華閱文章網1.短小、有趣、健康的笑話 三四句的
1、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發生什copy么事了？醉漢回答：不清楚，我也是剛到！ 2、兩個農家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎？B：你瘋啦？牛怎2113么會抽煙？A：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
3、廁所前排著長隊。某君：我快憋不住5261了，能不能讓我先進？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：***，你至少還能說話！ 4、光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興4102奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！ 覺得可以，不夠再和1653我說哈！。
2.說幾個簡短的,好笑的,健康的笑話
1.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。
一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊… ★☆ 2.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及———那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！———我生不如死！ 剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。
拿嘴去堵，堅持著，終于從鼻子里噴出來了。★☆ 3.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩 兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那里。
走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（后來知道 這是她孩子，：（） 沒座位，于是站到了那兩個中學生的旁邊。
沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。 中學生就答應了。
小孩坐到了中學生的膝蓋上。 又過了幾站，上來了一個女孩。
是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話： “媽媽，哥哥的小**在亂動！和爸爸的一樣。” 逛蕩！ 呵呵，車內騷動。
那中學生及其羞愧。拉著同學，然后就沖司機喊： “按鈴！！”（他是想喊開門，呵呵） 然后，就下車了。
★☆ 4.我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說："不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學 ★☆ 5.一天和一個美女好朋友走在街上. 突然有買A片的小販過來對我的好朋友說. 嘿.妹妹，你快來看看.又來新片啦. 我的朋友大怒。 又什么又.我認識你嗎？？ ★☆ 6.在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地說；我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是'吃飯的'！★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了。”
“血崩？”我問。 “就是月經流量很大！”答。
哦，身為男性的我當然不知道什么叫血崩了。 花開兩朵，各表一只。
幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。 我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了各血崩。”
說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。
★☆ 8.高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什么的。
忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說，這是一個“太監”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大學，我是學計算機地。
上機實習，眾生在老師打盹時狂干CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了局域網，經典的dust2，隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶。——！放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。
★☆ 10.大學時交了一個BF，才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。
可不知道怎的，就脫口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒鐘，我奪門而出。★☆ 11.說來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。
后來走到一個賣運動鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什么！！？？ 我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。
我當時真是…哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！★☆ 12. 13歲時第一次來事（月經） 因為不好意思自己去買衛生巾，所以就想讓我媽幫我買去 可是…感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最后把老媽叫來 支支吾吾老半天 終于鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了（其實我是要說，“媽，我來事了”結果一緊張竟然…） 我媽瞪大眼睛對我說 啥？啊？？？ 我唰的一下 臉就紅了 呃…太郁悶了★☆ 13.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！ 大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑★☆ 14.有一次在車站外面的商店外面買東西 突然沖過來一個男的 得喊 同志 給我來包衛生巾 我跟售貨員都一愣 后來一想也沒什么 也許幫他老婆買的呢` 售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他 他很急得說不是這種的 我不要這種的 我要男。
3.求簡短健康的笑話 快
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。
男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。
