華閱文章網1.古今笑話 小學五年級 短小
男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？
37.小熊問小白兔："你掉毛嗎？"小白兔說："不掉"，小熊又問："你真的掉毛嗎？"小白兔說："真的不掉"，于是小熊拿小白兔擦屁股.
38.小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。
第三天小白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！
小白兔：太好了！給我來兩個！
39.父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什么時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什么時候停啊？
父親：到了就停了。
40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉
他說“happy birthday！！”老虎就把蠟燭吹滅了。
2.五年級笑話大全
1、有一二貨同學問我“想死還是想活。”
“想死。”
“那你去死吧！！！”
“再給你一次機會，說，想死還是想活？”
“想活。”
“回答錯誤，去死吧！！！”
2、一個女同學肚子不舒服，拉稀，頻去廁所，有個男同學就問：你怎么老去廁所呢？
這位女同學回答說：難道你不知道女人是水做的嗎？
旁邊有男同學知道實情的，說了一句：我看你是屎做的吧？！
3、今天有一2B同學問我個問題，他說“孔子和老子看到一坨屎，孔子沒踩屎，誰踩屎了？”
話音未落，我們班上的一個角落里傳來了一聲洪亮的“老子踩屎了！”
4、今天去考研自習室，發現一美女在我的座位上，心中頗為驚喜 ，激動地走過去問“請問美女，你有男朋友嗎？”
美女突然臉紅“沒有”
“沒有男朋友還敢搶我座位，一邊去！”
5、語文課，講詩歌鑒賞，老師提問一正在睡覺的同學：菊花什么時候開？
二貨同學迷迷糊糊的站了起來，愣了半天，來了一句：上廁所的時候。
6、老師問：茄子是什么顏色？
第一個同學回答紫色。
老師又問：番茄是什么顏色？
第二個同學回答紅色。
老師又問香蕉是什么顏色？
第三個回答是屎黃色。
7、老師對同學們說世間什么事最痛苦。
同學們紛紛說是“骨肉分離”是“妻離子散”
老師覺得農村來的小強體會比較深刻就叫他回答。
他說：“是蹲茅坑拉不出屎來”。
8、上課的時候，我班二貨放了一個巨響的屁，全班哄笑。
二貨無比羞愧，起身向教室外走去。
老師訓斥道：都安靜！放個屁有什么好笑的？！XXX？你回去坐好繼續聽課。
二貨一臉衰像道：老師我回去換條褲子。
9、一個老師問三個學生，你們用什么東西可以將一間屋子填滿。
第一學生找來稻草，堆滿了屋子，老師搖了搖頭。
第二個學生找來一根蠟燭，頓時屋子里充滿了光芒，老師還是搖了搖頭。
因為學生的影子沒有被照到，這時第三個學生拖下褲子，在屋子里拉了一坨屎！
老師竟然點了點頭。
3.小學五年級的幽默笑話
星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- ”
星期二，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- ”
星期三，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- ”
星期四，我拿了個信封，里面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站后，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：“現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后，發現槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- ”
星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞。塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府后，閻王問關羽：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來。”
小明不會說話，他爸爸媽媽讓他出去學話，走啊走啊，看到一棟樓房要塌了，樓房里的人大喊：“樓房要塌了，快跑啊！”他幾下這句話往前走，這時，他看見一個人在殺豬，殺豬的人說：“公豬母豬哪里逃”他記下這句話又往前走，最后，他看見一個小孩在打爺爺，爺爺說：“在打爺爺，爺爺不給你買糖吃”小明回到家后，媽媽爸爸問他，你都學到了什么啊，他說：“樓房要塌了，快跑啊”他爸媽就往外跑，他又說：“公豬母豬哪里逃”他爸很生氣，跑回來打他屁股，他最后說：“在打爺爺，爺爺不給你買糖吃”
4.求幾個短笑話
1冬瓜、黃瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？ 答案：傻瓜 2 盆里有6只饅頭，6個小朋友每人分到1只，但盆里還留著1只，為什么？ 答案： 最后一個小朋友把盆子一起拿走了 3 你能以最快速度，把冰變成水嗎？ 答案： 把“冰”字去掉兩點，就成了“水”。
4 冬天，寶寶怕冷，到了屋里也不肯脫帽。可是他見了一個人乖乖地脫下帽，那人是誰？ 答案： 理發師 5 老王一天要刮四五十次臉，臉上卻仍有胡子。
這是什么原因？ 答案： 老王是個理發師 6 有一個字，人人見了都會念錯。這是什么字？ 答案： 這是“錯”字 7 小華在家里，和誰長得最像？ 答案： 鏡中的小華 8 雞蛋殼有什么用處？ 答案： 用來包蛋清和蛋黃。
