華閱文章網1.關于豬的笑話
版本一 一.短的冷笑話 1 有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了. 2 有兩個人掉到陷阱里了. 死的人叫死人，活人叫什么？ 答：叫救命啦！ 3 布和紙怕什么？ 布怕一萬，紙怕萬一 4 有一個胖子.從高樓跳下，結果變成了.死胖子. 5 老師：怎么減少白色污染？ 同學：把飯盒做成藍色的. 6 一天，有只公鹿越跑越快，結果它變成高速公鹿了. 7 小姐：現在生意不好做呀！ 老大：為什么？ 小姐：禽流感. 8 老虎皮、象皮、獅子皮哪一個最不好？ 答：象皮.因為橡皮擦（差） 9 問：3個頭一只腳的是什么東西？ 答：3個頭一只腳的怪物！ 10 從前一個棉花糖很累 他說：我覺得我整個人都軟下來了 11 一天小黃鴨它過馬路時被車撞了一下. 大叫："呱！"從此它就變成了小黃瓜 12 小明：阿康，鯊魚吃了綠豆，它變成什么？ 阿康：不知道. 小明：笨.綠豆沙（綠豆鯊） 13 大象問駱駝：你的咪咪怎么長在背上？ 駱駝：死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！ 14 如何讓飲料變大杯？ 念大悲咒. 二.簡短的冷笑話 1 倆屎殼螂討論福利彩票. 甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！ 乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！ 2 有一天有個婆婆坐車. 坐到中途婆婆不認識路了. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股. 3 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚. 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊. 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧. 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了. 4 甲：那個人在干什么？ 乙：他在發抖. 甲：他為什么要發抖呢？ 乙：他冷呀. 甲：噢，原來發抖就不會冷拉. 5 一個香腸被關在冰箱里. 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根， 說：看你都凍成這樣了，全身都是冰！ 那根說：對不起，我是冰棒. 6 冰箱里有兩根香腸，過了很久. 一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊！ 另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話？ 7 小明理了頭發，第二天到學校，同學們看到他的新發型， 笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！ 小明覺得很委屈，就跑到外面哭.哭著哭著，他就飛起來了. 8 一天，小美和她男友開車出去兜風. 車快沒油了，就去加油. 突然一陣風把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友對她說：我去撿帽子，你幫我加油. 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：加油！加油！ 9 有一天一個女孩去算命. 算命師看她有刺青，就說你的男朋友叫小良是不是？ 只見那女孩帶著憤怒的眼神說：這是恨. 10 一只猩猩經過樹林，不小心采到了長臂猿的糞便. 好心的猩猩把猿打掃了糞便. 不久他們相愛了，別人問你們是怎么走到一起的？ 猩猩回答說：是猿糞（緣分）！ 11 MM找大學迷路了. 遇見一位文質彬彬的教授. MM：請問，我怎樣才能到xx大學去？ 教授：只有努力讀書.才可以. 12 北極熊和企鵝一起玩. 企鵝把身上的毛都地拔了下來.拔完后， 對北極熊說：好冷哦！ 北極熊聽了.也把自己身上的毛都拔了下來. 轉頭對企鵝說：果然很冷！ 13 螞蟻去沙漠.為什么沒有留下腳印，只留下一條線？ 答：因為它騎腳踏車！ 螞蟻從沙漠回家.沒通知任何人，但他家人卻知道他回來了.為什么？ 答：看見他停在樓下的腳踏車. 14 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：你懂音樂嗎？ 小華：是的 小明：那你知道老師在彈什麼嗎？ 小華：鋼琴. 15 有一對玉米相愛了.于是它們決定結婚. 結婚那天，玉米找不到他的妻子了. 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？ 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛. 16 小企鵝有一天問他奶奶：奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？ "是啊，你當然是企鵝." 