華閱文章網1.夸一個人很美超搞笑的話
1）你也許沒有若隱若現的酒窩，但你的微笑一定是月閉花羞，魚沉雁落。
2）你也許沒有水汪汪亮晶晶的眼睛，但你的眼神也應該顧盼多情，勾魂攝魄。
3）你也許沒有一簇櫻唇兩排貝齒，但你的談吐也應該高雅脫俗，機智過人。
4）你在我心中是最美。
5）您是我認識朋友當中最能干的一個
6）您特別的能為他人著想，這是非常難得的。
7）漂亮的叫美女，不漂亮的叫有氣質；有才氣叫才女，沒才氣也不要緊叫淑女；瘦了叫苗條，胖了叫豐滿
8）如果用一個詞來形容我對您的感受的話，我覺得那就是真誠。
9）有機會一定要多向您請教，您講的每一句話，都叫我終身受用無窮。在我的印象當中，您是一個富有活力且極富魅力的人。
10）在風吹干-你的散發時，我簡直著魔了：在閃閃發光的披肩柔發中，在淡淡入鬢的蛾眉問，在碧水漓漓的眼睛里……你竟是如此美麗可人！
11）在公司當領導，我想您不但頭腦好，人緣也一定很好。
12）春花秋月，是詩人們歌頌的情景，可是我對于它，卻感到十分平凡。只有你嵌著梨渦的笑容，才是我眼中最美的偶像。
13）你全身充溢著少女的純情和青春的風采。
14）你身著一件紫紅色旗袍，遠遠看去，真像一只小蝴蝶飛過一樣，既美麗稱身，又色彩柔和。
15）你是那樣地美，美得像一首抒情詩。
16）你是我心目中的最佳女主角。
17）你是一尊象牙雕刻的女神，大方、端莊？柔、姻靜，無一不使男人深深崇拜。
18）你像那沾滿露珠的花瓣，給我帶來一室芳香；你像那劃過藍天的鴿哨，給我帶來心靈的靜遠和追求。
19）你像一片輕柔的云在我眼前飄來飄去，你清麗秀雅的臉上蕩漾著春天般美麗的笑容。
20）你笑起來的樣子最為動人，兩片薄薄的嘴唇在笑，長長的眼睛在笑，腮上兩個陷得很深的酒窩也在笑。
2.給幾句夸人的搞笑的話
你出生在一個普通家庭，父母健康，有爺爺奶奶，還有幾個姑姑叔叔。
據說，你出生時，天空的北方，出現祥云一片，漸漸由遠至近，飄到你家房頂后，幻化成一個字：帥
爸爸見到你后，聲嘶力竭的哭了一個半月，他打死也不相信你是他的染色體遺傳下來的孩子，幾次攜菜刀沖到你母親床前，揮舞著說要把你斬成肉泥，母親以死相護，你才得以存活。
爺爺的青光眼十幾年了，一米開外分不清是人是狗，可是當你出現在他眼前的時候，老人家老淚縱橫，自谫雙目，從此不見天日，說是不想再見到人，以免后患無窮。
后來，你母親為了證明自己的清白，拉著你父親要去醫院作親子鑒定，醫生揭開被子只看了一眼就哭了，抹著鼻涕說回去吧，這不是你兒子，誰的也不是，人類生不出這么帥的孩子..
一個實習的小護士走過，看見了襁褓中的你，立刻找了盒紅印泥，把你的指紋印了下來，并把盤好的頭發一下子散開，對著你喃喃道：長發為君留，此生若不嫁你，長發不減，清燈古佛，自梳閨中..
你母親趕緊往外走，一路小跑，不小心碰到了隔壁婦產科一個等著生孩子的老太太，老太太拉住母親，慈祥地說：孩子，急什么啊，有啥想不開的啊？別顛著孩子啊..
母親被她纏得心煩，一把拉開被子，那老太太一看見你，立刻跟上了神經病得似的，眼淚嘩嘩的，一屁股蹲倒在地，搖頭狂叫：我早生了50年啊！！你母親閃..