9 不必花力氣打的東西是什么？ 答案： 打哈欠 10 你能做，我能做，大家都做；一個人能做，兩個人不能一起做。這是做什么？ 答案： 做夢 11 什么事每人每天都必須認真的做？ 答案： 睡覺 12 什么人始終不敢洗澡 答案： 泥人 13 小明從不念書卻得了模范生，為什么 答案： 小明是聾啞學生 14 什么車子寸步難行？ 答案： 風車 15 哪一個月有二十八天？ 答案： 每個月都有28天 16 你知道上課睡覺有什么不好嗎？ 答案： 不如床上舒服嘛 17 什么酒不能喝？ 答案： 碘酒 18 什么蛋打不爛，煮不熟，更不能吃？ 答案： 考試得的零蛋"0" 19 打什么東西，不必花力氣？ 答案： 打瞌睡 20 火車由北京到上海需要6小時，行使3小時后，火車該在什么地方？ 答案： 在車軌上 21 時鐘什么時候不會走？ 答案： 時鐘本來就不會走 22 書店里買不到什么書 答案： 遺書 23 什么路最窄？ 答案： 冤家路窄 24 什么東西不能吃？ 答案： “東西”方向 25 一個人從飛機上掉下來，為什么沒摔死呢？ 答案： 飛機停在地上 26 一年四季都盛開的花是什么花？ 答案： 塑料花 27 什么英文字母最多人喜歡聽？ 答案： CD 28 什么人生病從來不看醫生？ 答案： 盲人 29 小明知道試卷的答案，為什么還頻頻看同學的？ 答案： 小明是老師 30 用鐵錘錘雞蛋為什么錘不破？ 答案： 鐵錘當然不會破了 31拳擊冠軍很容易被誰擊倒？ 答案： 瞌睡蟲 32 什么事天不知地知，你不知我知？ 答案： 鞋底破了 33 一個人在沙灘上行走，但在他的身后卻沒有發現腳印，為什么？ 答案： 他在倒著走 34 一位卡車司機撞倒一個騎摩托車的人，卡車司機受重傷，摩托車騎士卻沒事，為什么？ 答案： 卡車司機當時沒開車 35 早晨醒來，每個人都要做的第一件事是什么？ 答案： 睜開眼睛 36 你能用藍筆寫出紅字來嗎？ 答案： 寫個“紅”字有何難 37 汽車在右轉彎時，哪只輪胎不轉？ 答案： 備用胎 38 孔子與孟子有什么區別？ 答案： 孔子的子在左邊，孟子的子在上邊 39 為什么小王從初一到初三就學了一篇課文？ 答案： 初一到初三，兩天學一課，算不錯了！ 40 一個人空肚子最多能吃幾個雞蛋？ 答案： 一個。
因為吃了一個后就不是空肚子了 41 當哥倫布一只腳邁上新大陸后，緊接著做什么？ 答案： 邁上另一只腳 42 毛毛蟲回到家，對爸爸說了一句話，爸爸即場暈倒，毛毛蟲說了什么話？ 答案： 毛毛蟲說：“我要買鞋。” 43 飛機從天上掉下來，為什么沒有一個受傷的？ 答案： 全都死了 44 太平洋的中間是什么？ 答案： 是平字 45 世界上最小的島是什么？ 答案： 馬路上的安全島 46 把一只雞和一只鵝同時放在冰箱里，為什么雞死了鵝沒死？ 答案： 企鵝嘛 47 四個人在一間小屋里打麻將（沒有其他人在看著），這時警察來了，四個人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一個人，為什么？ 答案： 四個人在屋里打一個叫“麻將”的人，警察抓到的是他 48 萬獸大王是誰？ 答案： 動物園園長 49 用什么可以解開所有的謎？ 答案： 答案 50 什么樣的人死后還會出現？ 答案： 電影中的人 51 專愛打聽別人事的人是誰？ 答案： 記者 52 誰說話的聲音傳得最遠？ 答案： 打電話的人 53 什么東西的制造日期和有效期是同一天？ 答案： 日報 54 小咪昨晚花了整整一個晚上在歷史課本上，可第二天媽媽還是罵她不用功，為什么？ 答案： 她用歷史課本當枕頭睡 55 能否用樹葉遮住天空？ 答案： 只要用樹葉蓋住眼睛 56 一頭牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右轉，問牛的尾巴朝哪兒？ 答案： 朝地 57 為什么黑人喜歡吃白色巧克力？wenwen 答案： 害怕咬到自己的手 58 把8分成兩半，是多少？ 答案： 0 59 口吃的人最吃虧的是？ 答案： 打國際長途電話 60 什么東西使人哭笑不得？ 答案： 口罩 61身份證掉了怎么力？ 答案： 撿起來 62 有個人走獨木橋，前面來了一只老虎，后面來了只熊，這個人是怎么過去的？ 答案： 暈過去了 63 監獄里關著兩名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守員打開牢門一看，里面還有一個犯人？ 答案： 逃跑的犯人名字叫“全都” 64 小明的媽媽有三個兒子，大獨生子叫大明，二兒子叫二明，三兒子叫什么？ 答案： 當然叫小明 65 貓見了老鼠為什么拔腿就跑？ 答案： 跑去捉老鼠 66 大象的左邊耳朵象什么？ 答案： 右邊耳朵 67 針掉到大海怎么辦？ 答案： 再買一顆 68 有一個人走在沙灘上，回頭卻看不見自己的腳印，為什么？ 答案： 因為他倒著走 69 一只候鳥從南方飛到北方要用一個。
5.經典笑話大全 短小精悍些的
1、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 2、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多. 3、買橘子，老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
4、那是我們物理老師。” “教什么的啊” “教化學的。
”
5、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 6、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目，說，“現在開。
”
這時候，一個選手就搶答了。 7、主持人報幕：“下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨。
”
巨寒 8、上學的時候，有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽 。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 9、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。
你到底是要米線還是要蔥？？” 10、有一次寢室里同學的老媽打電話過來 我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了” 結果說出來是：“他已經…不在了”11、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 12、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 13、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”
