華閱文章網1.5人搞笑小品劇本（越短越好）,3分鐘左右的
飲事班的故事 小張：和一班比呢，飲事班的年齡偏大，要想把一班比下去呢，幾乎不行。
眾人：什么意思呀？ 寢護士長：你們在干什嗎？她這已經是往樂觀地說了。 小張：所以呢，我們不能吃大鍋飯，更不能吃大鍋面。
必須來一次海選，有我和寢護士長來當評委。 眾人：海選？ 寢護士長：一人唱一句，不合格全部PK。
胖洪：一人唱一句怎么唱啊？ 寢護士長：大聯唱啊，春晚都能，你們為什么不能？預備開始唱。 胖洪（拿起大勺）：我的熱情就像一把火。
小張：這么老的歌，直接PK。 胖洪：這就PK了？怎么也得來個真情告別吧？深情的音樂響起來！謝謝大家對我的支持，我不會放棄的。
我把大勺交給你，我們下個賽區見。 王副班：我在這里等著你回來，等著你回來看那桃花開。
.. 寢護士長：不要再等了，你這么酸，他不會回來了。
一個山洞男汗子，聶聶歪歪。展堂上！ 小胡：嗯？誰？ 寢護士長：哦，小胡上！ 小胡：菊花殘，滿地傷，你的笑容已泛黃。
小張：歌呢，倒是新歌，就是太血腥了。 小胡：啥玩意！這咋血腥了呢？ 小毛：我要飛得更高！摔得更慘！（撕心裂肺的唱）。
指導員：喊什么喊？唱歌不要命了！ 王班副：我們的一貫作風就是一（什么忘了）二不要命！ 指導員：你們不要命，我們還要呢，在唱一會，警衛班都該出動了，說實話，他們唱得怎么樣？ 小張：我覺得我的耳朵很不適應。 寢護士長：我覺得我已經被震出了內傷。
2.五個人演的簡短搞笑小品
劉：上課了，上課了。 賈：上課了，上課了，快點快點上課了。 劉：班長好。 賈：你好，聽說咱們班又來了一個新班主任，還是個女的。 劉：管它是男還是女的，來了照樣把她攆走。
賈：嗯。 姐：嗨，你們倆好。 賈：早上好！ 姐：這么早就來了，誒，有沒聽說咱們班又換班主任了。 賈：知道了知道了，早就知道了。 姐：誒，而且還是個女的。 賈：也知道了，也知道了。
姐：要不我們呆會整整她。給她起個外號。 劉：不錯不錯，這個主意不錯。那起什么外號。 姐：叫喇叭花。 劉：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。 賈：那這樣好不好？咱們幫她起個外號叫老母雞。 姐：啊，老母雞。
賈：嗯。 劉：現在禽流感特嚴重。還，還敢叫老母雞。 姐：那才應該叫呢！ 賈：那就 這么地吧 姐：好好好 劉：這個好，這個好，這個好。 賈：這個主意不錯哦。那待會你來叫好啦？（指向C） 姐：我不叫。
賈：那你來叫（指向A） 劉：我也不叫。 賈：那你也不叫，她也不叫，誰叫啊？ 姐：誒，有啦，呆會老紀來了，讓她叫。 她在咱班最皮了。 賈：誒，好主意，好主意。 劉：這個主意不錯。
賈：老紀，上課啦，上課啦，上課啦。 紀：來啦。（唱歌出場）~~笑什么笑啊？沒見過美女啊？？ 賈：誒，誒，老紀。 紀：嗯。 賈：我們班又來了一個新班主任。我們給她起了個外號叫老母雞。一會她來了你叫哦。
紀：我不叫。 賈：為什么？ 紀：你們老騙我，每次我一張嘴，你們把嘴都閉上了。 賈：不是，這次不騙你。 姐：對。 賈：我們大家伙一起叫。 姐：嗯。 紀：這次不騙我？ 賈劉&姐：恩，這次不騙你，一起叫。
紀：好，一起叫！ 靜：家好，我就是新來的班主任。聽說這個班的學生特別難得教，但是，我非常有愛心，我會將我的愛心，來感化他們。 同學們好！ 劉紀賈&姐：老… 紀：母雞呀。
靜：哪位小同學喊老師是老母雞，請往前一步。（ABC一起退后）小同學，請你站起來。 紀：恩。 靜：同學，你可站穩咯。 紀：老師，地不平。 靜：小同學，你為啥叫我老母雞。 紀：不告訴你 靜：我有信心，我有耐心。
小同學，請你跟老師到辦公室去一下。 紀：干什么？ 靜：老師請你吃巧克力。 紀：真的？ 靜：真的，來。 紀：耶，吃巧克力去咯。 賈：誒，這叫老母雞還吃巧克力？ 姐：就是，早知道我們也叫哪。
劉：就是啊。 靜：我請你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃飽啊。（走出來）我從來不體罰我的學生。 小同學你可以出來了。 紀：來了（唱歌） 賈：誒，你怎么啦？老紀。 姐：老紀，你沒事吧？ 紀：老師打人。
