華閱文章網1.讓你開心一笑的幽默笑話
是夜，一農夫牽著20頭豬趕集回來，路過一農婦家，說這么晚了，我能不能在你家住下，農婦回答不行，農夫說，我給你兩頭豬，農婦說，行，但是只能在外面睡，農夫說好，過了一會，外面很冷，農夫進里屋，農婦說進來也行，在給豬兩頭，農夫答應，之后，農夫要求給豬兩頭上床上去睡，農婦一想，說上來可以但是不能動，農夫答應，之后農夫說我在給你豬兩頭我在你上面睡，農婦答應，說在上面可以，但是不能動， 農夫就上去，之后農夫給農婦說，動一下一頭豬，農婦答應，于是動了四下，農婦問，怎么不動了，農夫說，我沒豬了，于是，農婦說，你動一下，我給你兩頭豬， 這樣過了一夜，農夫趕著30頭豬回去繼續趕集賣豬了.。
2.什么笑話可以讓人開心一笑
人=吃飯+睡覺+上班+玩，
豬=吃飯+睡覺，
代入：人=豬+上班+玩，
即：人-玩=豬+上班.
結論：不懂玩的人=會上班的豬！
男人=吃飯+睡覺+掙錢
豬=吃飯+睡覺
男人=豬+掙錢
豬=男人-掙錢
所以男人不掙錢等于豬。
女人=吃飯+睡覺+花錢。
豬 =吃飯+睡覺。代入上式得：
女人=豬+花錢。移項得：
女人-花錢=豬。
結論：女人不花錢的都是豬。
綜上：
男人為了讓女人不變成豬而掙錢！
女人為了讓男人不變成豬而花錢！
男人+女人=兩頭豬
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！ 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神，
爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套干活的習慣。
一天下夜班，他坐出租車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從后視鏡里看見了，小心翼翼的問：“兄弟，你在干什么？”
“哦，沒什么，習慣了，我每次干活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..”
一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老板：“這只菜碟看起來不干凈呀。”老板回答：“放心吧，礦泉水會讓它很干凈的。”
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不舍地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老板看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：“讓客人走吧，礦泉水。”
3.征：經典語句、爆笑短語、開心一笑（短笑話）、優美的短句
1 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
2 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……
老師：又不是包木乃伊…
3 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆。厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
4 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了。。
4.讓人開心的簡短的小笑話
施主：您好！我們是藏邊佛教理事會，在您接到此短信時我們已從你的手機費中扣除了50元捐助款，為答謝您，本理事會授予您至高無上的法號---智障. 一只豬和一只企鵝被關在-20.c的冷庫里第二天企鵝死了豬沒事。
為什么你不知道嗎？對了， 豬也不知道 哈哈。
睡了嗎？好夢！晚安！ 你是誰？我不小心弄丟了電話簿我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，對不對，要不然是秦壽，總不會是梅仁杏？若都不是，那我斷定你是卞泰。 說豬肥，說豬懶，說豬笨，為什么人們總要把不愿承認的事都賴給豬呢？你悖然大怒：別再侮辱我，有種別吃豬。
我每天都向佛祖乞求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九枝時一齊送給你，并會動情地說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂蟄不死你！” 你那里有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。
1人受騙！ 不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎！說的就是你，還裝著看手機！ 第一眼見到你，我就對自己說：你就是我今生要奮斗的目標，我要追求你，我要擁抱你。
我要宣布：我愛你………人民幣！ 想和你去看海卻把握不住莫測的未來；想和你去登山卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪卻到不了幸福的天堂；想和你逛街卻得到警察拒絕，他說：不許遛狗！ 緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機東張西望。
