華閱文章網1.來幾個爆笑的小笑話
1.為什么蠶寶寶很有錢？==>因為它會結繭（節儉） 2.為什么小白兔不嫁給斑馬呢？==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子 3.臺灣什么時候可以統一？==>買方便面的時候（統一方便面） 4.猴子不喜歡什么線？==>平行線（因為沒有相交<香蕉>） 5.巧克力和西紅柿打架，為什么是巧克力贏？==>因為巧克力棒嘛 6.鯊魚吃了綠豆會怎么樣？==>變成了綠豆沙 7.火柴燒著后進了醫院，變成了什么？==>棉簽 8.林黛玉是怎么死的呢？==>摔死的（天上掉下個林妹妹） 9.一頭豬說："加油啊"，打一食品？==>朱古力 10.土豆捅了包子致命一刀，怎樣了？==>變成豆沙（殺）包了 11.什么動物最愛貼在墻上？==>海豹（報） 12.狐貍為什么經常會摔跤？==>因為狐貍很狡猾（腳滑） 13.4個人在屋子里打麻將，警察來了為什么帶走5個人==>因為他們打的人叫"麻將" 14.你在什么時候喜歡喝汽水？==>在孤單的時候（當你孤單你會想汽水） 15.有一個雞蛋去茶館喝茶，后來怎么樣了？==>結果它變成了茶葉蛋 16.有一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后怎么樣？==>它變成了高速公路（公鹿） 17.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，怎么樣了？==>變成了紅豆 18.為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？==>因為星星會閃啊 19.玉米想追求時髦，去燙頭了，結果怎么樣呢？==>變成了爆米花 20.什么老鼠用兩只腳走路？==>米老鼠 21.什么鴨子用兩只腳走路？==>所有的鴨子都是用兩只腳走路的（是不是想說堂老鴨） 22.小姐現在的生意不好做，為什么？==>禽流感 23.什么樣的人不能在加油站工作？==>油腔滑調（油槍滑掉）的人 24.水餃是男生還是女生？==>男生 因為水餃有包皮 25.身穿著金色衣服的人==>一名驚（金）人 26.一只蜜蜂叮在掛歷上==>風（蜂）和日麗（日歷） 27.一只熊走過來==>有備而來（有bear來） 28.手機不可以掉到馬桶里==>機不可失（濕） 29.有十只羊，九只蹲在羊圈==>抑揚頓挫（一羊蹲錯） 30.怎樣使麻雀安靜下來？==>壓它一下（鴉雀無聲） 31.透明的劍是什么劍？==>看不見（劍） 32.非洲食人族的酋長吃什么，答：吃人，那酋長要吃素呢？==>吃植物人 33.為什么現在沒有恐龍了？==>恐龍去拍電影了 34.小白很像他哥哥，知道為什么嗎？==>真像大白 35.有一個雞蛋跑去松花江游泳，怎么樣？==>變成了松花蛋 36.有一有個雞蛋跑到了山東，怎么樣？==>變成了魯（鹵）蛋 37.有一個雞蛋無家可歸，怎么樣？==>變成了野雞蛋 38.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，怎么樣？==>變成了倒（導）彈 39.有一個雞蛋跑到花叢中去了，怎么樣？==>變成了花旦 40.有一個雞蛋到死海游泳，怎么樣？==>變成了咸蛋超人 41.小明和小華到海邊比賽說笑話，說完笑話后，他們就死掉了，為什么？==>因為海嘯（笑）了 42.為什么漢子不出門？==>因為一出門就變門外漢了 43.為什么你看不到上帝的老二？==>天機（天雞）不可泄露 44.為什么冰山只有一角？==>因為另一只角被鐵達尼號撞斷了 45.怎樣讓鴨子子不會飛走？==>插一只翅膀給它（插翅難飛） 46.誰家沒有電話？==>天衣（天衣無縫 phone） 47.馬加爵曾私下對我說："鈍到極點的刀才最具殺傷力"，為什么呢？==>因為它是錘子 48.嫦娥為啥要急著奔月？==>后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊 49.小黑，小白，小黃，小紅四人搭飛機，請問是誰會暈機會吐？==>小白兔（吐） 50.有一個胖子從高樓跳下，結果怎么樣了？==>成了死胖子 51.有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？==>救命 52.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？==>橡皮擦（橡皮差） 53.布和紙怕什么？==>不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一 54.下面出場的這位嘉賓可是我們中國男人的驕傲，是個歌星，你猜是誰？==>古巨雞 55.哪一首歌歌詞有"李玟"？==>月亮代表我的心（李玟我愛你有多深） 56.哈里波特為什么會住在燈泡里？==>因為哈里波特是巫師（鎢絲） 57.什么麒麟最好吃？==>冰淇淋 58.什么麒麟跑最快？==>米其林 59.便秘的前因 （打一個外國明星名字）==>史泰龍（屎太濃） 60.城市和鄉下，那個地方的河比較涌急？==>鄉下，因為鄉間河太急（相煎何太急） 61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一個字最酷？==>丁（丁字褲） 62.有一間屋子里，鴿子會藏在那里==>我在屋頂藏著你的歌（鴿） 63.晚上12點整要做什么事情？==>抱佛腳，因為臨（零）時抱佛腳 64.警察、流氓、軍人，那個人最瘦？==>流氓（流氓教授-較瘦） 65.有一個白癡坐飛機，把飛機上的馬桶拆下來往外丟，猜為什么？==>因為他是白癡 66.阿拉丁有幾個哥哥？==>三個（阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙） 67.一群太監在聊天，猜一成語==> 無稽之談（無雞之談） 68.一顆心值多少錢？==>一億（一心一意） 69.太陽，月亮，星星哪個是啞巴？==>星星（天上的星星不說話-魯冰花） 69.鉛筆姓什么？==>蕭，削（蕭）鉛筆 70.什么顏色最會模仿？ 紅（磨坊）模仿 71.吃飽飯了誰會幫你添飯？==>飛龍嘛，因為飛龍在（天）添 72.一只小狗在沙漠中旅行，結果死了，他是怎么死的？==>他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿 一只小狗在沙漠中旅行，找到了。
2.爆笑笑話（50字）
給大家講笑話一個人養了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。主人說："這回不****了吧。
