華閱文章網1.求適用于課堂表演的小品
新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！”（搖晃到學生會）新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！”學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖）學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？”新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？”學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下）新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手）學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺）新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情）女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。”新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。”女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？”新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！”女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪，要果斷）女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
”新生：“哦？什么問題呢？”女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
”（剛想走，被拉了回來）女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
"新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生）女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料）新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
”女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺）新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？”勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。”新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。”
勞干部：“好！你馬上跟我走！”（拉起新。
2.課堂表演小品
您好案列：校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 校園小品 人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？。
3.校園短篇搞笑小品劇本
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 校園小品 人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
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4.求校園爆笑劇本
老師整我，我整老師（搞笑）
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
5.誰能提供一個簡單一點的大學生活的短劇劇本
NO.1小品 當代大學生 華仔*主要人物：小春子，小雨，小林，小草，小玲，肥貓，女清潔工 寢室 小春子：（唱）明年又今日，又試再失眠，飯碗都反轉，期待你碗面，在同學新開面店，呆呆地等待你碗面，在臨別時也聽得到你說：“比錢”。
小雨：過時啦，看我的。（唱：十個女仔，九個浪費，明明吾靚，巨話吾系，身高勁靚，扎起邊仔，青春美麗，就無失禮） 小草：太差啦，看我的。
（唱：沒有蚊香，沒有雪糕，我是一個沒有錢財的光棍）《小草》改版歌詞 *小春子：不行不行，來點潮流的。（唱：我聽見你的聲音，有種想吐的感覺，讓我不斷吐，不敢再看見你）《老鼠愛大米》 小草：我也來一段。
（唱：看我流淚，你頭也不回，哭過了淚干了心變成灰，你要的錢，我還不想給，畢竟我還要用來泡妞，用來泡妞）《別問我的眼淚你沒所謂》 小雨：來點感情的。（唱：世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶、、、、、、） （小草、小春子）：去、、、、、、去去。
小春子：還小啊。 小草：就是嘛。