我和我媽媽說了，我很喜歡你，想要你日日夜夜陪伴我。知道嗎？通過這段時間交往，我發現我現在不能沒有你了。
可是我媽媽不肯，她說：“家里不準養豬” 一天咱倆來到一口許愿井旁，我彎下腰許了一個愿還往井里扔個硬幣，你也想許愿但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！ 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱兩百支歌，你就能跳兩百支舞，所以人們親切的稱我為二百歌，稱你為二百舞。 知道為何你我今生有緣嗎？其實千百年前我們就認識了，那時也是春天，你追著我跑了很遠，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳話。
那時我叫呂洞賓。 曾經以為還有更好的，反反復復才發覺最好的就在身邊，就像你一樣。
起初對你的出現并不以為然，可隨著時間的流逝才發現，原來你才是——最好欺負的！ 我現在換了個工作，也算有點權了，以后你想我了，想來看我了，給我打個電話，我派車來接你，電話號碼110。 夢到上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。
我拿出你照片說要這個變美點，他深思一下說：拿地球儀我再看看！ 你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。 昨晚我做了個夢，夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追一頭豬。
那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！ 我說“你是豬！”你說：我是豬才怪。”從此我就叫你‘豬才怪’。
有一天，你終于忍不住，當著眾人大聲喊“我不是豬才怪！” 你都這么大了，有些事情也該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類是多么偉大地；而你呢，就是用來燉粉條地。 烏龜：要不是老上網，我這臉也不會綠得跟屏保似的！章魚：要不是老吸煙，我也不會急了就吐煙圈！青蛙：要不是老看短信，我這嘴也不會樂成這樣啊！ 當今幾大傻：好打抱不平的，做好事不留名的，為了愛徇情的，輸個傾家蕩產還想贏的，看短信露出笑容的！ 我的癡情你看在眼里，我的殷勤你記在眼上，我的真愛停留在你眼中，我的疑惑守侯在你眼底，好大一塊眼屎呀！ 據國家統計局調查：90%以上的“神經病患者和弱智者”（俗稱二百五），都是用大拇指查看短消息！———別換了，來不及了！病情嚴重者還會傻笑。
現在請摸摸臉，對鏡顧盼一笑，若膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，那說明你很健康。好了，這次我們的《養豬知識講座》就到這里。
你長得很抽象！你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。 午夜又傳來鐘擺的聲聲撞擊，我無邊的寂寞如黑暗般泛濫，我是如此的思念著你，可我又無情地將你遺棄在了哪里？我的安眠藥呀！ 親愛的！當我騎單車上坡時，最懷念的是你曾經給我的動力，車后座有你，上坡也充滿快意，只要你放個屁！ 要和你說再見了，看著你滿臉寫著無辜，我的心都碎了，為什么深深選擇過，卻又要匆匆放棄，我是多想把你永遠留在身邊，但媽媽說“城市不許養豬”！ 寒冬的早晨，你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳！岸上的老漢急了：“我考！你喝干了糞池子，不讓俺種地了！” 怎么搞的？撥你的手機，語音提示說：您撥打的是外地小懶豬，請在所撥叫的號碼前加撥豬圈區號。
真不敢相信，我又撥了一遍，語音提示：機主已被屠宰。
5.開心一笑.來個笑話吧/
夜， 很深。
皇宮的寢宮深處，兩男一女，三個人影上竄下跳，接著同時跳入一片空地當中。一男子手拿拂塵，瞪眼罵道：“禿驢！你好大的膽子！竟敢跟貧道搶師太！” 女子叫道：“哥！你凈身入宮多年，我們根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”說著，緊緊拉住身邊的男子：“我只愛他！心里也只有他！” 那男子輕輕掙開女子的手，上前一步，低聲說道：“女兒！退后！看老衲今天殺了這臭道士！以報多年前的奪妻之恨！” 只見至愛的兩人，以死相拼，女子無奈長嘆一聲：‘你二人別爭了，9年前我已有了爺爺的骨肉！現任小皇帝是也.我的身體只屬于他，你們走吧。
‘ 此時，一座石獅背后，閃出一衣著華美的少年，嘆道：‘太后，朕實乃斷袖之人，已與和尚爺爺有了龍陽之好。‘說罷，眼角瞟了眼道士，便低下頭去. 手拿拂塵男子聽后，呆立半晌，黯然道：好，好，好，果然天道循環，因果不爽，當年我奪你妻，如今你搶我心頭之肉，枉我揮刀變性，喬為內官，受那自宮之苦 大和尚卻仿佛沒聽見道士的話，而是沉吟著問女子：女兒，你說陛下是九年前與父親所出？他如今是死是活？ “哈哈哈哈”隨著震耳的笑聲，一個衣著破爛的喇嘛從天而降，“禿驢，奪妻之仇未報，老朽怎舍得就此西去？！！！ 呵呵..。
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