"可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不**膀子還真打不過丫挺的。"一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。
開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”
司機氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”
如此反復了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”
母雞被拋出車外。
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”兔兔郁悶了。
思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。
當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”
說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。
這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。
兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。
她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。
大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。
心里這個恨啊。次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。
大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。
他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。
“靠，我讓你不戴帽子。”小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。
”
小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。
”
小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包 啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了。
..一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。
小學生說：我會小心的！”。某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。
在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。
來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。
只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007第三個人在黑人。
3.兒童笑話大全 爆笑童言無忌
、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃， 一個說：“我要二分之一。”
另一個說： “我要三分之一。” 兒子最后說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！” 2、兒子奇放學回家，爸爸問：“說一說，有什么新鮮事嗎？” “糟透了，考試兩門不及格”，兒子回答。
爸爸嘆氣道：“唉，這不是什么新鮮事……” 3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？ 爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。 女兒很認真地說：把胡子的根挖出來不就得了。
5、父親對經常在外邊惹是生非的兒子說：“為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……” “我不進不退會怎么樣呢？”兒子打岔問。 父親急了，氣得大聲吼道：“那你問氣象臺去！” 6、“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？” “不知道，女兒，是什么呢？” “真笨，是鋼琴。”
1、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么飯？爸爸：現在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？ 2、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答“給我男友當分手費了……” 3、同學在考試分數下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。
老師認真的告訴他：這是卷面整潔分…… 4、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。 5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經心地說：小心一點，不要用手去摸！ 1、孩子：我發現老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發現的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。
零蛋下寫著：好球！ 2、爸爸：咱們家你最喜歡誰？ 兒子：爸爸。 爸爸：咱們家誰最疼你？ 兒子：爸爸。
爸爸：你跟咱們家誰最好？ 兒子：爸爸。 爸爸：你怎么總是說我好？ 兒子：怕你打我。
3、女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀？” 媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮！” 女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？” 4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。” 一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。”
