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戒酒 南北大街東西走，十字街頭人咬狗， 揀起狗來砍磚頭，倒叫磚頭咬了手。
有個老頭才十九，嘴里喝藕就著酒， 從小沒見過這宗事兒，三輪兒拉著火車走。 哎！您聽這象話嗎？！ 今天啊，我給大家說段單口相聲，這里面啊就有這么一個不象話的人。
這是什么時候的事呢？？這事啊發生在清朝時候。說呀有這么一大財主，家財萬貫，在北京城也是數一數二的人物。
這老頭呢，有倆兒子，大兒子不管辦什么事都十分的沉著冷靜，為人非常的干練。這老二呢？為人到還可以，就是有個小毛病，好和口小酒。
他好到什么分上呢？？？他把那床頭上吊一個酒葫蘆，晚上睡醒了就打開葫蘆喝幾口，上廁所也不好好上，把廁所門口放個酒壇子，上完廁所他都得喝上幾口！！！ 就這么著，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。 終于有一天啊，老頭子不行了，得了重病，馬上就要咽氣了。
他把倆兒子叫到跟前，囑咐完了后事，把大兒子單獨留下了，和老大說：“我就要不行了，我臨終最大的心愿就是叫你弟弟把酒給戒了，咱們家縱是有萬貫家財也經不起他這個喝法啊！！！”老大點頭稱是。老頭子說完就死了，倆兒子把老頭的后事辦完，老大就開始著手給兄弟戒酒。
有人和老大說啊，老二這是撞上酒魔了！！！得請老法師做法驅魔，老大就相信了，叫我說啊，這就是病急了亂投醫。花重金請了一幫法師，沒成想這幫人是一幫二把刀啊，整天在家里念那個《葡萄經》。
那位問了什么是《葡萄經》啊？？？其實就是騙子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其實他們自己都不知道自己說些什么！！！ 就這么著，驅魔沒成功，叫老大把那些人轟出去了。又有人說老二這是身上招酒蟲子了，得曬酒蟲子。
三伏天呢同志們，就把個大活人用繩子吊起來曬啊，那受得了嗎？？？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。結果還是不行。
又不了了之了。 要不說呢，還是老大聰明，他叫人找了口大海缸，這位又問了什么是大海缸呢？？？大海缸就是早年間五六個壯漢才能搬動的大水缸。
說找這么個大水缸干嗎呢？？？您別急啊，聽我慢慢講啊！！！老大弄這大缸裝進去滿滿一缸陳年好酒啊，裝好了就把老二仍進去了，還弄了口大磨的磨盤把口給蓋上了，然后又貼上封條，封條上寫著：“哥哥上封只為戒酒，封起酒戒醉死活該”。這弄好后就走了，這可把老二高興壞了，終于可以大喝一頓了，他在里面一邊喝一邊還唱：“醉死我不要緊啊，埋在那酒坊邊呀，聞這大曲的香啊，我快樂就似神仙啊”！！！（唱），您聽聽這詞還不錯。
可是老二他媳婦在家坐不住了，這要是把當家的醉死嘍她還活不活啊！！！連夜就跑到那水缸邊上，敲敲水缸，“當家的，你沒事吧”？老二一聽老婆來了，還樂了，“嘿嘿，老婆大哥封條不必開，你若是還有夫妻情，給我拿塊咸菜來”！！！ 他老婆一聽 嘿！！！你怎么還喝呢？？？ 軍閥韓復渠之老子 我說說，您聽聽。 說這個韓復渠啊，老家是河北霸縣，在家是個大孝子，后來到了山東當上了土皇帝，可是還是不忘本。
有一次啊，韓復渠他老爹過生日，韓復渠為了叫老爺子高興，特意叫人呢把老頭從河北老家接到山東。在自己的府內是大擺宴席，又是唱戲，又是雜耍。
把老頭高興壞了，一時興起，非要叫唱戲的來一段《關公戰秦瓊》，這咱就不說了，因為侯寶林老先生曾經說過，今天咱但講講韓復渠他爹這一段。 要不說呢，有什么樣的兒子就有什么樣的老子，這韓復渠他老爹剛到韓復渠的府上是看什么都稀罕，老頭過生日當天呢，韓復渠打電話統治山東境內的鄉紳貴族來給老頭祝壽，老頭子看見兒子打電話，就對這電話產生了極大的興趣，這玩意怎么還能說話啊？？？這真是：“黑黑一間房，輕易不開窗，你去搖一搖，捉你里面藏啊”！！！（老式電話，通過搖手發電）。
老頭子看兒子幾個電話家里就來了那么多人，再幾個電話家里就擺上了酒席，心想這可是個好東西，對著它搖一搖，再喊兩句就能有好吃的啊，這可了不得啊！！！ 老頭子過完生日就和兒子說：“小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子給爹帶回去就行了”！！！韓復渠不知道老頭子是什么用意，也不好多問，就把電話給了老頭子。就這么著，老頭抱著他的寶貝回了老家。
結果我不說大家也明白吧！！！ 軍閥韓復渠之“小道”“大盜” 一九三0年，**調韓復渠到山東省任主席。到了山東后，韓復渠被人們戲稱為“韓青天”。
因為他經常坐在省政府大堂上審問盜竊犯、毒犯、賭徒等各種刑事案件，對司法越俎越庖，而且他審案并不根據法律，全憑個人喜怒，任意胡為。他審案時，兩旁站立著執法隊軍法官等，他點名讓犯人站在堂口，定睛看一、二分鐘，給犯人相面，觀氣色，不多開口。
他用右手向下一擄，再把手向右邊一伸擺，執法隊兵士就把這個犯人拉到右邊站著，用準備好的行刑汽車拉去槍斃。如果他右手向上一擄，再把手向左邊伸擺，執法隊就把這個犯人拉到左邊站著，這是被認為無罪，準備釋放的。