賈劉姐：我們看看，看看。 劉：唉喲，傷得不輕啊？ 賈：打得不輕啊？ 靜：接下來，老師給你們上第1課，來，小同學，請起立。 紀：怎么又是我？ 靜：跟你們出個上聯，哪位同學可以回答請舉手回答。 請聽清楚，上聯是：南通州北通州，南北通州能南北。
哪個小同學可以回答？好，就你這個女同學回答？ 劉：東當鋪西當鋪，東西當鋪當東西。 靜：誒，答得不錯，還有哪位同學可以舉手回答？小同學，你舉手了可以回答。來來，請站起來回答。 紀：答什么？ 靜：答對聯。
紀：什么對聯？ 靜：上聯是：南通州北通州，南北通州能南北。 紀：男同學女同學，男女同學學男女。 靜：挻押韻的，答得不錯。來老師再問你一個？香花不紅，紅花不香，玫瑰花又紅又香。
紀：響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響。 靜：班長，不許打屁。 紀：好人咧，謝謝啊。 靜：啥子學生啊？E：班長，你看校慶就要到來了，我們班準備了什么節目？ 賈：我們為老師準備的是朗誦。 靜：那首先我們來朗誦一個。
賈：好，首先我們為老師朗誦的是春曉。春眠不覺曉。 劉：處處聞啼鳥。 姐：夜來風雨聲。 紀：房蓋掀霏了。 靜：（打D）變啦，看你還變？ 靜：哪個教你的？ 紀：班長教我的。 紀：你干嘛老打我？ 靜：一到你這里就出錯？ 賈劉姐：老師你別打了，校長來了。
靜：校長來了。 賈劉姐：老紀快跑。（完）。
3.5人搞笑小品短劇本
暴瘋突擊隊
人物：周瑜，諸葛亮，高瘋，矮瘋，胖瘋。
某一天，周瑜在家里，突然，一個高瘋子闖了進來：“站起來！”
周瑜：“為什么？”
高瘋：“我想命令你！！”
周瑜：“哼，是個瘋子！”（一腳踹出高瘋）
高瘋剛走，來了個矮子：“給你！”（扔過來支筆）
周瑜：“為什么？”
矮瘋：“我是你爸爸！”
周瑜：“又是瘋子！”（踹出去）
接著，來了個胖子：“我要劈了你！！”
周瑜就和他格斗起來了。
斗了半天，周瑜：“你不如去劈諸葛亮吧！”
“好！！！！！！”胖瘋說。
周瑜和高瘋矮瘋也交待了一遍。周瑜叫他們“暴瘋突擊隊”。
一個月后，他收到諸葛亮的邀請信：“來我家里做客吧！”
周瑜：“他應該被暴瘋突擊隊折磨死了阿！”
周瑜來到諸葛亮家。
諸葛亮請出高瘋：“這是音樂家，他想控制別人，我就讓他控制樂器。”
接著請出矮瘋：“他喜歡發東西給人，我就讓他發饅頭。”
最后帶到正在劈柴的胖瘋：“他要劈東西，我就讓他劈柴，什么柴都劈的好。不過要讓他不停的劈，不然他要劈其他的東西啦！”
周瑜愣住了。諸葛亮說：“瘋子是不眨眼的。”
他對周瑜的眼皮數：“1、2、3、4、5……”
4.五人小品劇本,別太長,也別太短
小品：上學 劉：上課了，上課了。
賈：上課了，上課了，快點快點上課了。劉：班長好。
賈：你好，聽說咱們班又來了一個新班主任，還是個女的。劉：管它是男還是女的，來了照樣把她攆走。
賈：嗯。姐：嗨，你們倆好。
賈劉：早上好！姐：這么早就來了，誒，有沒聽說咱們班又換班主任了。賈劉：知道了知道了，早就知道了。
姐：誒，而且還是個女的。賈劉：也知道了，也知道了。
姐：要不我們呆會整整她。給她起個外號。
劉：不錯不錯，這個主意不錯。那起什么外號。
姐：叫喇叭花。劉：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
賈：那這樣好不好？咱們幫她起個外號叫老母雞。姐：啊，老母雞。
賈：嗯。劉：現在禽流感特嚴重。
還，還敢叫老母雞。姐：那才應該叫呢！賈：那就 這么地吧劉&姐：好好好劉：這個好，這個好，這個好。
賈：這個主意不錯哦。那待會你來叫好啦？（指向C）姐：我不叫。
賈：那你來叫（指向A）劉：我也不叫。賈：那你也不叫，她也不叫，誰叫啊？姐：誒，有啦，呆會老紀來了，讓她叫。
她在咱班最皮了。賈：誒，好主意，好主意。
劉：這個主意不錯。賈：老紀，上課啦，上課啦，上課啦。
紀：來啦。（唱歌出場）~~笑什么笑啊？沒見過美女啊？？賈：誒，誒，老紀。
紀：嗯。賈：我們班又來了一個新班主任。
