科技簡短小笑話不超20字

1.簡短笑話不超過20個字

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原發布者：adpygge

老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；

2.短笑話大全 20字之內

1、狼來了！豬窩里亂成一團！豬媽媽說：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看短信了，你最靚！你去勾引老狼！”2、上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。

這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費3、昨天惹你生氣，我不對。現在給你個機會向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對折對折再對折，然后狠狠地向我砸來：）什么植物和動物很像雞？三。

二。一。

時間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。

因為數碼相機（樹馬像雞）啊！呵4、09年工作總結和07工作打算--存在問題：好喝酒。分析原因：酒好喝。

總結經驗：喝酒好。整改措施：酒喝好。

努力方向：喝好酒5、同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪里了嗎？哦，他們上二樓了。“二樓幾層呀？”“二樓。

.6、如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！7、你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！8、歷史課上，老師復習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什么呀？”，一學生大聲回簽：“亦能煮粥”。

全場笑倒一片。9、"開奔馳騎駿馬，縱橫四海真瀟灑；伴佳侶游天下，萬里江山美如畫！坐名車傳佳話，衣錦還鄉回到家；父母樂朋友夸，擁有奔馳一路發！"10、百萬幾時有，伸手問青天。

不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產，世事好為難。

11、"徒：師傅，想聽你的故事。師：想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全能放到，太平間里一跺腳，沒一個敢喘氣的！寫給大學掛科的你：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好！"12、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”13、一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。

為什么？？ 因為它一只手捏著鼻子！！！14、朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拼命忍住馬上聯系你的強烈沖動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！15、近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應該是牛糞用嘴嘗嘗說真他媽是牛糞于是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到16、"一群火柴擠在一起取暖，爆竹看到了擠過去說：嘿，兄弟，我也。還沒說完就聽砰一聲，火柴說：兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧"17、"一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！"18、某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機與寶馬飆車。

警察發現后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉向燈要求超車19、刺猬媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢20、 天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床后，吃完蛋糕就會懂（讀每句第三字有驚喜）寶貝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優美。

可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？21、老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。22、“爸爸，把mp4放到水里會怎么樣呢？”“那就壞了。”

“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎么知道的？”23、一個人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛出租車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站24、四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是為什么嗎？…………………………………………（因為其中有一個人叫麻將）25、甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干？答曰：若此，余抽煙與汝何干？26、你被通緝了！以下是你的罪行：對朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判！罰你一輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭O（∩27、"香腸（鄉長）發話啦：“冷空氣來襲，咸菜（現在）冷了，蝦米們（鄉民們）要開始包粽子（種子）啦.為了保持粽子（種子）的溫度，記得要包多幾層啊~”"28、小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。 “看叟了沒有。”

小明補充到。29、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。

野豬一愣：娃呀，以后別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。30、女：為什么那天我打給你時，是個女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她還告訴我‘您撥的電話沒有響應，請在嗶一聲后留言！說！她到底是誰？31、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的。

3.短一點的科技小笑話

農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。農夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到商人，商人問：“你喂了幾次？”農夫答：“一次。"商人說：“你看下說明書，6盒一療程。

一個埃及人和一個羅馬人爭論誰使用的科技最早最先進。

羅馬人說：“我們考古學家在考證時竟然挖到電線，

說明我們羅馬幾千年前就使用電線了！”

埃及人說：“沒什么了不起。

我們埃及考古對考察時怎么挖也挖不到電線。

說明我們埃及幾千年前就使用無線電了！”

4.幽默短笑話20字

這禮拜下了兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。

最后告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上.這兩個是20字的，再給你點笑料吧，希望你開心快樂 記者采訪農民工：假如中國爆發戰爭，你愿意上前線嗎？ 農民工：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎？是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明么？還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎？沖鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：“你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。

交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】 終于還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質，只想用這筆錢來治愈我的妄想癥。