小春子：繼續。（唱：我愛你，愛著你，就像狼狗愛綿羊，不管、、、、、、） *小林：（唱：看到你們就想吐啊，滿腔烈火就想打啊）。
《好漢歌》你們瘋夠沒有，現在都一點鐘啦，你不睡別人可要睡啊。 小草：小林，不要那么激動，我知我的歌聲很動聽，但你也不要那么自卑啊，將來你也可以的。
小雨：就是嘛，雖然我人比你帥，但你也不要太過自愧啊。 小林：臭美，我及廣東輕院第一美男子成績優良，膝下女孩千千萬，你兩小子少跟我躥。
（小春子、小雨、小草）：我吐。 小雨：拿面鏡子照照自己那鳥樣吧，在班里誰都知道你和武大郎沒兩樣。
小林：不要廢話啦，明天還要考試，后天要考級呢。 小春子：去去，整天都學習上學習下的，多悶啊，讀大學的目的不是為了學習，而是能盡情的享受生活、品嘗愛情禁果。
小草：就是嘛，讀大學就是要完成人生三件大事：一是 來一場轟轟烈烈的戀愛，二是 來一場干脆磊落的失戀，三是 老老實實拿個畢業證。 小雨：大學不來一場戀愛等于沒讀過大學，人生在世有幾何，我已經錯過了太陽，難道還要錯過月亮嗎？ 小春子：曾經有一段真摯的感情擺在我的面前，我沒有好好地去珍惜，直到失去后才后悔莫及，人生的痛苦莫過于此，假如上天再給我一次機會，我一定會對她說三個字：我愛你。
小林：我睡著了，你們自己到愛情世界旅游去吧，唉！現在的大學生真不害羞，開口閉口“I love you”，滿腦子都是美女，學習的人都被當作白癡了，中國教育將到末日啦。 小雨：睡、睡、睡，哈佛大學的學生一天才睡兩個小時，我們才睡四個小時，也等于半個哈佛學生了。
小春子：臭美，在哈佛大學撿破爛就有你份，睡覺啦，很困啦。 小草：好吧，養好精力明天才能更好地泡妞。
走到床前，小草和小春子撞上了 小草：你先上。 小春子：你先上。
小草：你先睡。 小春子：你先睡。
小草：不，你睡著了我再睡。 小春子：不，不，你睡醒了我再睡。
小林：讓什么，兩個一起睡，再吵，我就起來開音樂，大家一起沒得睡。 小草：啰嗦什么，睡就睡。
哼 校道 小草、小雨、小春子三人背書包上學去，在宿舍樓底遇上肥貓拖地，三人繞路走。 肥貓：今天是什么日子，咋穿得這么漂亮。
小草：聽說管理系開了個舞蹈掃盲班，里面有許多美女，我們打算加進去。 肥貓：你們怎能這樣，你們父母辛辛苦苦賺錢供你讀書，錢賺來不容易啊，孩子們，長大不容易啊。
小雨：少啰嗦，這些道理誰都懂，將來賺了錢給回他們就是。 肥貓：怎可以這樣說話，你父母這么辛苦都是盼著你們有點出息，怎、、、、、、小春子：都什么年代了，21世紀啦，你還那么老土，難怪你沒出息，看你這模樣，注定一世單身，我們泡妞去。
肥貓：嚇，說我一世單身，告訴你，我肥貓可是全校清潔工中最帥的。 小春子：當然最帥啦，全校只有你一個男清潔工，你想怎樣吹都可以啦。
肥貓：fill，你爺爺我泡妞你還沒出世呢？ 小雨：那邊有個女清潔工，是你發揮的好時機，上吧，走，我們走。 肥貓：上就上，看我的（打扮動作）唱：“難以忘記初次見你，一雙迷人的眼睛、、、、、、咦，居然不理我。
（我愛你，愛著你，就像肥貓愛老鼠、、、、、、） 女清潔工：白癡、、、、、、肥貓：啊，唉！我看我還是做和尚，泡尼姑去。 小玲在看風景。
小雨：咦，那個好像是舞蹈掃盲班的指導員啊。 小草：有點像，小春子，交給你啦，發揮你男人的魅力吧。
小春子：怕你啊，看我的。（上前幾步又退了回來）還是一起去吧，我雖是男子漢大丈夫，但也難免害羞的。
小雨：真沒用，連這點勇氣都沒有，還想泡妞，回家飲奶去。 三人一起走到小玲面前 小雨：小玲，你好，我們想加進你們的舞蹈掃盲班，你美如天仙的容貌讓我們如癡如醉，你婀娜多姿的舞步讓我們著迷，我們非常想加入你們的隊伍中去。
小玲：你們是、、、、、、小雨：（唱）外面下著雨，猶如我心血在滴，我是小雨。 小草：（唱）沒有花香，沒有樹高，我是一根無人知道的小草，我是小草。
小春子：（唱）春天在那里啊，春天在那里，春天在那青翠的山林里，我是小春子。 小雨：你的美麗勝如楊貴妃，如。
6.校園搞笑短小品臺詞
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的！
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎么辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！
小伍：哈哈，你又掛了！
團支書：還有你小伍！
小伍：有！
團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？
小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！
團支書：是前途無亮了，――無光亮！
同學們，同窗們，同志們，同―――
三人：你就直說吧！
團支書：同什么們！
三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
團支書：拋棄你們的壞習慣！
小伍：它不拋棄我！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
三人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
下課鈴響。
團支書：――――吃飯去！
三人：耶！
團支書：你們怎么可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？
小艾若有所感：媽！
團支書：哎！
小艾：占我便宜！
團支書：純屬意外！music!