我們給她起了個外號叫老母雞。一會她來了你叫哦。
紀：我不叫。賈：為什么？紀：你們老騙我，每次我一張嘴，你們把嘴都閉上了。
賈：不是，這次不騙你。劉&姐：對。
賈：我們大家伙一起叫。賈&姐：嗯。
紀：這次不騙我賈劉&姐：恩這次不騙你。一起叫。
紀好，一起叫。靜：家好，我就是新來的班主任。
聽說這個班的學生特別難得教，但是，我非常有愛心，我會將我的愛心，來感化他們。同學們好！劉紀賈&姐：老。
紀：母雞呀。 靜：哪位小同學喊老師是老母雞，請往前一步。
（ABC一起退后）小同學，請你站起來。紀：恩。
靜：同學，你可站穩咯。紀：老師，地不平。
靜：小同學，你為啥叫我老母雞。紀：不告訴你靜：我有信心，我有耐心。
小同學，請你跟老師到辦公室去一下。紀：干什么？靜：老師請你吃巧克力。
紀：真的？靜：真的，來。紀：耶，吃巧克力去咯。
賈：誒，這叫老母雞還吃巧克力？姐：就是，早知道我們也叫哪。劉：就是啊。
靜：我請你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃飽啊。（走出來）我從來不體罰我的學生。
小同學你可以出來了。紀：來了（唱歌）賈：誒，你怎么啦？老紀。
姐：老紀，你沒事吧？紀：老師打人。賈劉姐：我們看看，看看。
劉：唉喲，傷得不輕啊？賈：打得不輕啊？靜：接下來，老師給你們上第1課，來，小同學，請起立。紀：怎么又是我？靜：跟你們出個上聯，哪位同學可以回答請舉手回答。
請聽清楚，上聯是：南通州北通州，南北通州能南北。哪個小同學可以回答？好，就你這個女同學回答？劉：東當鋪西當鋪，東西當鋪當東西。
靜：誒，答得不錯，還有哪位同學可以舉手回答？小同學，你舉手了可以回答。來來，請站起來回答。
紀：答什么？靜：答對聯。紀：什么對聯？靜：上聯是：南通州北通州，南北通州能南北。
紀：男同學女同學，男女同學學男女。靜：挻押韻的，答得不錯。
來老師再問你一個？香花不紅，紅花不香，玫瑰花又紅又香。紀：響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響。
靜：班長，不許打屁。紀：好人咧，謝謝啊。
靜：啥子學生啊？E：班長，你看校慶就要到來了，我們班準備了什么節目？賈：我們為老師準備的是朗誦。靜：那首先我們來朗誦一個。
賈：好，首先我們為老師朗誦的是春曉。春眠不覺曉。
劉：處處聞啼鳥。姐：夜來風雨聲。
紀：房蓋掀霏了。靜：（打D）變啦，看你還變？靜：哪個教你的？紀：班長教我的。
紀：你干嘛老打我？靜：一到你這里就出錯？ 賈劉姐：老師你別打了，校長來了。靜：校長來了。
賈劉姐：老紀快跑。（完）。
5.5人搞笑小品劇本
人物：老王，秘書，四個面試者（1懷疑丈夫有外遇的中年婦女曉風，2不學無術的大學生MM,3由于正直而失業的女大學生易水，4農村來的妮子） 道具：一張辦公桌，一個新型飲水機（一個破爛熱水壺外面套了各紙殼箱，寫著“新型自動飲水機”） 開場： 秘書：（手里拿著文件夾，時不時的向門口張望，很不耐煩的樣子）都說21世紀的新四化目標是：給太陽裝上開關，給黃河為上欄桿，給飛機設計倒檔，為長城粘上瓷磚。
這不，當個秘書還要幫求思想要解放，裝扮要時尚，手美腳要勤快，工資要縮水，（看看手表）這都幾點了，那個摳門老板還不來，招聘消息發出去一個月，今天好不輕易來了四個……（忽然聽到聲音，停止） 老王：少年吃菜幫，上學寶書裝，鄉下挖過土，也曾把兵當，復原進工廠，跳槽重開張，今天把工招，哪位把重任當？（邊說邊走，光膀子，穿西服，扎領帶） 秘書：經歷早，今天來了四個應聘者，它們都排好隊在外面等著了，俺已經通知他們3到5分鐘的自俺介紹，然后由您來提問（臉上堆滿了笑） 老王：恩，那開始吧（一副官架） 秘書：有請一號 曉風：門外侯了大半天，聽說今天只缺一個副經理，俺得好好表現（深呼一口氣）真有點緊張（扯扯衣服走了進來）您好經理，俺是一號曉風，今年33家住牡丹江，高中學歷，工作認真，勤勞可以干，富有經驗，期望可以給俺各貴公司效力的機會，共創美好明天（跨出一條腿，擎起一只手，趕緊放下，靦腆狀） 老王：你以前在那家企業工作過？ 