華閱文章網1.找一些簡短內涵的笑話 謝謝
看到一個穿校服的初中男生在打電話，聲音超大，“我和你講過多少遍了！我們分手了！我是00年的，你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你根本不適合我！別再來糾纏我了！”我看著他，握緊了身份證…握的很緊……很緊……很緊……
某天，與友逛街 一個裝B女在麥當勞前面問：“Do you know麥當勞在哪？” 偶沉默三秒：“瓦達西瓦don't know斯米達。” 再轉問友，友答曰：“直go，不要turn彎，first路口左轉，you能see!
小故事一則：一個女的拿了老公的IPAD到閨蜜家上網，結果發現WIFI自動連上了…
2.有意思的簡短點的笑話
以下笑話，感覺還真有點意思。 1.我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在里面了。 2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。 3.我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說…… 4.走別人的路，讓別人無路可走。 5.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！ 6.寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！ 7.水至清則無魚，人至賤則無敵。 8.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。 9.時間和**一樣，擠一擠還是有的。 10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
采納哦
3.求幾則簡短的有寓意的笑話（拒絕帶色笑話）
兔子跟街上走著，迎面碰上了老狼。
老狼伸手就給他一大嘴巴，“讓你丫不戴帽子”。 兔子很郁悶地回家了，弄一帽子戴著。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“讓你丫戴帽子”。 如是幾次，總挨打。
兔子想，這么老挨打不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。 剛到老虎家門口，就聽老虎在屋里說話。
“你也不能老這么蠻不講理打兔子阿，回頭兔子找我投訴來，我也不好罩著你啊。好歹咱面子上得過得去，我教你一招。
下回你見著兔子，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓的，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。
他拿來洗衣粉，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。 要不然你跟他說，去，給我找個女人來。
他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。 這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。”
兔子一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。 第二天，兔子在街上又撞上老狼。
老狼大喝一聲：去，給我找點兒洗衣服的來。 兔子不慌不忙：你是要洗衣粉阿，還是要肥皂啊？ 老狼一聽，嗯？有一手阿。
又說：去，給我找個女人來。 兔子還是不慌不忙：你是要胖的啊，還是瘦的？ 老狼一聽勃然大怒，伸手就給兔子一個大嘴巴， 讓你丫不戴帽子。
4.有什么笑話比較搞笑的
1、一天母雞飛上了屋頂，主人氣憤的說： “你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。” 母雞大笑說 “ 終于可以去找鴨子了。。。。”
2、老哥說：買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。終于有一天，老板也買了杯子，上面寫著“滾蛋”！
3、經理說：從今天起，你們的月薪增加至5000元！
員工回答說：好耶，經理萬歲！經理，是因為公司效益好嗎？
經理說：不，因為今天是愚人節！
4、車站碰到個要飯的，他手里拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施舍一點給我。我懷疑他是騙子，于是我就說了一句：對不起，我不認識字。然后他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？
5、今天訪問一朋友Q空間，結果要回答問題，才能進。 問題是‘蝙蝠是鳥還是獸’。一想是選擇題。2選1唄，我就先答鳥，錯誤。 我就選獸，結果還是錯誤。 NND 我就不信了還， 我baidu我。 搜到的答案是‘哺乳動物’。 結果還是錯誤。 直接填了個‘禽獸’。結果當場崩潰，進去了。
6、清明節到了，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：“哥~剛好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回復了！”我很好奇滴看了一下消息記錄，結果···天啊我老妹居然給我回：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話···
7、甲：姐，如果有人愚人節騙了你，你多久會原諒他？
乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送他去見上帝 。
8、大叔找小蘿莉問路：公安局怎么走？
小蘿莉看了大叔兩眼，問：你是想走路去呢還是坐車去呢？
“可以坐車去？那當然是坐車了！”
于是，小蘿莉把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，小蘿莉立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場。
5.求簡潔搞笑有內涵的笑話
先來兩個笑話吧，啊？哈更多在空間奧，哈哈。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。
我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……10、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。
記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！（好冷啊，現在是冬天誒，害人啊。