小企鵝又問爸爸：爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？ "是啊，你是企鵝啊，怎么了？" "可是，可是我怎么覺得那么冷呢？" 17 局長與科長共乘電梯. 局長放一屁后對科長說：你放屁了！ 科長說：不是我放的. 不久科長被免職. 局長的理由是：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 18 一女遇劫匪顫抖曰：俺是X學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢. 劫匪聽后竟然痛哭流涕， "妹子，俺也是X學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是X學校的，你放心，俺絕不搶自己人！" 19 主持人問：貓是否會爬樹？ 老鷹搶答：會 主持人：舉例說明 老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹.后來就有了貓頭鷹 20 有個人，他腸胃不好，他來到醫院看病. 對醫生說：我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！ 醫生想了想，對他說：我看那你只有吃屎了！ 21 非洲食人族的酋長吃什么？ 人啊 酋長病了，醫生告訴他要吃素.那他吃什么？ 植物人. 三.較長的冷笑話（不過很好笑） 1 一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞. 一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他. 走了一段路，醉漢一回頭，看見盲人正分辨那張百元大抄的真假. 醉漢過來一把奪回錢道：你TMD不想活了，竟敢騙老子！ 盲人乞丐一臉委屈說：大哥，我替朋友在這看下.他是瞎子，去上廁所了，其實我是啞巴. "哦，這樣阿"于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了. 2 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果. 她宣布說：小朋友，采完水果后.我們一起洗，洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了. 。
2.關于豬的笑話短信
一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。
某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”
你到西雙版納旅游，途中遇一群野豬圍攻，旅客掏出食品，金錢，野豬不為所動.你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：大哥，我們可找到你了！ 一癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說，我要是長成你這樣，早就去死了！蛤蟆不服，便說那豬為啥還活地好好的呢！ 豬聽了覺得很委屈，我只是在看貼子，我招誰惹誰了？ 年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了。為了強調損失的巨大，他激動地說：“先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭！是我們陪審團的兩倍呀。
一天三個男生去大排檔吃宵夜，于是三個人決定都點“豬腦湯”，但因為店中人多吵雜，于是端菜小姐為了方便作業便大喊：“豬腦！豬腦！三個豬腦……”三個男生竟不約而同的回答：“我們我們……這里這里，在這里！！” 獵人在山里遇上了一頭野豬，他慌里慌張地開了一槍。野豬猛然聽到“砰”的一聲槍響，嚇了一跳，以為自己被打中，在地上暈了過去。
正好有一個小販從這里經過，就向獵人買這頭野豬。他仔細看了看，對獵人說：“這野豬身上怎么沒有彈孔？說不定是自己死的，肉一定不新鮮了！”“不，它不是陳貨！”兩個人正在爭論，野豬醒了，爬起來，趁兩個人不注意，一溜煙地跑了。
獵人指著跑遠的野豬說：“你好好看看，它是多么的新鮮！” 張某上黑板做一道非常簡單的題，很長時間都沒做出來，于是下面的同學嘲笑地吼道；“豬，豬”。張某回過頭來，氣憤地說：“豬還有聰明的呢。”
你已經是大人了，要注意自己的形象，別老跟以前似的，少喝點酒。昨天晚上又有人看見你端著酒杯追著一頭豬，還大叫：你是不是兄弟？是兄弟就干了！ 一只鳥和一只豬在飛機上，鳥跟空姐說“給爺來杯水”，豬也說“給爺來杯水”。
一會鳥又說“給爺來點吃的”，豬也學樣。空姐不爽就把他倆扔下去了，然后鳥跟豬說“傻冒了吧，爺會飛” 你站在荷葉上輕盈起舞，路人在暈倒前都大呼一聲：“豬立葉”。
今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？夜深會冷嗎？真想靜靜守在你身邊，我知道你總是不會照顧自己，每當我一離開，你就從豬欄跳出去。 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！ 好久沒有收到你的短信了，不知你現在還好嗎？前幾天路過你那里進去看了一下，見你睡著了，不忍心叫醒你。