一天坐公交車，前面一個美女上車后對司機說：“師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？”司機說好的，那個美女就親了一口司機然后去后面坐下了。另一個女漢子在后面看的清楚，上車后按住司機一頓狂親，抬起頭說“我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！”那個司機都嚇哭了，“你前面那個是俺媳婦啊！” 小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。

突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”小麗怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”黑影笑著說：“我知道你沒錢，有錢你就打車了。”

“那你為什么還要嚇我！”“不嚇你一下，你現在還打嗝呢。”說完提著刀消失在十五的月色中。

有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老板說：“忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！”說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。

歷史課上，老師問我：“中國哪個皇帝活得最久。”本人一學渣哪里懂這些啊！突然不知哪里來了句：“玉皇大帝。”

老師無言以對！ 今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，只見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：“親愛的，你除了喂我還喂過誰？要誠實的說哦！”男的想了會，誠惶誠恐地說：“狗！”瞬間噴飯！ 坐出租車沒看到司機戴藍牙耳機打電話，我TM接了他一路的話！ 一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。

昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。

小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮艷、好誘人！“爸，我要這個！”“別鬧！”“我就要這個！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往家走…你能想象我回到家激動的打開包裝卻發現它不能吃的慘淡心情么…… 朋友的胸特別的小！她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！ 。展開這禮拜下了兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。

最后告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上.這兩個是20字的，再給你點笑料吧，希望你開心快樂 記者采訪農民工：假如中國爆發戰爭，你愿意上前線嗎？ 農民工：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎？是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明么？還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎？沖鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：“你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。

交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】 終于還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質，只想用這筆錢來治愈我的妄想癥。

一天坐公交車，前面一個美女上車后對司機說：“師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？”司機說好的，那個美女就親了一口司機然后去后面坐下了。另一個女漢子在后面看的清楚，上車后按住司機一頓狂親，抬起頭說“我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！”那個司機都嚇哭了，“你前面那個是俺媳婦啊！” 小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。

突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”小麗怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”黑影笑著說：“我知道你沒錢，有錢你就打車了。”

“那你為什么還要嚇我！”“不嚇你一下，你現在還打嗝呢。”說完提著刀消失在十五的月色中。

有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老板說：“忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！”說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。

歷史課上，老師問我：“中國哪個皇帝活得最久。”本人一學渣哪里懂這些啊！突然不知哪里來了句：。

5.數學笑話爆笑短一點20字

1、無理算術

算術老師道：“這里有梨10只，吃去了6只，還剩多少？”一個貪食的學生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

2、四舍五入

仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢？”媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角錢。” “為什么？”媽媽問道。“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。“仔仔回答說。媽媽吃驚地問：“什么！數學才考45分？”仔仔得意地說：“是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。”

3、大寫

一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好后交給了營業員。營業員一看，把單退回說：“數字要大寫。”女郎頭一歪說：“大寫？格子這么小，叫我怎么寫得大？”

4、不算錯

敏敏：“7+3=10，你怎么寫成7+3=1呢？”寶寶：“只是末尾的0沒有寫而已嘛！”敏敏：“那就錯了！”寶寶說：“0不就是沒有的意思嗎。”

5、武則天

歷史課上，老師問道：“誰知道武則天是什么人？”學生：“武則天是數學家，過五則添，就是發明四舍五入的那位大數學家。”

6、等車

“爸爸，4路車來了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老師說，3+1=4！”小男孩理直氣壯地說。

7、差別在此

方老師在數學課上問阿細：“一半和十六分之八有何分別？”阿細沒有回答。方老師說：“想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？”阿細：“我一定要一半。”“為什么？”“橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？”

8、驗算

考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。

快結束時他突然又拿出來搖。

監考老師終于忍無可忍：“你在干什么？”

學生答：“我在驗算。”

6.科技小笑話,50字

科技笑話--最高的高科技

一天一個美國人、日本人和一個土著一起洗三溫暖，突然間，美國人的手臂響了，美國人按一下手臂，鈴聲就停了，美國人很得意的說：“這是我們的新科技，只要在手臂里移植一枚芯片，就可以當做電話機了。”