不管有多少犯人，他都這樣相面、觀氣色、擄手示意完事。 有一次，山東省政府參議沙月波雇用的一個叫小道的聽差，。
2.檢察機關晚會相聲劇本
甲：唷，這不是小X嗎？乙：唷，是小X啊，最近忙什么哪？甲：嗨，沒啥事，下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡。乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：沒錯甲：有一回下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。
乙：那不和了嗎？甲：是啊，依著我也是，可你爸爸不干，非得接著下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”乙：沒聽說過！甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。
你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我，你爸爸象我，你爸爸象我，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。
后來你我把你爸爸的象偷走了，這下你爸爸象不了我了，只能我是你爸爸了乙：我是你爺爺！。
3.檢察機關晚會相聲劇本
甲：唷，這不是小X嗎？
乙：唷，是小X啊，最近忙什么哪？
甲：嗨，沒啥事，下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：沒錯
甲：有一回下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。
乙：那不和了嗎？
甲：是啊，依著我也是，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？
甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我，你爸爸象我
你爸爸象我，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。后來你我把你爸爸的象偷走了，這下你爸爸象不了我了，只能我是你爸爸了
乙：我是你爺爺！！
4.跪求適合機關的小品劇本
長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。
下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”。 蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什么玩意？莫急莫慌。還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。
最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。
還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。
答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然后我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。 馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。
我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。
巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。馬：你有什么強項？范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。
范：福布斯？馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。
每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。
馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。蔡：簽十年滿之后就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。馬：你的想象力咋樣？范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完后，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最后還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？范：三千以上。