曉風：高中畢業就結婚在家（低頭） 老王：那為什么又忽然想出來工作了？ 曉風：俺要在經濟上獨立，因為懷疑丈夫現在有外遇（緊張，搓手） 老王：哦，（有愛好的樣子）你有根據嗎？ 曉風：男人有外遇會有癥狀——公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信發完就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿，對照檢查，符合三者屬于疑犯，四條即可確診。（曉風表情昂揚，秘書偷笑，老王略有所悟） 老王：確診又怎樣，女人本來就該順從，男人是天（一副自豪表情） 曉風：現在社會不一樣了，俺也覺悟了，婚姻也跟上潮流了，沒聽說過這段話嗎？結婚叫入網絡絡，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人叫移動入網絡絡，離婚叫銷號，停機叫停機保號，復婚叫復機，女人再婚交過戶，男人再婚叫補卡……（越說越來勁聽到老王的咳嗽聲停下，注重到自己忘了形，后悔。
老王示意秘書） 秘書：好，您回去等待通知吧，下一位（曉風下） 老王：（目送曉風，自言自語）雖說自小沒習武，但也覺得是個人物，沒想到老大不小仍然沒人幫襯，少年暗戀對象，夢里嫁作人婦，最怕街頭遇看見，孩子喊俺叔叔（嘆氣） MM（穿著時尚，神采飛揚的走上來）經理您好（向老王拋個媚眼）俺剛大學畢業，俺熱愛生活，尊敬領導，今天想應聘副經理一職（微笑）抓抓頭發，微笑） 老王：你學的什么專業？（態度和善，上下打量MM） MM：上堪郴排全睡，反恐如癡如醉，傳奇不知疲憊，短信發到欠費，抽煙搓麻全會，白酒兩瓶不醉，逃課成群結隊，大學生活萬歲。（舉手握拳）要問專業，以上全可以。
老王：嗯嗯，（清清喉嚨）那就是說你英四、國二都不知曉？ MM：這不對，現在提倡的是素質教育，2008中國奧運，英語不會，那不可行，就連做個公交車，售票員還嚷嚷著（變聲）為了支持奧運，俺們車組開展了英語普及活動，清楚是英語等級證書，四級一下的，請換乘其他車輛。 老王：你沒下車？ MM：是不想下，被趕下去了。
（不以為然的表情）現在可以力比證書重要多了。要測試英語水平，連續念三遍這個即可，（拿出一張紙，秘書拿起來給觀眾看，交給老王） 老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘書笑得直不起腰，老王意識到自己上當了，怒視MM）沒看見過你這么沒有素質的大學生，反抗（瞪了一眼側過頭去） MM：那是你沒看見過世面了，俺可是優等生，俺有一個同學，一線贏錢，兩眼熬紅，三餐無味，四肢乏力，物業荒廢，六親難認，七竅生煙，八方欠債，九陷泥潭，十成災難，哈哈（自得） 老王：告訴你，俺當年也是走過南闖過北，火車道上壓過腿，長江黃河喝過水，還跟傻子親過嘴，東風吹，戰鼓擂，天上地上俺怕哪位，你別和俺爭這一套（理了理衣服領帶）你可以回去了（憤怒的閉上眼睛，MM下） 秘書：下一位 易水：（外貿平淡，衣著樸素）經理您好，俺叫易水，由多年的工作經驗，工作認真負責，市區了一份工作，期望可以給俺個證實自己的機會 老王：（低頭看看他的簡歷）你的簡歷上寫著你是被解雇的，為什么？ 易水：俺的家鄉貧困落后，流傳列樣一段話：穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。
大學畢業后沒有選擇留在縣城，而是回到家鄉的工廠，想貢獻自己的力量，可是在單位，苦干實干被罷免查辦，東混西混一帆風順，盡職盡責被橫加指責，玩忽職守卻官位依舊，就因為俺反對買低劣的材料就被開除了（說的很動情，擦眼淚） 老王：恩（點頭）你回去等消息吧。（易水禮貌下）這個人很好。
6.五人簡短小品素材
《感恩》一些不愛父母的學生。
人物：孟鐵柱、柱父、柱母、小麗、靈兒 第一幕 （北風吹，雪花飄，柱父上臺，裹緊大衣） 父：這鄭州的天可真冷啊！ 孩子讀書在信大，半年沒有回過家。 今兒帶著孩他娘，專門進城來看他。