7.簡短四人搞笑小品劇本
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” 。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
8.課堂話劇劇本體現大學生活的青春與活力在當代大學生生活、思想、學
我們班表演的是荊軻刺秦王 人物介紹： 秦王：會說中文版日語，為人陰險殘暴 荊軻：一個十分帥氣的人。
受燕國太子丹的重托，身負刺秦大任 太子丹：燕國太子 太監：男，13歲，韓國人 導演：畫外音配音人 宮女甲：女，40歲，楚國人。 只有一個“丑”字可以形容 宮女乙：男，21歲，魏國人，人造“美女”（最好男扮女裝，最好戴假發） 劇情： 畫外音：話說那日荊軻告別太子丹后，就向秦國奔去…… 太監：宣荊軻上殿！ （荊軻上臺，注意走貓步） 宮女甲（驚呼）：青蛙！（宮女甲暈倒） 秦王（帶著侮辱的口氣）：你怎么和阿丹一樣沒教養？拖下去宰了！ （荊軻轉身面向觀眾：我不殺秦王，我誓不為人！） 太監：陛下，是清蒸，還是紅燒？ 秦王：當然是熬湯唄！ （場景定格） 畫外音：秦王深知荊軻在太子丹處補習過英語，而且已過4級。
但秦王又想羞辱燕國，于是說起了“日語”。 秦王：鍋你得洗哇，碗你得洗哇，鍋碗你得洗哇！ 荊軻（疑惑）：？？？？？？？？？？？？您在說什么呀？ 秦王：沒想到你這么沒文化，連日語都不懂！我剛才是在祝你新年快樂，天天快樂！ （荊軻再次轉身面向觀眾：我不殺秦王，我誓不為人！！） 秦王：阿丹不是發短信說你直升飛機，5分鐘就到嗎？你怎么玩了三個月？ 荊軻：您認為現在還有人會開直升飛機嗎？ 秦王：哦，原來如此！那我就問你一個問題好了！ 荊軻：說！ 秦王：如果你和狗熊賽跑，你希望誰跑得快？ 荊軻：我！ 秦王：狗熊，禽獸呼！沒想到你比禽獸還要禽獸！ 太監和宮女乙：呵，呵。
秦王：不過你還有一次從新選折的機會！ 荊軻：狗熊！ 秦王：沒想到你連禽獸都不如！ 太監和宮女乙：呵，呵，呵，呵。 秦王：不過看你這么可憐，最后再給你一次機會！ 荊軻：一樣快！ 秦王：沒想到你和禽獸一個樣！ 太監和宮女乙：呵，呵，呵，呵，呵，呵，呵。
荊軻：你，你，你…… 秦王：你什么呀你，你你個頭呀你！*—…%￥%#·￥·あぅアおぅウオ……（秦王開始罵街） 荊軻（生氣得大吼）：吾不殺汝，吾誓不為人！ 秦王（吃驚）：沒想到你竟然是刺客！ 荊軻（抽出一把短小的火槍橫在秦王脖子上）：竟然被你識破了，我只好對你說三個字：我是來殺你的！ 秦王：不對喲，你說的這句話好像有七個字！ （荊軻收回匕首，開始扳手指） 荊軻：1,2,3,4,5,6，不對，1,2,3,4,5,6，好像因該是六個字吧！ （秦王乘機將一把長劍橫在荊軻脖子身上。 ） 秦王：哈哈哈…… 荊軻：風蕭蕭兮易水寒，壯士已去兮不復還…… （場景定格） 畫外音：次日，燕國太子丹得到了荊軻被殺的消息…… （秦王等人下場，太子丹上！ 太子丹：（誦岳飛的《滿江紅》前半段）啊，我的小軻，啊，啊，啊！ 導演：阿你個頭阿啊，（工作人員走上臺揪住太子丹的耳朵）上次才說了你，你怎么就死性不改呀你？信不信我炒你魷魚？ （演員上臺謝幕） 。
9.校園搞笑小品短劇本
甲：你好，節日快樂！乙：恩？節日？什么節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！ 甲：什么亂七八糟的呀！人家生日早過了！ 乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不會吧，你連今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我為什么要知道？今天很重要嗎？ 甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！ 甲：啊，還沒到十月一日呢？（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了？（摸對方額頭） 乙：去去去，你才傻了呢！不就是兒童節嗎？ 甲：啊！你耍我呀？！！！ 啊！我成小丑了？ 乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？ 甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！ 讓我們一起來祝愿所有的同學們節日快樂吧！ 乙：好是好，但沒空！ 甲：啊！你都忙什么呀？ 乙：白天學校搞活動，少了我怎么行呀？ 甲：那晚上呢？ 乙：你猜我干啥？ 甲：難得一個假日，肯定看電視唄！ 乙：俗！你那檔次也太低了點！ 甲：啊，你檔次高，你高到哪了？ 乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。 甲：啊！你是小明星呀！失敬失敬！ 乙：沒什么的拉，也只是偶爾露個臉罷了！其實，你也可以的！ 甲：我？我行嗎？ 乙：當然行了！讓廣大的朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈， 瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還可愛。
甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！ 乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！） 那太好！今天我還真找對人了。走吧，咱趕緊上電視臺去把。
（用手拉） 甲：哎，哎，你先別拉我，我得先問問你。 乙：還有什么好問的呀，就是你拉！我們得趕時間！ 甲：電視臺又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？ 乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？ 甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！ 甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣裝可憐樣：“叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！” 乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那么慘！ 甲：那咱怎么說？咱們就那么說：“叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！ 乙：啊？20多了？ 甲：對呀，兩人加一塊兒呀！ 乙：你還當人家是老年癡呆呀？ 甲：那就說：“叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？ 乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！ 甲：那還真能進電視臺？ 乙：廢話，告訴你吧，咱今天是“六.一”聯歡會的表演者！ 甲：嘿！咱也能當個表演者？ 乙：當然了，咋不能？ 甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！ 乙：（從懷里掏出一香腸）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定干得比鞠萍姐姐還棒！ 甲：嘿！ 乙：（咬了一口）呵！味道好極了！ 甲：咳，咳！你怎么先吃上了？ 吃的還挺真美。
10.校園小品劇本
旁白：公元2007年11月12日東華大學松江校區1111室，晚上剛放學，發生了一件相當相當相當平常的小事 （甲，丁上，甲整理書本，丁在旁邊等） 丁：你怎么這么慢啊？ 甲：急什么剛過完光棍節你就不是光棍了啊，跟誰有約會嗎 丁：從你那社團給我介紹一 個啊 甲：你就做夢吧 （說話間二人往門口走，丁前甲后，甲停） 甲：對了，明早的第一節課也在這上吧 丁：恩 （甲狂奔回，找東西） 丁：你找什么？ 甲：找個東西占座啊 丁：哦，這個，接著 甲： （丁將手中的半空水瓶拋給甲，甲穩穩接著 放在桌上） 丁：yeah，三分 甲：垃圾，回去睡覺 二 旁白：：公元2007年11月13日東華大學松江校區1111室，清晨，發生了一件平常但又不平常的事 （乙背著書包，上場） 乙：哎，為什么是我早起，為什么早起的人一定要幫人占座 （乙走到座位旁，看到一瓶子放在桌上，周圍的桌上放著書） 乙：（自言自語）半空的，農夫三泉，正好在兩個位子中間，即不是這個的，也不是那個的，哦——沒人要的 （完把瓶子扔掉，看看表） 乙：才6:59分59秒，背會英語去 （說完，乙出場） 甲：昨晚小瓶桌上放，一覺睡到天亮，爽！ 