華閱文章網1.求中學生積極向上搞笑的小品簡潔
新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！” （搖晃到學生會） 新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！” 學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖） 學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？” 新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？” 學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下） 新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手） 學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了） 學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺） 新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情） 女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。” 新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。” 女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？” 新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！” 女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪，要果斷） 女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
” 新生：“哦？什么問題呢？” 女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
”（剛想走，被拉了回來） 女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
" 新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生） 女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料） 新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
” 女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺） 新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？” 勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。” 新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。”
勞干部：“好！你馬上。
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警察與小偷 （表演者：陳佩斯簡稱--陳 朱時茂簡稱--朱 魏積安簡稱--魏） 魏：你在這兒盯著啊. 陳：嗯. 魏：我去撬保險柜. 陳：嗯.不會有人吧？ 魏：給！ 陳：我害怕！ 魏：你怕什么？ 陳：警察！ 魏：這是帽子！ 陳：帽子我也害怕！唉呀！ 魏：大衣脫了. 陳：我。
我。我說大。
大。大哥，咱們在里頭住了不少日子了，得有點兒法制觀念哪！您別誤會，我，我是說，化妝警察撬保險柜，就是一個錢兒弄不著，他也得判幾年。
.. 魏：我他媽掐。
陳：大哥饒命！ 魏：不準打磕睡啊！ 陳：不敢！ 魏：好好盯著啊！ 陳：盯著盯著.（壓低聲音）快一點兒，手腳利索點兒。
唉呀，天啊！哎喲. 朱：同志，同志，借個火. 陳：嗯？ 朱：唉--，借個火. 陳：火？ 朱：火柴. 陳：噢！噢！火柴？ 朱：這不是嗎？ 陳：打火機行嗎？ 朱：當然可以. 陳：打火機也行. 朱：唉！同志，別走，沒點著啊！ 陳：噢！沒點著，沒點著，咱們。
朱：你冷嗎？（陳搖頭）你有病？（陳搖頭）有事？（陳搖頭）（朱也搖頭）你--有任務？ 陳：（點頭）嗯.有任務.有任務. 朱；我是這片管警，我怎么不知道哇？ 陳；沒敢告訴你們. 朱：啊哈，那就是特殊任務了？ 陳：對，對，是很特殊的任務. 朱：哈哈.那我就不問了. 陳：您千萬別問，您要是一問，我非得告訴您不行啊我. 朱：不問不問. 陳：您走啊？ 朱：啊？ 陳：您慢走！ 朱：我還沒。