（回身， 母上） 他娘，你都不會快點 母：他爹，你都不會等等俺 父：哎！快點快點 母：他爹，咱孩子學校再哪啊，咋還不到咧 父：咦，慌啥，慌啥，快到了，快到了 （停下，四處張望，指著某處念） 信息工程大學，誒！就這兒，就這兒，可算到了 母：（驚奇地）就這兒，咦，俺看著還不賴哩 父：那是，這可是部隊中的小清華嘞 母：他爹，咱孩子學校在那兒啊，俺咋看不見哪！ 父：咦，這兒恁多孩兒，我咋知道哪個是咱孩兒啊 母：那你幫俺瞅瞅，幫俺瞅瞅 父：中，中 （正說著，柱邊走邊打電話上臺） 柱：喂，小麗啊，中午一塊兒吃火鍋吧。恩，老地方，不見不散 （柱父聽見有人說話，回頭，問柱母） 父：他娘，那是咱柱不？ （母回頭，和柱四目相對，歡喜地跑上前） 母：柱~ （柱迎上前，握住母親的手） 柱：爹，娘，恁倆咋來了？ 母：孩兒啊，咋穿恁薄，冷不冷啊？ 柱：（有些冷漠地）不冷 父：柱兒，恁娘這兩天老夢見你，想你了，非得過來看看你 （母偷偷地抹眼淚） （柱四面張望，怕同學看見身著土氣的父母） 柱：爹，娘，這邊人多，咱去那邊吧（推父母到角落處） 父：中，中，這邊說，這不就過來了 母：柱兒啊 （哽咽著，又勉強地笑笑）別聽恁爹胡說，我就想來看看你 柱：想啥哩，我這不挺好嗎？ （母打量著柱，摸摸柱的臉） 柱：沒事兒，我吃得挺好嘞 父：柱兒，該吃啥吃啥，別擔心錢，你爹我還供得起你 柱：咦，爹，看你說啥哩 （母見柱的名牌衣服，不禁摸了摸） 母：柱兒，著衣服真好看 （拿掉母的手） 柱：別摸，這衣服，好幾百哩 父：（吃驚）就這衣服好幾百？ 柱：那當然，阿迪達的 母：他爹，你看，襯得咱孩多俊 父：俊，俊 （父從衣服里層拿出包得嚴嚴實實的一疊零錢） 柱兒，錢還夠不夠？ （柱見錢笑） 柱：咦，可把錢送來了，正愁沒錢花哩 （說著一把奪了過去，唾口唾沫，數錢） 五塊，十塊，咋都是零錢啊？ 父：唉，天冷了，外面沒啥活，這錢你先拿者花吧 柱：中，那我先收下了。
家里不是還忙著嗎？我也快考試了，還得復習。要不，你們先走吧 父：柱兒，這兩天挺辛苦啊 柱：快考試了嘛 父：一定要記住啊，柱兒。
學習不刻苦，不如賣紅薯，可別學恁爹，一世種地苦啊 柱：我都知道了，我好好學中了吧，趕緊走吧 父：你懂就行，他娘。
（母看見了受中的袋子） 母：別慌，柱兒，來的時候給你攤了倆煎餅。你最喜歡吃了，我還多給你加了倆雞蛋 柱：（不耐煩地）現在誰還吃這個，油糊糊的，我不吃，你拿回去吧 父：你就拿著吧，給你做點東西不容易 母：你就收下吧 柱：中，中，你們趕緊走吧（雙手往外推他們） 父：那中，他娘那咱走吧 母：他爹，俺輕易不來一回，你讓俺多看兩眼 父：你咋恁糊涂哩，是你看咱孩兒重要，還是咱孩兒學習重要？你看咱孩兒忙哩 母：那行，（戀戀不舍地看著柱） 柱，那俺走了，你可別忘了吃煎餅 柱：（不耐煩地）走吧，走吧，我知道了 父：柱兒，好好學習啊 柱：走吧，走吧 第二幕 （看父母走了，柱看看袋子說：這年頭誰還吃這個啊！ 就把煎餅扔了） 柱：這不耽誤事嘛，說好了，中午要請小麗吃飯，你看，這都幾點了 （從兜里掏出手機）先給她大個電話吧（撥號 小麗上臺） 麗：鐵柱 柱：哎呀，小麗呀，我正找你呢 （上前握小麗手，哈氣，小麗抽回手） 柱：冷不冷，走吧，吃火鍋去 麗：（故做輕松地問道）在這干嗎呢 柱：（慌張地）沒，沒干啥啊 麗：剛才那兩個人是誰啊 柱：（結巴地）誰，誰呀 （麗瞪他） 柱：（拍下腦袋，笑道）哦，你說那兩個人哪，問路的，走錯路地兒了，走吧，吃飯去 麗：喲，今兒咋這么闊氣，發財了 柱：你看我對你好點還不是應該的嗎 麗：（生氣地）孟鐵柱，看來你今天是不打算說實話了吧 柱：哎，小麗你怎么了，你可要相信我呀，我可是從來沒騙過你啊 麗：孟鐵柱啊孟鐵柱，我以前咋沒發現你是這樣的人那，你知道我最討厭人家騙我了 柱：騙你？那，那我還不是怕你嫌我窮嗎 麗：窮，窮你就可以嫌棄自己的父母嗎，當初在一起，是覺得你忠厚，樸實，有上進心，可沒想到你為了自己的虛榮竟然會這樣對待你的父母，太讓我失望了 （麗轉身憤怒離開，柱跟上拉住麗） 柱：小麗，小麗不是這樣的，你聽。
7.5個人的小品
