倫布發現美洲后，許多人認為哥倫布只不過是湊巧看到，其他任何人只要有他的運氣，都可以做到。于是，在一個盛大的宴會上，一位貴族向他發難道：“哥倫布先生，我們誰都知道，美洲就在那兒，你不過是湊巧先上去了唄！如果是我們去也會發現的。”
面對責難，哥倫布不慌不亂，他靈機一動，拿起了桌上一個雞蛋，對大家說：“諸位先生女士們，你們誰能夠把雞蛋立在桌子上？請問你們誰能做到呢？”大家躍躍欲試，卻一個個敗下陣來。哥倫布微微一笑，拿起雞蛋，在桌上輕輕一磕，就把雞蛋立在那兒。
哥倫布隨后說：“是的，就這么簡單。發現美洲確實不難，就像立起這個雞蛋一樣容易。
但是，諸位，在我沒有立起它之前，你們誰又做到了呢？”創新從本質上是一種對新思想、新角度、新變化采取的歡迎態度，它也表現為看問題的新角度。很多時候，人們會說，這也算是創新嗎？原來我也知道啊！創新就這么簡單，關鍵在于你敢不敢想，肯不肯做。
3、青蛙現象- -有人做過一個實驗，把青蛙放到一鍋熱水中，那青蛙遇到劇烈的變化，就會立即跳出來，反應很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢給水加溫，你會發現青蛙剛開始會很舒適地在水里游來游去。
鍋里的水溫度在慢慢地上升，它毫不察覺，仍然感到暖洋洋的自得其樂。一旦溫度上升70~80度時，它覺得有威脅，想跳出來，可是已經來不及了。
因為它的腿不聽使喚，再也跳不起來，最后只得被煮死。這就是溫水煮青蛙的故事。
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3.簡短的悲傷小故事段子
（一）《泡面》
因為時間緊，他在上火車之前沒買任何吃的。晚飯時間到了，因為沒吃中午飯，他更感覺餓了。這時，領座的她似乎理解了他的窘迫，問他要她的泡面不？他婉拒了。她沒說什么，吃完便離開了。后來售貨員來了，他咬咬牙買了一盒泡面。后來，她下站了，售貨員過來把錢給他，說剛才賣的那盒泡面是她的。
（二）《母親》
高三那年，母親突然來學校，那會我還在偷偷看小說，還是同學提醒的我。跟老師請假后我出去了，看著母親蓬亂的頭發和一身的污泥，我不耐煩地說：“媽，你咋來了？怎么這么臟啊！”“不是剛從地里過來的嗎？來不及倒騰。喏，這是你的課本吧，在家天天看都忘帶了，給。”我接過一看：斗破蒼穹。
（三）《相親》
過年回家，母親就為他張羅著相親。畢業三年了，這是他第三次相親。雙方見面后，家長都很滿意，母親一個勁地夸女方，說他們有多般配，對方家長也是不住地夸他。后來，雙方家長互使了一個眼神，默契地走了，只留下他們倆。這時，她先開口說：好久不見。
4.尋求經典的笑話和出人意料的短小故事
我空間里的。
很精彩1、有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……2、那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字： NB3（繼而感到欣慰，還好是個季軍。）
3、今天在學校開小組會議，突然意外的打了個噴嚏， 抬起頭的時候發現鼻涕飚到前面女生的后背上了，該女并沒有覺察， 于是偷偷的想幫她抹掉， 剛把手伸上去，旁邊的女生發現了，大叫”你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊！！？？”4、上大學那會同學聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一會胃里就有反應了。
沖到廁所，還沒站穩就噴涌而出，滿滿一地呀。
簌簌口回去坐下，沒事人一樣。
過了一會，好友起身說要上廁所，我好心勸告："別去了，剛有人吐過，太惡心了。"5、下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了6、中學的時候，一次作業做的不好，作業本上老師給我批的2個字，重做，第2天早上我去買早點了，然后就把作業本給同桌叫他幫我交，最經典的地方出現了，他老人家在重做后面寫了個， 不做. 交了，接下來，就一悲劇，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，更悲劇的是快畢業了，他才告訴我，，，，，，7、走在擁擠的街上背后忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀；我沒發火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美8、在一地攤上買襪子，一塊一雙，便宜，本來想買三十雙，結果只剩下同一黑色款式的了，賣襪子的忽悠我說，一種顏色好，丟了一只拿其它的頂上誰也看不出來。
一想也對，于是買了三十雙。.就這樣兩天一換的。
結果過了快兩個月，我同桌實在看不下去了，說：懶死你了，怎么兩個月你連襪子也不說換一雙我：。.9、最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。
10、一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然后我的電腦就中毒了…11、高中一同學說夢話“愛妃，愛妃，不要離開朕”我石化……過一會“堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”我直接崩潰……12、說個我老婆的事吧前天老婆上網要找個財務軟件，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開，在搜索欄輸入“百度”，然后在搜索結果中打開百度，繼續找她要的東西- -+現在，我要找什么東西都會跟老婆說，去google百度一下……13、說個同學父母的。他父母剛開始戀愛。
有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。他爸說：咱買不起還不能試試？他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？他媽哭得更兇了 。
然后他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。14、批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批注：無圖無真相~15、女友想查話費，給10086發短信：我的話費還剩多少16、同學A出車禍，腳骨折，住院我們幾個玩得好的同學去看他一進住院部就遇見了他爸媽我連忙上前去詢問A的病情結果一開口就變成了“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。
”
他爸媽臉都綠了。
17、上高中的時候，最搞笑的一件事情那會沒錢，我們經常湊錢買煙，那天我和我伙計兩人買了一盒煙剛準備去廁所抽，結果上課了，是班主任的課，算了先上課吧上課的時候就看到那家伙鬼鬼祟祟的寫紙條，然后揉了一個大團，給我扔了過來被班主任看到了，班主任直接下來收走了，站在講臺上開始念汗ing，我要是知道上面寫的是啥，我寧可吞了也不給她班主任一張嘴：“牦牛（我的外號，如果糗百上有我同學就能認出我了）”，全班爆笑……“這包煙先給ZJ拿兩根”全班繼續爆笑……除了ZJ“在給老大（一同學外號，并非是真的什么老大）拿兩根”全班繼續爆笑……除了ZJ和老大“剩下咱兩平分”全班同學已經笑的肚子疼了……最經典的出現了“你要盒的話少一根，不要盒的話多一根”全班直接笑倒……我徹底無語了……囧RZ18、我室友捉弄我，把我錢包藏在一個小盒子里，MD問題是那個小盒子是我要寄給廣州一個女網友的禮物，我太牛了寄出去兩天后才發現自己錢包沒了。我在武漢，我的身份證，銀行卡，女朋友的照片全在廣州的女網友手里。
19、昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛一蹲下就開始驚天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎么了，她說，臭~~20、抵達沿海，卸載完畢。演習任務是配屬某守備師進行抗登陸演習，大伙立馬進行車輛準備。
我正在用黃油槍給負重輪注油，胖胖的師政委站在我身后看了一會，關切道：小同志，辛苦啦！沒想到坦克有12個輪子要打氣，坦克兵真不容易呀！我被感動的哭笑不得。21、上高中的時候總是下課大家聚在一起抽煙那天我。
5.簡短幽默笑話,（80字以內）
1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的**說：這肌肉練得多好！士兵： 報告首長，我是女兵！ 2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。
農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。 3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！ 4. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！ 男人大怒：你才閹掉了！ 5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？ 6.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。