陳：您慢走！ 朱：行行！ 陳：慢走！ 朱：走，走. 陳：不再聊會兒啦？ 朱：再聊會兒？（陳一愣）那就再聊會兒嘛！ 陳：我說這個干什么我！ 朱：抽煙.抽煙嗎？抽吧！ 陳：不敢！ 朱：嗯？不會？ 陳：不會. 朱；同志，哪個派出所的？ 陳：我？我？噢！剛進去的時候，是在派出所. 朱：后來？ 陳：后來不是。
（往上指） 朱：噢！調分局了. 陳；就是！在分局住了不長日子，又。
朱：又調哪兒了？ 陳；法院！ 朱：在法院工作. 陳：不！去了幾趟，我就又。
朱：又調哪兒了？ 陳：進了第四監獄. 朱：噢！調老改局工作了. 陳：對，歸哪兒管. 朱：我說，你們那兒老改農場工作可是很辛苦啊1 陳：可不是嘛，真得干活呀！ 朱：啊！你們也干活兒？ 陳：誰跑得了啊！ 朱：噢！那獎金一定很高吧！ 陳：獎金？沒有！ 朱：補貼呢？ 陳：還有補貼？怎么從來沒人給過我呢？沒有呀！ 朱：假期長吧！ 陳：不可能給咱們假呀！ 朱：那你們。
陳：白干！ 朱：噢--！ 陳：能落個好就祘不錯了.你說我這么些年在里頭拼死拼活地干，還不就是為了早一天離開那鬼地方。
朱：哎--，咱不能發牢騷！ 陳：對，對，不能發牢騷！ 朱：那你這出來。
陳：這不是，我大哥讓我放放風。
朱：噢.特殊任務，忘了？ 陳：要保密，我老忘！嘿。.. 外地婦女：同志！ 陳：（回頭）去！ 外地婦女：同志，同志！ 陳：沒看我正說話呢嘛？ 朱：同志，你有事嗎？ 陳：我沒什么事. 朱：我沒說你. 外地婦女：同志，我問個路. 朱：問路？問什么地方？ 外地婦女：幸福大街咋走呢？ 朱，陳（同時）：幸福大街. 朱：順著這條路，上去，一直走！ 陳：往那面一拐就到了，那兒-- 朱：不清楚啊？就順著這條路。
陳：一拐彎兒，就到了. 外地婦女：知道了. 陳：路口有個街牌. 外地婦女：謝謝哩啊. 陳：不客氣.（敬禮） 朱：唉！反了！這兒邊！哎呀！沒想到你還這么逗啊！ 陳：我敢跟他逗嗎我？干你們這兒行真是。
朱：應該說干咱們這兒行！ 陳：對了，對，干咱們這兒行真是不錯，你看人家對咱們多尊重啊. 朱：這和你們在勞改農場不一樣啊！ 陳：哎！完全不一樣啊. 朱：在社會上，你只要是尊重別人，別人也就尊重你. 陳：只要尊重別人，別人就能尊重我？ 朱：嗯.我們是人民警察嘛. 陳：噢！對，對，對. 朱：看來你這位同志，剛參加工作不久吧？ 陳：可不是嘛，剛穿上這身衣服！ 朱：哈。
.. 陳：那個，同志，您呢？ 朱：我？不長.二十年！ 陳：我落他手里了.您多批評. 朱：批評我談不上，看到不合適的我就想說兩句. 陳：說. 朱：一個警察嘛，應該講究一點儀表.你看你這個樣子. 陳：我怎么啦？ 朱：站都沒個站相！ 陳：我？ 朱：要挺胸，昂頭！你會不會.挺胸，昂頭！就是這身兒衣服，不像你的！ 陳：您看出來了？ 朱：這一看，就像穿得別人的衣服嘛！ 陳：沒錯！我出來的時候太著急，隨便摸了一件溜出來了，我也沒試試合身不合身. 朱：你看.再說你這個看人吧，老像是在偷偷摸摸的看人. 陳：誰？我？我看人是偷偷摸摸的嗎？ 朱：你看看！ 陳：沒有呀！ 朱：要從眼睛中間看人. 陳：從眼睛中間兒，從這兒？我說，從眼睛中間兒可什么都看不清啦. 朱：你看著我！ 陳：從眼睛中間兒？ 朱：對！嗨，你別對眼兒呀！你直視著我！別走！直視著我.說話！ 陳：說什么？ 朱：隨便說！ 陳：那我就全說了. 朱：說！ 陳：本人陳小二，男，二十四歲，民族漢，家住羅鍋胡同一百零四號.被捕前系小偷公司住一路四路公共汽車特派員。
朱：哈哈。
真幽默呀！ 陳：我？ 朱：你們那兒的犯人都這么說嗎？ 陳：啊，可不都這么說嘛. 朱：這你都背熟了嘛！ 陳：是背熟了. 朱：你就是說話的時候啊，沒有底氣！ 陳：這不是心里虛嗎？ 朱：你再說一遍！ 陳：（清一清嗓子）本人陳小二。
朱：不，不，你再說點別的. 陳：不會了. 朱：這么說吧。.。
3.搞笑幽默,積極向上,簡練8人的小品
鑼鼓敲得震天響
聽我來把新事講
千萬注意別走神
快講！
少先隊員要知道
學習知識很重要
自我保護不可少
重要！
健康成長第一條
知法用法最重要
運用方法保自己
高招！
水電安全要注意
交通規則要遵守
小孩玩火不可取
記牢！
如果不幸燙了手
快沖冷水降降溫
再用醬油、牙膏涂
有效！
旅游玩耍要自護
文明禮貌最重要
團結友愛大家樂
重要！
觀看電視學問大
預防輻射2米8
少吃零食防肥胖
鍛煉！
我是家中小主人
管好鑰匙鎖好門
陌生人兒要想進
沒門！
遇到壞人別害怕
冷靜思考動腦筋
呼救報警打電話
制服他！
咱是社會小主人
應急電話記心中
火警119匪警110
急救請撥120
健康成長靠大家
自由渙散紀律差
團結合作力量大
真理！
大家同來學自護
幸福生活屬于你
永遠屬于你我他，
大家！
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小品：《武松打虎》劇本作者：單杰文章來源：網絡點擊數：964更新時間：2005-11-23劇種：小品作品名稱：《武松打虎》角色：店家武松猴子老虎警察（故事從景陽岡酒店開始……）店家（上，先撥號）：七八兩九五四……張老板，我要的猴腦怎么還不送來？什么？沒貨，有田雞嗎？行，那你快給我送來。