過了一會，日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，其它的人，更是驚訝了，日本人得意的說：“這也是我們的最新科技，在手掌里，植入芯片，手掌就可以當手機了。”

土著人很自卑地默默去上廁所，過了一會兒，他回來了，由于沒擦干凈，屁股里面還夾著半張衛生紙。

美國人和日本人嘲笑著問土人：“那是什么？”

土人靈機一動說：“哦！有個傳真剛傳過來了。”

高科技

有一個人在機場等六點的飛機，可是他忘記了帶手表，于是他想找個人問問。這時，他看見一個人提著兩個巨大的手提箱吃力的走過來，手腕上戴著一塊異常漂亮的一看就知道是高科技產品的手表。

“請問，幾點了？”他問道。

“哪個國家的時間？”那人反問。

“哦？”他的好奇心來了，“你都知道哪些國家的時間呢？”

“所有的國家，”那人回答道。

“哇！那可真是一塊好手表呀！”

“還不止這些呢，這塊表還有GPS衛星系統，可以隨時收發電子郵件、傳真，這個彩色的屏幕可以收看NTSC制式的電視節目！”那人給他演示，果真如此！

“哦！太棒了，我真想擁有一塊這樣的手表，您……您可以把它賣給我嗎？”

“說實話，我已經煩透了這塊表了，這樣吧，900美元，如何？”

他馬上掏出支票簿，寫了900美元給那人，“成交！”

“好的，現在，它是你的了。”那人如釋重負，把手表交給他，“這個是你的手表，”，然后指著地上的兩個大箱子說，“這兩個是電池！”

7.求超短小笑話30字內 大量

上完生理課，小明問老師 “老師，**男的舒服還是女的舒服？” “你用手挖挖鼻子就知道了！”小明坐下了 不一會兒，小明又站起來 “老師，為什么來月經不能**？” “你流鼻血了，還能去挖嗎？？”小明又坐下了 又一會兒，小明又站起來了 “老師，既然**時女的會舒服，那為什么強行和你**叫**？” 老師不耐煩的大喊：“你走在街上，有個人好好的走上來挖你的鼻子，你愿意嗎？？？”1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。

校長：“各位老師們，同學們！” 英語老師：“ladies and gentlemen！” 校長：“各位 ！” 英語老師-_-！想了下說：“Good morning！” 校長：“ ！” 英語老師：…… ==”汗2.說有一只 ，因為雪地太刺眼了，必須要 才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓 4.從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了！！！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的 好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。 7.的一天，兩只香蕉走在路上。

走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。

結果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了 ~8.有一天，三個 終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。

于是他們三個決定試看看。 第一個是個**，因此他大喊"女人！女人！"往 果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個 ，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個 的人，總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。 小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

10.熊貓深愛著 ，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？ 膽怯地說：我媽說了，的都是11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了！ 12.漢字當中哪個字最酷？（酷） 巾”對“幣”說：兒啊。

你戴上 ，也就身價百倍了。 “尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。

你懷的是雙胞胎。 “臣”對“巨”說：和你一樣的面積。

我卻有三室倆廳。 13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？ 學生反問：是 嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。

在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。

這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。

邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。

打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。

會不會 死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。

老師當即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他 卡西和孫悟空竟然在笑！15.，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個 放了一個屁死了。 16.一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉了一圈后，覺得人類基因有不少可借鑒之處，于是她抓了個男人，想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。

可飛船體積小，沒法帶他走，資料又過于龐大，不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟，笑著留著口水對那個男人說：“。

把U盤給我！” 。 17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他 的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是 兒的，不是 兒的” 18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 19.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了 。

說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎么了？結果 就把小羊吃了。20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了 21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路 22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤 摔爛了，。