《算命先生》角色：王八（算命先生） 烏龜（風水先生） 狗旦（王八徒弟） 低能（被騙者） 工人（低能的哥） 臺上的正中央放著一張桌子，桌子兩邊有兩根竹竿撐著一個牌匾（大字）“算死草”（小字）“茅山正宗”。
王八趴在桌子上睡覺，發出咕嚕聲！ 狗旦在一旁擦著桌子（歌曲）：我怕你，怕死你，就像老鼠怕貓咪，哪天只要你死去，我才揚眉和吐氣……（《老鼠愛大米》改編） （王八醒來，站在旁邊） 狗旦（發現）：我愛你，愛著你，不管以后到那里，只要跟隨著你，就不會餓肚皮，我好愛你…… 狗旦：師傅！呵…… 王八：呵…… 狗旦：呵…… 王八：笑？笑什么笑？五音不全，學人家唱歌？還不干活？（狗旦繼續忙活，王八拿起一張報紙，坐下，看了起來） 王八：看看有什么新聞沒有，嘿……啊？什么？ 狗旦：師傅，怎么了？是不是有哪個富婆征婚？ 王八：富婆就沒有，老頭就有幾個，要不要？ 狗旦：這，不…… 王八：啊？不會吧？ 狗旦：又怎么了？ 王八：新聞頭條“江湖騙子橫尸街頭”（狗旦雙腳發軟，跪在地上） 狗旦：師傅，我們還是盡快收山吧！ 王八：這個想法不錯哦！ 狗旦：是嗎？那快收拾東西吧！ 王八：混帳！虧你想得出，我們是茅山正宗嘛，看到沒有？四個字，行書？學過書法沒有？怕什么？站起來！ 狗旦：師傅，你不怕嗎？ 王八：怕什么，正宗！ 狗旦：那你的腳怎么顫抖得那么厲害？ 王八：哦，局部中風！ （烏龜出場） 烏龜扛著寫著“點子王”的豎扁，彎著腰，劃著手，走來。剛好碰到狗旦，烏龜嚇了一跳。
狗旦：這位老先生，您這是？ 烏龜（反應過來）：哦，年輕人，不必害怕，我在耍太極！（耍著武功） 狗旦：耍太極？師傅！師傅！ 王八：啥事啊？ 狗旦：太極！ 王八：什么？何方神圣？敢在關公面前耍大刀？ 烏龜：這位道兄，請讓開，我怕我的掌風會震傷你！ 王八：哼！口出狂言！（與之對峙著，走了一圈，突然跳起了交際舞） 王八：兄臺的舞步還真不錯！ 烏龜：過獎！過獎！你的也不錯啊！ 王八：那是肯定，剛才世界舞王邁克爾，杰克遜還打電話向我請教問題呢！ 烏龜：是嗎？剛才跟劉翔比賽110米跨欄！有點累了，不然可以跟你跳完的！ 王八：哦！看你的招牌，莫非你就是江湖人稱點石成金的點子王？ 烏龜：正是在下！ 王八：未請教？ 烏龜：在下烏龜，字，臥虎，號，廬山臥虎！家住廬山的對面，家中有屋又有田，算死草？莫非兄臺就是名震江湖的扭計師爺算死草？ 王八：不敢當！ 烏龜：教上教？ 王八：在下王八是也，字藏龍，號茅山藏龍，家在茅山的旁邊，家中有哥也有姐！ 烏龜：幸會！幸會！（兩人握手，在比手力） 王八：看你唇白臉青的，認輸吧？ 烏龜：你看你腦漲冒汗，不如你認輸吧？ 王八：開玩笑！我的鐵沙掌絕非浪得虛名！ 烏龜：哼！我的如來神掌更是舉世無雙！ 王八：你不要逼我？ 烏龜：逼你又怎樣？ 王八：我出絕招了啊？ 烏龜：絕招？我也有！ 王八：好，那我就讓你見識我的獨門絕學！（往后一跳） 烏龜：必殺技！（也往后一跳） （兩人繞著彼此，走著） 王八：狗旦！你快躲起來，師傅要出絕招了！ 烏龜：是啊，小兄弟，我也不想傷及無辜！ 狗旦：是！（鉆進桌子底下） 王八：來啊，出招啊？ 烏龜：來就來，誰怕誰啊？來啊！ 王八：來了啊？ 烏龜：來！ 兩人：哥倆好啊，六六六啊，八匹馬呀……（在猜拳） 王八：你輸了，快離開這里吧？ 烏龜：我剛剛來，怎么又要我走了呢？ 王八：這位道兄正所謂一山不能容二貓，你在此莫非是想跟我搶飯碗？ 烏龜：兄臺此話差矣，所謂弱肉強食。如果你有實力的，你又怎么會怕我呢？ 王八：開玩笑？王某出來行走江湖多年，什么腥風血雨不曾見過。