馬：我們這。
5.小品劇本 簡短
新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！”（搖晃到學生會）新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！”學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖）學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？”新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？”學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下）新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手）學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺）新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情）女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。”新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。”女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？”新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！”女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪，要果斷）女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
”新生：“哦？什么問題呢？”女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
”（剛想走，被拉了回來）女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
"新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生）女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料）新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
”女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺）新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？”勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。”新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。”
勞干部：“好！你馬上跟我走！”（拉起新。
6.簡短的小品劇本
張：我們家是吹牛世家！ 王：我們家還是吹牛專業戶呢！ 張：我們家吹牛不納稅。 王：我們家吹牛還不交錢呢！ 00
張：不是吹，我一出生就會上廁所。 王：爬著去？ 張：誰剛出生就會爬呀！ 王：那怎么去？ 張：床就當廁所了唄！ 王：這叫尿床！ 張：要說吹牛，我可是沒人能比。 王：我不信，你敢不敢在這比一比？ 張：在這吹？沒問題！ 王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！ 張：我一頓飯能吃八斤水餃！ 王：哎呀，我發燒了！ 張：昨天晚上我也發高燒啦！ 王：我高燒六十七度。 張：我高燒九十四度。 王：你也不怕燒死啊！ 張：晚上睡覺我手里攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！ 張：我比樓高！ 王：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！ 張：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！ 王：那你的臉呢？ 張：吹牛的人不要臉了！ 王：哎！…… 張：還想吹什么？ 王：告訴你呀！我這人能耐可大啦！ 張：有什么能耐？ 王：我這人能用耳朵看書。 張：你沒問問我有什么能耐吧？ 王：你有什么能耐？ 張：我經常用鼻子吃飯。 王：那我能用胳肢窩找礦。 張：我能用嗓子眼發電。 王：我隔著墻能看見人。 張：我隔著你衣服能看見你錢！ 王：昨天晚上我請同學吃飯啦！ 張：我昨天晚上也請同學吃飯啦！ 王：我怎么吹，他怎么吹呀！ 張：來吧！ 