女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！ 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。
老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神。
4.求幽默笑話 簡短 健康
今天在網吧玩CS，不遠處有兩個非主流在玩勁5，辟里啪啦的按鍵盤！我很不爽！于是，我也開始按鍵盤！我使勁的按！用力的按！按得比他們還快！比他們還響！他們不禁看了過來，我故意輕蔑地瞥了他們一眼！他們變了臉色，狠狠瞪了我一眼！我馬上回瞪過去！他們鐵青著臉繼續玩勁5，不過聲響超過了我！我豈會甘心？所以，我干脆直接用手掌拍鍵盤！使勁的拍！用力的拍！那兩個家伙一看也不打勁5了，開始拍鍵盤！聲響又超過我了！我又怎會罷休？馬上用拳頭擊打鍵盤！使勁的打！用力的打！那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤！聲響又超過了我！我不認輸！一把扯下了鍵盤！直接扔在地上！我使勁的踩！用力的踩！全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲！那兩個非主流傻了，不知所措！但是，在我挑釁的眼光打量下，他們也怒了！他們也一把扯下了鍵盤！扔在地上，踩了個稀巴爛！然后他們也挑釁的看著我！這時候，網吧的網管們將他們團團圍住！一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤，一耳光就扇了過去！接著網管們一擁而上！將兩個非主流一頓暴打！最后，兩個非主流躺在地上，其中一個非主流指著我虛弱的問："你們。
怎么。不打他？"一個網管一腳踢了過去："人家是打CS的，自己帶的鍵盤！"豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了一會回來了，說：MD的，楊利偉。
一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人占了，于是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。
坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！一個人養了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不**膀子還真打不過丫挺的。
"一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”
等了一會兒，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”司機氣憤地說：“不行就下去。”
開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”如此反復了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。
鸚鵡說：“不行就下去。”母雞被拋出車外。
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。
“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。
她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。
當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。
她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。
可以揍她揍的有理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。
不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”
兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”
兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。
”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。
”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包 啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大。
5.急：尋找爆笑健康的簡短的笑話
1.我初中的班主任特別兇，每周五放學前都要開班會訓話。
一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，“你們怎么這么不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁”。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，只好把頭深深的埋下。
記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手…… 2.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據說那邊沉默了很久，后來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。
詳情請咨詢10086小笑話 3.兩伊戰爭時一位上尉調到伊郎前線擔任連長的職位，到任時他問傳令∶「在這沙漠部 隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？」 傳令指著綁在帳棚外的駱駝說∶「都是靠它阿！」 連長滿臉疑惑的說∶「都靠它？」 傳令點點頭。連長感到不可思議。
過了一個多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說∶「把那駱駝牽到我房里 來！」 傳令奇怪的問∶「把駱駝牽到你房？」 連長回答∶「少羅唆，牽進來就是了。」 過了約30分鐘，連長疲憊地出來說∶「真難搞定！」 傳令不解地問∶「連長跟駱駝在房里做什麼？」 連長說∶「當然是做那件事嘍！你們不也一樣。
」 傳令答說∶「連長，我是說我們都靠這只駱駝載我們到城去找女人啊 4.一對新人在簽署結婚證書時，，新郎低聲地對新娘說……「這是你的 長期飯票。」新娘眼睛也不眨一下地回敬道……「這是你的洗衣機 保證書。
」…… 5. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！”。
6.說幾個簡短的,好笑的,健康的笑話
經典課堂笑話 第一個： 高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。
管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。
此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？ 第二個： 一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。 第三個： 語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。
老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱-。”老師汗下。