你長到十五歲的時候，還不敢上學，不是沒上過，幼兒園的時候上了半天就不敢去了，全園的孩子老師加院長都瘋了，你的臉蛋被小女孩親的腫成了西瓜，阿姨們狂毆小朋友，不為別的，就因為他們和你生在一個年段，軍警出動，才算平息。
你家門口常年有人釣魚，而且絕不空手而歸。最有意思的是，你們家離海還有一百公里，他們卻經常在門前的小臭水溝里釣到金槍魚，并且在草垛后邊發現了海龜蛋。后來經調查，原來是因為你家門口常年不斷有無數女人哭泣，而眼淚的成分富含氨基酸和蛋白質，十分適合金槍魚生存和海龜產卵下蛋，經年累月，那些女人的眼淚匯集成了一小片海灘。
3.說一些夸人的,詼諧、幽默的話
1、遇見你之后，再看別的女人，就好象是在侮辱自己的眼睛！2、你有時候是不是特孤獨？世界上這么優秀的人就只有你一個！3、你娉婷婉約的風姿，嬌一艷俏一麗的容貌，嫵媚得體的舉止，優雅大方的談吐，一開始就令我刮目相看。
4、你真的好漂亮，你的美麗賽過西施，讓東施淚流滿面，讓遇見你的男人，止步不前。5、我不知道該怎樣表達你留在我心中最強最深的印象。
是你豐滿頎長的身材？白皙的皮膚？烏黑幽深的眼睛？小巧紅潤的嘴唇？但還有一種說不出、捉不到的豐儀在煽動著我的心。6、我的心中的公主啊，您人中龍鳳，高貴典雅，大方得體，美貌與智兼備，英勇和善良集于一身。
7、您是天上仙子，我是凡夫耕牛，您彩袖飄飄，游走于秀美山川，而我則躬耕南陽，做一犁地農夫。8、世上有兩種女孩最可愛，一種是漂亮；一種是聰慧，而你是聰明的漂亮女孩。
4.夸贊別人的話 幽默一點的
哇，兄臺二十歲不到2113，就能長出這么一副成熟的臉蛋來，也是極難得的，來日必可成為祖國的一位棟梁之材哩。5261
想當年，高中那時候，我可是班里一大才子呢，琴棋書畫，樣樣精通，琴，聽人家電視上彈琴；棋，看人家電視上下棋；書，上課偷看小4102說書；畫，1653下課在課桌上瞎畫，是學校里的一個風云人物。那時候我們學校有個校花，乳名叫“黛玉”，同學干脆就叫我“沈寶玉”，天造地設的一對，每回回下課的時候，就有十幾個外班的女生答，扒在門口朝我望，叫我出門上廁所都不好意思，難為情死了。
5.來點超搞笑的簡短笑話
某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟？ 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？ 老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什么嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果…… 一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！ 一只螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽后暈了過去，醒后對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽后被嚇死了！ 某廠組織參觀博物館和洗澡活動。
廠長訓話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。
要遵守紀律，不許拍照！ 母親帶著剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科掛急診，并氣急敗壞地說：跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個！ 獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！ 俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人生了孩兒都結扎了，大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺擔當不起啊。 女主人：你是否懷孕了？女傭：是啊！你不是也懷孕了嗎？女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的！女傭高興地附和：我也是啊！ 一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。”
一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身干什么？“神經病說：“傻B,A面唱完了當然要唱B面了。“ 懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹要不告訴它，它不是咱親生的！ 一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！ 辣妹打電話叫出租車。
對方：小姐，請問你待會兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！ 某文學青年第一次登上萬里長城，詩興大發，意欲賦詩一首，誦道： “長城啊，長城……真****長！” 大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。
教授過來仔細看完后跟她說：下次做完事，要記得刷牙漱口！ 4歲的男孩親3歲的女孩，女孩很認真的問：“你親了我會對我負責嗎？ “男孩拍拍女孩的肩膀：“你放心，我們已不是一二歲的孩子了。“ 某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么”？某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧！ 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！ 美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。
小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。
幾天后學校宣布：小強因破壞道具被開除。 雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！ 某男，妻經常紅杏出墻，而視若不見，同事送一付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：哪怕頭上有點綠， 橫批：忍者神龜 男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ 餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那么大嗎！ 老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。 一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！ 空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什么？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！ 看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。
這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什么聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了 還記得嗎？那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！ 兩侏儒住店，其一人很早上床了。
聽隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厲害，整夜鍛煉身體。”答曰：“奶奶的，老子一夜沒跳上床！ 男：我好喜歡你喔。
我真的很喜歡你。我可不可以親親你？.. 女：不要臉。
.男：那我親嘴好了。. 幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。
其他人也說看見了。這時樹后有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什么？！ 男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿。
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