（對觀眾）現在的人嘴特別刁，盡想吃些稀奇古怪的東西，什么青蛙腿、斑鳩翅、猩猩腦……這不，瞧我這景陽岡酒店的生意多紅火！可眼下我正著急呢！急什么？野味全賣完了，這可怎么辦呀？哎……武松（唱上）：大河向東流呀……我，就是當年的打虎的英雄——武松，今天走得又饑又渴，我得找個酒店喝碗酒去！（喊）：店家，有酒嗎？拿碗酒來吃！店家：喲！這不是武都頭嗎？什么風把您給吹來了！武松：西北風。 有好酒嗎？盡管拿來！店家：這里有上等的番榨啤酒，我給您篩來（倒酒）。
武松：真是好酒，這酒真有氣力！（連喝三碗，伸個懶腰）哇！真是爽呆了！（又喊）：店家，有野味嗎？拿些來給我下酒！店家：野味？早賣光了！您不知道啊，現在管得嚴，貨特別緊張。 唉，武都頭，這些日子你都在哪兒發財呀？武松：甭提了！自從打虎以后，一舉成名，吃著皇糧，衣食不愁。
唉！現在機構改革我下崗了，近來手頭可窘得很吶，連喝酒的錢都……店家：（手拍桌子）嗨！武都頭，你這才是活人給尿憋死了呢！（神秘地）現在一只貓頭鷹能賣5千，一只猴腦能賣1萬，（裝作可惜地）唉……唉！你有那一身的本事，這么多的發財機會，你怎么倒叫起苦，說什么沒酒錢了呢！武松：你說的這些可都是國家保護動物，管得可嚴吶，不干不干，為那倆小錢，我這把年紀，被抓起來可不劃算！店家（更神秘地）：唉，現在有一筆大買賣，你愿不愿意做？武松：怎么說？店家：聽說近日景陽岡上又出現了一只吊睛白額大蟲，一張虎皮可是5、6萬呢！外加上虎膽、虎骨、虎肉，起碼得十幾萬！武松（面露難色）：哇！十幾萬？……店家：（掏出現鈔）現貨現錢，這可是個絕好的機會！武松（猶豫）：這……店家：（不屑一顧地樣子打量著，嘲弄的口氣）喲！喲！……沒想到當年的打虎英雄今日卻連只老鼠也不敢打了！武松（怒）：你說什么？哇呀呀！真是氣煞我也。 （一拍桌子）拿酒來，待我再喝他十八碗酒，去打那只吊睛白額大蟲！（武松甩杯，店家接杯。）
（喝完酒，拿起哨棒，走）（唱）：該出走時就出走啊，風風火火上山頭啊……店家（盤算狀）：這才是打虎英雄的本色嗎！一張虎皮可賺兩萬，再加虎膽、虎骨、虎肉……哈哈哈！這回我可又要發啦！（店家退場）（武松來到山岡上）猴子（上）：（唱）我的大王是孫悟空，西天保唐僧去取經，一伙人進了花果山，猴崽子們被剝皮又挖肝，幸虧我機靈沒把命喪，今日流亡到景陽岡。 （說）這倒是個好地方，我就暫且在這里安個家過著瞧吧！武松：猴子？！剛才店家說什么來著？一只猴子多少錢？不管它，先打死它再說！（舉棒便打）猴子：（喊）救命！虎大王救我！（喊聲落，虎嘯）武松：啊呀！真有老虎，這回我可真要發財了！老虎（上）：（看武松）這不是當年打死我老祖宗的武松嗎？真是冤家路窄！你這個老東西，看我今天怎么替老祖宗報這個仇！警察（上）：（大吼）住手！（把虎嚇跑）武松：（雙手抱拳）哥們，多虧你來得及時，快打老虎！警察：（出示拘留證，抓住武松）什么哥們，我是警察，你被拘留了！武松：（不解）你不打老虎，卻為何捕我？警察：你違反了《野生動物保護法》（給武松戴上手銬。
）武松：當年我打虎成英雄，今日打虎卻被捕，若不是警察來及時，灑家我差點兒入虎口。（武松跪地）謝謝你救命之恩！（仰天長嘆）唉……這都怨那可恨的店家。
警察：什么？又是店家！我們早盯上他了，走！端掉那個黑店！老虎：這回我能死里逃生，多虧了《野生動物保護法》啊。
5.超簡短的爆笑的小品劇本
原發布者：度米文庫
搞笑小品劇本短一點的【篇一：搞笑小品劇本短一點的】旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口水。張：唉，姐姐，現在是月底啊，減肥的大好時機，咱還是畫餅充饑吧。李：唉，我的密汁牛肉飯！（停了一會兒）對了，今晚的選修課在那上啊？張：等會兒啊，我看看啊，嗯，中國古代詩詞鑒賞，綜a419。李：唉，我煩死那個老師了，一看見他就反胃，帶了個那么老厚的眼鏡，又禿頂，吐字還不清楚，語速還那么快，真不知道他是怎么當上老師的。張：呵呵，得了吧，人家那叫學者，聰明的腦袋不張毛，人家以前可是和易中天作過同桌啊，呵呵。李：哼，我還和周杰倫傳過緋聞呢。哈哈！張：不管怎樣，今天一定得去啦，咱都被點了。旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口
6.經典小品劇本,積極向上
甲 您念過書沒有？乙 我念過幾年書。
甲 您知道這書是誰留下的呢？乙 倉頡造字，圣人留書。甲 對！圣人不但留書，圣人的武術還好，他是文武雙全。
乙 沒聽說過呀？甲 噢，您不知道啊？圣人是三支金鏢壓綠林，甩頭一子定乾坤。一口魚鱗紫金刀縱橫于天下，揚子江心倒興洑八百里。
乙 啊？您這是圣人啊？您這是《三俠劍》里的勝英。甲 是啊！勝英不就是圣人嗎？乙 什么亂七八糟的？勝英是康熙年間的人，圣人是什么年頭兒的人？這差得太遠啦。