我是見你乳嗅未干，怕傷你的自尊！ 烏龜：我告訴你，我只想混口飯吃，你不要這么絕！（很兇）求求你給個機會吧？（跪下抱著王八的腿） 王八嚇了一跳：走開！（哄其走） 烏龜：好！既然你不給我面子，那我想我也不應該給你這個包子！（拿出個小包子，一口吃了下去） 王八：龜哥！ 烏龜：哼？龜哥，龜哥，沒一點誠意！ 王八：龜公！ 烏龜：啊！竟敢拉關系？（拉出一把大刀） 王八：有話好好說，大家都是讀書人！ 烏龜：既然如此，好！拿錢來？ 王八：多少？ 烏龜：兩毛！ 王八：兩毛？這么多，你何不去搶？ 烏龜將刀指向王八：不錯！現在就是搶！拿來？ 王八：哼！蟒蛇不發威，以為我是蚯蚓！呀哈！（“發功”將一邊的桌子“吸”了起來，狗旦在下面撐） 烏龜（驚訝，放下刀）：高人！ 王八（收功）：這是早已失傳的吸人神功，你不懂！ 烏龜：吸人神功？不是桌子嗎？ 王八：出來！（狗旦出來）這不就是吸人神功了？（狗旦坐在一邊看報紙） 烏龜：王兄，請看？（金雞獨立狀） 王八過去喝茶，烏龜過去：干嘛不問我剛才那是什么招？ 王八：剛才那是什么招？ 烏龜：超人奧特曼！ 王八（吐出茶水）：看來龜兄對武學的研究已經達到了爐火純青的地步了！ 烏龜：彼此！彼此！ 王八：只可惜我們道不同不相為盟啊！（兩人并排走向觀眾） 烏龜（打開小扇子）：何解？ 王八（打開大扇子）：你學天文地理，用以風水看相。我學茅山道術，用以驅魔收鬼！ 烏龜（戴上幅墨。
8.搞笑小品短劇本5人
新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！” （搖晃到學生會） 新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！” 學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖） 學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？” 新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？” 學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下） 新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手） 學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了） 學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺） 新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情） 女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。” 新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。” 女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？” 新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！” 女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪，要果斷） 女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
” 新生：“哦？什么問題呢？” 女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
”（剛想走，被拉了回來） 女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
" 新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生） 女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料） 新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
