華閱文章網1.寫錯漢字 讀錯漢字而發生的笑話
辯別人民幣真假的方法？ 準備一百元..對折對折再對折，放在地上踩N下.拿起來，看一下上面的人有沒有流鼻血，，如果有流的話是真的.沒有流是假的 一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！） 縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請鄉長講話！） 鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！） 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽..） 上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。
橫批：發錯人了。 森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！） 聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發短信，如果你還活著的話，請回復我！ 江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！ 你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！ 紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。
村長跑來問啥事，農民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”。 手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！ 你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸！ 人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！ 是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊！” 如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了 早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著，因為…………我餓 聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。
如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！ 手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲--小樣，該接電話了吧！ 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。 乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！ 當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！ 眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！ 明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！ 我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。 曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。
起初對你出現，并不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！ 我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。 你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑并非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！ 老虎讀了三國之后，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！ 癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！ 有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！ 。
2.因為寫錯漢字或讀錯漢字而發生的笑話有哪些
縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！”
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽..）
一個口音很重的縣長到村里作報告：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！”
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
教練說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。”
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示范。）
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃。”
她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃！”
她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來。 師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，地跑 到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人， 心里該有數吧！” 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送 了一副豬耳朵。 離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進口袋里。回到縣衙，向知縣
稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！”
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了！”
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，
還得先送一只雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。
去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田
的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”
張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見
了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？”