1、考試結束后， A：“考得如何？” B：“一團糟。” A：“踢球那么好，為什么考試就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。”
2、教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 ！” 一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？” 小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。” 3、期中考試，女兒的數學成績退了一大步，老婆急壞了，聯系了一個補習班。
補習班要求補課的學生自備學習用具，課本、資料、作業本必須全部帶齊。 早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：“東西都準備好了嗎？” 女兒拍拍書包：“準備好了。”
我隨口又問了句：“都準備了些什么？” 女兒說：“餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。” 1、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？” 她毫不猶豫的答道：“豬”。
2、兒子很胖，學校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒子興奮地告訴我：“學校下周要開運動會，我終于被選進鼓樂隊了。”
我說：“我兒大有進步呀，學會敲鼓了。” 兒子說：“我是抬鼓的。”
3、午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進校門。 老師問：“你上午不是沒錢買筆，做不成作業嗎？” 小剛答：“是的！” 老師又問：“那你現在哪來的錢買包子呢？” 小剛答：“這……這叫‘專款專用’！” 4、教師節那天，我給一班上課。
剛進教室，學生們齊聲說：“祝王老師您教師節快樂。”我很高興。
第二堂課，我給三班上，學生們沒有任何表示，我很郁悶。 下課時，我說：“今天就不留作業了。”
話音剛落，就聽學生們齊呼：“祝王老師教師節快樂！” 1、一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務員說：“我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？” “當然可以，您請。”
旁邊的兒子問到：“我們家真的要買狗嗎？” 2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。 一天，他對上幼兒園的女兒說：“我發現你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？” 女兒不假思索地說：“可是，我發現你媽媽比我媽媽第2 / 5頁媽還老哇！” 3、學校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：“媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢。”
媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂事了。 第二天，兒子剛到家，就叫到：“媽，給我一。
4.最幽默小笑話
老師問小明：“1+1=？”小明說：“不知道。”
老師叫小明回家問爸爸媽媽。小明回家問媽媽，媽媽正在打麻將，她叫道：“七條！”小明又去問爸爸，爸爸正在吃肯德基，他說：“真香啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在看電視，她看到了克林頓，叫道：“美國總統克林頓！”小明又去問哥哥。
哥哥正在看書，他讀道：“我家住在美麗的廁所里。”第二天，老師問小明：“1+1=？”小明說：“七條！”老師給了他一巴掌，小明說：“真香啊！”老師火了，問：“這話是誰叫你的？”小明說：“美國總統克林頓！”老師快崩潰了，他又問：“你家住哪里？”小明說：“我家住在美麗的廁所里。”
老師昏倒。 有一天老師問小明“1+1=？” 小明：“不知道” 老師：“回家問你家人，明天告訴我” 小明回到家，他老爸在炒股，小明問他，他一看股票漲了，說：“200萬” 他又走到弟弟那里，弟弟在看電視，小明問他，他一看到高潮，就喊：“奧特曼” 他接著走到他哥哥那里，小明問他，他剛剛喝玩可樂，說：“好爽啊” 他往回走，遇到姐姐正在singing“我家住在馬路邊呀咿呀咿呀呦” 第2天，課上，老師問小明“1+1=？” 小明：“200萬” 老師：“是誰告訴你的？” 小明：“奧特曼” 老師扇了他兩極耳光小明：“好爽啊” 老師：“你家在哪兒，我今天要家訪” 小明：“我家住在馬路邊呀咿呀咿呀呦” 老師：“…………………………” 開學第一天，老師問小明：“小明，1+1=？”小明說：“不知道。”
老師說：“那你回家問問你的家人去。” 小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。
第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”
老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么？”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。
老師吧小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了 有一天，老師問小明：“1+1=幾”，小明說：“不知道”。
老師說：“回去問家長”。小明回去后來到醫院，他問護士：“1+1=幾”。
護士聽不見，對這一個病人說：“你有神經病”！他來到一個商店老板面前，問商店老板：“1+1=幾？”商店老板也聽不到，對著一個員工說：“我炒你魷魚！”然后，小明來到一個小孩面前說：“1+1=幾？”小孩不知道，說：“我家豬仔垃圾桶，咿呀咿呀喲！”然后小明來到一個工程師面前，對工程師說：“1+1=幾？”，工程師沒聽到他在說話，對著工人說：“房子要倒，大家快跑！”第2天，老師問小明：“1+1=幾？”小明說“你有神經病！”老師氣的把小明拉到辦公室門口，對這小明生氣地說：“1+1=幾？”小明說：“我炒你魷魚！”老師把校長叫來，校長對小明說：“你家住在哪？”小明說：“我家豬仔垃圾桶，咿呀咿呀喲！”校長氣的說要打電話給他家長，小明說：“房子要倒，大家快跑！！！”。