哎，一窩小豬崽就你乖！ 癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是長成你這樣早去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢！豬聽了，覺得很委屈：我只是在看短信，我招誰惹誰了？ 你近來好像瘦了，發生什么事情能告訴我嗎？要知道現在市場上豬肉八塊一斤，你瘦一斤我就虧八塊。 一直對你情有獨鐘，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：老板，那豬頭給我切一半！ 我怎么忍心看著你離去？我們一起度過了多少溫馨快樂的時光，可是今天就要分手！望著你哀怨的眼神，我大喊：等一等，這豬我不賣了！ 不賣了 當我狠下心，扭頭離去的那一刻，你在我身后無住的哭泣和撕心裂肺的痛楚，讓我剎那間明白我是多么的愛你！我猛的轉身，哭著把你抱緊喊：“這頭豬，我不賣了” 與豬比 如果一定要把你和豬相比，我覺得你和它最少有兩點不同：1、它比你聰明。
2、你比它能吃。 養豬技術 如果秋天走了，我會在雪地等你；如果世界走了，我會在天堂愛你；如果你走了，我會在淚水中想你；如果我走了，會讓她來照顧你。
PS：她的養豬技術真的不賴！ 不要跟我狂 不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我裝，我后臺**，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸，再下毒，看你服不服，戶口給你改成豬 丟豬 好久沒你消息了……這兩天總想你，心里很亂……尋遍你愛去的池塘、就餐的小屋、睡覺的草坪，仍不見你的蹤影，我心都快碎了，養這么大的豬咋就丟了呢？ 找豬 你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品、金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛苦道：“老大，我們可找到你了” 斷交 我們斷交吧！請原諒我的自私，我知道這樣會很傷你的心，過去我們在一起的點點滴滴都將永遠刻在我心里，但我真的沒法和你再生活下去，因為城里不讓養豬。 《暗思竹》 暗思竹，暗思透竹，暗思透非竹。
末溫花，枝繪池。暗在竹眷株，好池誘讕座。
暗思竹，暗思透竹，暗思透非竹！恭喜你學會山東話……愚人節快樂！ 流星 今天晚上有流星，聽說是大豬座的，到時會有一只豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那么多人看著你飛。 世界上有六種豬 世界上有六種豬：養在家里的是家豬，在外面溜達的是野豬，菜場里的叫死豬，看信息的是蠢豬，生氣的是賴皮豬，想報復的是小氣豬，不回信息連豬都不如！ 豬才怪 我說：“。
3.求豬系列的爆笑笑話
1 豬找上帝要做投胎做人。
上帝問：想做工人嗎？答：太累！ 上帝問：想當農民嗎？答：太苦！ 上帝問：想去經商嗎？答：太難！ 上帝問：那你到底想做什么啊？答：能吃喝嫖賭那種！ 上帝大怒：***，竟然想當國家干部！2頭豬 年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了。為了強調損失的巨大，他激動地說：“先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭！是我們陪審團的兩倍呀。
3、烤乳豬 某君赴宴遲到。匆忙入座后，一見烤乳豬就在面前，于是大為高興地說；”還算好，我坐在乳豬的旁邊。”
話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；“對不起，我是說那只燒好了的。”4 一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。
某日，此人又駕車棄豬。 當晚打電話給他的妻子問：“豬回來了嗎？” 其妻曰：“回來了啊。”
男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。” 5 山頂上住有農夫甲，養有一只母豬。
山下農夫乙養有一只公豬。 第一天 農夫甲打電話給農夫乙：老兄，我家母豬發情了，借您家公豬用用，生小豬后，送兩只為報酬。
于是農夫乙用手推車將公豬推到山頂去。. 第二天 農夫甲又來電：老兄，一次不保險可生出小豬，今天再追加一劑，如何？于是又再重演一次。
第三天 當農夫乙起床開門一看，公豬已面帶微笑的坐在手推車上了。6 一癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說，我要是長成你這樣，早就去死了！蛤蟆不服，便說那豬為啥還活地好好的呢！ 豬聽了覺得很委屈，我只是在看貼子，我招誰惹誰了？ 7 一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。
他的親戚住在一個農莊里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家里時， 他把一切都對母親說了。