第四個： 高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產什么？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！” 第五個： 初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子啊！” 第六個： 一次高數課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。
第七個： 生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？” 第八個： 高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”
我無意中問：“三輪么？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。 第九個： 上高中時，英語老師（一個五十左右中年婦女）嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。
老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！ 第十個： 高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”
全班爆笑，老師面色鐵青，隨后我被罰干重活。
7.急需超級搞笑的簡潔健康笑話,謝謝
1、兩個小孩談話： A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。
B說：那你爸爸呢？ A說：喜歡狐貍精。 2、跳樓想痛快去九樓 仲想喘口氣去八樓 仲想掙扎去七樓 想留遺言去六樓 只想殘廢去五樓 只想住院去四樓 想騙保險去叁樓 純粹嚇人去二樓 想試膽量去一樓 有九條命的。
.請在地下等候 3、老師的金句中文科老師：「罰抄課文20次，上堂不準做，下課之前交。」英文科老師：“If you do not finish your homework, you will be finished.”（如果你做不完功課，你就完蛋。）
數學科老師：「計數不一定要準，最要緊是快，有效率。」數學科老師：「仰角90度之條件：1.樓下有男性，2.樓上有美女，3.美女要穿裙子。
」中史科老師：「難的不要問，容易的自己想。」純數科老師：“He is he,you is you,no relation ak！”（他是他，你是你，沒有關系呀！）經濟科老師：「有空打粒星，日后變精英。
」科學科老師：「就算答案對，表達得不好，一樣沒分。」副校長早會講話：「你們明早吃早餐沒有呢？是不是吃面包呢？不過有個包不能吃，就是頂包。
」訓導主任：「兩個兩個排單行。」班主任：「我不會用Powerpoint，因為我無power又無point。
」同學問：「Sir，講到第幾頁？」阿Sir答：「自己想。」 4、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。
于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。” 5、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？ 我：服從。
第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！ 校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 6、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。 結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光。
17、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著。
. 美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』 俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。
』 8、一名顧客走到前臺。 顧客：“給我一個小碗。
" 我：“啊？” 顧客指指菜單我才清楚是要圣代。 我：“圣代是吧，您要什么口味啊？” 顧客：“蘋果的。”
我：“啊？對不起從沒賣過蘋果的。” 顧客：“那個綠色的是什么？” 我：“哦，那是蘆薈口味的。”
顧客：“蘆薈？那不是花么！能吃么？” 我：“能！” 顧客：“算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：（茫然狀）“對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。” 顧客：“那玄色的是什么？” 我：“那是巧克力的。”
顧客：“算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。”
我：（超級高興，可猜對一回。）“是，您要幾個？” 顧客：“一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出往。”
我：！@~#$%^&&**~！@#$%^&* 9、我：“歡迎光臨”顧客：“請問大包的勁爆雞米花有多大？”我：“這么大”（給她指了指）顧客：“中的呢？”我：“這么大”（我又指了指）顧客：“那好吧，給我來個土豆泥”我：……（別攔著我，讓我下去抽她！！！） 10、有個人帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，當他們離開時，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生，外婆回應說：喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。
老了，咳…… 搞笑造句及評語系列： 2月30日 星期一 晴 今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。 老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
1.題目：一邊……一邊…… 小朋友寫：他一邊**，一邊穿褲子。 老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？ 2.題目：其中 小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3.題目：陸陸續續 小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。 老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4.題目：難過 小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。 5.題目：又……又…… 小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？ 6.題目：你看 小朋友寫：你看什么看！沒看過啊 老師批語：沒看過 7.題目：欣欣向榮 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。 老師批語：連續劇不要看太多了！ 8.題目：好吃 小朋友寫：好吃個屁。