王：吃著吃著壞啦！我把筷子咽下去啦！ 張：我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！ 王：我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來！ 張：我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！ 王：我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下一塊來啦！ 張：我吃著吃著又壞啦！我咬……我把自己鼻子咬下來啦！ 王：啊？你夠得著嗎？ 張：我蹺著腳咬的！你管得著嗎？ 王：像話嗎？ 張：我在吹牛上有祖傳秘方。 王：我能把方的吹成圓的。 張：我能把短的吹成長的。 王：我能把丑的吹成美的。 張：我能把死的吹成活的。 王：嘿，你可太厲害啦。 張：吹呀！ 王：我告訴你，我們家是吹牛作坊。 張：我們家是吹牛工廠。 王：我們家是吹牛股份有限公司。 張：我們家是吹牛大托拉司。 王：我們家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！ 張：我們……我們……你們這中心是我們家吹出來的。 王：咳！比不了，你可真能吹呀！
7.短的小品劇本
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8.快給我一個法律情景劇的劇本
小區上演失竊情景劇
以前，這是一個有爭議的話題
人物：張淑芳
身份：廣州市先烈中路81號大院32棟南樓業主
3月3日，家住廣州市先烈中路81號大院32棟南樓****房的張淑芳晚上8點左右回到家中。
小區并無二致，還是和住常一樣靜悄悄的，入口處的保安也照例在站崗。張淑芳剛進房間，發現房間一片零亂，衣柜放貴重物品的抽屜鎖被打開，存放現金的信封不見了，里面有3萬多元的現金，部分首飾也不見了，總價值4萬元。家里進賊了！張淑芳的腦海中浮現出這樣一個念頭。她立即將情況告知了物業管理處，并報了警。
物業管理處管理員李強告訴張淑芳，當天13時10分，32棟樓的北樓抓了兩名推銷員。張淑芳了解后又得知，14時45分，21時30分，就在32棟樓的南樓，類似的一幕也上演過：有一不明身份的男子撬****房的門，不料被在家休息的主人李氏發覺，該男子聲稱找錯人慌忙溜走。16時，李氏開門外出，發現保險門被反鎖且被破壞，在物業管理處的幫助下得以出門。
張淑芳請了律師，準備起訴物業管理公司，要求索賠。她認為，在小區發放給業主的《用戶手冊》中，明確指出“大樓實行封閉式的保安管理辦法，即保安實行24小時值班，樓內住戶憑出入證、外來人員憑身份證登記進出”，但是物業公司并沒有按照執行，像這個不明身份的男子就沒有登記，而且小區監視器老化，攝下的那個男子的圖像也不夠清楚，無法辨認。物業管理公司應該“依法承擔相應的法律責任”。
可是，在廣州金衛物業管理公司回復張淑芳的律師函上，卻申明“不應該承擔賠償責任”，具體為：“物業管理公司提供服務是公共秩序的維護、安全防范，因為小區的保安人員只對治安中意外事件負防范之責。這是一種服務，而不是職責，并且這種服務是對公共秩序的維護，不是對他人身體和財產安全的維護……除非在委托合同中有特別的約定，物業管理公司對業主的家庭財產不應當承擔任何保護責任。”
9月1日，條例將實施，張淑芳準備在條例實施后起訴。她想，也許條例會使這些爭議趨于明朗化。
物業公司：具體賠償還得具體分析
受訪人：浙江金都物業公司常務副總經理陳堅
綠城、南都、金都是杭州物業管理行業最為知名的三大品牌。浙江金都物業常務副總陳堅對《物業管理條例》中“業主失竊，物業公司依法賠償“規定的第一反應是：今后，物業公司會更有合同意識。
原來，《杭州市物業管理條例》二十條第四款對小區“失竊”問題的規定比較模糊：只是要求物業公司協助公安機關維護物業管理區域內的公共秩序，進行安全防范。現在，《物業管理條例》將這一問題明確地提了出來，成為第三十六條的第二款。規定：“物業管理企業未能履行物業服務合同的約定，導致
業主人身、財產安全受到損害的，應當依法承擔相應的法律責任。”
陳堅對這一規定是這樣理解的：物業管理擔負的只是協助公安機關維護治安的職能。如何界定物業管理公司存在過錯，關鍵看物業管理公司是否嚴格履行合同義務。如承諾提供24小時安全巡邏、全封閉管理，并對巡邏次數加以規定，讓業主監督，如因保安不依時巡邏造成所保管車輛被盜或業主其他財產失竊的，物業管理公司就應承擔賠償責任；如果物業公司已履行了合同義務，業主家中失竊就和物業公司無關。但即使是前者，物業公司也不必負全責，因為物業公司承擔的畢竟只是管理責任，不是直接損害業主利益。
杭州的物業管理氛圍比較規范，不像廣州，失竊事件時有發生，這一規定會促使物業管理進一步走向規范化管理。物業管理也只是微利行業，杭州共有300多家物業公司，大多數是小公司，陳總認為，這一規定的出臺，對一些規范管理的大公司影響不太大，但可能會拖挎一些小公司。
9.急求機關聯歡會小品劇本