他說，留給他印象深刻的是帶著小豬的一頭母豬。“母豬做什么事情？”“嘿，小豬追著它，”孩子說，“它們把它 翻過來，開始撕它肚子上的扣子”。
8 有一天，一個男人走進一家酒吧，后面跟著一只豬。這只豬的四只腳都沒了，換成四根木棍當作假肢。
店里的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪，它為什么沒有腳？ 男人答道：我這只豬可是很厲害的，想當初我們家還很窮，住在草屋里，結果這只豬在后院嗅東嗅西時，發現了石油，讓我發了財，蓋了洋房，又蓋了 游泳池。 酒保驚訝的說不出話來，過了一會又問道：對了，那他的腳是怎么回事？ 男人說道：你知道，我這只豬可是很厲害的，有一天，我五歲的小孩獨自一人在游泳池里溺水了，結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來，還幫他作 口對口人工呼吸！ 酒保更驚訝了，又問：那他的腳怎么會……？ 男人開始有點不耐煩：我說過了，這是一只很厲害的豬，有一天半夜我們家廚房失火，它搖醒全部的家人，并獨自把火撲滅！！ 酒保：先生！我是問你你的豬為什么沒有腳？ 男人一臉不悅的回答：如果你有一只這么厲害的豬……？你會一次把它吃完嗎？ 9 生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。
于是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！ 不看我，你們怎么知道非洲野豬長的是什么樣子？” 10 丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎？”丈夫驚奇的說：“這是貓， 不是豬。”妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴？” 11 繁忙的滬寧高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭寵物豬。
“你怎么能讓豬坐在這個位置呢？”警察不無驚詫地問。 “難道不可以嗎？”駕駛員好象對這個問題很困惑。
“不可以的。”警察嚴正聲明，“你這么做，是要罰款的。”
“可是我不知道呀！”駕駛員辯解道。 “你要去哪里？”警察又問。
“去上海。” “好吧，這次我不罰你。”
這位警察還真是很通融，“不過，你到了上海之后，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。” “是，警官！”司機也松了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會小。
可是，這之后兩個禮拜不到的一天，同樣的這個警察攔下了同樣的那個司機，因為在他旁邊還是坐著同樣的那只豬。 “我不是告訴過你到了上海之后就帶它去動物園的嗎？” “是啊，而且，我們玩得可開心了，所以這次我要帶它去蘇州樂園！” 12 某縣一農民，天天喂豬吃泔水，結果被“動物保護協會”罰了一萬元 --因為孽待動物。
后來，農夫改喂豬吃天山雪蓮，結果又被“動物 保護協會”罰了一萬元--因為浪費食物。？有一天，領導又來視察， 問農民喂什么給豬吃。
農民說：“我也不知道該喂什么才好了，現在 我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。” 13 一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。
聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。 于是開始抽簽，結果是從貓第一個講，然后是猴子、雞。
貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰后合，但是豬還是不笑，猴子。
4.豬年關于豬的搞笑短信
1.森林里一個獵人在追趕一只豬，正在緊張之時，豬大喊道：韻韻，韻韻！獵人慌忙逃跑，這時豬憾息道：啊！幸好認識人多。
2.小哥哥，打擾一下下哦。請教你一個問題了，豬的英文是“PUG”嗎？
3.狗是數學天才追肉包子跑直線，豬是美食家拿狗屎當甜點，貓是情歌大王，羊是美發師連汗毛都燙出卷了。你比他們更厲害尤其是胃口。
4.今晚動物園的動物搞聯歡，黃鶯唱歌，孔雀跳舞，猩猩大象演小品，老虎獵豹說相聲-----喂，笨豬，輪到你了，還在那里傻看啥？
5.你和幾百個朋友舉行了游行示威，要求改善居住環境，完善配套設施，增建游樂場所。第二天，政府頒布新法令：大力整治所有養豬場！
6.非洲來到客人就叫黑客。抒發自己的情感就叫發情。酒后大吐就叫醉有應得。酒后駕車出事死了就叫醉該萬死。有豬和你一樣所以就叫豬如此類！
7.每每風雨凄厲是我為你噓寒問暖，遭逢饑荒我都為你送飯，你憨厚神情令我興奮盎然，其實養頭豬蠻有成就感嘛！
8.領導就餐講話：兔子（同志）們！今天飯本來狗（夠）吃的，因豬喂（諸位）多了，就不狗（夠）吃了。……
9.有人說你存在住房危機，我差點和他急，告知不明內情就不要瞎猜疑，哪會住房危機？你住的……豬圈也得算個連體別墅呢.