.）一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么？（因為他是搓澡的！）有一個豬，它走啊走啊，走到了英國，結果他變成了什么？----Pig.上課老師抽查背課文，小豬，小狗，小貓都舉手了，老師會叫誰？--小 狗，因為旺旺仙貝.蝴蝶， 螞蟻， 蜘蛛， 蜈蚣，他們一起工作，最后哪一個沒有領到酬勞？--蜈蚣，因為無功不受祿.動物園里大象的鼻子最長，那第二長的是誰呢？--小象.哪種水果視力最差？--芒果.哪兩種水果有手機？--蘿卜青菜，各有索愛.如果有一輛車，司機是王子，乘客是公主，請問這輛車是誰的呢？--如果的金木水火土，誰的腿長？————火腿腸眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。
"我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。有一天，綠豆跟女朋友分手了。
他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭 呀。
結果。
發芽了。~~~兩只水母在海邊相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。
」 水母乙：「喔！是這樣喔！」小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。
結果證明老師說得沒錯！假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。
而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什么捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢！"男子聽后，嗖地一聲跳了下去。
警察說："你真不該這樣威脅他！"大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…先在腦子里想一個數，乘以二，再加上五，然后減去最初你想到的那個數，再乘以八，減去五，然后閉上眼睛，什么都看不見了，對不對？有一人走著走著摔倒了，他爬起來繼續走又摔倒了.于是他說；早知道，我剛才就不爬起來了細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩什么卡通人物最專情？回答： 美人魚（因為她不會劈腿）小A對小B說： 挖塞 。.外面下雨了也！！ 看到沒小B很興奮：是啊 我看到了 你呢一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說：你看著辦吧。
我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
哪個動物的牙最黑？郭美美的《不怕不怕》歌詞：嗎咦呀嘿（螞蟻牙黑）新年之夜，我夢見了你。給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上。
6.給我10個以上的短笑話
1、要是餓了咋辦？來份火鍋涮涮！要是渴了咋辦？去海邊轉轉！要是沒錢咋辦？找個傻子騙騙！要是沒膽咋辦？找拉登練練！要是想你咋辦？到豬圈看看！ 2、與你偶遇，慌亂的我不知所措。
你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。
我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？” 3、量窗量床又量墻，跳上床量窗，靠住墻量床，墻比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過墻，所以墻比床比窗長，讀不順就去撞墻。
4、專家最近發明了一種多用途電腦盤，該盤軟的時候叫軟盤，勃起之后就成為硬盤，將其外衣**之后，即可成為一張光盤。 5、送你十二生肖：祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬。
6、如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為——傻掉了。 7、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！ 8、i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機拿倒了！ 9、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
10、哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領、飛進了你的袖口、飛進了你的……你怎么沒拉拉鏈！ 11、你我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據說人來到世上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終于找到了你，靠！卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。
12、當你心情不好的時候，你可以照鏡子對自己說"我很漂亮，我真的很漂亮"這樣你會好過一點！！但是 這種事不要常常做，因為常說謊是不好的. 13、在我眼里，你看上去永遠是那么無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。
我真羨慕你啊，有時想想，做一只豬也挺好的。
14、你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了…… 15、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲！ 16、那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！ 17、昨天，我夢見你了，真的，天空是那么明靜，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬！ 18、你的品質如梅花一般剛強；我的性格像冰川一樣含蓄；你有令人折服的內涵；你有讓人傾倒的酷；于是我們尊稱您為“梅川內酷”！ 19、不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎！說的就是你，還裝著看手機！ 20、你那里有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。
1人受騙。
7.找一些簡短內涵的笑話 謝謝
看到一個穿校服的初中男生在打電話，聲音超大，“我和你講過多少遍了！我們分手了！我是00年的，你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你根本不適合我！別再來糾纏我了！”我看著他，握緊了身份證…握的很緊……很緊……很緊…… 某天，與友逛街 一個裝B女在麥當勞前面問：“Do you know麥當勞在哪？” 偶沉默三秒：“瓦達西瓦don't know斯米達。”
再轉問友，友答曰：“直go，不要turn彎，first路口左轉，you能see！ 小故事一則：一個女的拿了老公的IPAD到閨蜜家上網，結果發現WIFI自動連上了…。