《戲語三國》現代版三國 上傳日期：2007-5-30 上傳： 佚名 人氣：1765 時間：三國。
赤壁之戰前夕。 人物：諸葛亮、劉備、關羽、張飛、趙云（以下用其名字的第一個字作簡稱） 地點：軍中帳。
懸標語牌“促進軍事變革，構建和諧蜀國”。 開場（劉備面帶難色地上場。
趙云正在臺上收拾營帳） 劉（唐山話）：不對……不對。（按古人的舉止，長噓短嘆） 趙（東北話）：主公，什么事不對呀？ 劉（緩慢而微帶沉呤的口吻）：這-----二弟和三弟近來的情緒不對。
趙：莫不是這思想上……主公您問過他們嗎？ 劉：我哪有時間啊？前段時間忙籃球比賽，現在又籌備文藝會演，一直沒顧上問他們。 趙：主公，您現在…… 劉（吸口氣）：對啊，現在我不是有空嗎？子龍，速請二弟三弟到我帳中一敘。
趙：是（趙云下）。 （關羽在前，張飛在后邁大步上場。）
張（天津話）：二哥，二哥，你說大哥今兒找咱倆嘛事？ 關（操山西口音）：你想知道？我還想知道哩。見到大哥不就知道了嗎？ 關、張：報告！ 劉：二位賢弟不必拘禮，看坐（帳內侍從看坐）。
張：大哥，找我倆嘛事？ （彩鈴聲響，張飛忙接電話） 張：喂，你怎么事兒那么多呢？我們領導找我談心，先撂了啊！ 劉：三弟呀三弟，說過多少回了，司令部里嚴禁接打手機，容易泄密！這一點你們就是不如軍師警惕性高。 張：軍師？別跟我提軍師，提起他我就來氣！ 劉：你為何對軍師有如此大的意見呢？ （張飛抱拳） 張：哥哥，這事不對啊。
我這特種反恐作戰師長當得也有年頭了吧。啃了多少硬仗？現在讓一個新來的管我！我能知道為嘛嗎？ 關（拉張飛，低語）：跟大哥說這個像話嗎？ 張：你別拉我，憑嘛他一來就當軍師。
他打過仗嗎？帶過兵嗎？知道嘛叫單雙杠嗎？簡直對咱基層部隊嘛也不懂呀！ 關：人家不是大學生嘛！ 張：大學生怎么了？大學生怎么了！我騎馬打仗的時候，他也就是個小學生。 劉：哎呀，二位賢弟，也要替為兄的著想，孔明先生能來我蜀國實屬不易呀。
人家本來是要留校讀博士后的，是為兄親自往臥龍崗學院跑了三趟，三趟啊，我跑了多少部門，見了多少領導，蓋了多少章，才把他的入伍手續辦妥嘍。你們之間應當和睦相處，互相配合，這樣才能構建我們的和諧蜀國嘛。
（指一下標語） （諸葛亮上，未見其人，先聞其聲：主公，主公！） 諸（南方口音）：我找你呢，主公。 劉：先生請，先生請。
張（自語）：好嘛，這人跟曹操一樣，就經不起念叨。 關（自語）：不打報告就進來了，一點兵味兒都沒有。
諸：喲，諸位好，諸位好，都在啦！正好有事情找諸位商議一下。 劉：那好，我們--就此開個短會。
諸：哎喲！我早就說了，曹操那邊就是稅多，我們這邊就是會多。什么事情都要開個會？你看我們四個人在這里干什么最好呢？（其他三人面面相覷）打牌嘛！邊打邊說，輕松了才有效率嘛。
對吧？ 劉：嗯，此舉甚好！備桌案！ 諸：（掐指算）我算算哪個方位比較幸運。 （侍衛準備桌椅，四人依次就桌。
諸葛亮不顧他人，搶先坐下。其余三人均不愿意與其對面。
張飛強行將關羽按在諸葛亮對坐。開始打牌。）
劉：那我們就玩時下非常益智型的“八十分兒升級”？ 諸（唱）：說打咱就打呀，你輸他輸全都輸呀。（關、張窩火，劉備無奈，諸葛亮緩緩言之）主公呀！我這科研經費的問題，我們今天商議一下吧。
張（低聲嘀咕）：你都干嘛了！張口就是錢。 諸：最近我搞這個“孔明燈”的研究，已經初顯眉目了…… （趙云拿著文件夾進來，打斷了孔明） 趙：軍師，我一會兒要去華容街道辦個事，你看，給派匹馬吧。
（諸葛亮不耐煩地批了派馬單子） 諸：注意安全啊。（續對劉備言）主公，有了“孔明燈”這個東西，行軍打仗，傳遞戰場信息不要太方便哦…… 張（又打斷孔明）：亮個主！ 諸（白了張飛一眼）：為了加快我們蜀軍的信息化建設進程，花點錢也是值得的嘛，這個經費……嘿嘿…… 關：（再次打斷）兩個大王，給他反了，打無主。
諸：（按奈不住）我說你這個人，反什么反！儂腦子瓦坍了！這一局輸了你要負責任的！（然后馬上轉過臉，笑對劉備）主公，你看這個經費…… （關羽放下手中撲克） 關（拱手）：告辭，告辭。 劉（慌忙拉其袖）：二弟，二弟，這是為何呀？ 張：（盯著手中撲克，拉關羽）哥哥，不能走啊，你走了三缺一啊！ 關（對其低語）：三缺一？你缺心眼！你看看這能不走嗎？工作中他說我兩句也就算了，連打個撲克他都欺負我，我就是不服！ 張（一拍腿）：對呀，這也太欺負人啦！ 諸：反了，反了，人心散了，隊伍不好帶了。
劉：稍安勿躁，稍--安--勿--躁！ 張：哥哥，我有嘛話可就當著面直說了。這三分天下，得靠咱弟兄把腦袋掛馬鞍子上去拼，不是靠個別人動嘴說出來的。
更不是拿扇子能搖出來的。二哥你說是吧？ 關（穩健地）：大哥，我只是認為，凡身居要職者，須確有過人之處，欲要服眾，則必事事身先士卒。
孔明先生，你認為我說的在理嗎？ 諸（緩緩）：那我到要請教二位，什么才算是能服眾的過人之處呢？ 張（搶）：這還用問嘛！我二哥就是個典型呀！蜀軍五大忠義衛士之首！（沖著觀眾，指自己）我是第二個！ 諸：要你說真本事。
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