男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！ 7.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么 快。”
“羨慕啥，沒脫褲子呢”！ 8.某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！ 9.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道： “小寶貝。”
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！ 11. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？ 12. 一對白人夫婦結婚多年，終于有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。
13.某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說到：你穿上衣服，還真認不出你. 14.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！ 15.一犯人被執行槍決 ，由于子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了 第二槍。
第三槍。這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了！ 16.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍 斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！ 17、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍，八路來了！ 18、一只小熊去山里創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂， 老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！ 19、農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了放進嘴里，心想： 你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了. 記得采納啊。
6.誰有短一點的故事或笑話
爸爸姓什么 張三說：我跟我爸爸姓張。
李四說：我跟我爸爸姓李。 王五說：我跟我爸爸姓王。
焦裕祿說：你們聊，我先走了。 門是什么做的 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 這個殺手很冷 從前有一個殺手，他的手很冷 他的劍很冷 他的臉很冷 他的心很冷 最后 他冷死了 全球公認最搞笑的10則冷笑話 1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！” 2、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了； 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了； 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說：“突然想踢足球。” 3、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢.對他說：你上來，我背你吧，然后，蝸牛就上來了 過了一會，烏龜又看到一只螞蟻，對他說：你也上來吧，于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后，看到上面的蝸牛，對他說了句：你好！你們知道蝸牛說什么嗎？ 蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快！ 4、有一對男女正在吃晚餐，那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？ 男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。 女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？ 男生終于說：愛！ 女生又問：那你要怎么證明？ 忽然男生從口袋里拿了三十元出來，并問女生：你有沒有十元？ 女生拿了十元給了男生 男生就把四十元放在桌上，過了一會兒 女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！ 男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ 5、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子，你在干嗎，都失火了還不出來” 兒子回答：“我在穿襪子阿” 媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子” 過了五分鐘，兒子還沒出來 媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面” 兒子說，“我在脫襪子阿” 6、有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤，沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤，他氣憤之下掏一張百元大炒扔入水中大罵：“要吃什么！自己去買！” 7、“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。 “請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？” “太陽。”
病人回答。 “那你還想看多遠！” 8、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。 牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁 豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。 9、有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望 上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。
上帝說：好，你的愿望實現咯。 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上 結果一輛火車開過去，那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節。
10、話說數千年以前，無論是公狗還是母狗，他們小便時都是蹲著的，直到唐朝，事情才有了轉變， 唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去， 祭到一半時，母狗突然內急，于是便跑到一棵樹后解決，在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以后非常害怕，從此以后，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一只腳，用力頂著樹，以免樹倒下來壓到自己 愛情的色彩 “親愛的，愛情是什么顏色的？” “紅的，就像那紅彤彤的大立柜。” “不對。”
“五色的，就像那日立牌的彩色電視機。” “也不對。”
“你說到底是什么顏色的？” “蒼白的，就像一旦我不買那些東西時你的臉！”。
7.一個有哲理小段故事
人生路上，你是不是曾被一些莫名奇妙的問題困擾？生活的迷茫、職場的緊張有時候會壓得你喘不過氣來，也許下面這些蘊含人生哲理的小故事能緩解你的壓力，同時給你一些思考及感悟。
爹對兒子說，我想給你找個媳婦。兒子說，可我愿意自己找！爹說，但這個女孩子是比爾蓋茨的女兒！兒子說，要是這樣，可以。
然后他爹找到比爾蓋茨，說，我給你女兒找了一個老公。比爾蓋茨說，不行，我女兒還小！爹說，可是這個小伙子是世界銀行的副總裁！比爾蓋茨說，啊，這樣，行！ 最后，爹找到了世界銀行的總裁，說，我給你推薦一個副總裁！總裁說，可是我有太多副總裁了，多余了！爹說，可是這個小伙子是比爾蓋茨的女婿！總裁說，這樣，行。