” 女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺） 新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？” 勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。” 新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。”
勞干部：“好！你馬上。
9.求五人 八分鐘左右小品 視頻臺詞
趙本山、范偉合演的最后一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。
下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。 蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什么玩意？莫急莫慌。還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。
最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。
還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。
答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然后我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。 馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。
我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。
巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。
在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什么強項？范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。
范：福布斯？馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。
每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。
馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。蔡：新勞動法，三年合。
10.五人校園幽默小品劇本 謝謝了
原發布者：天兆復印店
5人校園搞笑小品劇本《校園圖書館》 彭小兔：（抱著書本，扶著大大的眼鏡框，無限憧憬）孔子曾說過，要為六國統一而讀書，文天祥也曾說過，要為名垂青史而讀書，**更是說過要為中華之崛起而讀書。想我小兔姐仗劍天涯恩怨江湖這么多年，卻在華山論劍上丟盡了人，那個卑鄙無恥的岳不群竟然苦苦逼問我圓周率小數點后第三十八位是什么，我連辟邪劍譜都是看宮崎駿的動畫版的，怎么可能知道嘛。現在，我就要揚起理想的風帆，為弘揚武林正氣而努力讀書！而這，宜春學院的圖書館，就好比那嵩山少林寺的藏經閣，深不可測呀！容我三思而后行。 路人甲：（拿這個掃帚四處飛舞，最后老僧入定） 彭小兔：哇。看這位兄弟儀表堂堂，臉大耳闊，一定是什么了不起的人物，傳說少林寺掃地的和尚都是最厲害的，難道他就是。。。。。？ 路人甲：施主，請留步。 彭小兔：啊！不知大師有何指教啊？ 路人甲：（神秘的）我這有圖書館失傳已久的武功秘籍，包學包會，免費試學3天，不會全額退款，怎么樣，這里有峨眉派的考研大全，武當派的臨床醫學大挪移，甚至連土木工程的葵花寶典都有的賣啊！ 彭小兔：原來你是新東方人士啊，居然到我們學院來搞傳銷，嘗嘗我的兔兔白骨掌！ 路人甲：啊。。。。。。。。。。。。。。。 彭小兔：（拍拍手）今天兔姐我為了不打擾這片凈土，就不見血了，哎，太暴力了，我這么溫柔的姑娘，最見不得動手了。------小兔大搖大擺的早過去，三張