10.還是你最好，我又開始想你了，再也不氣你了，而且我覺的對你的愛每天都在加深，那是因為有人告訴我……小豬漲價了：你又值錢了！
11.今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？夜深會冷嗎？真想靜靜守在你身邊，我知道你總是不會照顧自己，每當我一離開，你就從豬欄跳出去.
12.雖然你有人的外表卻只有豬的智商，弱智不是你的錯，但時常提一些弱智的問題降低別人的智商就是你的不對了。
13.親愛的，你知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
14.你快樂所以我快樂，我開心所以你開心，我愁了因為你瘦了，我手瘦了因為你病了，我笑了因為壯了，我有錢了因為我把你賣了~~~~~小豬豬！
15.如果秋天走了，我會在雪地等你；如果世界走了，我會在天堂等你；如果你走了，我會在淚水中想你；如果我走了，會讓他來照顧你，他養豬技術不賴的，真的！”
16.就要和你說再見了，看著你滿臉的無辜，我心都碎了，為什么真心選擇過，卻又要匆匆放棄，我是多想把你留在身邊，但媽媽說了“城市不準養豬！”呵呵
17.你的幸福，我來建筑。你的糊涂，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；關心你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶！唉，喂頭豬不容易啊！
18.一二三四五六七，七個小豬曬肚皮，丟了一個讓人急，放豬娃娃四處找，原來小豬太調皮，躲在陰暗角落里，正用他的小豬蹄，打開手機讀信息。-------我們原來宿舍的老大發給我的。
19.請別再往下看啦，關機吧，真的沒什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
20.你很優雅，從遠處一步三搖的走了過來，燦爛的笑容，健康的皮膚，溫柔的心靈，更讓人羨慕你有一對圣潔的翅膀。我暈~這世道，連豬都當上了天使~吐血。
5.有沒有關于豬的笑話短信
1、有人告訴我想家的時候看看天，想媽媽的時候看看月亮，想好朋友的時候看看遠方，可我不知道想你的時候我該看什么，現在我終于知道了，我看看豬圈就行了.