甲 噯！我知道啊！圣人在什么年頭？乙 那我可說不上來。甲 圣人在魯襄公二十一年十月降生，生于魯國昌平鄉，昌平是個山名，在曲阜縣的東南。
因為山得的這個名字，他是姓孔名丘字仲尼，他活到七十三歲死的。孟子是活到八十四歲死的。
您常聽說：“七十三、八十四、閻王不叫自己去。”就是他們倆人。
在魯定公即位以后，孔子為中都宰，由五十六歲起周游天下四十年，哪兒都去，開始先到印度去。乙 他上印度干嗎去？甲 他就為看朋友。
乙 誰是他的朋友？甲 釋迦牟尼跟圣人是把兄弟呀。乙 噢，如來佛會跟圣人是把兄弟？甲 那沒錯兒啊，圣人降生到現在，是兩千五百零五年，釋迦牟尼降生到現在，是兩千五百零十一年。
當初如來佛到魯國來傳佛教，跟圣人在一塊聽戲，洗澡，吃飯，聽相聲，看電影。乙 這部有嗎您哪？甲 有啊！圣人不愛聽戲啊，書上有啊，“戲無益”，他感覺聽戲沒意思。
他愛聽相聲，書上有：“性相近”——我應該要跟相聲接近。乙 我還真不懂這個。
甲 后來如來佛回去沒給圣人來信，圣人有點兒不樂意：這次我先到你那兒，我看你有什么臉見我？圣人說：“回呀！咱們找佛爺去！”乙 回是誰呀？甲 回是孔子的徒弟，姓顏名回字子淵，子路也是孔子的徒弟，姓仲名由字子路。圣人帶著倆徒弟到了那兒，一下火車，如來佛在站臺那兒迎接哪，見著圣人一抱拳：“不知孔子駕到，未曾遠迎，當面恕罪。”
圣人說：“豈敢！豈敢！咱家來得魯莽，田大人你恕個罪兒吧！”乙 怎么《黃金臺》也上來了？ 甲 這戲圣人也聽過。一塊兒上汽車，到了禪堂落座，如來佛問：“孔子駕到必有所為？”圣人說：“我一來為參見我佛，二來我有一事不明，要跟佛爺領教一二。”
如來佛一聽這話碴兒滿不對呀，把兄把弟的過不著說這個呀。“噢，你有什么事情你說吧！”圣人說：“我的文字各處都用，我聽說你拿我的字破我的道，你不應該把我的字念錯了！”如來佛說：“那沒有，你的字我怎么給念錯了哪？”圣人說：“有了錯字又當如何哪？”如來佛說：“有錯字我認罰呀。”
圣人說：“罰你錢？顯著我小氣，我罰你吃喝，我用不著。這么著吧，有一個錯字我罰你一個腦彈兒（用手彈腦門子）。”
如來佛一想：也好，這是個游戲。圣人說：“你搬過經卷你念吧。”
如來佛還很慎重，沒敢叫徒弟念，自己念。《吉祥經》頭一句：“南無（讀拿摩）阿彌陀佛……”圣人說：“行了，別念了，頭一句就錯了。
拿摩那倆字單念念什么？”“這是南北的南，無有的無。”圣人說：“南無為什么念成拿摩？”如來佛說：“我們念經卷就這么念。”
圣人說：“不行！我不在這兒行，我在這兒你把我的字念錯了不行！我彈你！”如來佛一想：叫人家彈吧。一閉眼睛：“彈吧！”其實圣人彈一下兒也沒關系，這時候子路看出便宜來了，一揪圣人衣襟，一指自己：“我來！”子路是個練家子，子路好勇啊！“乘桴浮于海”，“暴虎馮（ping）河”，那胳膊根兒這么粗，那手指頭跟搟面棍兒似的，在如來佛的腦門兒上，梆！梆！就是兩下兒！如來佛嚇一跳，心里說：“圣起了一個包兒！睜眼一看，圣人在那兒坐著，子路在眼前站著哪。
如來佛很不痛快，心想：咱們哥兒倆這是游戲，你不該叫你徒弟報仇彈我呀！“哎！孔老二！” 乙 怎么又孔老二啦？ 甲 彈急啦。“那么你有錯字沒有？”圣人說：“我識字不多，用字不錯。”
如來佛說：“你要是有錯字又當如何哪？”圣人說：“君子往來，你也彈我。”如來佛說：“好！我問你個字，火字旁，上邊兒一個甘字，底下一個木字念什么？”圣人說：“這念煤呀。”
如來佛說：“山底下一個灰字念什么？”圣人說：“這念炭呀。”如來佛說：“不對！這倆字您給弄錯了，山灰應該念煤，煤是不是礦產呀？煤是打山里刨出來的。
這個甘（干）木頭用火燒完了是不是成為炭呀？”圣人說：“這個……嗐！當初就這么留下的。”如來佛說：“當初就那么留下的？那么你念錯了，是不是你要往下教，別人也念錯了？這我得彈。”
圣人一想：別跟人家矯情了。如來佛心里說：“我要是也叫我徒弟彈你呀，那顯著我小氣了。
我拘點法術彈你，我這一個腦彈兒能把你這腦袋彈出一千里地去。”乙 有那么大勁頭兒嗎？甲 有！他彈過，如來佛的俗家的名字叫什么？你知道嗎？乙 不知道。
甲 他叫釋（詩）云，圣人作書時寫著哪。乙 哪本書呀？甲 《大學》：“詩云：邦畿千里。”
梆磯一個腦袋兒，把腦袋彈出一千里地去！乙 下面還有一句“為（惟）民所止”哪？甲 哎！叫當地的人民給擋住了，要不然還得轱轆出幾百里地去。如來佛在那么掐訣念咒，顏回一看要壞，過來一拽圣人說：“師父趕緊跑吧。”
爺兒。
7.積極向上的校園小品
作弊記 人物： 學生甲 學生乙 監考老師 （教室門前） （甲乙邊走邊聊，乙背著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆） 乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎么辦？甲：哥們別愁，我有辦法。