甲：我的瓶子！瓶子……怎么不見了？（蹲下）我的瓶子啊，你怎么這么狠心……你怎么丟下我不管了啦……我的命好苦……（欲哭，拍地）……（起身見桌上書）好啊，肯定是有人謀殺了我的小小瓶，然后把他的書放這！瓶啊，你安息吧，我一定為你報仇！（暗下決心狀） 三 （乙入，走向座位，見甲擋路） 乙：同學，不好意思，讓~~一下！ 甲：這書是你的？ 乙：恩，怎么？ 甲：那-你有沒有看到一個瓶子？ 乙：礦泉水瓶？ 甲：對！ 乙：農夫山泉？ 甲：對！ 乙：半空的？ 甲：對對對！ 乙：哦~~~~沒看見！（低頭，猛抬頭）那是不可能D！ 甲：（眼神發光）啊？那瓶子呢？在哪？ 乙：扔了！（不屑） 甲：什~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~么！（小停，旁白：我用眼神殺死你，看你還不死，還不死！） 乙：一個空瓶嗎，不好意思啦。
甲：一個空瓶？哎，要是扔到水里，污染了水質怎么辦？即使湊巧沒落到水里，掉在地上，砸壞了花花草草怎么辦？ 乙：恩？這么有愛心啊！？ 甲：那當然，人品啊，人品啊 ，人品底的人就亂扔別人東西 乙：是啊，人品高的人就在前一天晚上那個破瓶子占座 甲：挺聰明的嗎，既然如此就讓位吧 乙：誰知道你空瓶是不要的還是什么的啊！放哪不行，偏偏放到中間，還想一個人占兩個位子，有本事下一次起早一點 甲：挺牛啊，是阿牛他媽啊還是他奶啊？ pf相聲泡泡 乙沒有你牛啊啊，一會挺有愛心的，一會又大白天欺負一個女孩子 甲：好好， 我好男不……（手機響） A：喂，怎么樣，一瓶占兩位超爽吧！ 甲：爽個屁啊！我今天算倒霉，遇到一個牛，快點爬起來。 掛了手機 甲：我好人不跟牛斗，好男不……（手機又響，兩人的） （甲乙去看手機） 甲乙（自言自語）：舞臺劇社編導部成員下周交一個分劇本，一周寫一個分劇本！暈！ （甲乙對視） 甲乙：嗯？你怎么知道我的短信？ 甲乙：你是舞臺劇社的？ 甲乙：奧 乙：不會吧， 編導部怎么有你這樣語言藝術相當爛的人泡 甲：佩服佩服，可比宋丹丹 乙：（仔細打量）莫非你就是傳說中上次開會穿黃金甲的那個？ 甲：噓~~這還是個不能說的秘密哦~不要聲~~~張 乙：（偷偷的）怎么脫了黃金甲就像一個外星人了呢？Jpf相聲泡泡 甲：亂說，我不會就是人長得黑點，個子矮點，身材胖點，頭發亂點嗎？ 乙：是是，挺帥的。
噢，這位是你先占的，你就坐吧 甲：不好吧，那是我昨天占的，還是你坐吧 乙：算了，不幫我那個同學占了（把書拿走）坐吧 甲：不好不好，還是留給你同學吧女士優先嗎 乙：你怎么這么虛啊，讓你坐你就坐 甲：那可就謝謝你啦！ 乙：對了，你說這劇本咋整呢？ 甲：哎，難，什么都寫爛了 乙：同感！你說寫逃課怎么樣？ 甲：太庸俗！ 乙：那就談談大學生戀愛問題？ 甲：太老套 乙：那你想個 甲：嗯，想想，有了 乙：啥 甲：就剛才的事啊 乙：剛才的事？什么啊？ 甲：笨啊你，占座阿 乙：占座？ 甲：對，你看一下，這占位現象多嚴重，不僅是教室，圖書館，食堂都有很嚴重的占位現象就上一次晚上我在教參閱覽室看到一本我非常喜歡的書，就去找位子，可我只看到椅子上人不多，但沒一個桌子上是空的，我旁邊的桌上放了一個小本子，好像是旁邊的人的又好像不是， 乙：過去問那個同學啊？ 甲：我經過111次的思想斗爭終于去問了他，回了兩個字有人 乙：那你就只好站著看了 甲：我就站在那里看，真是即想走又想留啊，從7:00我站到9:00我楞是沒找到一個空位，那個所謂有人的桌上一直沒來人，我就好奇了，我就一拐一拐的走到那個人旁輕聲的問，“這人還來嗎”？他很困惑的想了一下，然后說“哦，7:30時我同學好象說他不來了，你要座嗎”我很憤恨卻又無奈的說“我不座了，留著為你同學的明天占位吧，我一拐一拐的走了 乙：你真夠倒霉的。不過食堂的占著飯桌不吃飯的也不少，那真是奔向食堂不買飯，找個位子我就占，別人端飯找半天，就是不與我相干 甲：說起食堂我更火了，上一次。
（甲正要說，此時丙上，五大三粗大步上臺，氣勢。
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