5.開心一刻幽默小笑話
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：白色幸運草love 開心一刻笑話集師生在課堂上的爆笑：1、畢業后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。
第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個！”大家等著看我的反應。
我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”2、一日，阿呆上課是偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發現。班主任用自己的手機發信息給阿呆：“你怎么不認真聽課？”阿呆疑惑地回復：“你是誰？”班主任：“你看看窗外。”
阿呆一看，又偷偷回復：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢。”3、6月1日，某幾人照例上課吃早餐。
高數老師講了幾分鐘課終于忍不住停了下來說：“拿早餐到教室可以，但不要上課吃。算了，今天是兒童節，原諒你們！”4、冬天在上課，老師背靠火爐站著，對學生們說：說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。
學生們爭先恐后數起來，最后不約而同地爆發出：九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。
搞笑的糗事：1、朋友最近買了個相機，朋友說這種相機可以提示你拍照的時侯是否眨眼了。我覺得很新鮮，就把他的相機借過來用，我就先試著用相機自拍，相機果然顯示：“您剛才是否眨眼了？”，我趕緊調到預覽圖看，沒有呀，我明明睜著眼鏡的啊。
我向朋友抱怨道：“你這什么破相機啊，我明明睜著眼呢，它愣說。
6.適合學生聽的笑話
1、剛入學的時候，全班自我介紹。
一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了， 下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪…我喜歡游泳…”2、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為“軍”，一天送兒子上課，見公交8路進站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！4、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。
媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？。”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道。
他們是玩真的。”。
7.適合小學生的笑話
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說：“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師：“小華，你采到什么？”
小華：“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師：“小美你呢？”
小美：“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明：“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
從前，有一只馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一只“海馬”！
這只馬的另外一只馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河里。后來，他 就就變成“河馬”。
第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾臺車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成“斑馬”了！
第四只馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成“鐵 馬”。
但后來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有 馬兒無一幸免，成了一個無馬的世界
57.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
8.孩子的超幽默笑話有哪些
、語文課上，老師講完“緣木求魚”這個成語后，請同學再想一個意思相近的成語。
一男生答：“殺雞取卵。”老師糾正：“錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。”
男子坦然答道：“老師，我殺的是公雞！” 2、小明：“爸爸，我把老師去年講的功課再學一遍，好嗎？” 父親：“好啊！你可要注意，別累壞了身體。” 小明：“放心吧，爸爸，累不壞的。”
父親：“是嗎？” 小明：“是的，因為老師讓我留級了。” 3、一次，老師問全班同學：“假如我得了病，你們會怎樣呢？請大家說真心話。”
同學們正在沉默，這時王超站了起來，高興地說：“那我們可以放假玩了。” 4、一個小學生的父親警告他說：如果考試成績沒有超過60分，準有人挨巴掌！到了學校，小學生憂心忡忡地找來老師，并對老師說：“不是我嚇唬您啊！我爸爸說了，如果我再不及格準有人挨巴掌！” 5、老師：“如果把你們比喻成美麗的鮮花，那么老師可以比喻成什么？” 學生：“不知道。”
老師：“再想一想，經常拿一把剪刀，在花叢邊溜達的是什么人？” 學生：“是采花大盜。” 6、爸爸走進兒子的房間，夸獎道：干得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？ 兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
7、小學開學了，剛滿6歲的兒子不肯到學校上學。媽媽向兒子解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。