乙：你有什么妙計？甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那么100道選擇題，我已經跟他說好了，三條短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不調振動，就讓它短信息鈴聲響著。（短信息“嘀嘀”聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，準備翻書查答案了。
乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而后生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。
（上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下） 乙：你還坐第一排？甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老師攜一疊試卷上） 老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。
（發卷）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。
請大家檢查一下。完了以后寫好專業姓名學號。
（發完卷走到前面）雖然是老生常談，我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。
我當老師那么多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什么伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，后果自己心理清楚。
我說的就那么多。（看表）好了，現在大家開始答題。
時間是兩個小時。（大家低頭開始答題。
乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺） （老師在巡視，稍后，一本正經舉出一牌子，上書“十五分鐘后”，示觀眾。放下。）
（忽然有音樂聲） 老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了） （老師繼續巡視，出示“半小時后”的牌子） （“嘀嘀”的手機短信聲） 老師：誰？！（尋聲向前面走去） 甲（高舉手）：我，老師。
（懇切的）實在對不起，我的手表壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鐘來，可能沒關好。（從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鐘） 老師（冷汗）：這么大？！好好好，你注意關好就是了。
甲：好的。（坐下對乙偷笑） （老師巡視后面，甲公然把手機掏出抄答案。
乙探頭抄） （老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。） （老師出示“半小時后“牌子） （“嘀嘀”聲又響，老師快步走向前） 甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鐘可能出了毛病。
老師：怎么能這樣呢？甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔） （老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案） （老師出示“一個小時后”的牌子） （“嘀嘀”聲又響） 老師（生氣地朝甲）：你說怎么回事？！鬧鐘拆了電池還會響？！甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鐘）它還真神了，沒電還會響。
你就把我這破鬧鐘收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。
老師（把鬧鐘收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。
（轉身走） （甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案） （在老師出示“一個半小時后”時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑） 甲（剛站起要交卷，忽然手機又“嘀嘀”響）：不會吧？！（手足無措） 老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。
現在你無話可說了吧？！甲（異常激動地轉身對其他同學）：你們說！快說，是誰跟我一樣帶了鬧鐘來考試，又不關好，嚴重影響了考試秩序！這么不配合老師的監考工作，你們對得起老師，對得起學校，對得起辛苦培育你們的父母，對得起栽培你們的社會嗎？！（乙無辜的攤開手搖頭） 老師（反被弄得手足無措）：呃……這位同學，你別太激動了，考試還沒結束。甲：不好意思，老師，我有點失態了。