張三說：“你的話變得好快呵！”
地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見
機（雞）而作’。”
3.因讀錯漢字而引發的笑話
1、縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！”（翻譯：現在請鄉長講話！） 2、一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃。”
她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃！”她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？” 3、在擬定作戰命令時，馮玉祥的一名作戰參謀把“沁陽”的“沁”多寫了一筆，成了“泌陽”。碰巧河南南部就有個泌陽，不過這個地方與沁陽有千里之遙。
馮玉祥的部隊接到命令，匆匆趕往泌陽，結果貽誤戰機，錯過了聚殲蔣軍的有利時機，使蔣軍獲得了主動權。在近半年的中原大戰中，馮、閻聯軍處處被動挨打。
一字之差，最終導致馮、閻聯軍在中原戰場的全面失敗。 4、有一個鄉音很重的村長開會，開頭是這樣的（下面那行是原意）： 兔子們，蝦米們，今天我要揀一個狗屎給大家舔舔，大家要認真舔啊。
同志們，鄉民們，今天我要講一個故事給大家聽聽，大家要認真聽啊。
4.因為寫錯漢字.讀錯漢字而發生的笑話
西北地方的人，不會區分前鼻音和后鼻音，前后鼻音都讀成后鼻音。
有一次某西北人說他們公司一男同事沒有性欲，其他女同事都極其驚訝地說，你怎么知道？你嘗試過？最后才知她想說沒有信譽。漢字笑話小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從后面超上來，要超過的時候，開大奔家伙，伸出頭來，沖小王喊了一句：“伙計，開過大奔嗎！”，然后就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什么了不起的，啊，呸。
一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從后面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的家伙又沖小王喊了一句：“伙計，開過大奔嗎！”。
這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干氣也沒辦法。沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。
哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的家伙的熊樣，他來到車旁，看見那家伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：“伙計，開過大奔嗎！”。小王差點氣背過氣去，可這家伙下面又說了，小王就真背過氣去了。
他說：“伙計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？”臥春 （我蠢）臥梅又聞花，（ 我沒有文化），臥石繪中天. （我只會種田）.魚吻臥石水， （欲問我是誰），臥石答春綠. （我是大蠢驢）.一日與一外國朋友去館子吃水餃漂亮的服務小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會， 搶著說，“睡覺”多少錢？小姐大窘，既而十分生氣， 我趕忙解釋，他是問水餃多少錢。
餃子端上來，我問他要不要芥茉.他又招來小姐，請問有沒有“節目”啊？小姐爽快的說，“有啊，您想要點什么樣的節目啊？ ”“就是那種黃色的啦。”某潮汕地區領導熱情地招待領外省參觀的客人上船游覽時，很認真的說："今天風大浪大，大家吃點避孕藥（藥名"避暈"），免的大家頭暈."眾人臉紅.然后，該領導有熱情的招呼大家："來來來.請到床頭（船頭）來，坐在床頭（船頭）看嬌妻（郊區），真是越看越美啊！云南有兩個云南人到北京去玩，聽說北京烤鴨很出名，就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說："去那兩只烤鴨來甩甩！"等了一會，他們見那個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃，就走了.有一個等不及了，就把服務員叫來問為什么不給他們上烤鴨，那個服務員說："你不是叫我提有只烤鴨來甩甩的么 ？"注：（"甩甩"在云南方言中指的是"吃"）河南老董是河南人，來到南方吃早點，一進門就問："小姐.睡覺（水餃）多少錢一晚（碗）？"服務員很不高興，就說："沒有.只有饅頭."老董說了："哦，摸摸（饃饃）也行."服務員極為惱怒，罵到："流氓！"老董極為驚訝："六毛？太便宜了！"四川某士兵被俘虜了，長官答應滿足他3個愿望再殺他.士兵說我要和我的馬說幾句話.敵人答應了.次日，馬回來了，帶回來一個美女.士兵和女的共渡良宵.長官說還有兩個愿望，士兵說我 要和我的馬說幾句話.敵人答應了.次日，馬回來了，又帶回來一個美女.士兵又和美女共渡良宵.長官說你還有最后一個愿望.士兵還是說我要和我的馬說幾句話.長官很奇怪就前去馬廄偷聽.看士到士兵揪著馬耳朵，大叫："我是叫你去帶一個女（旅）的人來，不是一個女的人！"廣西有些廣西人講普通話，咬字不準，常常帶明顯的地方口音！普通的是將：空讀成公，口讀成狗，風讀瘋，由此鬧出以下笑話有朋友遠到，一般吃飯必上一盤田螺，主人夾起一顆一看說：公的！便棄之，又夾起一個又道：又是公的！嘴里不短嘀咕：又是公的！朋友非常驚訝，心想：厲害！廣西人厲害！連田螺的公母都看的出來！也是請朋友吃飯，廣西人有點感冒，發現自己坐在空調風口下，便說：我感冒，不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了，朋友不樂意了，啥意思？我是瘋狗？？有一位記者電話采訪人事局，卻不小心打到了糧食局。
記者問：“請問是人事局嗎？”有個人回答：“不是。”記者耳背，便再問了一次。
那人大聲說：“我不是人事局，我糧食局！”由于太過緊張，竟說成了：“我不是人，是豬，我娘是豬。
5.因為寫錯別字,讀錯漢字而發生的笑話或悲慘的事
老師放學前給學生講話：明天教委來校檢查，明天一定要穿校服，記住，有事一定要寫假條。
小明同學平時不好好學習，總寫大白字。這天他有事真的不能上學了，于是寫了一假條，讓同學捎給老師，老師一看，嚇壞了，但見假條全文如下：“老師您好！我上午上我爸單位給他送終，下午一定穿孝服上學”。
還上什么學啊，人家里出了這么大的事兒，老師連忙代上幾個班干部來到他家，以示關懷，附代哀思。到他家一看，啥事沒有，后來得知都是假條若的禍。
看官必曉得，送終和送鐘；不可亂用；孝服和校服，豈能等同？！。
6.誰有寫錯漢字,讀錯漢字而發生的笑話
有一天，小明到奶奶家去玩，但他很無聊，就問奶奶；這有網吧嗎？有！奶奶立刻回答道。然后領著小明去了池塘。到了池塘，奶奶說；玩吧，這里王八多的是！小心點，別被咬了。 奶奶把網吧當成了王八。o（∩_∩）o。哈哈
某女生師專畢業后去小學當老師，上笫一節課時向學生們講："同學們，從今天起我教你們語文，我姓白，"隨即用粉筆在黑板上寫下"白月坡"三個字，然后說："這就是我的名字，大家讀一遍。"
"白-肚-皮！"同學們一齊朗讀，幾十雙稚氣的眼睛一齊望向老師的肚皮。
女老師莫名其妙，回首一望，才發覺自己把坡字寫的太分離，左邊的土又太親近月，不由面紅耳赤。
學生的作文里寫道：“我正走在路上，突然路面出現了一堆牛糞，我大吃一斤（驚）。”老師閱后批道：“海量，海量。”
學生的作文里寫道：“我的媽媽是一個30多歲的中年婦女。”老師在“中年”兩字下面批道：“多余的。”后讓學生重抄。學生重抄后此句成了：“我的媽媽是一個30多歲的多余的中年婦女.