老師批。
8.求笑話
我爸爸喜歡拉二胡，可是每次拉我家狗都馬上跑掉，后來我爸發現之后就把它綁起來讓它聽二胡。
我家狗斯巴達后絕食。
一個小弟弟來我們家玩，拿了塊糖給我媽吃，我爸也逗他，說：小朋友，給叔叔塊糖。
小弟弟說：你長得丑，我不給你！我爸很沒面子，奶奶過去安慰爸爸：你別在意，小孩子竟說實話。早市上賣早點的看見帶有“行政執法”的車開了過來，大家馬上相互招呼，四散跑開。
車停了，車上下來兩個人，無奈的互相看了一眼，其中一個說：我說不開車吧，你非要開，看看，又沒早餐吃了！我高中時候，比我第一年級一個男生，上化學課偷了巨大一塊鈉，然后他就來到廁所，將它丟進了坑里，開始沒有反應，然后他探頭去看，結果一聲巨響，被崩了一身屎，當時我一個好朋友在廁所大便，后來據他說，他屁股背崩了一屁股屎，把他郁悶壞了，我當時在上自習，就聽見廁所方向一聲巨響，玻璃都在顫動.這件事情給我印象太深刻了樓上那女的叫床聲太大了。要是她只是“啊啊啊”“噢噢噢”的也就算了。
她還叫她老公名字。她老公名字和我一樣！ - -#今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋里后，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，我一激動把手機扔鍋里了····文章摘自 漂泊者。
9.求健康 絕對搞笑的笑話
有一天，一只北極熊閑著沒事拔自己的毛，一根、兩根、一根、兩根。
拔得差不多了說"好冷啊！ 有一個小朋友加入了捉迷藏社團，從此老師再也沒有找到他. 兩個人跳到坑里一個死了一個還活著，死的叫死人，活的叫什么？ 救命 一日有兩個人想自殺就來找上帝，讓上帝賜死他倆這樣可以上天堂，上帝給他們倆一瓶毒藥說“這是一瓶毒藥，只夠一個人喝，分開是沒有效果的。”
最后兩個人都死了，為什么呢？？？ 因為其中一個人打開毒藥后看見瓶蓋背面寫著“再來一瓶”。
有一天，我在吃飯， 突然 我的嘴邊漏了一粒飯 我把它放在了螞蟻家門口 于是 ，我解決了它們家的吃飯問題`````````` 從前有一只小羊遇上了一只大灰狼， 大灰狼對小羊吼："哈！我要吃了你！！！！" 你們猜，結果怎么了？ . . . . 結果狼就把小羊給吃了！！！！ 今天是哪一天？ 昨天的明天，明天的昨天 阿拉丁有三個哥哥，他的哥哥叫什么 ？ 阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁 豬八戒的哥哥呢？？ 孫悟空（猴哥） 可別說是豬七戒阿 有一天2個番茄走在一起。1輛車過來 1個番茄被撞了 另1個番茄指著那個番茄說：啊~~~ 番茄醬 一個啞巴去買牙刷，在商場比劃了好久老板才明白。
那如果一個瞎子要買墨鏡，他要用多長時間才能讓老板明白ㄋ？ 他只要說出來就好了 警察：“說，你叫什么~？” 犯人：“我叫成龍。” 警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什么~？” 犯人：“我叫陳真。”
說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓 在一個很冷很冷的星球里，有一個很冷很冷的島嶼，在那個很冷很冷的島嶼哩，有一個很冷很冷的小鎮，在那很冷很冷的小鎮哩，有一個很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一個男孩，他打開窗戶說一句話： ~好冷唷~~ 1、一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！！！！ 一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的吹毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說：你看著辦吧。
我們放棄了，隨你怎樣。 此時，大灰狼冷笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？ 5、為什么現在沒有恐龍了？ 答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了 6、小白兔為什么愛吃蘿卜？ 答：因為它的眼睛是紅的。 蘿卜有營養。
因為小白兔買不起肉。（ Q：什么時候人有兩個嘴巴？ A：有兩個人的時候啦，呵呵 小A對小B說： 挖塞 。
.外面下雨了也！！ 看到沒？ 小B很興奮：是啊 我看到了 你呢？ 龜兔賽跑。兔子很快跑到前面去了.. 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說：你上來，我背你吧.. 然后..蝸牛就上來了.. 過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說：你也上來吧.. 于是螞蟻也上來了。
. 螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好” 你們知道蝸牛說什么嗎？？ 蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快。 我今天看到一只鬼誒，嚇死我了` 真的啊，它長什么樣的啊 恩。
長得好象像鬼啊。
我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后，她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字，我們兩個就坐在馬桶上看了起來。
小明今天上班遲到了，老板問他為什么，他說：“因為我昨天給鬧鐘裝電池的時候少裝了一節電池。” 明：“你知道蚊子不叮什么嗎？”若冰：“不知道啊。”
小明：“當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈！” 三個小白兔采到一個蘑菇 兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃 小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了 兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把 另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧 就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看！我就知道你們要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~ 從前有只饅頭~吃了個肉丸~變包子了~ 有一天 小企鵝去找北極熊玩！ 3年以后走到赤道了 想起來家里面沒關門 他又用了3年回家把門關好 然后6年以后到了北極 一敲北極熊的們說："北極熊 我來找你玩！" 北極熊一開門看了一眼企鵝說："我不玩！然后把們關上了！" 企鵝就回家了！！！ 有一個人長得特別像自行車，結果有一天她站在路上被人騎走了 有一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋； 有一只狼來到了北極， 不小心掉到冰海中， 被撈起來時變成了什么？ 。
檳榔。
.. 有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。
有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊開門以后你猜他說什么？“還是去你家玩吧~” 有一只。