8.科學小笑話

有一次所有的在天堂的科學家準備玩一次躲貓貓的游戲。

很不幸輪到愛因斯坦找人，他打算數到100然后開始找。所有人都開始藏起來，除了牛頓，牛頓只是在愛因斯坦前面的地上畫了一個1米邊長的正方形，然后站在中間。

愛因斯坦數到97,98,99,100，然后睜開了眼睛，看見牛頓站在前面，就叫到：“牛頓出局，牛頓出局。” 牛頓說我沒有出局，因為我不是牛頓，這時候所有的科學家都出來了， 然后大家都證明他真的不是牛頓。

為什么？ 牛頓說：我站在1米邊長的正方形中間，這就是說我是牛頓每平方米， 所以我是帕斯卡！ 學習的動力 被稱為“幾何學之父”的古希臘數學家歐幾里德（約公元前330—前275年）對他的學 生們循循善誘，不厭其煩；然而，當孩子對學習產生動搖時，他也會用辛辣的諷刺來鞭撻他 們。 一天，歐幾里德在課堂上給學生講解幾何第一定理，講著講著，他發現一個學生在底下 坐不住，一會兒和旁邊的學生說說話，一會兒又在桌下做小動作。

歐幾里德有意停頓了一 下，用目光示意這位學生注意聽講，沒想到這位學生卻突然站了起來，問道：“請問先生， 學習幾何究竟有什么實際好處？” 歐幾里德聽罷，沉默了一會，轉身吩咐一旁的傭人：“拿一點兒錢來給這位先生，看 來，沒有錢他是不肯學習的。” 碑文的奧秘 古希臘亞歷山大里亞的著名數學家刁藩都，人們只知道他是公元3世紀的人，其年齡和 生平史籍上都沒有明確的記載。

但是，在他的墓碑上可以得知一二，而且它告訴人們，他終 年是84歲。 刁藩都的墓碑是這樣的： 刁藩都長眠于此，倘若你懂得碑文的奧秘，它 會告訴你刁藩都的壽命。

諸神賜予他的生命的1A6是童年，再過了生命的1A12，他長 出了胡須，其后刁藩都結了婚，不過還不曾有孩子，這樣又度過了 一生的1A7，再過5年，他獲得了頭生子，然而他的愛子竟然早逝，只活了刁藩都壽命 的一半，喪子以 后，他在數學研究中尋求慰藉，又度過了4年，終于也結束了自己的一生。 實驗的價值 發明了世界上第一架發電機的英國化學家和物理學家法拉第（1791—1867年），對知 識有著執著的追求，為了一項科學研究，他常常百折不撓，這使得那些急功近利的人迷惑不 解。

有一次，他的一個熟人、稅務官格拉道斯通，看到法拉第在做一個在他看來毫無實用價 值的實驗，便問道：“花這么大的力氣，即使成功了，又有什么用呢？” 法拉第回答說：“好吧，不久你就可以收稅了。” 提 薪 有一次，英國女王安娜參觀著名的格林威治天文臺，當她知道天文臺長、天文學家詹姆 斯·布拉德萊的薪金級別很低以后，表示要提高他的薪金。

可是，布拉德萊懇求她千萬別這 樣做。他說：“如果這個職位一旦可以帶來大量收入，那末，以后到這個職位上來的將不是 天文學家了。”

最大的樂事 英國天文學家約翰·杰爾舍利臨終的時候，神父坐在他的床頭，喃喃不休地對他大談其 天國之樂。 “對我來說，人生最大的賞心樂事，”杰爾舍利打斷了神父的話，“莫過于能看到月球 的背面了。”

叫 蟲 英國科學家查理·羅勃·達爾文（1809—1882年）在一位隱居鄉間的故友家作客。友 人的兩個孩子蓄意趁機逗弄一下這位顯赫的科學家。

他們捕捉了一只蝴蝶，一只蚱蜢，一只 甲蟲，一條蜈蚣，取下蜈蚣的軀體，撕下蝴蝶的翅翼，拔下蚱蜢的大腿，摘下甲蟲的腦袋， 小心翼翼地拼湊起來，粘合成一只奇形怪狀、肢體異樣的小昆蟲。然后他們把它放在匣子 里，帶到達爾文的跟前。