那個，我的卷子做好了。（甲乙相繼把卷交給老師，兩人離開座位。
甲一本正經，乙臉上帶著不可抑制的得意） 乙（出門后）：哇！你真神，這么牛的辦法也能想到啊，這次考試肯定沒問題了，哈哈哈！甲（得意）：小Case啦！乙：哦，對了，之前的三條短信不是已經把答案全部發過來了嘛，怎么還會有第四條短信啊？害的我替你出了一身冷汗。甲：哎，就是，把我嚇壞了，幸好我機智過人。
乙：看看那短信說了啥？甲（掏手機）：還有什么，不是那種“你的**中獎了！”的騙人廣告，就是家庭醫生信息。（甲乙一起看手機） 甲（一字一句）：剛才給你發的答案全部發錯了，那是去年的考試答案。
甲乙：什么？！（完-------------------------------------------------- 道德，要從小事出發，養成自身的良好習慣，才能夠成為真正有道德的人。） （全班同學就坐，班長在講臺上宣布事情） 班長：同學們，現在學校正在組織“愛我校園”的活動，要求每個班自己組織一次有意義的活動。
咱們班的學習委員提。
8.求一個大概十分鐘的至少五人出演的小品,簡單搞笑積極就行
2個考官，3個應聘者 （某公司招聘推銷主管） 應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭 貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要么有學歷，要么有經驗你們都是有學歷的人。
（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒） 闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了 （副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎么會突然冒出這么個人出`！（龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸張的，用抱的姿勢來形容花多） （副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。
現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。
報上來 （3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行 貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。
副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退） 貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。
我畢業于那個什么H大，由于社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然后呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位 （中間考官動作自己加） 龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民 主考官：好了好了好了，開始提問 副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎么推銷自己讓她接受你？龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！龍民：假設，哦。泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中 貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你 龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭干子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你 副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生 副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什么堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什么進的我們這應聘的？龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀） 副考官：你有經驗？那你怎么說得驢頭不對馬嘴的？龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家里賣過雞，俺在村里賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城里賣過血，這不都是經驗嘛，噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小伙子對我說大叔你怎么敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什么意思，到后來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎么俺買個牛咋就成牛ABC了？（副考官低下頭沉默了一會）然后抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了 龍民：考官，你說的不對，俺是在城里賣的血不是在家，俺家沒那設備呢 副考官：哎`！（搖搖頭） 主考官：那現在你們認真說說覺得該怎么推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？龍民：俺覺得。
副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到臺邊） 貞有權：我覺得這問題有問題 副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問 考官們：你們。
主考官：為什么你們就覺得這個問題就那么難呢？龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從臺邊站了起來} 副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好 龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭 副考官：這問題怎么就不好了？（龍民又站了起來并走到臺前）龍民說：那考官你愿意把自己賣了嗎？副考官：誰叫你把自己賣了啊？龍民說：。
9.簡短的小品劇本
張：我們家是吹牛世家！ 王：我們家還是吹牛專業戶呢！ 張：我們家吹牛不納稅。 王：我們家吹牛還不交錢呢！ 00
張：不是吹，我一出生就會上廁所。 王：爬著去？ 張：誰剛出生就會爬呀！ 王：那怎么去？ 張：床就當廁所了唄！ 王：這叫尿床！ 張：要說吹牛，我可是沒人能比。 王：我不信，你敢不敢在這比一比？ 張：在這吹？沒問題！ 王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！ 張：我一頓飯能吃八斤水餃！ 王：哎呀，我發燒了！ 張：昨天晚上我也發高燒啦！ 王：我高燒六十七度。 張：我高燒九十四度。 王：你也不怕燒死啊！ 張：晚上睡覺我手里攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！ 張：我比樓高！ 王：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！ 張：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！ 王：那你的臉呢？ 張：吹牛的人不要臉了！ 王：哎！…… 張：還想吹什么？ 王：告訴你呀！我這人能耐可大啦！ 張：有什么能耐？ 王：我這人能用耳朵看書。 張：你沒問問我有什么能耐吧？ 王：你有什么能耐？ 張：我經常用鼻子吃飯。 王：那我能用胳肢窩找礦。 張：我能用嗓子眼發電。 王：我隔著墻能看見人。 張：我隔著你衣服能看見你錢！ 王：昨天晚上我請同學吃飯啦！ 張：我昨天晚上也請同學吃飯啦！ 王：我怎么吹，他怎么吹呀！ 張：來吧！ 王：吃著吃著壞啦！我把筷子咽下去啦！ 張：我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！ 王：我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來！ 張：我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！ 王：我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下一塊來啦！ 張：我吃著吃著又壞啦！我咬……我把自己鼻子咬下來啦！ 王：啊？你夠得著嗎？ 張：我蹺著腳咬的！你管得著嗎？ 王：像話嗎？ 張：我在吹牛上有祖傳秘方。 王：我能把方的吹成圓的。 張：我能把短的吹成長的。 王：我能把丑的吹成美的。 張：我能把死的吹成活的。 王：嘿，你可太厲害啦。 張：吹呀！ 王：我告訴你，我們家是吹牛作坊。 張：我們家是吹牛工廠。 王：我們家是吹牛股份有限公司。 張：我們家是吹牛大托拉司。 王：我們家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！ 張：我們……我們……你們這中心是我們家吹出來的。 王：咳！比不了，你可真能吹呀！