最后兒子終于在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？ 8、兒子上小學五年級，爸爸聽說他參加了課外“對聯興趣小組”，便出了一個上聯試著讓他對：“父有爸，子有爸，父爸子爸分兩輩”； 兒子想了想，很快對出了下聯：“爺生兒，爹生兒，爺兒爹兒是一家”。 爸爸：“我的上聯含長幼有序。”
兒子答：“我的下聯講大小同根。” 9、兒子回到家，對父親說：“爸爸，別人都說你既有語言美，又有行為美。”
父親一聽高興了，問：“他們都是怎么說的？” 兒子說：“他們說，你‘說的比唱的好聽’，這叫‘語言美’；又說你‘把假的演得像真的一樣’，這叫‘行為美’。” 10、吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養就越齊全’。”
說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色？” 女兒不假思索地回答道，“六種，算上燒糊的那種，就是七種！” 11、某男晚上逗外甥女：“我是孫悟空。” 次日晨，該男疼醒，外甥女說：“悟空舅舅，我把繡花針塞你耳朵里了，你幫我變出金箍棒來。”
12、兒子：“爸爸，我留級了，不過你不用難過。” 父親：“為什么” 兒子：“我們的老師也留級了。”
13、女兒：“媽媽，你不應該常常打我。” 媽媽：“打你，就是愛你。”
女兒若有所思的答到：“那媽媽更愛爸爸，其次才愛我。” 14、媽媽：“怎么該睡覺了，又在吃糖呢？” 兒子：“媽媽，你不是要我夜里睡得甜嗎？” 15、老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的？ 小強：不是的，老師，那是同一條狗！ 16、甲：我的兒子真是個天才，昨天他在墻上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。
乙：那算什么？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在墻上的！ 17、小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。
證明老師說得很對！ 18、一天，爺爺帶小明到西藥房，爺爺告訴小明：“小明啊，什么不懂就要問。” 小明于是問：“爺爺，是不是有藥字旳東西都可以吃？” 爺爺唔了一句。
小明接著問：“那炸藥可不可以吃？” 爺爺馬上說：“只要有炸字的，都不可以吃。” 小明想了一想，又問：“那炸雞可不可以吃？” 爺爺馬上又補上一句：“有雞字都可以吃。”
小明接著馬上問：“那飛機可不可以吃？” 爺爺氣呼呼的回答小明：“要在地上走的雞才可以吃啦。” 小明興高采烈的笑著說：“那今晚我可以吃媽媽了，因為爸爸老是叫媽媽老母雞。
還有隔壁的阿姨，爸爸叫她野雞。” 19、今天，當我正在拆包裹的時候，我2歲的孩子伸出兩只手指給我看，并且對我說：“媽咪，看~！”我把她的手指放進嘴里說：“嗷嗚~我要吃掉你的手指！”她一臉擔憂的說：“媽咪，我的鼻屎呢？” 20、兒子十一個月大，剛剛能聽懂大人的意思。
前幾天我跟老公一起呆著，兒子爬了過來，我指著老公對兒子說：打他！兒子就“bia”一巴掌打在老公身上。老公做 不可思議狀。
我又對兒子說：打他！兒子就又“bia”一巴掌打在老公身上。屢試不爽，老公怒。
他指著我對兒子說：打她！兒子思考了兩秒鐘，“bia”一巴 掌打在了老公臉上。..。
9.求幾個適合小學生講的笑話
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。
機會終于來了。 “某某，把你的作文給大家念一下！“ 小學生“騰“地一下站起來：“《我的老師》。
老師，我多象你的媽媽.“：（ 我家里在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：“哎！媽，這粗真蔥.“我和我媽皆笑倒。
有個我叫“大姑“的鄰居，每天騎自行車上班。 一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：“上姑啊，大班.“ 呸！.我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：“我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神.“ 從此以后終身被剝奪政治發言權利。 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍.（原文） 我們聽到的是. .他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆. .全班一陣沉默，老師笑倒，之后同學倒. 我帶兒子去喂鴨子。
他一邊給鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：“過來吃一口蘋果再追鴨子！“總是重復這一句，我終于大聲喊出了口：“過來吃一口鴨子.“然后很聰明地剎住了閘。
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。 全班同學都驚呆了。
從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。
話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？ 有個小學生老把“銀行”讀做“很行”一天他讀書的時候讀到中國人民很行 中國商業很行 …………后來他大叫一聲“哇”中國什么都行啊！。
10.誰能給我幾個笑話,要短、非常好笑、兒童版的（急
” 芳：“因為我們不是一家人呀，我媽媽嫁給我爸爸？”芳芳，然后自己也嚼上一顆：“我好象不可以耶。”
巖巖：“為什么~~~~：是糖做的。江新悅想了想，一天幾乎要吵著吃上2-3顆？爸爸說？我們那~么~好，巖巖：“芳芳，我媽媽說我以后可以找一個我喜歡的女孩子結婚，我很喜歡你，你能嫁給我嗎，爸爸和媽媽生怕吃太多對她不利，于是爸爸就告訴她！！我懂了！” 寶貝江新悅（3歲半），最近迷上吃口香糖（木糖醇）：爸爸，口香糖是什么做的：口香糖是大便做的。
今天晚上出去溜達和游戲回來，爸爸和寶貝都累了。過了一會，江新悅問，父女倆猛灌一大杯水后，江新悅發現了裝口香糖的瓶子，拿下來，爸爸說：給我一顆。
寶貝很乖，小手捏了一顆喂給爸爸求婚與拒婚—5歲版 巖巖和芳芳是同一幼兒園的小伙伴，我奶奶嫁給我爺爺，你們家也是你媽媽嫁給你爸爸，你奶奶嫁給你爺爺呀！” 巖巖：“哦。