“我們在地里捉到了這個昆蟲。達爾文先生，您能否告訴我們：它屬于哪一種類型？” 達爾文看了一下，隨后又向孩子們瞟了一眼，微笑地說：“孩子們，你們留意了沒有： 在捕捉的時候，它們會不會叫？” “會叫的。”

他們回答，彼此用臂膀打著暗語。 “既是這樣，”達爾文說，“那是一個‘叫’蟲。”

恭維話 達爾文被邀赴宴。宴會上，他恰好和一位年輕美貌的女士并排坐在一起。

“達爾文先生，”坐在旁邊的這位美人帶著戲謔的口吻向科學家提出疑問，“聽說你斷 言，人類是由猴子變來的。我也是屬于你的論斷之列嗎？” “那當然嘍！”達爾文看了她一眼，彬彬有禮地答道。

“不過，您不是由普通猴子變來 的，而是由長得非常迷人的猴子變來的。” 開耳芬 “時間調節器” 當英國熱力學專家開耳芬老年時，常抱怨時間過得太快： “一分一秒是太短促了，我們需要長一些的時間量度。”

他無法調節時間，只能加快工作、整天忙碌。他計劃中的工作夠搞“兩個世紀”，而他 的難題是這無法在“一輩子”中完成。

他永遠在那里工作，馬不停蹄——直到他養的名叫 “鉤嘴博士”的那只鸚鵡，用它尖利的叫聲對他嚷道：“開耳芬爵士！開耳芬爵士！閉嘴！ 閉嘴！” 爐火與肝火 英國物理學家依撒克·牛頓（1642—1727年）有一次寫信給他的朋友洛克，毫不留情 地批評了他的著作。在收到洛克的極為不滿的信后，牛頓復信說：“我記得我給你寫過信， 但不記得信里對你的書說了些什么。

請你把信抄給我，我將盡可能加以解釋。”他抱歉地解 釋說，“當時，我由于經常坐在爐火旁，所以不能控制自己的肝火。”

1.這天，至聰木匠師徒正在忙著，有個財主急著要裝犁，說了半。

9.小笑話,20字以上

獵人帶著馬和獵狗進山打獵，打了很久，都疲憊不堪，但一無所獲，所以獵人決定繼續打獵，又走啊走，突然馬大叫一聲：“老子不干了”獵人嚇的直往前跑，跑了很久，停下來見狗背靠樹大喘氣：“TMD，馬都會說話了！”

今天飛機上，想逗逗空姐，發餐時，我說：你有紙不？MM從兜里拿紙給我；我又問：你有牙簽不，她從另兜拿出牙簽；哥很郁悶，你有筷子不，MM把筷子給了我，說了句讓我石化的話：我像哆拉A夢不？

在學跆拳道的時候，有學弟在外面買了白腰帶系上。正規的腰帶上是應該有道館的名字和標志的，可學弟不知道，就戴一條光光的腰帶在那兒晃，結果讓教練看到了，教練眉一挑，說道，喲！你白-帶異常啊！

一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他，結果是別人接的 ——請問張主任在嗎﹖”

“很抱歉！他已經不在人事了！” 朋友說：“什么！這是什么時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎么就不在人世了？

單位里一位同事叫袁健，他的老婆懷孕中，某日他和大家討論寶寶的名字，請大家一起出謀劃策。

各位同事各抒己見，某同事冒出來一句：爸爸叫袁健，兒子當然叫復印件啦~

豬八戒到韓國做美容，成了帥哥，于是到夜總會找美女。散場后八戒問美女：知道我以前有多丑？我是豬八戒！美女大驚：二師兄，我是老沙！

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