2、上帝送我個寶盆，想啥它就變啥，我不小心想了你一次，它就變出一個你，我止不住想，它就不住變，最后滿屋都是你，我就愁呀：這么多小豬叫我咋喂呀！
3、你和幾百個朋友舉行了游行，要求改善居住環境，完善配套設施，增建游樂場所。第二天，政府頒布新法令：大力整治所有養豬場！
4、一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，要買四斤七兩五錢的豬肉。“你也太絕了”售貨員說，“干脆買五斤算啦！”胖女人忙解釋說：“你不知道，我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是多大的一塊肉。”
愛人是路，朋友是豬，人生只有一條路，路上會有好多豬，有錢的時候別走錯路，缺錢的時候別賣豬，幸福的時候別迷路，休息的時候喂喂豬。祝我的豬快樂
那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都夸你：嘿，又漂亮又干凈！也夸我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！
6.有能給我一些形容別人是豬的超搞笑的短信啊
01. 那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。
鄉親們見了我們都夸你：嘿，又漂亮又干凈！也夸我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！ 02. 親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！ 03. 我狠下心離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：這頭豬我不賣啦！ 04.一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？于是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！ 05. 狼來了豬窩里亂成一團，豬媽媽安排：大豬去堵門！二豬去堵窗！當看到小豬時，豬媽來火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引開 。
06. 哭了吧傻了吧，幸福的日子沒有了吧？早警告過你，不要貪吃貪睡，可你就是不聽。這下你該記住了吧，豬長到一定分量就要出欄的。
07. 不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到短信，但是你做到了 08. 龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？ 09. 今天晚上有流星雨，聽說到時會有一只大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那么多人看著你飛！ 10.請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見 ！ 11. 一只豬和一只企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事.為什么？你不知道？對了，豬也不知道！ 12. 唐僧帶三個徒弟稍做休息時，唐僧到豬八戒近前看后憤然道：“你這豬頭，居然還有閑情看短信息！” 13.有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什么能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫“豬鼓勵豆”。
14.愛人是路，朋友是豬，人生只有一條路，路上會有好多豬，有錢的時候別走錯路，缺錢的時候別賣豬，幸福的時候別迷路，休息的時候喂喂豬。祝我的豬快樂！ 15.小豬很傷心地哭著。
媽媽問：哭什么？小豬說：我覺得自已很笨。媽媽安慰他：孩子，別哭，看這條短信的人比你還笨呢！ 16.天空飄著小雨絲似在嘲笑我的癡為何你那么自私狠心讓我空相思絞盡腦汁寫下詩滿腹心酸有誰知只有豬頭和白癡盯著手機看此詩！ 17.每每風雨凄厲是我為你噓寒問暖，遭逢饑荒我都為你送飯，你憨厚神情令我興奮盎然，其實養頭豬蠻有成就感嘛！ 18. 在這溫馨浪漫的日子里，一頭小豬躲在屋里畫蛋蛋，畫的蛋蛋圓又圓。
豬，圓蛋快樂！ 19.還是你最好，我又開始想你了，在也不氣你了，而且我覺得對你的愛每天都在加深那是應為有人告訴我……豬肉漲了，你能買個好價錢！ 20.養在家里的是家豬，生在山中的叫野豬，讀這信息的是蠢豬，如果在笑的是笨豬，生氣的是肥豬，不理我的是死豬，不回復的連豬都不如。
7.想找幾個關于豬的笑話
1.一癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說，我要是長成你這樣，早就去死了！蛤蟆不服，便說那豬為啥還活地好好的呢！ 豬聽了覺得很委屈，我只是在看貼子，我招誰惹誰了？ 2.2007金豬年的笑話關于豬年的笑話豬年手機短信笑話豬年幽默笑話豬年短信笑話豬年祝福笑話豬年經典笑話豬的笑話豬年笑話 一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。
某日，此人又駕車棄豬。 當晚打電話給他的妻子問：“豬回來了嗎？” 其妻曰：“回來了啊。”
男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。” 3.2007金豬年的笑話關于豬年的笑話豬年手機短信笑話豬年幽默笑話豬年短信笑話豬年祝福笑話豬年經典笑話豬的笑話豬年笑話 山頂上住有農夫甲，養有一只母豬。
山下農夫乙養有一只公豬。 第一天 農夫甲打電話給農夫乙：老兄，我家母豬發情了，借您家公豬用用，生小豬后，送兩只為報酬。
于是農夫乙用手推車將公豬推到山頂去。. 第二天 農夫甲又來電：老兄，一次不保險可生出小豬，今天再追加一劑，如何？于是又再重演一次。
第三天 當農夫乙起床開門一看，公豬已面帶微笑的坐在手推車上了。 4. 豬找上帝要做投胎做人。