14、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
15、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 16、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 17、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 18、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”19、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 20、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 21、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！ 22、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。
MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。
MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎么辦好啊？？？當時那個寒啊。
現在還記憶尤新 23、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝 24、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。
剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”25、大學軍訓時，教官大吼一聲說：用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑，那個難過呀。
. 。 26、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座 位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當時一直狂笑到下車~！ 27、以前癡迷網絡游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束后，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，一時語急說道：“MD，這里怎么連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~”哥們聽后爆笑~~ 28、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！ 29、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。
（估計阿姨以前是賣油餅油條的） 30、上大學的時候去衡山玩，當時爬山爬了一半，累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑，上去開口就問："老婆。
.."31、有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死 32、我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。" 33、小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
6.簡單笑話精選
先在腦子里想一個數，乘以二，再加上五，然后減去最初你想到的那個數，再乘以八，減去五，然后閉上眼睛。
什么都看不見了，對不對？如果心情不好、就去超市捏捏方便面。當然、餅干也不錯。
媽咪說：過馬潞， 要走斑馬線，撞s有錢賠。大學就是大概學學騎白馬的不一定都是王子，也有可能是唐僧帶翅膀的也不一定是天使，也 可能是鳥人你是帥哥，你全家都是帥哥在 哪 跌 倒 ， 就 在 哪 躺 著 。
“跟你這種下三爛的人呼吸著相同的空氣都叫人惡心，所以你趕緊從我的眼前消失！！！！！！！！”某猛男鬧著說：我要喝爽歪歪嘛~！就要！給我一個姑娘，我可以創造一個民族。你放心，看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲！五月天：我又初戀了。
我吞下一顆**，世界立刻變得性感起來~我趴著睡就**了地球，我躺著睡就**了整個宇宙！偶要跟機器貓玩剪刀石頭布，非要讓它輸得傾家蕩產！！！此地禁止大小便，違者沒收工具。我真想親口管你爺爺叫聲：爹！開車無難事，只怕有新人！如果我做了皇帝，就封你當太子！唱著國歌搶銀行！房價越來越高，所以，好男人越來越少……中500萬，除爹媽不換，其余統統換！我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”2008年8月10日，位于沈城市的五里河突然出現異常現象：河中生靈神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不斷變異，是人為投毒？殘留農藥？還是生化攻擊？敬請關注今晚《法治在線》即將播出的專題節目：《國足在河邊洗腳》。
大便的時候要留一半，免得餓得快~孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！親愛的，如果你把牛逼還給牛我們還是好朋友！批星戴月上班去，萬家燈火回家來！嚴重謝謝！A、B賽跑，B身體好跑得快。
A見B跑得快：操！你開掛吧？！熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”你媽貴姓？。
轉載請注明出處華閱文章網 » 笑話大全五年級簡短的