7.寫錯漢字、讀錯漢字而發生的笑話和不良后果
漢字笑話小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從后面超上來，要超過的時候，開大奔家伙，伸出頭來，沖小王喊了一句：“伙計，開過大奔嗎！”，然后就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什么了不起的，啊，呸。
一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從后面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的家伙又沖小王喊了一句：“伙計，開過大奔嗎！”。
這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干氣也沒辦法。沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。
哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的家伙的熊樣，他來到車旁，看見那家伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：“伙計，開過大奔嗎！”。小王差點氣背過氣去，可這家伙下面又說了，小王就真背過氣去了。
他說：“伙計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？”臥春 （我蠢）臥梅又聞花，（ 我沒有文化），臥石繪中天. （我只會種田）.魚吻臥石水， （欲問我是誰），臥石答春綠. （我是大蠢驢）.一日與一外國朋友去館子吃水餃漂亮的服務小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會， 搶著說，“睡覺”多少錢？小姐大窘，既而十分生氣， 我趕忙解釋，他是問水餃多少錢。
餃子端上來，我問他要不要芥茉.他又招來小姐，請問有沒有“節目”啊？小姐爽快的說，“有啊，您想要點什么樣的節目啊？ ”“就是那種黃色的啦。”某潮汕地區領導熱情地招待領外省參觀的客人上船游覽時，很認真的說："今天風大浪大，大家吃點避孕藥（藥名"避暈"），免的大家頭暈."眾人臉紅.然后，該領導有熱情的招呼大家："來來來.請到床頭（船頭）來，坐在床頭（船頭）看嬌妻（郊區），真是越看越美啊！云南有兩個云南人到北京去玩，聽說北京烤鴨很出名，就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說："去那兩只烤鴨來甩甩！"等了一會，他們見那個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃，就走了.有一個等不及了，就把服務員叫來問為什么不給他們上烤鴨，那個服務員說："你不是叫我提有只烤鴨來甩甩的么 ？"注：（"甩甩"在云南方言中指的是"吃"）河南老董是河南人，來到南方吃早點，一進門就問："小姐.睡覺（水餃）多少錢一晚（碗）？"服務員很不高興，就說："沒有.只有饅頭."老董說了："哦，摸摸（饃饃）也行."服務員極為惱怒，罵到："流氓！"老董極為驚訝："六毛？太便宜了！"四川某士兵被俘虜了，長官答應滿足他3個愿望再殺他.士兵說我要和我的馬說幾句話.敵人答應了.次日，馬回來了，帶回來一個美女.士兵和女的共渡良宵.長官說還有兩個愿望，士兵說我 要和我的馬說幾句話.敵人答應了.次日，馬回來了，又帶回來一個美女.士兵又和美女共渡良宵.長官說你還有最后一個愿望.士兵還是說我要和我的馬說幾句話.長官很奇怪就前去馬廄偷聽.看士到士兵揪著馬耳朵，大叫："我是叫你去帶一個女（旅）的人來，不是一個女的人！"廣西有些廣西人講普通話，咬字不準，常常帶明顯的地方口音！普通的是將：空讀成公，口讀成狗，風讀瘋，由此鬧出以下笑話有朋友遠到，一般吃飯必上一盤田螺，主人夾起一顆一看說：公的！便棄之，又夾起一個又道：又是公的！嘴里不短嘀咕：又是公的！朋友非常驚訝，心想：厲害！廣西人厲害！連田螺的公母都看的出來！也是請朋友吃飯，廣西人有點感冒，發現自己坐在空調風口下，便說：我感冒，不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了，朋友不樂意了，啥意思？我是瘋狗？？有一位記者電話采訪人事局，卻不小心打到了糧食局。
記者問：“請問是人事局嗎？”有個人回答：“不是。”記者耳背，便再問了一次。
那人大聲說：“我不是人事局，我糧食局！”由于太過緊張，竟說成了：“我不是人，是豬，我娘是豬。
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