上帝問：想做工人嗎？答：太累！ 上帝問：想當農民嗎？答：太苦！ 上帝問：想去經商嗎？答：太難！ 上帝問：那你到底想做什么啊？答：能吃喝嫖賭那種！ 上帝大怒：狗日的想當國家干部！ 5. 一農夫買了幾頭豬，希望養大后，可以做火腿和腌肉。 數周后，他發現沒有一頭豬懷孕，于是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要采用人工受精。
農夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。 獸醫說"只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們懷孕了。
" 農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。 于是他將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個把它們XX了一遍，完事后，又把它們全部拉回來。
第二天醒來后，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那里，他想，肯定是第一次沒有成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了 保險起見，他很賣力地將它們各xx了兩次。 第三天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那里，沒動靜，他心想，在試一次吧，于是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時 間，一遍又一遍地挨個xx這些豬，回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過去。
第四天，他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。 他老婆回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”
6. 一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。
當他回到家里時， 他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是帶著小豬的一頭母豬。
“母豬做什么事情？”“嘿，小豬追著它，”孩子說，“它們把它 翻過來，開始撕它肚子上的扣子”。 7. 有一天，一個男人走進一家酒吧，后面跟著一只豬。
這只豬的四只腳都沒了，換成四根木棍當作假肢。 店里的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪，它為什么沒有腳？ 男人答道：我這只豬可是很厲害的，想當初我們家還很窮，住在草屋里，結果這只豬在后院嗅東嗅西時，發現了石油，讓我發了財，蓋了洋房，又蓋了 游泳池。
酒保驚訝的說不出話來，過了一會又問道：對了，那他的腳是怎么回事？ 男人說道：你知道，我這只豬可是很厲害的，有一天，我五歲的小孩獨自一人在游泳池里溺水了，結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來，還幫他作 口對口人工呼吸！ 酒保更驚訝了，又問：那他的腳怎么會……？ 男人開始有點不耐煩：我說過了，這是一只很厲害的豬，有一天半夜我們家廚房失火，它搖醒全部的家人，并獨自把火撲滅！！ 酒保：先生！我是問你你的豬為什么沒有腳？ 男人一臉不悅的回答：如果你有一只這么厲害的豬……？你會一次把它吃完嗎？ 8. 生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。于是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！ 不看我，你們怎么知道非洲野豬長的是什么樣子？” 9. 丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。
丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎？”丈夫驚奇的說：“這是貓， 不是豬。”
妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴？” 10. 繁忙的滬寧高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭寵物豬。 “你怎么能讓豬坐在這個位置呢？”警察不無驚詫地問。
“難道不可以嗎？”駕駛員好象對這個問題很困惑。 “不可以的。”
警察嚴正聲明，。
8.尋有關豬的笑話
1、三個豬腦 一天三個男生去大排檔吃宵夜，于是三個人決定都點“豬腦湯”，但因為店中人多吵雜，于是端菜小姐為了方便作業便大喊：“豬腦！豬腦！三個豬腦……” 三個男生竟不約而同的回答：“我們我們……這里這里，在這里！！” 2、張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
3、有一天，一個男人走進一家酒吧，后面跟著一只豬。這只豬的四只腳都沒了，換成四根木棍當作假肢。
店里的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪，它為什么沒有腳？ 男人答道：我這只豬可是很厲害的，想當初我們家還很窮，住在草屋里，結果這只豬在后院嗅東嗅西時，發現了石油，讓我發了財，蓋了洋房，又蓋了游泳池。 酒保驚訝的說不出話來，過了一會又問道：對了，那他的腳是怎么回事？ 男人說道：你知道，我這只豬可是很厲害的，有一天，我五歲的小孩獨自一人在游泳池里溺水了，結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來，還幫他作口對口人工呼吸！ 酒保更驚訝了，又問：那他的腳怎么會……？ 男人開始有點不耐煩：我說過了，這是一只很厲害的豬，有一天半夜我們家廚房失火，它搖醒全部的家人，并獨自把火撲滅！！ 酒保：先生！我是問你你的豬為什么沒有腳？ 男人一臉不悅的回答：如果你有一只這么厲害的豬……？你會一次把它吃完嗎？ 4、贈送一豬成語：人怕出名豬怕壯！哈哈。